Le bizzarre avventure di JoJo

« Dio è morto. Finalmente. »

(Nietzsche sul finale di Stardust Crusaders.)

« Oohhh... I can feel your big cock pulsing hard into my tight asshole! »

(Tipico discorso fra Dio e padre Pucci.)

« Kono Dio da! »

(Dio offrendo un gelato a Erina)

« Mmmmmmmh, escargot... »

(Polnareff contro Heavy Weather)

« Salta pure parte 1 e 2 se ti annoiano troppo. »

(Tipico falso fan di JoJo che cerca di convincere un amico a iniziare JoJo)

« Chi va là? Ho una cintura e non ho paura di impiccarmi! »

(Thunder McQueen contro tutti)

« Io e te non siamo così diversi, dopo tutto... »

(Jolyne a Shinji dopo essersi masturbati entrambi nei momenti peggiori in cui potessero farlo)

« Ma lo sai che [inserisci Stand qui] non ha senso? »

(Tipico fan di JoJo solo per i meme dopo aver opportunamente saltato la spiegazione del potere di [inserisci Stand qui])

« I miei poteri… come fanno a non capirli?! Post su post di spiegazioni, e ancora non li hanno capiti… e che cazzo, funzionano e basta! Ma nessuno di 'sti coglioni ha visto l'episodio di Futurama "Un amore stellare"?! »

(King Crimson in un meme che ho trovato online a proposito dei tipici fan di JoJo sopra descritti)

« DORA! »

(Josuke che picchia Dora l'Esploratrice)

« Ora che ho finito il manga, non vedo l'ora di andare a leggermi le novel e gli altri manga spinoff tratti da JoJo! »

(Nessuno su JoJo)

Le Bizzarre Avventure Di Jojo è un anime e manga scritto e diretto da Michael Bay durante una sbronza dopo il quale è finito in coma etilico, ha ottenuto il Guinness dei primati per l'anime più gay della storia. (È un anime che ti fa cadere le palle ma tutto sommato è ok).

Personaggi

Protagonisti

• Jonathan Joestar: Uno non troppo sveglio convinto di essere figo perchè è figlio del riccone di merda di turno. Proprio a causa di questo disturbo mentale,vuole fare il gentiluomo con quel mestruato di Dio l'antagonista,che come gesto di riconoscenza trasforma il suo cane in un ebreo, uccide suo padre per diventare un vampiro gay e gli stupra la ragazza prendendo esempio da Don Ciro. Insomma, un buonismo puro. È veneto, infatti insulta Dio diverse volte. Grazie ad un allenamento da parte di un barbone italiano raccattato in un angolo è diventato una copia brutta di Kenshiro che però non fa tutto l'ATATATATATATATA ma ti alita in faccia e invece di farti esplodere ti fa roba con il corpo. Muore tipo malissimo e la testa di Dio lo decapita, dopo che il nostro eroe lo aveva a sua volta decapitato, guardate quanto è bello il karma, per poi fottersi, in tutti e due i sensi, il suo corpo.

• Joseph Joestar: Un cazzaro americano che si crede simpatico ed affronta i propri nemici rompendo loro i coglioni (Di solito prevede ciò che stanno per dire, ma per qualche arcano motivo non utilizzò mai questo potere per vincere l'eredità). Ma il nostro eroe non si limita ad essere un bimbominkia sotto steroidi strafatto di coca , ma si avvale anche del suo ingegno, come quella volta che si è travestito da donna per invadere una base. Inoltre fa il doppio gioco, perché spia sua madre nuda, ma vuole anche sbattersi il suo amichetto italiano. Da vecchio ottiene uno stand che gli permette di ottenere foto di DIO nudo dovunque si trovi, e così è diventato gay pure lui.

• Jotaro Kujo: Un cattivuomo non bigotto che vuole fare tanto male a DIO (e anche sbattersi i delfini a quanto pare, ma tanto sappiamo che io e te facciamo anche di peggio) sebbene questi non gli abbia rovinato la vita dal primo secondo. Insomma, un cattivismo puro. Il suo potere è quello di avere un Kenshiro tarocco che ferma il tempo e pratica varianti mortali del fisting. Poi in seguito diventa una mezza sega e pure un biologo marino, ma solo per potersi fottere delfini senza che nessuno lo guardi male. Muore pure lui ma poi ritorna in vita perché sì.

• Josuke Higashikata: Uno studente super vanitoso, nato a causa del fatto che Joseph si scordò il preservativo prima di andare a troie in giappone, super effeminato e super mestruato. Odia profondamente chiunque parli male dei suoi capelli di merda a tal punto da volerli pestare urlando il nome di un famoso show per bambini speciali. Il suo potere è quello di riportare allo stato originale le cose (Le giuro, agente, non stavo stuprando quella ragazza! Guardi, non ha neanche segni!) Nonostante sia il preferito dell'autore, sotto sotto lui non ha una cazzo di personalità, ma tutti lo amano lo stesso.

• Giorno Giovanna: Uno dei protagonisti più intelligenti di Jojo (oltre a Joseph), , solo che lui non rompe le palle ai nemici. con dei capelli di merda e dei vestiti che farebbero ricrescere i capelli ad Enzo Micio, può portare in vita le tue Waifu con il suo potere e in seguito impara a dire di "no" alla gente. Vuole distruggere la mafia, guidata da un boss stripper cattivissimo (anche più di tua madre quando è incazzata perché non sei andato a tavola quando ti ha chiamato per la terza volta), per impedire gli spacci di droga. per quanto riguarda rapimenti, omicidi efferati e ricatti col pizzo... Possono continuare tranquillamente.

• Jolyne Kujo (che poi per quale stracazzo di motivo la chiamino tutti Cujoh rimane e rimarrà per sempre un segreto custodito gelosamente dal Vaticano): Un'adolescente ribelle finta depressa con i capelli di Billie Eilish che si sente ignorata dal papino (che da dopo il divorzio passa le giornate in orge marine coi delfini). Ha il potere di srotolarsi come un filo e fare da perline anali all'"amica" Hermès. Combatte per... Non s'è ben capito perché! Però combatte. E si masturba. Non ti pare abbastanza per cominciare a leggerti il cazzo di manga? Ah sì, muore malissimo anche lei ma poi anche no.

• Johnny Joestar: Vorrebbe partecipare alla Steel Ball Run ma essendo un disabile ha le palle mosce come le sue gambe, quindi si fa aiutare da Zeppeli che ha le palle di metallo in un viaggio in cui si converte da ateo rompipalle a Cristiano praticante perché sì. Nonostante abbia quattro stand che gli fanno sparare le sue unghie come una pistola lui non riesce a "standare" in piedi. Muore senza una spiegazione logica.

• Josuke "Gappy" Higashikata:Abbiamo già descritto questo personaggio? Qualcuno si è dimenticato di averlo descritto come questo personaggio si è dimenticato chi è, ha quattro testicoli e fa le bollicine che fanno cadere a terra le persone per farci le clip su Paperissima, sembra un bambino speciale e lo è. Ed è il risultato di una Fusione di Dragon Ball finita male tra due marinaretti, gay pure loro. E visto che - per - è uguale a +, è etero. Finalmente un po' di riconoscimento di una sessualità ormai così ignorata nel mondo.

Antagonisti

Antagonisti Principali

• Dio Brando: Figlio di un barbone inglese, verrà adottato dal padre di Jonathan e per riconoscenza ruba gli amici a Jonathan, gli fa il culo in tutto, si fa la sua ragazza e da fuoco al suo cane finché giustamente Jonathan lo crepa di mazzate e poi diventano BFF, poi cerca di avvelenargli il padre e diventa un vampiro bisex che vuole conquistare il mondo perché sì. Jonathan lo sconfigge starnutendogli addosso ma la sua testa ritorna, lo stupra a morte e gli fotte il corpo . Si sente il re del mondo , ma in realtà è una fighetta.

• Gli uomini del pilastro: sono tre vampiri sporcaccioni omosessuali amanti del fitness che nel tempo libero partecipano a orge gay dove possono schiaffeggiare il culo degli altri urlando "Ma che cattivo bambino che abbiamo qui", sono attratti sessualmente da Joseph e per conquistarlo gli infilano un anello di fidanzamento nel petto. Muoiono tutti e tre tranne uno .

• DIO : È l'evoluzione tramite Fusione di Dragon Ball di Dio Brando e il corpo di Jonathan, ha come obiettivo sculacciare Jotaro e conquistare il mondo come Hitler, ha un potere stand che è uno spogliarellista che può fermare il tempo, molte volte Dio viene in un'orgasmo durante la battaglia (un orgasmo di piacere puro che fa tipo WRYYY o qualcosa del genere, non ricordo). Muore malissimo.

• Yoshikage Kira (che poi ammazza un tipo che si chiama Kosaku Kawajiri e gli ruba l'identità perchè sì) : Un uomo che ha lasciato gli studi in terza elementare e vive da disoccupato in una gigantesca casa con l'affitto di quattro mesi da pagare, essendo solo si fa le seghe, ma le sue unghie sono molto lunghe e si graffia, quindi prende in prestito le mani delle donne. Ha uno stand che è una catgirl trans che fa esplodere le cose, un carro armato giocattolo che esplode e un altro che però è un casino da spiegare in una pagina singola di Nonciclopedia. È probabilmente il cattivo più forte perché non viene nemmeno ucciso dagli eroi di turno, infatti si fa ammazzare come un coglione dall'ambulanza che era venuto a soccorrerlo. Muore malissimo, ma poi il suo fantasma torna per continuare a farsi seghe fino alla fine dei tempi.

• Diavolo: Un ragazzotto di quaranta anni, è diventato cattivo perché viene perculato per i capelli rosa, il suo potere è una gran cazzata , ma perde perché è il cattivo e deve perdere, rimane bloccato in un loop drogato a vita. Muore malissimo. Ma anche no. Ma anche sì. Ma anche no. Ma anche sì...

• Enrico Pucci: Acerrimo nemico di Don Ciro, nonostante sia apparentemente un cristiano entrambi sappiamo che tra lui e DIO i livelli di omosessualità sono Over 9000. Gli sta sul culo la vita perciò decide che resettare il mondo intero sia una buona idea. Muore così male che viene cancellato dall'esistenza manco i porno che hai scaricato quando tua madre ti chiede se può usare il tuo PC. Il suo stand è un freebooter pirata maledetto che scarica i film da Torrent e vende CD tarocchi ai lati delle strade che poi si evolve tramite Pietrafoglia in uno che rivolta i calzini e uno che lo fa segare talmente velocemente da fare collassare l'Universo e ricrearlo da capo al solo contatto del terreno con la sua sborra a velocità luce.

• Funny Valentine: Trump sotto steroidi, vuole ricostruire Gesù manco fosse un Megazord per rendere la 'Murica great again. Non è gay, infatti ha una moglie (lei lo è però ), e nonostante sia fortissimo manco Junior dopo aver assorbito Nail manda un manipolo di cazzoni a combattere Johnny e J.Lo perché sotto sotto è una fighetta. Il suo potere consiste sia nell'essere un Tardis umano sia nel far scrivere all'autore l'arco narrativo più confuso e incasinato della serie. Muore mille volte, poi si stanca ma non può ammazzarsi perché lo ammazzano prima.

• Tooru: un tizio con i capelli al gelato alla menta. Il suo stand è un dottore di 89 anni che se lo insegui muori. Ripeto, un cazzo di vecchio decrepito di 89 anni che per qualche motivo è lo stand più OP e ingiusto di tutta la serie.

Antagonisti Secondari

• Bruford e Tarkus: Abbastanza inutili, infatti non se li ricorda nessuno. Da notare che Tarkus è altro 250cm circa. Bruford poi diventa un semi-alleato per letteralmente 15 secondi dando la sua spada a Jonathan e muore.

• Vampiri: Vampiri a caso al servizio di Dio in parte 1, e al servizio dei Pillar Men in parte 2. Completamente inutili ma li ho scritti comunque perché sì.

• Gli assassini di DIO: dei plebei manomessi che fottono la loro misera vita per combattere contro Jotaro e gli altri. Alcuni hanno poteri fighi come uccidere dagli specchi o rosicarti il cervello e altri che hanno poteri scadenti come una pistola o trasformare in bambini le persone. Listina di tutti gli assassini con brevissime info:
• Gray Fly: Un anziano che non se lo ricorda nessuno. Ha una mosca come stand che può anche scrivere nei muri e che ha un nome insensato che al posto di chiamarsi come un volatile si chiama come una torre radio. Muore malissimo (e lo dirò solo qui perchè tanto muoiono tutti).
• Falso Capitano "Tennille": Un capitano di una nave sotto steroidi che ha un piranha gigante come stand che è inutile senza acqua e lo buttano in acqua.
• Forever: Un orangotango pedofilo. Il suo stand è una cazzo di nave.
• Devo: Un tizio suicida uscito da un frigo. Ha come stand Chucky la bambola assassina e un altro che non si sa a che serve.
• Rubber Soul: Un tizio a petto nudo fatto di steroidi che per la sua immensa deficienza non sa che l'estate è passata da tempo e che accidentalmente ha creato i "Rero" di Kakyoin. Col suo slime si trasforma e fa le pubblicità di Skifidol.

Ė discutibile?

• Hol Horse: Un cowboy ubriaco con una pistola che prende sempre il nemico ma purtroppo il suo stand funziona meglio in coppia perchè si. Muore dopo molte puntate (Ora lo devo dire per forza ok?).
• J.Geil: Uno sterile con 2 mani destre senza le pupille perchè si. Il suo stand è una mummia che attacca solo dagli specchi e sembra lo stand più ingiusto tra tutti ma il segreto degli specchi del Milf Hunter lo batte e lo circoncidono.
• Zii Zii: Un tizio con le mani muscolose ma il resto del corpo è un ciccione. Ha una Ferrari dei poveri come stand.
• Enya: L'assistente di DIO. È la madre di J.Geil e dopo che gli è morto il figlio si è scazzata malissimo e vuole uccidere Polnareff con uno Spooktober che crea nebbia e toglie il sangue.
• Steely Dan: Un "ruffiano" che si crede il migliore tra tutti nonostante il suo stand che può usarlo a più di 100000km. Sono dei microbi che, se colpisci Dan mentre tu hai lo stand nel cervello, gli attacchi ti vanno verso di te. Con la sua forza di volontà, ha partecipato al fantastico meme di ORA ORA ORA di Jotaro facendosi menare da lui.
• Arabia Fats: Dall'inglese Fats uguale a ciccione e lo è. Il suo potere è di evocare il Sole del Sistema Solare senza una legge della fisica e alla fine gli fanno un bernoccolo.
• Mannish Boy: Un neonato alquanto orribile che la sua bruttezza fa invidia ad un goblin. Ha un pagliaccio che penetra nei sogni delle persone. Finisce per mangiare zuppa con la merda,zuppa amorevolmente preparata dal deponitore di uova
• Cameo: Un tizio che si nasconde. Ha un genio della lampada come stand. Si fa pisciare addosso.
• Midler: Non vedremo MAI la sua faccia, solo nel videogioco quello vecchio c'è. Ha un coso che si trasforma negli oggetti in cui entra, quindi un altro stand morpher noioso e che va a occupare 2 episodi a parti.
• N'doul: Un cieco con un bastone inservibile. Ha una mano d'acqua come stand.
• Chaka: Un poveraccio che ha preso una spada (lo stand) che lo fa diventare cattivo e ammazza a tutti.
• Khan: Un barbiere ebreo che ha tentato di circoncidere il grande Polnareff fallendo miseramente. Che poi la spada controlla tutti quelli che la prendono quindi è il grandissimo Anubis a esserne lo stand.
• Mariah: Una ragazzina con le gambe sexy che ha una presa elettrica come stand che attira qualsiasi cosa metallica dopo una sua scossa. Viene schiacciata malissimo e spara bulloni dalle tette.
• Alessi: Un killer spietato di bambini con dei capelli che formano una T. Ha un ombra come stand che trasforma in bambini le persone per poi crepargli di mazzate. Solo che poi viene crepato di mazzate da un bambino, chissà chi.
• Daniel J. D'Arby: Un giocatore di poker il cui stand è Handsome Squidward che prende le anime di tutti i bastardi che perdono contro di lui. Sviene.
• Pet Shop: Un uccello mangia-cani. Ha un fossile come stand che congela le cose.
• Terence T. D'Arby: Il fratello del "pokerista" che gioca ai videogiochi sclerando come un down. Il suo stand è una sorta di Kenshiro che fa tipo "Omae wa mō shindeiru" trasformando in bambole le anime dei nabbi.
• Kenny G: Tizio a caso. Crea illusioni alle stanze. Muore dopo 30 secondi.
• Vanilla Ice: Un vampiro bisex. Ha un mostro come stand che risuccia all'inferno i figli di puttana.
• Nukesaku: Un altro vampiro alquanto inutile. Può avere una seconda testa senza avere stand.
• Oingo Boingo: due figli di puttana che appaiono a caso nella serie con i poteri più stupidi di sempre. Oingo, il fratello maggiore, ha il potere di fare le facce buffe e Boingo, il fratello minore, ha un manga peggiore migliore di quello di Dragon Ball come stand che prevede il futuro con disegni fatti malissimo. Poi Oingo dopo essere esploso con un'arancia finisce all'ospedale e Boingo viene catturato da un pistolero con la pistola che muore sparato dai suoi stessi proiettili. Boingo poi finisce miseramente, e finalmente, rosicato da un cane e vaffanculo!

Fine assassini di DIO

• Anjuro Katagiri: Un tizio vestito da lattaio che fa cose molto simpatiche tipo mangiare la faccia dei cani e vomitare sangue nella bocca della gente, il cui stand è un coso d'acqua che stupra la gente dall'interno e poi la ammazza. Fa il gravissimo errore di insultare i capelli di merda di Josuke e lui lo trasforma in un meme.

• Akira Otoishi: Una rock star incazzatissima con il mondo che nel tempo libero deruba e ammazza cittadini innocenti e dona stand a cazzo di cane con la freccia il cui stand è Golden Freezer col becco che fulmina la gente. Viene arrestato e si caga abbastanza sotto da non comparire più a parte in 3 vignette dello spinoff di Rohan. Basta. È talmente poco interessante che la descrizione finisce qui e non rompete.

• Rosicchio e quell'altro: Due topi a cazzo trasformati a cazzo in dei cazzo di cazzutissimi portatori di stand a cazzo con poteri cazzutissimi dalla cazzo di freccia da quella testa di cazzo di Otoishi. Il loro potere è una torretta bruttissima che trasforma la gente in marmellata di carne. Muoiono malissimo.

• Yoshihiro Kira: Il padre di Kira che invece di essere il best personaggio di Death Note è un vecchiaccio bavoso che vive come in fantasma in una macchina fotografica e controlla le fotografie, poi gliela rompono e da cazzaro inutile diventa ancora più inutile. Vuole proteggere il figlio... perché sì? Muore malissimo, anche se tecnicamente era già morto, quindi boh muore il doppio.

• Ken Oyanagi: Un bimbominkia fissato con la morra cinese immune alla legge di gravità con un buco sulla guancia nel quale la gente ci infila il cazzo nelle parodie yaoi. Il suo stand gli fa fregare gli stand degli altri alla morra cinese e quindi fa veramente schifo perché si basa solo sulla fortuna. Fa cagare così tanto che compare tipo solo cinque capitoli.

• Yuya Fungami: Un pezzo di merda bellissimo e vanitosissimo con le ragazze che si bagnano e lasciano la scia appena lo vedono, il suo stand sono delle impronte che ti inseguono e se ti toccano muori. Poi diventa un semi-alleato perché sì e Araki si degna a far usare gli stand dei personaggi secondari una seconda volta al posto di far durare 2 episodi su quest'ultimi. Basta.

• Terunosuke Miyamoto: Un maledetto bastardo che tutti si ricordano solo per il meme della pistola che esce dal foglio il cui potere è spaventare la gente e trasformarla in fogli di carta. BASTA. Viene trasformato in una copia del Kamasutra e venduto al sexy shop lì vicino.

• Stray Cat: Un gatto che muore e diventa una pianta che spara aria, Kira lo usa per cinque minuti per ammazzare Josuke e poi si stanca e diventa l'animale da compagnia di Okuyasu. Indiscutibilmente uno dei best boys della parte 4, non me la sentivo di insultarlo.

• Masazo Kinoto: Un architetto movimentato che muore a causa del suo stand che è un feto abortito, perchè Rohan gli guarda la schiena e niente...sTaNd pIù fOrTe DeLlA sErIe!1!1!.

• Toyohiro Kanedaichi: Un tizio agorafobico che vive dentro a una torre radio arredata meglio del monolocale che andrai inevitabilmente a comprare dopo l'università e ha un nome da mosca che da traliccio, è cattivo per letteralmente cinque minuti e poi si caga sotto e ritorna buono. Dopo che Mikitaka gli passa la cocaina ne diventa dipendente e diventano grandissimi amici.

• Polpo: L'ex-capo della Mafia che pesa millemigliardordisessanmiglioduecentantanquattue chili. Per far entrare Giorno nella Mafia, lui deve tenere un accendino per 1 giorno ma un coglione lo ha spento. Il suo stand è un coso che spunta dove c'è ombra e nella sua bocca ha una freccia che stranamente non dona stand ma uccide direttamente, e ti dice "Hai 2 opzioni, o vivi o muori" qualcosa del genere però lui sceglie quest'ultima perchè si. Muore con una banana trasformata in pistola, ed è nata qui la Polpo Challenge. Sua madre sarà esplosa per partorirlo XD.

• Mario Zucchero: Una testa di cazzo. Ha uno stand con dei preservativi al posto dei capelli che, letteralmente, sgonfia le persone con la sua puntina. Muore? No, ma nel semicanone sì.

• Sale: Un demente vestito di rosa per farsi perculare, è il collega di Zucchero e col suo stand può respingere i proiettili per triggerare miseramente Mista e far volare rocce. Anche lui muore nel semicanone.

• Scolippi: La brutta copia di Michelangelo Buonarroti che, è in teoria il primo nemico della serie e prima che Giorno arrivasse nella gang, non se lo ricorda nessuno. Il suo (non) stand è una cazzo di roccia che se la tocchi muori; o meglio, se la tocchi la tua morte è tipo affermata per morire giovane. Possono esserci più rocce; infatti ha teoricamente ucciso la sua ragazza. Muore o no? Non si sa dopo che Mista lo ha crepato di mazzate.

• La Squadra Esecuzioni: dei plebei manomessi che fottono la loro misera vita per combattere contro Giorno, Bucciarati e gli altri. Alcuni hanno poteri fighi come uccidere negli specchi o congelarti il culo e altri che hanno poteri scadenti come una canna da pesca o trasformare in vecchi le persone... Strano, ho un deja vu. Ah si, non obbediscono agli ordini del cattivo principale e muoiono tutti allora niente, originalissimi. Listino di sti dementi:
• Sorbet e Gelato: Ricordati dal nulla. Muoiono tutti e due a caso congelati e tagliati come dei salami. Chissà com'erano i loro stand.
• Formaggio: un tipo di cui non ho un cazzo da dire a parte che è un truzzo che ringrazia i suoi nemici, il suo stand è letteralmente XB2 di "La fiera degli immortali" che rimpicciolisce la gente. Inutile al cazzo, muore malissimo.
• Illuso: un coglione con capelli bruttissimi che ha come stand quello di J.Geil ma che porta la gente DENTRO gli specchi per ammazzarla. Muore sciolto dai virus di Fugo l'unica volta che li usa in tutta la serie.
• Prosciutto: l'unico della squadra con un gusto del fashion decente, il cui stand è un coso investito da un auto che ha perso le gambe che invecchia la gente, a meno che queste non abbiano del ghiaccio a disposizione. Muore malissimo.
• Pesci: una testa di cazzo nel vero senso della parola con capelli fisicamente impossibili, il suo stand è una canna da pesca che fa talmente cagare da fare il giro completo due volte e fa cagare lo stesso. Muore male.
• Melone: un predatore sessuale con vestiti orribili che stupra la gente e fa nascere dei mini stand orripilanti che trasformano il mondo circostante in Minecraft. Muore malissimo dopo una battaglia veramente orribile e mal sfruttata.
• Ghiaccio: l'Angry Videogame Nerd se si fosse dato alla criminalità e un Grammar Nazi vero e proprio con tanto di svastica e Heil Hitler, il suo stand è come quello di Pet Shop ma è una tuta da Power Ranger.
• Risotto Nero: Secondo solo a Prosciutto per gusti di fashion, con il suo stand manipola il ferro nel sangue manco Magneto e può fare cose tipo fighissime come diventare invisibile e controllare gli stand degli altri, ma muore dai proiettili di Narancia. È onestamente un grandissimo figo e l'unico non demente della squadra.

Fine Squadra Esecuzioni

• L'Unità Speciale: Copia-incolla di quello che ho detto prima ma sono solo 5 e non se li ricorda nessuno perché hanno poteri davvero demmerda e deprimenti. Obbediscono a Diavolo perché non hanno un cazzo di meglio da fare. Ecco la listina di questi miserabili:
• Squalo: Un gay che si nutre solo di Pepsi con uno stand abbastanza op che appare dove c'è acqua (anche volendo nell'eroina). Muore perchè si.
• Tiziano: Un altro gay fidanzato di Squalo che lo vorrebbe scopare con molto entusiasmo. L'unico con un nome decente. Il suo stand beh... sembra una banana che penetra nelle bocche della gente per fargli dire cazzate. Muore sacrificato, che tanto è stato inutile.
• Carne: Un ragazzo talmente masochista da voler farsi sparare in faccia. Muore ma il suo stand è comunque a rompere i coglioni agli altri e quest'ultimo è immortale, se ovviamente si muovono o fanno muovere le cose.
• Cioccolata: Un ex-chirurgo schizofrenico con dei capelli brutti e col rossetto viola. Il suo potere è generare muffa a chi va in basso e poi subisce i Muda e viene scaricato nella monnezza.
• Secco: L'assistente, che non si lava mai i suoi cazzo di denti, di Cioccolata che è magro nonostante quest'ultimo gli da zucchero ogni volta che fa qualcosa di buono. Ha una tutina fatta col lo sterco di bue come stand che gli permette di nuotare nel pavimento. Anche lui viene scaricato nella monnezza e tutt'oggi sta a mangiare lo zucchero smerdato.

Fine Unità Speciale

• Vinegar Doppio: Il servo più fedele del boss Diavolo, e perdipiù (colpo di scena) sono la stessa persona . Per comunicare con Diavolo usa comunissimi telefoni pubblici a forma di rana, di gelato e altri. Il suo stand consiste nel fatto che se si guarda il suo ciuffo di merda in pratica vede il futuro.

• I figli di DIO: Tre coglioni immemorabili fratelli bastardi di quel bastardo di Giorno (e di Gesù, ma lui non è un bastardo), nati perché DIO non riusciva a trovare preservativi abbastanza resistenti dal contenere la potenza e grandiosità del maestosissimo cazzo di Jonathan, con stand dai poteri talmente OP e stupidi da risultare i migliori e meno sfruttati di tutta la serie.

• Assassini di Valentine: Dei plebei manomessi che fottono la loro misera vita per combattere contro Johnny... C'è davvero bisogno di continuare?

• Diego Brando: Praticamente Dio, ma può trasformarsi in un Velociraptor Vesuviano. Poi muore e arriva un suo freebooter da un altro universo che ferma il tempo che muore pure lui. Si crede un gran figo ma non è neanche il cattivo principale. Come moglie ha una vecchiaccia che essa muore e viene baciato da Hot Pants. Un bellissimo uomo.

• Hot Pants: Una suora "in borghese" che fa casualmente Team-Up con Diego. Il suo stand è uno spray che velocizza la cicatrizzazione delle piastrine nel corpo, inutile ma anche no. Muore, forse, boh, non lo so.

• Umani di roccia: Dei poveracci manomessi che... Ah no, scusate: versione non gay e non vampiro dei Pillar Men, nessuno sa cosa cazzo fanno nella vita né perché sono cattivi. Hanno tutti uno stand per qualche motivo.

Alleati di Jojo

• Speedwagon: Senzatetto inglese che attira baldi giovincelli in un vicolo per poi fotterseli senza pietà, tenta di scoparsi Jonathan ma poi diventa suo "amico" e la sua personalità cambia di botto, diventando un telecronista. Miracolosamente è l'unico che muore di cause naturali.

• Will A. Zeppeli: Senzatetto italiano che respira tipo benissimo. Diventa anche lui "amico" di JoJo e poi muore segato in due (in tutti i sensi), ma prima di morire si dichiara finalmente gay a Jonathan.

• Dire: Un coglione che si crede chissaché ma muore dopo quindici minuti, è famoso per un meme che è stato battuto fino alla morte e oltre.

• Straitso: L'amico di Dire che poi diventa cattivo perché sì, non se lo ricorda nessuno a parte per il momento quando Joseph gli spara.

• Caesar Zeppeli: Criminale italiano bisessuale, diventa amico di Joseph dopo che sono rimasti in un buco coperti d'olio per tre giorni. Ha il potere di fare le bolle, e fanno male. Muore malissimo, e nonostante la sua morte sia da considerare tragica (e onestamente un po' lo è) è diventata praticamente un meme.

• Lisa Lisa: ha cinquanta anni ed è la regina delle Milf. È la madre di Joseph, che si sente in imbarazzo per aver voluto sbattersela, ma neanche Lisa è un'angioletto dato che quando le è morto il marito ha continuato a frequentare il suo amante diciannovenne Caesar. Le sue capacità respiratorie la rendono l'incubo di ogni forma di raffreddore e usa una cazzo di sciarpa al posto di armi ancora più potenti.

• Rudolf Von Stroheim: Un nazista dalle corde vocali allenatissime che crede che la scienza tedesca sia la migliore del mondo che invece di rinchiudere ebrei nei campi di concentramento per farli morire lentamente e dolorosamente di stenti li dà direttamente in pasto alle ambigue voglie di un vampiro arrapato messicano. Muore facendosi esplodere una granata in mano, però torna come Cyborg sparando a chi offende la scienza tedesca. Poi fa esattamente ciò che NON doveva fare, cioè accendere la luce in faccia a Kars e farlo diventare immortale, e questo lo rende un coglione. Muore malissimo, ma almeno lo fa offscreen.

• Smokey Brown: Un ladruncolo di colore che fa la bella statuina per farsi sembrare più inutile di Speedwagon. Poi da grande fotte il posto di Presidente degli USA a Joe Biden e tutti lo votano a caso.

• Mohammed Abdul: Indovino egiziano, aiuta Joseph a far uscire quel coglione di suo nipote Jotaro di prigione dandole fuoco con il suo uccello di fuoco, dopo vanno tutti insieme in viaggio in Egitto per uccidere DIO dopo che alla figlia di Joseph viene la febbre. Muore malissimo e da allora Polnareff si sega di tanto in tanto usando le sue braccia tagliate.

• Noriaki Kakyoin: Ragazzo giapponese innamorato di Jotaro (vuole anche sbattersi sua madre), ha il fighissimo, e leggermente sadico, potere di entrare nel deretano delle persone e possederle, ma ciò viene convenientemente dimenticato per limitarsi a lanciare fiotti di smeraldi e arricchire i nemici. Viene inspiegabilmente trasformato in una ciambella e mangiato da Homer Simpson. Grande deponitore di uova.

• Jean Pierre Polnareff: Francese mangia lumache dai capelli senza gravità che ha uno stand tipo quello di Jotaro ma con una spada (quindi infinitamente più figo e inutile),ha uno strano feticismo per i bagni puliti e viene molto spesso sottomesso dal cattivo, l'utilità del personaggio è bassa ma grazie a questo è riuscito a sopravvivere per aiutare la mafia in futuro. Camperà cent'anni, quasi come le tartarughe

• Iggy : Un cane drogato di caffeina e affamato dei capelli di Polnareff scoreggiandogli in faccia, ha quattro anni ma sembra un uomo di mezza età distrutto dal lavoro e non fa quasi niente. Il suo stand è un castello di sabbia e può creare statue sabbiose di DIO nudo. Muore come un cane.

• Anne: Una dodicenne che rompe i coglioni a Jotaro e gli altri per qualche episodio fingendo di andare a trovare il padre. Di lei si può in qualche modo parlare molto: voleva tagliare il cazzo a Kakyoin; viene molestata da un orangotango mentre faceva la doccia; non ha stand perchè si; si mette nei guai; ecc. Poi se ne va perchè deve andarsene.

• Okuyasu Nijimura: ha quindici anni ma sembra un quarantenne cocainomane, è un truzzetto che può far scomparire qualunque cosa tocca con la mano destra (fastidioso durante una sega) ma visto che era un potere troppo potente, hanno reso il personaggio un coglione per rendere equa la cosa. È un amico di Josuke, il che è come essere amici di un sasso. Muore ma poi no (tanto per cambiare).

• Keicho Nijimura: Il fratello di Okuyasu però è troppo psicopatico. Vuole uccidere in qualche modo suo padre, ormai deformato, con un portatore di stand decente con una freccia che dona i famosi stand. Il suo stand sono dei soldatini giocattolo (e addirittura anche gli aeroplanini e i carrarmati) che rompono i coglioni a qualsiasi persona che disturba nella catapecchia dei Nijimura. Muore malissimo.

• Koichi Hirose: Vero protagonista della parte 4 visto che l'autore se n'è strafottuto di rendere Josuke un personaggio interessante, figlio adottivo di Jotaro Kujo. Sembra un super saiyan ringiovanito dalle pillole di detective Conan, il suo stand può creare delle onomatopee in grado di fare ciò che rappresentano ma poi il suo stand si evolve due volte manco fosse un pokemon e diventa un po' più figo e inutile tipo che può far sentire alle persone il peso di un protagonista di Vite a limite sulla schiena e dire merda o puttana/troia in inglese. Si fidanza con una yandere che fino a cinque secondi prima voleva strappargli il cazzo e usarlo come dildo perché non glielo voleva dare.

• Toshikazu Hazamada: Un bambino speciale transessuale. Ha un manichino "scopabile" personale come stand che si trasforma in qualsiasi persona ebete che esista per poi controllarla. Non ho altro da dire su sto tizio.

• Rohan Kishibe: Mangaka problematico e dalla dubbia identità sessuale che segue una dieta a base di ragni, ha una cotta per Josuke ma fa lo tsunderino per fare colpo su di lui. Non si sa come, ma l'autore gli ha dato una sua serie spin-off di nome "Così scopò Rohan Kishibe". E giusto per non farci mancare nulla gli sono stati dedicati anche una miriade di spin-off non canon, tipo "Rohan Kishibe scopa al Louvre" che è su Netflix con un doppiaggio italiano con il 0.3% di tedesco. Il suo potere è di prendere cartacce con un cappellaio e prenderci ispirazione per i suoi fumetti.

• Yukako Yamagishi: Una yandere proveniente da Yandere Simulator, praticamente interessante quanto Josuke. Le piace Koichi e nonostante voglia ammazzarlo ogni due secondi i due stanno insieme. Il suo potere è quello di poter controllare i suoi capelli manco fosse Bayonetta ed è per questo che non si rade mai.

• Tamami Kobayashi: Un truffatore che come stand ha dei lucchetti che ti infila nel culo dopo averti fatto venire dei rimorsi. C'è tipo in 2 puntate poi lo crepano di mazzate e torna solo alla fine.

• Shizuka Joestar: Una neonata che ora è diventata la figlia adottiva di Joseph. Per farli impazzire (c'è anche Josuke con lei) usa il suo potere di far diventare invisibile qualsiasi cosa. Poi diventa un'adolescente, forse, boh, non si è mai capito. Non dico più niente su di lei visto che è una neonata sennò mi sento schifoso.

• Shigechii Yangu: Un cicciobomba di probabili origini ebree e una capoccia con gli spuntoni che col suo potere può mandare tantissimi cosetti che prendono i soldi del pizzo per lui. Si preoccupa molto per i suoi genitori e ricatta Josuke e Okuyasu. È uno dei pochi della parte 4 a morire.

• Aya Tsuji: Un'estetista che la pagano con 3 centesimi l'anno. Fa diventare bella Yukako, per farla sembrare Miss Italia che una yandere, con uno stand di cui non so descriverne l'aspetto e poi la fa diventare orribile. Muore pure lei.

• Tonio Trussardi: Chef italiano che guarisce la gente con metodi molto poco ortodossi insieme a pomodori animati. .

• Mikitaka Hazekura: Un cocainomane strafatto 24 ore su 24 che crede di essere un alieno, ma invece di deporre uova che ti fanno crescere suoi simili nello stomaco va a farsi le righe di cocaina con Okuyasu e a truffare gente per soldi con Josuke. Il suo potere è quello di trasformarsi in ciò che vuole, ma per qualche arcano motivo non lo usa mai per allungarsi il cazzo di altri 30 centimetri. Strana fobia per le sirene delle ambulanze.

• Hayato Kawajiri: Bambino transessuale strafottutamente intelligente per la sua età. Dopo aver scoperto che il padre non è più il padre ma è Kira, cerca di sconfiggerlo ma succede tipo un casino e vabbè leggetevi il manga e se proprio non avete voglia guardatevi l'anime. Nel tempo libero viene stuprato da quest'ultimo nella doccia e che cambia di botto dopo aversi sistemato i capelli.

• Reimi Sugimoto: Prima vittima di Kira, che se avete visto l'anime Rohan che era un bambino era nella sua casa, infatti è un fantasma. Su di lei non potrei dire nulla di cattivo perché mi sentirei una merda.

• Bruno Bucciarati: uomo transessuale italiano che ha strane fantasie su Giorno, capisce che è una testa di cazzo quando capisce che la mafia è brutta, idiota. Strano fetish per il sudore. Ha il potere di aprire in due qualunque cosa tocchi (utilissimo quando lei non te la vuole dare). Muore malissimo, ma poi no, ma poi sì.

• Guido Mista: Ragazzo italiano coglioncello che soffre di un tumore celebrale e porta un cappello. Il suo superpotere è che, ovunque punti la pistola, il proiettile beccherà sempre a lui. E a farlo sono 6 tizietti scassamaroni la cui utilità e personalità è uguale a quella di un sasso . Ha uno strano odio/fobia per il numero 4 e sclera ogni volta che ha 4 proiettili a disposizione.

• Fugo Pannacotta: Dopo che da piccolo è stato stuprato da Don Gino sotto copertura ha riscontrato un forte desiderio omosessuale, stupra molto spesso Narancia che sta pian piano impazzendo. Ha il potere di produrre un virus, ma viene usato tipo una volta e poi si caga sotto e se ne va dal gruppo perché sì. Ha un suo spin-off ma visto che non è canonico, nessuno si sbatte il cazzo di leggerlo. Poverino.

• Narancia Ghirga: Non sa contare fino a tre, prende lezioni speciali da Fugo che lo stupra e gli infila le forchette in culo durante la ripetizione, usa il suo visore termico per individuare Fugo che sta per infilarglielo dentro. Ha un cazzo di aereo come Stand. Muore tipo malissimo a caso perché sì.

• Leone Abbacchio: un travestito con gusti per il make up orribili che fa bere il suo piscio regolarmente ai suoi compagni spacciandolo per tè. Il suo potere è un videoregistratore. Muore male anche lui.

• Trish Una: la figa del gruppo della parte 5, fa la tsundere con tutti perché va di moda. È un personaggio assolutamente non interessante. Ha il potere di far ammosciare il cazzo a tutti i predatori sessuali che le si avvicinano e ai membri del suo gruppo, che non è che stanno lì a fare gli amici con lei e basta. Il suo stand lo usa poco ma non come quel cagasotto di Fugo.

• Coco Jambo: Una tartaruga decrepita che è inutile ma poi si degna a fare qualcosa solo alla fine. Il suo stand è una chiave in cui stai di lusso se entri nella gemma rossa prodotta dai cinesi.

• Hermès Costello: La partner lesbica di Jolyne, a dir poco inutile. Il suo potere ti fa crescere un altro pene, ma poi quando lo disattiva te li distrugge entrambi. Muore, ma poi no.

• Narciso Annasui: Trans, e diventa un uomo per scoparsi Jolyne. Con il suo potere può infilare il cazzo ovunque. Muore, ma poi no.

• Weather Report: Nulla da dire, a parte che per un eccesso di creatività si chiama come il suo stand . Il suo potere è di essere un metereologo infallibile. Muore, ma poi no (e basta!)

• Emporio Alniño: Bambino senzatetto disadattato che nonostante viva letteralmente in un harem è ancora vergine, fa comparire fantasmi di oggetti a caso. Non muore. E meno male!

• Foo Fighters: Un aggregato di plancton che invece di voler rubare la formula segreta del Krabby Patty controlla il corpo di una a caso per nessun cazzo di motivo e fa cose alla 2 Girls 1 Cup ogni volta che vuole bere dell'acqua, guadagnandosi la reputazione di miglior personaggio di tutta la serie, punto e basta. Con una tale reputazione, Araki avrà evitato di ammazzarla come qualunque altro personaggio secondario che fosse lontanamente simpatico al pubblico, no? No? No.

• J.Lo (o Gyro) Zeppeli: Versione alternativa di Will A. Zeppeli che si fa chiamare anche Gyro, è un italiano gay coi denti e le palle di ferro, ha il potere di fartele girare alla mirabolante velocità di 69420 giri al petosecondo. Allena Johnny ad avere finalmente un'erezione dopo anni. Avrebbe potuto vivere ma no! Lui è uno Zeppeli, e basta questo per conoscere il suo destino.

• Lucy Steel: Ha 14 anni ma, per qualche motivo, l'hanno fatta terribilmente sexy, il che la rende la più utile tra tutti i personaggi secondari. Il suo potere è quello di generare coincidenze pazzesche.

• Stephen Steel: è il tizio che ha creato la Steel Ball Run. Inutile, ma comunque un bravo ragazzo.

• Mountain Tim: Praticamente Speedwagon, ma ancora più inutile e muore subito, ma onestamente parlando è davvero un gran figo, anche se vorrebbe tanto fottersi Lucy Steel e per questo viene ammazzato malissimo perché anche nel mondo di JoJo i pedofili sono il flagello di Dio.

• Yasuho Hirose: Versione transessuale femmina di Koichi, insieme a Gappy forma una delle poche coppie non gay della serie. Il suo stand è un navigatore in livornese che ti sminchia il telefono e ti fa pagare tanto in bolletta elettrica.

• Famiglia Higashikata: Un manipolo di coglioni, ognuno con il suo stand, che nascondono la loro onesta attività di spacciatori di droghe pesanti facendo i vucumprà di cocco e frutta a forma di dildo coi bozzi sulle spiagge locali. Nonostante abbiano adottato Josuke lo trattano tutti dimmerda.

• Joshu Higashikata: è difficile parlare di questo personaggio per la reputazione di cui gode tra i fan. Perciò diremo soltanto che è un tipo poco sveglio, geloso, avido, egoista, narcisista, egocentrico, spendaccione, strafattone, spacciatore di roba pesante, gran mascalzone, ladro matricolato, pezzo di merda, coda di paglia, stupratore, pervertito, definizione da vocabolario di "testa di cazzo" ambulante che usa le sue viti ogni giovedì per ammanettare Yasuho al suo letto e stuprarla a sangue. In breve, il personaggio più normale ed equilibrato della serie.

• Jouta Kujo: Questo personaggio non esiste. Smettetela di parlarne. Clamp in Wonderland ha creato un mostro. Il suo stand è Star Platinum ma verde ed è nato da un uovo.

Gli Stand

Dopo essersi resi conto che la serie non era gay abbastanza e che era solo una scopiazzatura brutta di Ken il guerriero, l'autore si convinse ad aggiungere gli Stand, fantasmi che prendono a cazzotti le cose. Sti coglioni, fighi ma essenzialmente inutili, hanno tutti un fisico da spogliarellisti e si chiamano quasi tutti come le canzoni più sconosciute della storia. I loro principali poteri sono:

• Muovere gli oggetti manco i demoni infernali che possiedono gli oggetti che devi chiamare l'esorcista per mandarli via o al massimo tirare giù una di quelle smadonnate talmente potenti che tua madre arriva a pestarti con una Bibbia in mano e che questi qua invidiosi se ne vanno e ti tengono il broncio quando li incontri all'Inferno ma solo perché essere tsundere fa figo
• Fare cazzate inutili tipo fermare il tempo, velocizzarlo, far sparire nel nulla la gente, creare zombi invisibili, appesantire la gente, fermare il tempo di nuovo, fregare gli stand degli altri, modificare la gravità, deviare la traiettoria dei proiettili, annullare completamente qualunque azione, teletrasportarsi tra le dimensioni, liquefare la gente, fare in modo che chiunque segua il portatore venga attaccato dagli oggetti circostanti, sparare le proprie unghie come proiettili in 4 modi diversi, renderti completamente invulnerabile a qualunque cosa, prevedere il futuro e cancellare l'intervallo di tempo tra il momento in cui viene attivato lo stand e l'attimo predetto dalla percezione altrui ma facendo in modo che tutti continuino a perseguire le azioni previste dallo stand e che anche le azioni compiute dal portatore vengano portate a termine ma facendo in modo che questi possa spostarsi liberamente e riposizionarsi in luoghi vantaggiosi , creare fottuti virus che distruggono il corpo di chiunque entrino a contatto, srotolarsi come un filo, farti spuntare peni, tenere un manga, etc.
• Fare cose molto più utili tipo intrappolare per sempre il proprio portatore in una torre radio, dargli soldi infiniti che non può spendere in nessun modo o ucciderlo se qualcuno gli guarda la schiena

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.

L'anime è suddiviso in molte parti o stagioni con trame diverse

Phantom Blood (lett.: )

Cazzo, manga sbagliato

George Joestar, padre di Jonathan, dopo essere stato salvato Dario Brando, padre di Dio, promette a questi che, se gli dovesse succedere qualcosa, la famiglia Joestar si sarebbe presa cura di suo figlio perchè sì. Qualche anno dopo gli succede qualcosa . Dio, come promesso, viene ospitato in casa Jojo e comincia a rovinare la vita di Jonathan ammazzandogli il cane, battendolo alla boxe o facendosi la ragazza del fratellastro. Nonostante i continui scherzetti da parte del biondino, Jojo e Dio diventano super migliorissimi amici del cuore BFF. Dopo anni, Dio decide di far capitare qualcosa anche al suo secondo padre, ma Jonathan si oppone . Dio diventa improvvisamente un vampiro in grado di sparare raggi laser e gelarti il culo. Dopo aver fallito una prima volta nell'uccidere Dio , Jonathan apprenderà le più basilari nozioni della fisica da Guglielmo Antonietto Zeppelioni (Zeppeli per gli amici), divenuto suo maestro perché sì, grazie al quale scoprirà che un pugno caricato con un alto voltaggio elettrico fa molto più male di un semplice pugno . A loro si uniranno anche Speedwagon, criminale londinese che decide di seguire Jonathan... perché sì, e un bambino a caso che si unisce a loro... Devo davvero spiegarti perchè?

Riuscirà il nostro eroe a sconfiggere Dio?

Risposta: Sì, ma alla fine no.

Quelli che sopravviveranno in questa parte sono: la ragazza del protagonista, l'amico di Dire che poi diventa cattivo, quello inutile e qualcun'altro.

Battle Tendency

E poi dicono che JoJo è gay

Joseph è il nipote americano di Jonathan e fa cose che gli americani di fine anni 30 tipicamente fanno tipo bere Coca Cola, pestare a sangue la pula, distillare liquore illegalmente, dire la N-word senza apposito pass, sfondare a colpi di mitra le gengive ai passanti approfittandosene del secondo emendamento e partecipare a incontri del Ku Kluz Klan. Poi scopre di avere FEEEEEEEENOMENALI POTERI COSMICI dei polmoni e li usa per farsi amici i nazisti ammazzando un vampiro messicano arrapato col cazzo più duro del marmo, in realtà uno degli uomini del pilastro. Poi va in Italia e non accontentandosi di aver tradito abbastanza la sua patria si fa amici pure i fascisti diventanto l'amante segreto di Cesarino Antonello Zeppeli, Caesar per gli amici, nota pornostar italiana allergica ai piccioni. Poi gli uomini del pilastro si risvegliano perchè devono andare a scuola dal loro sonno millenario e decidono di impossessarsi di un gioiello per adornare i loro anelli di fidanzamento per Joseph, e al posto di andare in gioielleria vanno a rompere le palle a lui e alla sua maestra Lisa Lisa, madre di JoJo e protagonista delle perversioni dello stesso, che lo allena nell'arte dell'uso dell'apparato respiratorio per resistere di più al fetish per il soffocamento di Caesar.

Ce la farà Joseph, con l'aiuto di un nazista affetto dalla sindrome di tourette e di un italiano gay a sconfiggere la minaccia che incombe?

Risposta: No, ma in compenso la fa diventare il primo astronauta della storia

Quelli che sopravvivono sono tutti tranne l'italiano gay, poi qualcuno muore on/off-screen.

Stardust Crusaders

Il portatore di stand che ha ucciso Abdul col suo stand Rage Against the Rusp-chine

La prima parte in cui ci sono gli stand, persone che ti sbucano da dietro senza l'intento di sodomizzarti a sangue chiamate come le carte da Briscola, usati per gli scopi più disparati tra cui cucinare le fettine panate della zia. Dopo cento anni in fondo al mare Dio (ora DIO perché faceva più figo in caps) col corpo di Jonathan viene eletto re Tritone è diventato leggermente di destra e vuole diventare dittatore del mondo perché sì, e nessuno è contrario alla cosa perché tutte le ragazzine al giorno d'oggi vogliono fottersi i vampiri. Per farlo risveglia il suo stand e per qualche stracazzo di motivo alla madre di Jotaro viene la febbre e l'unico modo per guarirla è uccidere DIO, quindi un leggermente incazzato Jotaro, suo nonno JoJo, un clandestino, degli ex scagnozzi di DIO e un animale da compagnia decidono di andare in gita in Egitto per ucciderlo approfittando dei soldi del testamento della madre che non si sa come da febbre è passata ad avere malattia terminale, ma perdono l'aereo e decidono di andarci a piedi. Dopo due mesi di andare in giro ad ammazzare passanti arrivano in Egitto, trovano casualmente DIO e già che ci sono ammazzano pure lui.

Ce la farà il nostro eroe (non molto eroico) a sconfiggere DIO?

Risposta: Questa volta sì, ed era Ora. Ora Ora Ora

Quelli che vivranno dopo sto viaggio dimmerda saranno il protagonista, suo nonno e il francese. Gli altri 3 sono morti

Diamond is Unbreakable

File:Il vero eroe della parte 4.png

Colui che salvò Josuke nella tormenta quando aveva 4 anni

Uno studente va a scuola e a caso scopre che ha uno stand, che suo nipote ha dieci anni più di lui e che deve combattere contro un sacco di minacce come una rock star incazzata, un paio di cazzari che nessuno ricorda e un serial killer con un fetish per le mani. Sebbene sia il protagonista Josuke non fa un cazzo né per sembrare un personaggio minimamente interessante né per fare qualcosa di costruttivo per fermare i cattivi, e quindi ci penseranno Jotaro e gli amici di Josuke a fare qualcosa per mandare avanti la trama.

Ce la faranno gli amici di Josuke e il suo nipote più vecchio di lui a sconfiggere Kira e quegli altri tre coglioni immemorabili?

Risposta: No, a quello ci penserà l'ambulanza.

Saranno tutti vivi tranne il fratello dell'imbecille, quello con la capoccia strana e l'estetista (e anche Reimi che tanto era già morta).

Vento Aureo

« da grande voglio fare il mafioso! »

(Giorno su obiettivi della vita)

il classico fan di jojo solo per i meme dopo aver sentito che King Crimson e Gold Experience Requiem funzionano e basta

Giorno Giovanna, il figlio di DIO decide di entrare a fare parte della mafia in Italia, dove i criminali sono ovunque, anche nel governo, ma poi insieme ai suoi compagni decidono di andare a uccidere il boss della mafia perchè, colpo di scena, è malvagio!

Ce la farà la gang di Giorno a sconfiggerlo?

Risposta: Sì, all'infinito.

Coloro che ne rimarranno illesi saranno il protagonista, la figlia del boss, il pistolero che si spara addosso e quello che si è cagato sotto ed è fuggito a metà della serie. Tutti gli altri sono morti male.

Stone Ocean

I fan che si guardano solo l'anime quando sentono che nella parte 6 c'è la figlia di Jotaro

In Florida, la figlia di Jotaro viene colta in flagranza di reato pubblico da un poliziotto e viene arrestata. Nel frattempo un prete, dopo aver stuprato un bambino che passava di lì per caso, viene a sapere di una rivista porno un tutorial su YouTube di DIO su come andare in paradiso (scherzo epico finito male, non è uno scherzo), e allora decide di raggiungerlo resettando il mondo.

Ce la faranno Jolyne e gli altri a sconfiggere il cappellano matto?

Risposta: No, ma anche sì, ma anche forse.

A sopravvivere del cast iniziale sarà solo il ragazzino senzatetto inutile che vede i fantasmi. Tutti gli altri sono morti e poi per qualche motivo sono tornati tutti in vita senza ricordare nulla. Forse. Boh. Nessuno ci ha mai capito un cazzo del finale.

Steel Ball Run

E poi dicono che JoJo non è gay

In un altro universo c'è Johnny, un disabile con le palle mosce seconde solo al suo cazzo, che vuole partecipare a una corsa di cavalli che come dice il nome (Acciaio Palla Corsa) devi avere le palle di ferro per partecipare, allora sotto la guida di J.Lo Zeppeli comincia ad allenarsi per partecipare. Nell'ombra, Donald Trump sotto steroidi trama di ricostruire Gesù perché sì. Poi succedono cose e per qualche congiunzione astrale di sfiga pazzesca tutta la gente che incontrano muore, pure loro.

Ce la farà Johnny a sconfiggere il Presidente, Diego Brando (l'alter ego di DIO che è venuto anch'egli a rompere) e gli altri trentuno antagonisti secondari (contati) aggiunti solo per allungare la serie?

Risposta: Sì.

Quelli che moriranno saranno Gyro, quello più inutile dell'inutile e qualcun'altro.

JoJoLion

Una tizia trova un marinaretto nudo mezzo frocio mezzo sepolto nella terra e costringe una famiglia locale di spacciatori di roba pesante ad adottarlo promettendo loro di diventare la loro schiava sessuale personale per poterselo fottere in santa pace. Loro accettano e tutti i personaggi principali cominciano a trattarlo dimmerda per tutta la serie. Poi ci sono anche gli stand, della frutta che fa le fusioni di Dragon Ball e dei tizi col cazzo di roccia.

Ce la faranno Josuke e chi cazzo sono gli altri a sconfiggere chiunque sia il cattivo principale?

Risposta: Boh.

Non si sa chi muore o no, ma credo sopravvivono tutti perchè si.

La trama è finita, leggete in pace.

Gli Araki Forgot

Com'è tradizione per ogni cazzo di manga con potenziale per meme over 9000, i lettori tipici sono degli scassamaroni che ripeteranno la stessa frase meme fino alla fine dei tempi. Caso vuole che tali esseri umani come tutti gli altri siano arrivati al denunciare l'autore di ritardo mentale e amnesia, accusandolo di dimenticarsi a ogni pagina l'intera trama della serie e l'intero fottuto motivo per cui la sta scrivendo. Ecco a voi quindi le prove inconfutabili che tutti presentano per sostenere tale diffamazione:

• Come ha fatto DIO a infilarsi nella sua bara alla fine della parte 1 se c'era dentro Erina nonostante ci fosse chiaramente un doppio fondo?
• Che fine ha fatto l'abilità di ammazzare la gente con i quadri di Kak nonostante subito dopo abbia distrutto il quadro perché stava solo a fare lo sborone?
• Perché DIO si è dimenticato i preservativi QUATTRO VOLTE?
• Perché Jotaro non ha usato lo Star Finger per ammazzare Funny Valentine?
• Perché Joseph è invecchiato esattamente come è invecchiato Straitso a inizio serie il cui motivo per essere diventato un vampiro era proprio perché le onde concentriche non potevano totalmente fermare l'invecchiamento?
• Perché Araki non ha colorato il manga invece di lasciarlo in bianco e nero?
• Come funziona King Crimson, nonostante funzioni perfettamente?
• Perché Josuke non ha usato Crazy Diamond per guarire Caesar?
• Come è possibile che nella parte 3 tutti i personaggi quando restano da soli indietro riescono a raggiungere il gruppo più velocemente tipo in elicottero ma se viaggiano tutti insieme ogni mezzo di trasporto in qualche modo assurdo esplode sempre?
• Perché Annasui è diventato un uomo nonostante F.F. abbia esplicitamente mostrato dubbio quando le dicono che è un uomo e Araki abbia confermato che doveva essere un personaggio androgino?
• Come mai in parte 3 i protagonisti non sono arrivati direttamente in Egitto con l'aereo nonostante abbiano specificato che in questo modo DIO gli avrebbe rintracciati più facilmente?
• Perché Johnny cammina alla fine della parte 7, nonostante sia il motivo esatto per cui tutta la serie inizia?
• Perché Joseph non ha usato Hermit Purple per trovare Kira nonostante a inizio serie abbia mostrato di non poterlo utilizzare più con precisione?
• Perché Fugo se n'è andato, essendo Araki depresso e non volendolo uccidere reintroducendolo nella serie?
• Come funziona [inserisci stand della parte 6]?
• Perché Araki si è dimenticato di dimenticare Kei Nijimura e Born This Way?
• Perché Araki ha fatto [inserisci errore piuttosto marginale e comune per un artista che abbia scritto manga PER QUASI 35 ANNI]?
• Perchè nei videogames e nelle sub i nomi degli stand e dei personaggi sono diversi solo perchè si cagavano addosso per il copyright?
• Perchè nell'eyecatch di Emperor, il bruttissimo mitico stand di Hol Horse, ha precisione E?

La risposta a tutti questi quesiti è presto detta:

LEGGETEVI IL MANGA, CAZZO, C'È LETTERALMENTE SPIEGATO TUTTO!

Fanbase

Una volta letta la trama vi sarete chiesti:

« ma a chi piace un anime come questo? »

E avete ragione, però alla gente piace, perchè si sono resi conto che qualsiasi cosa accada nell'anime o sull'anime può essere reso un meme, tipo: "ma lo sai che si dice che king crimson funziona e basta? Diciamolo di continuo in rete e rendiamolo un meme!" Infatti i meme su jojo non sono intenti a fare ridere, ma a spammare le stesse immagini con la frequenza di 500 meme su jojo al petosecondo quadrato, partorite durante cagate filosofiche.

Inoltre, come tutte le serie manga esistenti, nonostante ci siano scan gratuite ovunque e in Italia l'abbiano pubblicato interamente alla sua fanbase non gliene fotte un cazzo di niente delle parti non animate finché non esce l'anime, lamentandosi durante le pause tra una stagione e l'altra di quanto tempo debbano passare senza i JoJo Fridays nonostante ci siano tipo altre 3 serie che possono tranquillamente leggere senza rompere la minchia a tutti.

Spin-off

Una (s)fortunatissima serie di meravigliosi spin-off è nata da quella bellissima cazzata che è il manga, il 90% dei quali nessuno considera canonici "PeRcHé NoN lI hA sCrItTi ArAkI" nonostante non contraddicano la trama e non creino seri problemi di continuità e che tutti ignorano perché sono principalmente manga e libri e nessuno c'ha voglia di leggerli. Eccovi quindi una lista completa di tutti questi Vangeli apocrifi.

The Genesis of Universe

Essenzialmente un DLC scarnissimo e frettoloso della parte 3, in cui Jotaro e quegli altri coglioni combattono tre stand dimmerda. Basta. Pubblicato in Italia ma praticamente perduto. Non credo sia neanche un peccato la sua perdita.

Golden Heart, Golden Ring

Essenzialmente un DLC scarnissimo e frettoloso della parte 5, in cui Giorno e quegli altri coglioni combattono due stand dimmerda. Basta. Pubblicato in Italia ma praticamente perduto. Di nuovo quel fastidiosissimo deja vu...

The Book: JoJo's Bizarre Adventure 4th Another Day & Knuckles (Featuring Dante from the Devil May Cry Series) Afterbirth + New Funky Mode The New Challengers Turbo

Il libro con il nome più lungo della storia. Praticamente un DLC con molta più sostanza della parte 4 che invece di essere tizi gay che si prendono a pizze in faccia è un giallo d'investigazione con i best bois Koichi e Rohan protagonisti. È solo in inglese, quindi se ne cagano tutti di leggerlo.

Purple Haze Feedback

Che fine ha fatto Fugo? Come sarà ora Passione sotto il controllo di Giorno? Cosa fanno Mista e Trish nella vita? Perché Giorno non è mai stato chiamato GioGio? Perché il cielo è azzurro? Dio esiste? Qual'è il senso della vita? Tutto questo e molto altro ancora in una novel piaciutissima ma allo stesso tempo strafottuta da tutti perché "non è canonica" e "non è in italiano e sono troppo pigro per sapere l'inglese".

Così parlò Rohan Kishibe

Spin-off sul mangaka più stronzo della storia che fa cose tipo parlare e incontrare le peggio bestie di Satana nelle peggio situazioni. Visto che c'è l'anime lo conoscono tutti, nonostante questo copra solo metà capitoli e tralascia i migliori, tipo quello in cui scrive su un polpo e quello in cui un furry vuole ammazzare una famiglia.

Over Heaven

Il diario di quel vampiro bisessuale che è Dio Brando, in cui scrive quanto vorrebbe fottersi Pucci e descrive nei minimi particolari la grandiosità e magnificenza del cazzo che Jonathan gli ha gentilmente ceduto. E pensare che Jotaro se l'è dovuto memorizzare. Di nuovo solo in inglese.

JORGE JOESTAR

JoJo, ma se l'avesse scritto un pazzo cocainomane. È talmente sconclusionato e assurdo con i suoi 37 Kars su Marte e i suoi 37 universi alternativi che si alternano l'uno con l'altro da essere il miglior libro mai scritto della storia. È solo in inglese ma ne vale troppo la pena per evitarlo.

Curiosità

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• DIO è l'antagonista più insultato del brand, gli è stato dato del porco molte volte anche dalle persone reali.
• Gli uomini del pilastro prendono sempre il sole, ecco perché sono sempre ignudi.
• I protagonisti di Stardust Crusaders durante la serie hanno bestemmiato più dei veneti che giocano a briscola.
• Gesù è canonicamente il primo JoJo della storia. Stessa cosa per Giovanni Giolitti e si presume che abbia incontrato Will Anthonio Zeppeli.
• A causa dei molteplici memez, non molti hanno capito che [King Crimson] in realtà ha senso. Quindi lasciate che vi spieghi come funzio-[King Crimson sfx]-ed è così che funziona King Crimson.
• PENSAVI CHE QUESTA FOSSE UNA CURIOSITÀ, MENTRE INVECE ERO IO, DIO!
• un secondo è passato
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• sei secondi sono passati
• sette secondi sono passati
• otto secondi sono passati
• nove secondi sono passati
• DIECI SECONDI SONO PASSATI!
• 'QUESTO È IL MIO LIMITE! '
• Dio, in Stardust Crusaders, ha una forza tale da sollevare circa 4 tonnellate, ma non da uccidere un 17enne.
• La leggenda narra che anche Light Yagami sia stato un fan di JoJo.
• Prima che diventasse mainstream, le voci dicono che il fandom di JoJo fosse abbastanza decente e poco tossico. Così poteva restare ma no, doveva uscire l'anime!
• Qualsiasi cosa, in qualche modo, può essere una JoJo Reference.
• In realtà Jotaro Kujo ha già 40 anni in Stardust Crusaders. Non è mai invecchiato da allora.
• In realtà ai fan di JoJo non piace nemmeno JoJo, infatti quando lo leggono focalizzano i loro due neuroni solo su potenziali meme e ignorano ogni elemento che manda avanti la trama incolpando poi l'autore di essere un ritardato che non sa scrivere con coerenza.

Note

Promuovere la violenza con stile una volta alla settimana. Serie Dragon Ball - One Piece - Naruto - Bleach - Zombiepowder - Yu degli spettri - Hunter x Hunter - Toriko - Katekyo Hitman Reborn - Beelzebub - Gintama - Ken il guerriero - Le bizzarre avventure di JoJo - Dr. Slump & Arale - Kenshin Samurai vagabondo - Il guerriero alchemico - Cavalieri dello Zodiaco - Occhi di gatto - Holly e Benji - Slam Dunk - Kuroko's Basket - Eyeshield 21 - Haikyū!! - City Hunter - Shaman King - Death Note - Bakuman - Medaka Box - Sket Dance - I"s - Nôgami Neuro Investigatore Demoniaco - Bobobo-bo Bo-bobo - Nisekoi - To Love-Ru - 100% Fragola - Black Cat - Bastard!! - D.Gray-man - Crazy Zoo - Yu-Gi-Oh - Mazinga Z - Assassination Classroom - Rash!! - My Hero Academia - Black Clover Staff e rivali Shōnen Jump - Akira Toriyama - Eichiro Oda - Masashi Kishimoto - Tite Kubo - Hirohiko Araki - Masami Kurumada - Takeshi Obata - Dengeki Bunko - Square-Enix