Acquario: differenze tra le versioni
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===Schiumatoio=== |
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Essenzialmente un tubo di plastica, disponibile al modico prezzo di 20 banconote da 80 euro. Per i poveri è disponibile a 1 euro una cannuccia per far le bolle dentro l'acqua. In altre circostanze si può optare per il metodo dello sputo: di mattino e sera, dopo gargarismi e aver ossigenato a sufficienza la saliva, sputare nell'acquario fino a che non si riempie di schiuma la superficie. Molto efficace anche il neutro roberts, due misurini al giorno. |
Essenzialmente un tubo di plastica, disponibile al modico prezzo di 20 banconote da 80 euro. Per i poveri è disponibile a 1 euro una cannuccia per far le bolle dentro l'acqua. In altre circostanze si può optare per il metodo dello sputo: di mattino e sera, dopo gargarismi e aver ossigenato a sufficienza la saliva, sputare con decisione nell'acquario fino a che non si riempie di schiuma la superficie. Molto efficace anche il neutro roberts, due misurini al giorno. |
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===Acquaponyca=== |
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Versione delle 03:31, 3 dic 2016
Caratteristiche dell'acquario
L'acquario non è altro che una vasca fatta con 5 pareti d'acqua sigillate con silicone che trattiene all'interno del vetro a 1300°, formaldeide e pesci di quarzo ialino. Non bisogna confondere l'acquario con una sfera di cristallo, né con una di quelle orrende palle di Natale che se le agiti sembra che cada la neve, e neppure con con le bocce da 200ml per pesci rossi comprati alla fiera dell'est. Il materiale con cui è fatto l'acquario è l'acqua.
L'acqua che viene usata per la costruzione delle pareti deve essere dolce, salata, liscia, gasata o Ferrarelle, a seconda della fauna che vorrete ospitare. Una volta che avete scelto e costruito le pareti d'acqua, levigatela e sgrassatela così da prepararla per l'incollaggio con silicone!!!! Il silicone serve solo per decorare, l'importante è che l'acqua usata sia stagna! Quindi quella delle pozze piene di merda va benissimo. All'interno della vasca d'acqua stagna mettiamo del vetro, facendolo sgocciolare servendoci di una fiamma ossidrica, o di un alto forno, in base alla disponibilità. Ricordiamo che è importante fare un cambio parziale (10-15%) di vetro ogni settimana, diluendolo con acqua ad osmosi (filtrata con i reni in donazione conservati in freezer) e sale grosso. Serve un continuo ricambio di vetro altrimenti i pesci di quarzo ialino possono esplodere, e questo è il loro secondo punto debole. Il loro primo punto debole è l'assenza di vie di fuga in caso di attacco frontale, poiché un acquario non ha uscite di sicurezza, botole o sistemi anti-intrusione. A tal proposito i moderni acquari sono dotati di dighe in calcestruzzo e paratie idrauliche che consentono una facile evacuazione. Una volta inserito il vetro, attendiamo che si sviluppino i batteri per circa 10-15 anni, dipende quanto vi resta da vivere, i pesci potranno essere inseriti solamente una settimana prima che moriate, nel frattempo potete consolarvi inserendo qualche relitto trafugato dai mari, le caravelle spagnole sono ottime ma gli U-Boot tedeschi fanno più scena. Dopo aver posizionato l'U-Boot sul fondo dell'acquario affittate una chiatta, vi sarà utile per posizionare la scogliera e creare così tanti rifugi per i guppy. Se al posto di un acquario di barriera volete coltivare le piantine colorate dovrete utilizzare un substrato fertile; recatevi in discarica e acquistate il Compost quanto basta da averne 10 cm sul fondo. Piantate poi i castagni o le querce, creando zone di luce e ombra, un'area fumatori, un boschetto fitto per i pesci più tossici e due panchine, per voi che osserverete l'acquario, coltivate a maggese. Dichiarate il tutto alla NATO.
Tipi di acquario
Primo acquario del poveraccio
Il primo acquario è sempre lo scoglio più grande per gli appassionati. E' quello che per molti rappresenta l'inizio e la fine con la bancarotta, nonché lo sviluppo di un nuovo virus autoimmune che si propaga per via aerea e distrugge i tessuti delle persone.
Affascinato e sedotto dalla vista di un acquario allestito da una persona senza vita sociale, il poveraccio si recherà prontamente al più vicino negozio di animali. Qui acquisterà, finalmente, la sua prima vaschetta da 5 litri dove, dietro consiglio del negoziante, provvederà, dopo l'aggiunta di misteriose sostanze chimiche, ad inserire pesci in quantità di 10 per cm cubo d'acqua. Acquisterà senza alcuna logica; pesci gatto, marlin, tonni pinna gialla, scalari, neon e una bella coppia di astronotus, con ottimi risultati.
Ottimi risultati al momento dell'acquisto. Arrivato a casa; per far entrare i pesci nella vaschetta da 5 litri lordi userà un compattatore preso in prestito dall'amico sfascia carrozze. Si servirà di un ossigenatore e lascerà fermentare il tutto aggiungendo spezie ogni giorno in attesa del cenone di capodanno.
Quando i pesci cominceranno a puzzare di marcio, dopo che la peste si sia diffusa nella vasca, il poveraccio si farà qualche domanda e si recherà in un altro negozio, dove un venditore altrettanto gentile provvederà a vendergli altrettante spezie per arricchire la bomba batteriologica.
Primo acquario del poveraccio che spende lo stipendio di 8 mesi
...Cioè la stessa cosa di prima, solo che essendo più grande POSSIAMO METTERCI ANCORA PIÙ PESCI, O MEGLIO, ANIMALI! YEAH! Questa volta la ponderata popolazione comprenderà un bel pangasius, assieme ad un po' di guppy, rane, una coppia di ermellini, cigni neri, ciclidi africani, scoiattoli pregiati, stormi di gabbiani, scalari, gibboni, neon, l'ultimo rinoceronte bianco, un'aragosta e un gatto alla vicentina, che il nostro bell'uomo osserverà soddisfatto mentre ricrea qualche scena di Kill Bill. Se sono animali strani lui ce li metterà. Se non hanno le branchie fotte un cazzo a lui, è pura estetica sbrigliata da qualsiasi logica.
L'acquario dell'uomo del monte
L'uomo del monte, guardando il suo acquario, dice sì. La sua studiatissima popolazione, comprendente degli esemplari wild di symphysodon discus red blood pigeon bitch swag, assieme a diversi corydoras aeneucaudopalealineatus, è sempre in perfetta forma, anche perché l'uomo del monte misura giornalmente i valori di pH, KH, GH, NH4, NO2, NO3, CaCO3 e CaCODURO.
L'uomo del monte non abbandona mai la sua dimora. Se l'uomo del monte mancasse, i pesci non si alimenterebbero ogni 44 minuti e morirebbero. Se l'uomo del monte non rabboccasse il livello tramite acqua presa dal suo personale impianto ad osmosi inversa, i pesci morirebbero. Se l'uomo del monte non raccontasse la favola della buonanotte ai pesci, questi morirebbero. L'uomo del monte che ha un acquario non scopa.
L'acquario di chi ha soldi da buttare, ovvero acquario marino
Stessa cosa di prima, a parte l'aggiunta giornaliera di stronzio per favorire la crescita di LPS, SPS, PS3 e Steve Jobs in forma fungina. Per prima cosa; assicuratevi di aver un buon reddito! Se siete troppo orgogliosi per comprendere che siete poveri fate così; recatevi in banca e osservate con che sguardo vi accoglie il direttore. Se è di sufficenza probabilmente potrete orientarvi su vasche massimo di 100 litri. L'entusiasmo del direttore bancario che vi accoglie è direttamente proporzionale ai litri dell'acquario marino che potrete creare e alle specie di pesci che potrete inserire. Chi può permettersi acquari marini da 1000 litri (non di solo vetro) solitamente è accolto in banca da solide strette di mano. Se, al contrario, siete in fila allo sportello e nessuno vi caga, due pesci pagliaccio in un secchiello è la scelta che vi consigliamo. Per i poverissimi, un secchiello con un po di sabbia presa al mare e due vongole vive sono un'ottima alternativa. Per chi invece è povero ma si dedica all'autolesionismo ed avvezzo con gli strozzini il discorso sarebbe più complesso. Questo era il primo punto, per seconda cosa invece scaricate amici, ragazza e contattate i parenti tramite email, così da poter controllare quotidianamente lo stato di putrefazione dei coralli.
Tecnologia in acquario
Il filtro
Essenziale per l'acquario. La sua funzione è trattenere la merda o i 5 chilogrammi di cibo che hai appena dato ai tuoi pinnuti, trasformando il tutto in una deliziosa sbobba puzzolente. Vanno bene anche i filtri delle sigarette a patto che non ci avete fumato prima, in caso contrario è possibile che i pesci sviluppino una dipendenza alla nicotina e inizino a scroccarvi le sigarette. Il filtro ha anche funzione di risucchiare e triturare i pesci per poi spararli in pezzi all'interno dell'acquario, così che i membri del loro branco possano capire che siete padroni affettuosi.
Illuminazione
La materia è complessa. Si parte dal concetto che va ricostruito l'habitat naturale di ogni pesce e pianta dunque anche la luce è importante. Esistono plafoniere T5 a 2000 euro, in pratica nella plafoniera ci sono scritte 5 T, non si sa per che cazzo di fenomeno comunque si produce della luce. A parte le 5 T: solitamente l'acquariofilo esperto si dedica al nucleare per creare un sole che poi posiziona sopra l'acquario tramite campi di contenimento magnetico. Il problema è che il piccolo sole che gli acquariofili più abili creano porterebbe l'acqua dell'acquario ad una temperatura di 5 milioni di gradi (temperatura idonea solo all'allevamento di guppy) se non fosse che usano una serpentina che solitamente attraversa l'Atlantico per poi affiorare in Alaska. L'acqua dell'acquario viene fatta correre all'interno della serpentina da una pompa da 4 milioni di litri secondo così da disperdere il calore prodotto dal sole. Questa nuova tecnica d'acquario è la principale causa del surriscaldamento globale odierno e dello scioglimento dei ghiacciai. In caso voleste creare un sole per il vostro acquario si raccomanda sempre: avvisare la NATO almeno 1 mese prima dell'evento, avvisare la vostra regione per esser pronti all'evacuazione ma soprattutto fissare i mobili alle pareti poiché il nuovo sole tenderà a creare una nuova orbita. Grazie alle radiazioni le anubias nane cresceranno come non mai e la vostra fonte di illuminazione sarà identica a quella dell'habitat di origine. Nulla di più naturale. Lo spettro cromatico che vi occorre sarà completo.
Riscaldamento
Solitamente si usano due termosifoni ogni 100 litri d'acqua, necessari per portare a temperatura ambiente il tuo minestrone a base di alghe, lumache e cadaveri.
Altre tecniche per riscaldare il vostro acquario: -per frizione (consiste nello sfregare della carta vetrata sul vetro esterno così da riscaldarlo) -per combustione (si posiziona una stufa a pellet sotto l'acquario) -meccanicamente (far bollire l'acqua in una pentola e poi versarla nell'acquario) -telecinesi (fissare l'acquario e pensare all'acqua che bolle)
Refrigeratore
Per chi intelligentemente abita in Qatar e ha scelto di tenere pesci chi vogliono temperature di 18°. Il refrigeratore è lo strumento che ogni riccone acquariofilo ha pagato in contante. Il refrigeratore è usato negli acquari marini e negli acquari d'acqua dolce dove vi sono pesci dalle particolari esigenze (alcolizzati). In poche parole, comprate un freezer, inseritelo nell'acquario, non fate mai mancare birre e un cavatappi e state a guardare...all'inizio saranno timidi ma quando l'alcolismo prenderà piede arriveranno a minacciarvi con i coltelli se non trovano alcool nel refrigeratore.
Schiumatoio
Essenzialmente un tubo di plastica, disponibile al modico prezzo di 20 banconote da 80 euro. Per i poveri è disponibile a 1 euro una cannuccia per far le bolle dentro l'acqua. In altre circostanze si può optare per il metodo dello sputo: di mattino e sera, dopo gargarismi e aver ossigenato a sufficienza la saliva, sputare con decisione nell'acquario fino a che non si riempie di schiuma la superficie. Molto efficace anche il neutro roberts, due misurini al giorno.
Acquaponyca
Tecnica amata dai peggiori allevatori di Caracas. Si serve di 5 o 6 Pony molto coccolosi che vengono frustati senza pietà e fanno ruotare una puleggia a sua volta attaccata a un mulino che smuove l'acqua dell'acquario. Il mulino raccoglie grosse quantità di merda in catini esterni all'acquario. Per tale motivo è utilizzata soprattutto negli allevamenti e in grosse vasche. Un tempo si usavano i cavalli e si chiamava Acquaequinica ma sono andati in disuso e ora si prediligono i Pony perchè occupano meno spazio e non riescono a tirare i calci alla faccia delle persone che li frustano.
Domotica
La domotica in acquario è prediletta dalla borghesia che vuole vedere tutto perfetto senza sporcarsi un dito. Anche il più inesperto borghese pagando a sangue freddo e in Cash tutta la strumentazione, ogni volta che torna a casa trova un favoloso acquario ad aspettarlo. Possiamo dire che il termine hobby in questo caso raggiunge il suo picco nei gesti quotidiani che raccontano l'esperienza di chi coltiva una passione. In questo caso è stato provato che le macchine si dedicano all'acquariofilia mentre i padroni fanno i giri con il Mercedes. La domotica in acquario prevede sistemi di controllo dei peti dei pesci, alba tramonto e stelle cadenti, gestione delle festività, moto ondoso, gestione della merda disciolta in acqua e rabbocco del polonio. Se usate questo sistema unica cosa che dovete farvi sono i cazzi vostri. Anche se non sapete un cazzo potrete gasarvi con i più esperti (ma poveri) sui forum.
I pesci
- Neon: Pesce che ha abbandonato il suo lavoro di insegna in un bordello sudamericano. Ora se la passa decentemente, a parte il fatto che ogni pesce più lungo di 2 cm lo sbranerà.
- Cardinali: Pesci altamente cattolici; evitate di bestemmiare quando un esemplare muore per il livello di nitrati superiore a 0,00000002, perché lo seguirebbe tutto il branco.
- Betta: Pesci molto socievoli che amano la compagnia, soprattutto in gruppi di 6-7 maschi.
- Pesce Balotelli: Nome scientifico Poecilia Reticulata; questo pesce si accoppia molto facilmente senza poi curarsi della prole e della femmina con la quale si è accoppiato.
- Pesce rosso: Ovvero il comunista più maltrattato al mondo.
- Pesce pagliaccio: Povero animale che non ne può più di essere chiamato Nemo, quando in realtà si chiama Antonio.
- Pesce pulitore, alter ego segreto di corydoras: Animale altrettanto meschino che secondo tutti si nutre di merda, quando in realtà l'uomo del monte sa che necessita di tubifex e chironomus.
- Plecostomus: Avendo letto questo nome, il tuo plecostomus morirà. Ma tanto il suo destino era essere pestato come una salsiccia da oscar/piranha/arowana, quindi sticazzi.
- Pesce chirurgo: Ottimo per tagliarsi le vene dopo aver scoperto i costi che comporta mantenerlo.
- Dentice: I dentici sono pesci che si somigliano. Adesso ridi perché altrimenti vengo a casa tua e ti sgozzo il gatto.
- Raamirezi: Pesce assassino a comando di un'armata delle tenebre: consigliato un Fucile d'assalto motosegato per il mantenimento.
Voci correlate
Collegamenti
Tipico esempio di gestione di un acquario marino
Perchè la versione da 3 litri è quella deluxe!
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