Prince of Persia (serie)

' videogioco
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« Che cazzo hai detto che ho fatto? »

(Il Principe)

« Usa il pugnale per tornare indietro nel tempo! »

(Farah)

« Usa il pugnale per tornare indietro nel tempo! »

(Farah)

« E che cazz...! »

(Farah)

Prince of Persia è un videogiuoco realizzato dalla famosa casa produttrice Orbi-soft.

Di questa ce ne sono vari capitoli:

• Prince of Persia: Le sabbie del tempo
• Prince of Persia: Spirito Guerriero
• Prince of Persia: I due troni

La storia

La storia inizia con un attacco vandalico alla villa di Arcore, situata più o meno in Turchia. I vandali sono capitanati dal padre del protagonista: il Re della Svervegia. Sì, questo fa del protagonista un Principe, nonostante sia un emo di quinto grado come si può ammirare dalla copertina del primo capitolo (alla faccia di tutti quei poveri pirletti che adesso staranno rosicando da dietro lo schermo).

Il protagonista del gioco. Impossibile non notare la sua emosità: guardate la grandezza dei tagli che ha nel petto e nel braccio.

Personaggi

• Il protagonista, detto Principe: è particolarmente famoso nel pubblico femminile per non aver mai pronunciato il proprio nome. Ciò, a detta di alcune, lo rende attraentemente misterioso, ma tra i maschi a nessuno importa. È inoltre estremamente famoso per poter morire una quantità incalcolabile di volte durante il gioco, senza che nessuno gli dica niente.

• Farah: è la prima donna a comparire nella serie, o perlomeno la prima donna VIVA a comparire nella serie. In ogni caso è la prima delle due che sono riuscite a portarsi a letto il Principe. In una vasca da bagno. Poco prima di morire. Cadendo dalle scale. Dopo aver affrontato centinaia di mostri immortali armata di un arco con una faretra infinita. Insomma, la solita routine turca.

• Visir: è chiamato in molti modi durante il gioco, tra i quali bastardo, assassino, vecchio rimbambito, nonno vecchio di Dracula... No aspetta, quello era un film della Disney... Ad ogni modo è il malvagio della serie. Tranne che nel secondo volume, dove viene rimpiazzato dal Dahaka e da Kailena, perché troppo occupato a fumare erba e vandalizzare qualche Wiki, quindi il regista ha optato per un mostrone nero ed una fica da paura.

• Dahaka: è il peluche che il Principe è solito portarsi a letto per dormire. Compare solo nel secondo gioco per rimpiazzare il visir per i motivi sopracitati. Fondamentalmente è un essere inutile, in quanto non può toccare l'acqua a causa della sua incontrollabile sporcizia, il Principe glielo mette spesso nel culo grazie a questo. Le sue apparizioni sono tutte uguali e si svolgono in questo modo:

1. L'atmosfera si fa improvvisamente cupa a causa del fetore che emana.
2. Il Principe intuisce che ci sia qualcosa che non va.
3. Il Principe vede il Dahaka e si caca in mano per qualche secondo.
4. Il Dahaka, come un pirla, aspetta qualche secondo per iniziare ad inseguire il Principe, dopodiché inizia con un salto da venti metri per riscaldamento.
5. Il Principe corre come un pazzo tra trappole mortali, rozze imitazioni di barbie raperonzolo versione gigante e megapreservativi usati.
6. Con un'assurda botta di culo il Principe trova "per caso" sulla propria strada una cascata e sfugge al Dahaka.
7. Il Dahaka impreca come un turco quale è.

Quest'immagine non c'entra niente con Prince of Persia. Però abbellisce la pagina.

• Kailena: la seconda donna che riesce a portarsi a letto il Principe. Su una barca (notare come il Principe riesce a scopare solo dentro l'acqua). Kailena era l'imperatrice delle sabbie mobili del kempo, antica e nobile arte marziale russa basata sul tirare la sabbia negli occhi dell'avversario, ed ha tentato di cazziare il Principe servendosi dei suoi subordinati. Rischia di morire per tre volte durante il secondo gioco ed in un'occasione ci riesce per mano del Principe. Nel terzo muore un'altra volta, a dimostrazione di come sia essenzialmente inutile come personaggio. Si pensa che la sua scarsa partecipazione alle riprese del terzo capitolo siano dovute alle sue manie di sodomizzare qualsiasi cosa sia più colorata dei Teletubbies, compresi i Puffi, i Power Rangers (anche le femmine), ed una serie infinita di inutili personaggi di anime giapponesi e videogiochi americani.

• I mostri di sabbia: i reali protagonisti del gioco (non avrete mica creduto che fosse veramente un emo il protagonista, vero?). Da non confondere con il simpatico venditore di pizze che compare nel terzo film di Spiderman. I mostri di sabbia di dividono in due categorie principali:

File:DaveKushner.jpg

Il Visir mentre si gode le vacanze in Sardegna.

1. Non fuggire, combatti!: categoria di mostri rompiballe in quanto in grado di usare il teletrasporto insegnatogli da Goku durante la sua permanenza nel mondo delle marmellate. Contro questi mostri è impossibile scappare perché ovunque tu vada ti raggiungeranno (tranne se vai a fanculo), inoltre potranno comparire alle tue spalle e prenderti da dietro, in tutti i sensi. Come se non bastasse, i simpaticissimi programmatori che li hanno creati (probabilmente i ricercatori Oral-B), li hanno fatti in modo tale che ogni volta che ne abbatti uno ne arriverà un altro alto un metro in più del precedente. Fortunatamente questi mostri sono stati aggiunti solo nel primo capitolo della serie, causando solo un 10% di giocatori riconglioniti, un 10% incazzato, un 10% morto di overdose ed un 5% morto (1% suicidio e 4% morte mentale).
2. Non combattere, fuggi!: categoria di mostri assolutamente inutile e di cui a nessuno importa. Non si possono teletrasportare come i loro parenti di prima infatti li trovi già nelle aree in cui schiatteranno cinque secondi dopo essere stati avvistati dal Principe. Ci sono infiniti forme sotto la quale si possono trovare questi mostriciattoli: donne, uomini, cani, giganti, cavallette, Rocco Siffredi e Chuck Norris (unico mostro immortale del gioco). Fortunatamente il 90% di questi mostri non sono necessariamente da abbattere, nonostante lo schizzo di sangue che fuoriesce dalle loro ferite potrebbe causare una violenta eccitazione anche negli zombie. L'unica pecca di questi mostri è che ritorneranno alla vita non appena uscirai dalla stanza/giardino/piscina/bar/bordello nella quale li avete uccisi, questo per fortuna solo nel secondo capitolo della serie, causando solo un 50% di giocatori socialmente affranti (l'altro 50% è morto di crisi esistenziale). Questa categoria si divide a sua volta in altre minicategorie che illustrerò nelle pagine dei giochi in cui compaiono... Se ne avrò voglia.

Curiosità

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• Il padre del Principe muore due volte: una volta nel primo e la seconda nel terzo. Nel secondo episodio era dunque il "meritato riposo"?
• Anche il Visir muore due volte, negli stessi episodi in cui muore il padre del principe. Il visir tuttavia è sempre morto per mano del Principe. Povero pirla.
• Il terzo episodio è l'unico in cui il Principe non scopa, e a detta di molte persone, è il peggiore della serie. Tuttavia questi due fatti coincidono per pura casualità.
• Nel secondo episodio esistono ben due finali: uno vero e l'altro falso. Al momento il gruppo dei ricercatori Oral-B sta cercando di individuare quello vero.
• In ogni episodio è possibile allungare la barra della vita del Principe. Per farlo dovrete mettervi il mouse in testa, chiudere il gioco, alzarsi senza far cadere il mouse e ballare la marcia turca cantando una canzone dei Linkin Pork.
• Per chi non volesse eseguire il punto precedente, esistono dei check point in ogni gioco in cui vengono mostrati dei filmati di gente intenta ad accrescere la vita del proprio personaggio, la visione prolungata di questo video causa shock anafilattico alla maggior parte dei giocatori.
• Il Principe, pur allungando la propria vita, rimane nel suo peso forma. Come cazzo fa?
• Il Principe può camminare sui muri, tuttavia dopo di lui anche tutti i personaggi di Matrix, Shadow the hedgehog, tua sorella ed il Mostro di Loch Ness hanno imparato a farlo, quindi non c'è problema.

Voci correlate

• Prince of Persia: Spirito Guerriero
• Prince of Persia: Le sabbie del tempo

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