Utente:Il Signor Lapa/Sandbox: differenze tra le versioni
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[[File:Beppe Grillo obiezione.jpg|left|thumb|380px|Beppe Grillo mentre si difende dalle accuse di [[qualunquismo]].]] |
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Da sempre il nostro eroe si è distinto grazie alle sue intrepide battaglie contro ''[[loro|LORO]]'' che ci vogliono fottere il cervello, ci vogliono tutti rincoglioniti davanti alla [[televisione]], loro, ma noi non siamo davvero così cretini e infatti noi ci informiamo sul blog, non sui giornali o i [[libro|libri]] o tutti gli altri schiavi di loro, perché noi siamo abbiamo la cittadinanza attiva e poi c'è Beppe che fa il [[megafono]] e fa sentire le nostre idee, non come loro, oh! |
Da sempre il nostro eroe si è distinto grazie alle sue intrepide battaglie contro ''[[loro|LORO]]'' che ci vogliono fottere il cervello, ci vogliono tutti rincoglioniti davanti alla [[televisione]], loro, ma noi non siamo davvero così cretini e infatti noi ci informiamo sul blog, non sui giornali o i [[libro|libri]] o tutti gli altri schiavi di loro, perché noi siamo abbiamo la cittadinanza attiva e poi c'è Beppe che fa il [[megafono]] e fa sentire le nostre idee, non come loro, oh! |
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Versione delle 15:35, 17 giu 2012
- L'articolo, per come è ora, non mi sembra adeguato alla situazione attuale di Grillo, oltre che ricco di tormentoni, offese gratuite e Noncinside. Sto provando a riscriverlo. Qualcuno vuole collaborare?
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Il Signor Lapa/Sandbox.
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Beppe Grillo (per gli amici Giuseppe Piero Grillo) è un comico genovese noto per le sue spassosissime battute[citazione necessaria] nonché Redentore del popolo italiano: è stato infatti dimostrato che Beppe Grillo, il Gabibbo e Gesù sono la stessa persona.
Dalla nascita agli inizi della carriera
La stessa cosa ma di più: Indignazione.
Secondo la leggenda, Grillo scese in campo il 21 luglio 1948 già dotato di una folta barba incolta. Sin dai primi minuti, si distinse dagli altri bambini del reparto maternità piangendo con un megafono direttamente nelle orecchie delle infermiere quando voleva che gli cambiassero il pannolino e dopo un paio d'ore aveva già raccolto tremila firme per chiedere le dimissioni di quel fascista del primario di ostetricia che sculacciava i neonati. Sul finire degli anni '70, mentre molti suoi coetanei avevano deciso di spaccare i maroni alla società usando bombe molotov e sampietrini, Beppe Grillo pensò che il modo migliore per sminuzzare finemente i testicoli della gente fosse quello di apparire in televisione, e la storia gli darà ragione.
Iniziarono così i suoi famosi monologhi, nei quali era in grado, in una manciata di secondi, di mandare a cagare una quantità esorbitante di persone e cose. Considerando che questi suoi deliri potevano durare anche più di due settimane filate, capitava spesso che dopo le prime tre-quattro ore dimenticasse contro cosa stesse inveendo e si desse al vaffanculo creativo contro argomenti improvvisati: la sera del 18 settembre 1974, ad esempio, si fece prendere un po' troppo la mano e arrivò ad accusare le multinazionali dei deodoranti di vaporizzare i loro spray nell'atmosfera per far precipitare dalla slitta Santa Claus e rubargli la Magia del Natale; questa storia si diffuse rapidamente in tutto il mondo ed è oggi famosa come "teoria delle scia chimiche".
Ingresso in politica e il blog
Un bel giorno, un fan in mezzo al pubblico urlò "Vogliamo Beppe presidente!", e lui rispose d'istinto con un sonoro "Vaffanculo!", ma poi ci pensò meglio, guardò tutta quella gente che pendeva dalle sue labbra, capì che quella era la sua grande occasione per smuovere questa vecchia Italia ammuffita ed esclamò "Vaffanculo! No, volevo dire... Eureka!". Fu così che saltò giù dal palco, andò in libreria e comprò un manualetto di politica intitolato 1984, lesse il riassunto in quarta di copertina, e corse a metterlo in pratica.
Secondo il libro i tre punti fondamentali per conquistare il potere erano:
- Controllo totale attraverso la tecnologia informatica
- Riduzione della proprietà di linguaggio dei cittadini in modo da evitare il dibattito critico
- Accettazione di contraddizioni evidenti
- Canalizzazione della rabbia collettiva attraverso la Giornata dell'Odio
In realtà i punti erano quattro, non tre, ma anche questo faceva parte della strategia. Che genio, quell'uomo. Fondò dunque un blog in cui propagandava la diffusione di Internet in tutte le case e le scuole, la pubblicazione dei bilanci di tutti i partiti e tutte le istituzioni su Internet, la democrazia diretta su Internet e persino Internet su Internet. Qui radunò i suoi sostenitori allietandoli con la sua raffinata comicità a base di vaffanculo, tormentoni, simpaticissimi soprannomi e altri vaffanculo, infilandoci qua e là qualche messaggio subliminale politico: quando vide che la maggior parte dei suoi fan ormai parlava per slogan e alcuni addirittura ridevano alle sue battute, disse che essi avevano già fondato senza accorgersene un movimento ("Partito" è un insulto che non che non si usa nemmeno col peggiore dei nemici, eh) e che lui era solo il megafono di questo partito[1] che aveva come sede il sito www.beppegrillo.it e che con Beppe Grillo non ha nulla a che fare, infatti lui non si sporcherà mai le mani con la politica. Non è una battuta. Dico sul serio, smettila di ridere!
Indisse dunque per l'8 settembre 2008 la prima Giornata dell'Odio italiana, solo che il nome suonava male e optò per un più folkloristico e grillino Giorno del Vaffanculo e successivamente per V-Day, perché in inglish fa più figo. Ovviamente la manifestazione fu un grande successo, con tanta demagogia gratis per ognuno e gioiose minacce di morte ad un po' tutti i politici attuali. Era nato il MoVimento 5 Stelle, ispirato ai gustosi cornetti Sammontana e, come indica la V maiuscola, alla sana filosofia del Vaffanculo. Il piano era finalmente completo.
Le vittoriose battaglie
Da sempre il nostro eroe si è distinto grazie alle sue intrepide battaglie contro LORO che ci vogliono fottere il cervello, ci vogliono tutti rincoglioniti davanti alla televisione, loro, ma noi non siamo davvero così cretini e infatti noi ci informiamo sul blog, non sui giornali o i libri o tutti gli altri schiavi di loro, perché noi siamo abbiamo la cittadinanza attiva e poi c'è Beppe che fa il megafono e fa sentire le nostre idee, non come loro, oh!
- Raccogliere millemila firme per una legge di iniziativa popolare contro #inserire_argomento_a_caso#;
- Informare il mondo intero di aver raccolto millemila firme;
- Presentarsi al Senato con un corteo e consegnare le firme contro #inserire_argomento_a_caso#, con allegato un gavettone di piscio ed escrementi per simboleggiare il rispetto delle istituzioni;
- Soprannominare Berlusconi "Psiconano";
- Soprannominare Topo Gigio "Topo Gigio";
- Suscitare l'ilarità generale e favorire un serio dibattito con mille altri divertentissimi soprannomi;
- Rompere i coglioni ai parlamentari;
- Rompere i coglioni alla Telecom;
- Rompere i coglioni a chi costruisce inceneritori;
- Rompere i coglioni ai coglioni;
- Rompere i coglioni a TE!
- Conquistare il mondo.
Le geniali scoperte
- I computer e Internet sono un abominio colossale (cit.)
- Un blog può fruttare centinaia di migliaia di euri
- I computer e Internet sono la salvezza dell'umanità
- I telefoni cellulari fanno esplodere le uova (cit.)
- Buona parte dei politici sono corrotti
- Agli italiani stanno antipatici i corrotti
- Chi non ha mai fatto politica non può essere corrotto
- Basta candidare solo gente che non sappia cosa sia la politica per beccarsi la poltrona
- Quando hai la poltrona, hai delle responsabilità
- Quando sulla poltrona ci sta un tuo fedelissimo i meriti sono tuoi e le colpe sono sue
- Le palline di plastica lavano meglio dei detersivi (cit.)
- La gente non vota chi impone austerità o ha sbagliato[2]
- Se non hai mai fatto niente, non hai mai sbagliato
- L'AIDS non esiste (cit.)
- Con uno spettacolo si guadagnano dei soldi
- Ai comizi vengono tante persone
- Chiamando "spettacolo" un comizio si guadagnano tanti soldi
La fine della carriera
La carriera di Beppe Grillo non è ancora finita, ma prometto che quando finirà aggiornerò questa sezione.
Attualmente comunque sta dedicandosi alla Profezia sulle sorti dei Papi e dei politici italiani; sua è la recente profezia sulla felice dimora infernale di Benedetto XVI alla morte, comunicata dall'Alto dei Cieli durante una cerimonia collettiva di piazza: "Quando fra vent'anni il Papa sarà morto, si troverà all'inferno torturato da diavoli frocioni" Non è chiaro se la profezia si riferisca alla chiara omosessualità del Sommo Pontefice o alle due altrettanto chiare (ma contraddittorie) accuse di sodomia verso ogni oppositore. I grandi teologi stanno ancora chiedendo a Dio quale sia il significato ed Egli ha risposto a tre voci: "Chiedetelo al Grande Capo" indicando una foto di Chuck Norris.
Curiosità
- Secondo uno studio dei Ricercatori Oral-B, Beppe Grillo sarebbe in grado di riempire 20 sputacchiere per ciclopi in meno di 20 minuti di conversazione.
- Da anni si lamenta di come la democrazia in Italia non funzioni. Invece secondo la definizione di democrazia che si legge qui su Nonciclopedia, è evidente che funziona benissimo.
Il futuro
Commizio
Note
- ^ No, scusa, "movimento", non c'ho fatto apposta!
- ^ A meno che non sia colpa delle toghe rosse