Bimbominkia: differenze tra le versioni
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{{Cit2|Ke kazzo volete da tom e bill Kaulitz?Siete forse invidiosi dei Tokio Hotel? Cercate rogna? Secondo me siete gelosi della loro bellezza e bravura infinita?!?!?!?!?! Se vi stanno sul kazzo annatevene a buttà da 1 ponte e nn rompeteci i koglioni brutti rognosi. By TH GIRLS. p.s siete solo dei mongoflettici mongoloidi mongospastici mongoli mongappati struppi ma andatevene a fare in kulo!!!... Rispondete in molti AHAHAHAHAHAHAHAHAHA (naturalmente se avate coraggio) SIETE BAKUKKI SKADUTI!!!|Stupida bimbaminkia su [[Yahoo! Answers?]]}}
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Versione delle 22:58, 13 apr 2010
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ROSICONE!!!
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NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Bimbominkia.
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Il bimbominkia (f. bimbaminkia, pl. m. bimbiminkia, pl. f. bimbeminkia, dizioni alternative: bimbominchia, bimbosenzaminchia BiNbominkia, B1mb0m1nk14 o makind) è una piaga sempre più comune sul web[1] negli ultimi anni.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/2/22/Carro_armato_bambino.jpg)
Caratteristiche tipiche
Il bimbominkia maschio o femmina, tipicamente di età compresa fra i 9 e i 18 anni, anche se vi sono eccezioni quali mr. Lui, si riconosce principalmente per il suo modo di scrivere in chat e per i luoghi virtuali dove lo si può trovare: ha uno sprezzo totale dello stile classico e compatto di molti programmi e servizi del tempo che fu (vedi IRC), ai quali preferisce cose luminose, rumorose, colorate e lampeggianti con le quali può allegramente rompere i maroni a tutta la sua lista di contatti (vedi MSN).
Quando scrive su MSN, dato che utilizza emoticon per ogni lettera, riduce i suoi messaggi a dei rebus. Di solito si esprime usando solo faccine del cacchio nella convinzione di vivere in un SMS con tutte le relative abbreviazioni. Solitamente adora dire in giro che ascolta i Finley o i Tokio Hotel, TH per i veri fan, li sogna perennemente single ed eterosessuali sperando inutilmente che anche lui[2]/lei possa essere nei loro pensieri, ed è disposto a tutto per difendere i suoi beniamini.
L'atteggiamento
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/5/5a/Bimbominkia.jpg/150px-Bimbominkia.jpg)
Il bimbominkia, che è già intrinsecamente odioso a causa delle sue caratteristiche innate, è reso ancora più odioso dalla sua ignoranza ed inutilità. Passa gran parte del suo tempo a tirarsela, sparare stronzate a raffica per vantarsi, inventarsi trombate con bellissime donne, scoppiarsi di film porno, o espellere stronzate mielose. Si comporta da tipica e fastidiosissima palla al piede (da cui il sinonimo tarzanello) e cerca sempre di dimostrare la propria superiorità nei tuoi confronti. Se lo ignori inizia a mandarti trilli a raffica, sfruttando un simpatico baco di MSN; non concepisce l'assenza di una persona dall'altra parte del computer, dunque deve verificare almeno quarantacinque volte al minuto la tua presenza, mandando messaggi inutili e fastidiosi. Se lo blocchi, troverà il modo per tornare a comunicare con te: non appena ci riuscirà, il primo messaggio sarà una sgommata di spam. Oppure ti inviterà in una conversazione con 180 persone, di cui 125 maschi-arrapati-da-MSN, 20 pronti a liberarsi del bimbominkia, 30 a cui si brucia il computer e 5 amici del bimbominkia. Altro passatempo del bimbominkia è porre domande come questa su Yahoo! Answers
Nella vita reale( perché puttroppo esistono ) , vive in piccoli branchi legati a diversi giochi online come Counter Strike, fuma (generalmente Camel Super Light o Diana[3]), beve (ma solo Bacardi Breezer allungati, posto che due dita di Lambrusco, così come qualsiasi bevanda dal tasso alcoolico superiore al 5%, scodellano al bimbominkia medio apocalittiche visioni psichedeliche), si droga con l'aspirina C spacciatagli per ECSTASY dal suo compagno di scuola per la modica cifra di 25€, si convince di aver avuto rapporti anali con la figa della scuola e spacca i coglioni al mondo con le sue teorie e convinzioni create davanti alla PS3 al solo scopo di far vedere che lui è un figo. Ha millemila numeri di telefono memorizzati nel telefono cellulare ma nessuno ha il suo. Saltuariamente[4] narra incessantemente imprese altrui spacciandole per proprie (inverosimili record salvati nei videogiochi e paccottiglia di pari grado di interesse).
Il bimbominkia compra solo giochi per la Play[5] e piglia per il culo tutti quelli che non hanno la Play, ma che invece sono costretti a passare il tempo davanti a un obsoleto Nintendo DS o Wii. Il bimbominkia predilige inoltre Uindous Vista, le scarpe naìk, la felpa De Puta Madre, la magliettina Pleiboi, la cintura DienGì o Barbery, le mutande Baci & Abbacchi e altre amenità[6]. Da sottolineare il fatto che con la sua sola esistenza, il bimbominkia è sufficiente a sostenere ogni tormentone nascente.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/9/9f/Bimbominkia_fortunato.jpg/300px-Bimbominkia_fortunato.jpg)
Ai bimbiminkia piace minacciare la gente, preferibilmente se vive a migliaia di chilometri da loro e se non si sono mai nemmeno visti dal vivo: se poi un interlocutore è straniero, vera manna dal cielo per il bimbominkia, gli verranno inviati insulti e bestemmie, ovvero le uniche parole inglesi sensate conosciute dai bimbiminkia, correlati da simpatiche quanto altamente credibili minacce in slang di W.O.W., tanto, chi li conosce?
Spesso quando non sanno cosa dire perché si sentono con le spalle al muro su qualsiasi argomento finiscono per offendere l'altro interlocutore riguardo l'aspetto fisico quando sanno benissimo anche loro di avere la faccia da culo/schiaffi, oppure biascicare monosillabi e vocali discutibilmente esistenti nei dizzionari/vocabbolari itagliani.
Un altro dei comportamenti tipici dei bimbiminkia, è quello di ripetere tutto quello che sentono così come un pokémon ripete il suo nome, o raccontare cose che gli sono state raccontate da amici che le hanno sentite dire da voci di corridoio. Questo tipo di atteggiamento viene anche definito "mangia terra" ("divora-mondo" per esemplari più esperti).
Usano anche insultare le persone a random ma di solito, essendo dei bambini di 11-12 anni, quando trovano una persona non disposta a ignorarli, vengono massacrati.
Nel loro svariato modo di comunicare, spesso adoperano abbreviazioni a carattere dispregiativo, oppure semplicemente si fingono indaffarati (magari giocano a W.O.W.) e si accompagnano a frasi del tipo: vaffangul, vaffangulammocc, seh, soka o, semplicemente, tra una sessione e l'altra lasciano aperto MSN e impostano il loro stato su "occupato", essendo pienamente consapevoli di non fare assolutamente nulla.
Linguaggio e nick
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/f/f1/Exquisite-kfind.png/20px-Exquisite-kfind.png)
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/f/f1/Exquisite-kfind.png/20px-Exquisite-kfind.png)
Come esempio proponiamo una bimbaminkia su Yahoo! Answers, a proposito di una discussione tra due dei suoi grandi idoli i Tokio Hotel (TH per i veri fan) e i Cinema Bizarre (CB per i veri fan). La bimbaminkia difende i suoi idoli (TH) in un acceso dibattito[7] tra i TH e i rivali storici (a distanza di circa un mese da quando il cantante dei TH aveva mal di gola e i discografici cercavano un rimpiazzo). Questa è la citazione testuale:
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/5/55/Bimbaminkia.gif/250px-Bimbaminkia.gif)
Notare nella scrittura della bimbaminkia il linguaggio abbreviato in stile SMS. Gli studiosi ritengono che questi individui siano provvisti di apposite tastiere, ridotte per venire incontro alle loro capacità mentali. Il bimbominkia medio secondo studi recenti si esercita fino a 4 ore al giorno a scrivere SMS. Notiamo inoltre la sindrome del Caps Lock, in quanto il bimbominkia vuole sempre urlare la sua "strafelicità" - il suo tono è sempre costante, indipendentemente dal contesto. Infine, la frase "ORA SN VENUTI IN ITALIA E VOGLIONO ESSERE CM I TH?" dimostra come il bimbominkia creda di vivere al centro del mondo pensando che la "fama" dei suoi idoli dipenda esclusivamente dall'Italia. Da notare infine che la bimbaminkia saluta i suoi interlocutori, temendo probabilmente di essere pestata tramite webcam.
Proponiamo anche un altro esempio, sempre proveniente da Yahoo! Answers, e sempre a proposito dei Tokyo Hotel:
I Ricercatori Oral-B hanno scentificamente dimostrato che il 99% delle persone che hanno risposto (41/42) hanno dichiarato che non gliene fregava un emerito caxxo. Il restante 1% è naturalmente rappresentato dall'unica altra bimbominkia che le ha risposto.
Il bimbominkia su IRC
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/f/f1/Exquisite-kfind.png/20px-Exquisite-kfind.png)
Analizziamo il comportamento dei bimbiminkia su IRC:
Fase 1: Più stronzate dici meglio è...
L'atteggiamento bimbominkiese su IRC è molto particolare.
Solitamente nel periodo iniziale del suo uso il bimbominkia non fa altro che sparare cazzate inutili, frasi disconnesse senza senso e adorare i gruppi emergenti (che godono di un certo successo per circa tre settimane prima di sparire nel nulla). Capita a volte di trovarsi davanti il cosiddetto bimbominkia arrapato, che martella ogni ragazza in chat chiedendole anno di nascita, città e codice fiscale. Comunemente chiamati niubbi o n00b, non riescono a fare un discorso sensato, e vengono bannati almeno 500 volte in 10 minuti. La prima volta perché rompono i coglioni, le altre 499 perché entrano solo per mandare a fanculo quello che li ha bannati. Da non dimenticare la tendenza al flood tendente all'infinito di una qualsiasi frase, o di una frase per linea di testo, in modo da occupare tutto lo schermo per voler attirare l'attenzione e farsi fico davanti a tutti[8].
Fase 2: L'esilio
Superata la fase "iniziale" della foga da chat, i bimbiminkia iniziano ad annoiarsi, vedono perciò la figura dell'OP come autorità divina e ne vogliono essere partecipi. Quindi iniziano a farsi un po' più seri, falsamente bravi ed educati per conquistarsi la fiducia dei moderatori. Quando si rendono conto che leccare il culo non dà i risultati sperati spariscono all'istante dalla stanza e possono essere rivisti solo dopo 4-5 mesi.
Fase 3: Il ritorno
Capita un giorno che chattando ci si imbatta in un nick che ha qualcosa di familiare. Ma non è un nick come prima. È cambiato. Infatti è rimasta solo la radice del nick, o meglio la parola con cui è stato costruito. Il nick si è evoluto da:
Devil
è diventato:
[]{D{3}Vi|____}
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/c/c5/Bimbominkia_con_felpina.jpg/250px-Bimbominkia_con_felpina.jpg)
Questa fase è comunemente chiamata "lamerizzazione" ovvero la fase cruciale in cui un bimbominkia acquista le fattezze di lamer. Infatti nel periodo d'esilio, la sua necessità di "sapere" l'ha portato a riunirsi con alcuni suoi simili, insieme ai quali compie studi approfonditi sui misteri più reconditi del computer. Di solito riescono, emozionati, a scoprire che Alt+F4 chiude le finestre, i più in gamba afferrano l'uso di Ctrl+Alt+Canc. Siccome quello è tutto ciò che riescono a capire, rinunciano definitivamente a uno studio serio e ragionato del computer per concentrarsi sui modi migliori per rompere le palle alla gente. E di solito in questa branca riescono piuttosto bene.
Fase 4: Ti dosso, ti floddo
Questa è la fase più seccante. I gruppetti di lamerelli amano farsi fighi con i compagni. Apprese alcune tecniche (le più banali e antiche) di rompimento di palle su IRC inizano con le loro "criù" (con i nomi più terrificanti e temibili tipo "Devil Crew", "c0de crew", "Ubrikillers", ecc...) a tartassare le palle.
Sono due le tipologie di stanze che colpiscono:
- Stanze di uTonti che oppano il primo che entra:
In questo caso, fanno nel contesto una stronzata per fare un take, ma esaltano la loro superiorità informatica, ridendo fra di loro in una sorta di auto-complicità semidivina. Cominciano a bannare qua e là e cambiano il topic in qualche stronzata del tipo "NUOVA GESTIONE" o altri topic contro qualcuno.
- Stanze di gente che gli fa il culo:
La loro tontezza (o tontità o tontitudine) li spinge a cercare i pezzi grossi. Comiciano così ad alzare cloni, floddare, minacciare di ddos le stanze occupate dai pezzi grossi. Tipicamente la cosa finisce con qualche modem/router di bimbiminkia riflashato e inutilizzabile[9].
Bimbominkia pseudoumanoides
Rari quanto un Einstein tra la gente comune, questi curiosi esemplari di bimbiminkia possiedono tutte le caratteristiche di base precendemente elencate, affiancate però da un Q.I. inspiegabilmente alto[10], comparabile a quello di Topo Gigio, che li rende capaci di esprimersi in un italiano coerente e di celarsi dietro una parvenza di normalità. Scagliando purtroppo nel cesso l'opportunità di vivere una vita decente come fenomeni da baraccone persistendo nei dogmi della razza. Come evidente dai sparuti post che ogni tanto fanno la loro comparsa online, del tipo: "Ragazzi, i Tokio Hotel sono il gruppo indiscusso migliore di tutti i tempi". Ricordiamo che il linguaggio non è l'unica caratteristica che definisce un bimbominkia.
Casi particolari e varianti
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/b/be/B_minkia.jpg/200px-B_minkia.jpg)
Esistono diverse tipologie di bimbiminkia, sviluppatesi in base anche al diverso ecosistema in cui questa orribile piaga della società si è diffusa. Analizziamone sinteticamente alcune, riportando le caratteristiche che le contraddistinguono nella vita reale e sul web:
- Sicilia e Campania: i bimbiminkia meridionali sono quelli meno numerosi, perché si scannano fra loro, e, grazie una (modesta) quantità di intelligenza, sono quelli più temib(b)ili nella vita reale. Questi infatti girano per strada armati di coltellino costringendo altri loro simili a cedergli giubbotti, cappellini e quant'altro abbiano addosso. Come tutti i bimbiminkia sono ignoranti e non sanno scrivere in italiano comprensibile (di recente nemmeno il dialetto della loro zona di origine). Tuttavia alcuni esemplari più evoluti arrivano addirittura ad apprezzare la Letteratura Truzza. Una fra le caratteristiche di questi bimbiminkia è il fatto che pensano che l'appartenere a una terra famosa per la mafia li renda automaticamente mafiosi, e di conseguenza[11] fighi. Questa caratteristica si evidenzia durante le conversazioni su MSN, dove, sapendo che il loro interlocutore non li conosce e perciò non può andare a dargliele di santa ragione, cominciano a minacciare parlando di teste di cavallo e amici pericolosi.
- Centro Italia: qui i bimbiminkia sono assai diffusi. Sono fondamentalmente arrapati in quanto, pur amando descrivere nei particolari le loro mirabolanti avventure erotiche, generalmente aspettano ancora il primo bacio. Essi generano quelle che possono sembrare inutili conversazioni a 11000 persone su MSN, il cui vero scopo è fare razzia di contatti, che poi setacceranno con la fatidica domanda "Sei M o F?". Come i bimbiminkia meridionali, non conoscono l'italiano e pretendono di modificare gli articoli di Nonciclopedia in modo convulso, volgare, rabbioso, e, in definitiva, per niente divertente.
- Nord Italia: tendono a indossare orribili e pacchiane camicie verdi. Vantano esperienze sessuali da Guinness dei primati anche se l'unica figa che abbiano mai visto, forse, è quella della madre durante il parto[12]. Inoltre, sono estremamente sensibili agli articoli su Nonciclopedia e non si spiegano perché la gente normale non se ne sbatta niente della loro sensibilità offesa. Capita spesso che ascoltino musica pseudo-rock perché credono che faccia figo, rendendosi ridicoli agli occhi dei loro compari, che si limitano al pop, e ulteriormente odiosi ai veri appassionati di rock. Molti esemplari di bimbiminkia del Nord, inoltre, amano farsi fighi ostentando la propria cultura, anche se questa il più delle volte si riduce alla lettura dell'ultimo romanzo di Federico Moccia o al libro di barzellette di Totti.
- Sardegna: questa tipologia di bimbiminkia è tra le più particolari. Essi spendono tutto il loro denaro per comprare petardi da far scoppiare nella piazzetta vicino a casa loro, e quando si accorgono[13], a causa della loro materia grigia poco sviluppata, di essere inseguiti dai Carabinieri cominciano ad accusare i propri simili. La caratteristica di questi bimbiminkia è di usare termini volgari riguardanti il sesso o, se preferite, la figa, dopo ogni virgola, di cui non comprendono il significato. I bimbiminkia sardi sono divisi in due fazioni: la fazione "adoro i Tokio Hotel" e la fazione "non mi piacciono i Tokio Hotel però mi piacciono le canzoni" (in realtà lo dicono solo per non ammettere che li amano). Le bimbeminkia, invece, amano vestirsi con capi Prada o Gucci, piangendo e strillando se non li hanno, o semplicemente se li vedono nei negozi.
Religione
Recenti studi confermano che il bimbominkia medio sia affetto da schizofrenia, identificata in seguito come una più comune deficenza mentale. Essi infatti, dietro un sorriso da ebete celano una doppia identità: di giorno, durante la ricreazione scolastica convinti di aver intravisto la luce si fanno portavoce del sommo porco al fine di impressionare i compagni di merenda, capita che tra una risatina e l'altra riescano persino a dire una bestemmia composta da più di due parole, attualmente Roberto Giacobbo sta ancora esaminando la veridicità della notizia. La domenica di quella stessa settimana da bravi cattolici quali sono si ritirano nella preghiera sperando che la provvidenza divina li conceda finalmente la plei3.
Educazione stradale del bimbominkia
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/d/d3/Bimbominkia_tectonik.jpg/200px-Bimbominkia_tectonik.jpg)
Il bimbominkia è riconoscibile da lontano per il suo sconsiderato disumano particolare approccio alla deambulazione. I segni particolari di un ubriaco bimbominkia per strada si possono distinguere a seconda del mezzo di trasporto:
- A piedi: il bimbominkia classico adora restare in mezzo alla strada, anche se a un metro di distanza c'è un marciapiede completamente sgombro con tutte le imprecazioni degli automobilisti che ne conseguono. Alle quali il soggetto risponde con risate che ritiene essere beffarde e insulti. Almeno fino a quando un camionista non accosta e lo riempie di botte.
- In bicicletta: il bimbominkia, secondo i dati ISTAT, è incapace di allontanarsi dal centro della corsia, spostandosi a sinistra in risposta al clacson e causando il maggior disagio possibile al traffico. Nelle rotatorie a più corsie, adora rimanere in quella centrale o più interna possibile. La principale causa di morte dei bimbiminkia è quella per omicidio ad opera di quei poveri sfigati che falliscono l'esame della patente, per esserseli ritrovati in mezzo ai coglioni durante una svolta.
- In auto: nei rarissimi casi in cui un bimbominkia riesce a ottenere una patente senza ricorrere a mezzi illegali[14] esso mantiene una velocità minima di 180km/h in centro abitato, destinata a salire ulteriormente in strade meno trafficate. La sua presenza si nota per via dell'alto volume dell'impianto stereo presente nell'auto che ne preannuncia l'arrivo già a 10km di distanza.
Il sabato seraLa domenica mattina, dopo esserestato buttato fuoriuscito dalla discoteca, si mette alla guida completamente ubriaco e strafatto, con tutte le conseguenze del caso.
Come risultato diretto di questi comportamenti, occasionalmente è possibile notare ai margini delle strade teli bianchi distesi su piccole pozze di sangue accompagnati dall'eventuale mezzo di trasporto accartocciato come una patatina rustica. Generalmente è possibile trovare nei dintorni anche una mezza dozzina di persone, le quali, inizialmente incuriosite dall'evento, ritornano presto e gioiosamente alle loro attività.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/1/1c/Tokioue%C3%A8%C3%A8%C3%A82.jpg/250px-Tokioue%C3%A8%C3%A8%C3%A82.jpg)
- I bimbominkia si riconoscono anche dai soli motorini,in quanto hanno attaccati adesivi dei loro miti quali i Finley, i Lost(de mente) e i Sonohra.
- Sono gli unici a credere a entità soprannaturali come Anna Maria Galanti.
- Sono perennemente braccati dai cacciatori di bimbiminkia, cosa che li obbliga a una vita ai limiti della società[15].
- I bimbiminkia si credono tutti punk perché ascoltano i Finley e i Lost, ma non avranno idea di chi siano i Sex Pistols, e se mai un giorno li ascolteranno potrete essere certi che il loro primo commento sarà qualcosa tipo "Che skifo è sta roba?"
- Le bimbeminkia sono tutte alternative, e come i bimbiminkia maschi si credono ribelli perché hanno le scarpe Converse. E perché ascoltano l'essere satanico, assieme a lei ma anche Gigi D'Alessio. Alcune volte le sentirete parlare di diventare emo, metallare o altre correnti del genere, senza avere la minima idea del significato di quello che stanno dicendo e abbandonando l'idea per tornare a essere felici bimbeminkia irrealizzate (per la gioia di emo, metallari e le altre correnti).
- I bimbiminkia maschi vanno ogni fine anno al cinema a vedere i film di Massimo Boldi e Christian De Sica mentre le femmine e i gay Tre Mesi Sopra il Cesso, Ho voglia di the, Scusa se ti chiamo pirla e 100 colpi di spazzola prima di andare a fanculo. Dal momento che i bimbiminkia sono irredimibilmente ipocriti, spesso dicono che fanno schifo pur essendo i primi ad andare a vederli.
- A tavola sono sempre schizzinosi, ma non sanno cucinare, perché del resto non sanno fare un cazzo.
- Secondo sondaggi recenti, per una persona europea è più facile apprendere il Cinese e il Cecoslovacco rispetto al linguaggio da SMS dei bimbiminkia.
- Secondo studi recenti è stato calcolato che I BimBiMinkIa e gli emo tolgono cibo a 4 milioni di bambini poveri del 3° mondo.
- Si credono tutti degli hacker, mentre il massimo che possono fare è comprare riviste datate, vandalizzare wiki e giocare a stupidi giochi online come Bitefight, Habbo Hotel et similia.
- La mattina guardano deliziati i Puffi su Italia 1. E si, guardano anche Mister Lui. E gli piace quasi quanto i Puffi.
Le lacrime delle bimbeminkia sono un buon rimedio contro il raffreddore: provatele anche voi! - I bimbiminkia sono o comunisti o fascisti perché non conoscono altri possibili schieramenti, fazioni, filosofie o ideologie.
- Tutti i bimbiminkia hanno comportamenti scaramtici mentre giocano online, per esempio vestirsi da Darth Vader mentre si gioca a Ogame.
- Un bimbominkia invia mediamente 3512 trilli al giorno su MSN, nel week-end alcuni arrivano anche a 9843.
- I bimbiminkia acquistano tutte le suonerie insensate che vengono proposte loro, (quelle con animali che cantano sono le loro preferite).
- Mostrare un vocabolario a un bimbominkia provoca in loro le stesse reazioni di mostrare una croce a un indemoniato.
- Se usi MSN fino a farti sanguinare i bulbi oculari, sei un bimbominkia.
- Se cambi canale da Walker Texas Ranger a Renegade sei un bimbominkia. Un bimbominkia morto, per giunta.
- Se in una conversazione con un tipo che ti sta antipatico inviti cinque tuoi amici e cominci a offenderlo, sei un bimbominkia, uno sfigato, un coglione e un noob contemporaneamente.
- Se separi parole o frasi coi punti (es.: una volta..ogni..tnt..guardatevi allo spekkio..) sei un bimbominkia
- Se inviti in una sola conversazione di MSN una ventina di persone e poi sei il primo al quale si impalla il pc, sei un bimbominkia[16].
- Se usi ogni giorno più di 5 chilogrammi di gel per farti i capelli come quel transessuale lì, sei un bimbominkia.
- I bimbiminkia sono soliti utilizzare abbreviazioni da "veri veterani" (Es: "WTF") o parlare in gergo tecnico che nemmeno loro capiscono.
- Il bimbominkia prima ti aggiunge su MSN, poi ti chiede "k6?"
- Il passatempo preferito dalle bimbeminkia è passare il pomeriggio in Piazza del Duomo ad aspettare che uno di TRL si affacci (di solito quello che va a prendere il caffè) per poter urlare in modo eccessivamente stridulo saltellando istericamente e sfoggiando striscioni inneggianti ai Tokio Hotel.
- I loro blog e forum possono causare improvvisi attacchi epilettici.
- Non appena dite a una bimbaminkia che non vi piacciono i Tokio Hotel lei vi risponderà con disprezzo che di musica non capite un cazzo anche se a sua volta passa da i Tokio Hotel a Masini. Può anche capitare che la bimbaminkia vi insulti in tedesco solo perché i Tokio Hotel sono tedeschi, quando magari neanche lei sa quello che sta dicendo.
- Se sei un bimbominkia hai la garanzia che la figa non la vedrai mai.
- Se dici di non essere un bimbominkia sei un bimbominkia.
- Se tu non fossi qui, quasi sicuramente non saresti un bimbominkia. Visto che sei qui, però, quasi sicuramente puoi essere classificato come bimbominkia. Poni più attenzione alle pagine web che visiti, stronzo!
Contributi video di Bimbiminkia
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/f/f1/Exquisite-kfind.png/20px-Exquisite-kfind.png)
Voci correlate
- Bimbominkia fascista
- Bimbominkia e computer
- Test:Sei un bimbominkia?
- Bimbominkiese
- Documentari sui bimbiminkia
- Ignoranza
- Caso umano
- Quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia
- Tipico blog di una quattordicenne
- Ice Gang Algida
- Fun dei Tokio Hotel facts
- Pornobimba
- Messaggi personali MSN
- Ma serio
- Sindrome dell'utilizzo indiscriminato del verbo lovvare
Collegamenti esterni
- Convertitore linguaggio umano -> bimbominkiese
- Combinazione di Yahoo! Answers e Finley!
- Tipico gruppo Facebook da bimbiminkia
- Tipico blog di bimbaminkia
- I bimbominkia hanno colonizzato anche Facebook
- E alla fine il bene vince sempre...
- Tutto lo scibile sui bimbominkia
- Bimbiminkia affetti da Sindrome dei sentimenti offesi attaccano nonciclopedia.
- Ti piacciono le ciliegie? A me no...
- Forum di Bimbiminkia
Note
- ^ E non solo.
- ^ In questo caso li sogna come sono.
- ^ O comunque aria.
- ^ Nella convinzione di ottenere così carriolate di rispetto
- ^ Rigorosamente la 3
- ^ "Sembra un truzzo ma non lo è" Direbbe una pargoletta dell'Olimpo.
- ^ Di cui nessuno si interessa.
- ^ Riuscendo solo a rimediare l'ennesimo ban.
- ^ Anche se molti preferirebbero riflashare i bimbiminkia stessi.
- ^ Per gli standard dei bimbiminkia, si intende.
- ^ Almeno secondo la loro mente deviata.
- ^ Sempre che non siano nati attraverso cesareo.
- ^ Con triste ritardo.
- ^ Ovvero non prima della terza bocciatura all'esame pratico.
- ^ Come se non lo fossero già abbastanza...
- ^ E un idiota.