Acquario: differenze tra le versioni
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===Schiumatoio=== |
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Essenzialmente un tubo di plastica, disponibile al modico prezzo di 20 banconote da 80 euro. |
Essenzialmente un tubo di plastica, disponibile al modico prezzo di 20 banconote da 80 euro. Per i poveri è disponibile a 1 euro una cannuccia per far le bolle dentro l'acqua. In altre circostanze si può optare per il metodo dello sputo: di mattino e sera, dopo gargarismi e aver ossigenato a sufficienza la saliva, sputare nell'acquario fino a che non si riempie di schiuma la superficie. |
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==I pesci== |
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Versione delle 03:49, 2 dic 2016
Un acquario è solitamente una struttura paleopelepopidale perallepipolidale che sembra un cubo. È trasparente e dentro ci viene messa dell'acqua, perché sembra che i pesci non sopravvivano senza di essa.
Caratteristiche dell'acquario
Non bisogna confondere l'acquario con una sfera di cristallo, né con una di quelle orrende palle di Natale che se le agiti sembra che cada la neve. Il materiale con cui è fatto l'acquario può essere vetro (sconsigliato), plastica o sterco solidificato.
L'acqua che si trova all'interno deve essere dolce, salata, liscia, gasata o Ferrarelle, a seconda della fauna che vorrete ospitare. Serve un continuo ricambio d'acqua altrimenti i pesci possono star male, e questo è il loro secondo punto debole. Il loro primo punto debole è l'assenza di vie di fuga in caso di attacco frontale, poiché un acquario non ha uscite di sicurezza, botole o sistemi anti-intrusione.
Tipi di acquario
Primo acquario del poveraccio
Affascinato e sedotto dalla vista di un acquario allestito da una persona senza vita sociale, il poveraccio si recherà prontamente al più vicino negozio di animali. Qui acquisterà, finalmente, la sua prima vaschetta da 5 litri dove, dietro consiglio del negoziante, provvederà, dopo l'aggiunta di misteriose sostanze chimiche, ad inserire scalari, neon e una bella coppia di astronotus, con ottimi risultati.
Quando i pesci cominceranno a puzzare di marcio, il poveraccio si farà qualche domanda e si recherà in un altro negozio, dove un venditore altrettanto gentile provvederà a vendergli...
Primo acquario del poveraccio che spende lo stipendio di 8 mesi
...Cioè la stessa cosa di prima, solo che essendo più grande POSSIAMO METTERCI PIÙ PESCI! YEAH! Questa volta la ponderata popolazione comprenderà un bel pangasius, assieme ad un po' di guppy, rane, ciclidi africani, scalari, neon, un'aragosta e un gatto alla vicentina, che il nostro bell'uomo osserverà soddisfatto mentre ricrea qualche scena di Kill Bill.
L'acquario dell'uomo del monte
L'uomo del monte, guardando il suo acquario, dice sì. La sua studiatissima popolazione, comprendente degli esemplari wild di symphysodon discus red blood pigeon bitch swag, assieme a diversi corydoras aeneucaudopalealineatus, è sempre in perfetta forma, anche perché l'uomo del monte misura giornalmente i valori di pH, KH, GH, NH4, NO2, NO3, CaCO3 e CaCODURO.
L'uomo del monte non abbandona mai la sua dimora. Se l'uomo del monte mancasse, i pesci non si alimenterebbero ogni 44 minuti e morirebbero. Se l'uomo del monte non rabboccasse il livello tramite acqua presa dal suo personale impianto ad osmosi inversa, i pesci morirebbero. Se l'uomo del monte non raccontasse la favola della buonanotte ai pesci, questi morirebbero.
L'acquario di chi ha soldi da buttare, ovvero acquario marino
Stessa cosa di prima, a parte l'aggiunta giornaliera di stronzio per favorire la crescita di LPS, SPS, PS3 e Steve Jobs in forma fungina.
Elementi base per l'acquario marino:
Per prima cosa; assicuratevi di aver un buon reddito! Capirlo è semplice; recatevi in banca e osservate con che sguardo vi accoglie il direttore. Se è di sufficenza probabilmente potrete orientarvi su vasche massimo di 100 litri. L'entusiasmo del direttore bancario che vi accoglie è direttamente proporzionale ai litri dell'acquario marino che potrete creare e alle specie di pesci che potrete inserire. Chi può permettersi acquari marini da 1000 litri (non di solo vetro) solitamente è accolto in banca da solide strette di mano. Se, al contrario, siete in fila allo sportello, due pesci pagliaccio e un nano reef è la scelta che vi consigliamo. Tuttavia, per chi si dedica all'autolesionismo, il discorso sarebbe più complesso.
Tecnologia in acquario
Il filtro
Essenziale per l'acquario e per l'acquariofilo cannaiolo. La sua funzione è trattenere la merda o i 5 chilogrammi di cibo che hai appena dato ai tuoi pinnuti, trasformando il tutto in una deliziosa sbobba puzzolente.
Illuminazione
Estremamente utile per far crescere diverse specie di vegetali, tra le quali ricordiamo Alternanthera, Vallisneria e Michael Schumacher.
Riscaldamento
Necessario per portare a temperatura ambiente il tuo minestrone a base di alghe, lumache e cadaveri.
Schiumatoio
Essenzialmente un tubo di plastica, disponibile al modico prezzo di 20 banconote da 80 euro. Per i poveri è disponibile a 1 euro una cannuccia per far le bolle dentro l'acqua. In altre circostanze si può optare per il metodo dello sputo: di mattino e sera, dopo gargarismi e aver ossigenato a sufficienza la saliva, sputare nell'acquario fino a che non si riempie di schiuma la superficie.
I pesci
- Neon: Pesce che ha abbandonato il suo lavoro di insegna in un bordello sudamericano. Ora se la passa decentemente, a parte il fatto che ogni pesce più lungo di 2 cm lo sbranerà.
- Cardinali: Pesci altamente cattolici; evitate di bestemmiare quando un esemplare muore per il livello di nitrati superiore a 0,00000002, perché lo seguirebbe tutto il branco.
- Betta: Pesci molto socievoli che amano la compagnia, soprattutto in gruppi di 6-7 maschi.
- Pesce Balotelli: Nome scientifico Poecilia Reticulata; questo pesce si accoppia molto facilmente senza poi curarsi della prole e della femmina con la quale si è accoppiato.
- Pesce rosso: Ovvero il comunista più maltrattato al mondo.
- Pesce pagliaccio: Povero animale che non ne può più di essere chiamato Nemo, quando in realtà si chiama Antonio.
- Pesce pulitore, alter ego segreto di corydoras: Animale altrettanto meschino che secondo tutti si nutre di merda, quando in realtà l'uomo del monte sa che necessita di tubifex e chironomus.
- Plecostomus: Avendo letto questo nome, il tuo plecostomus morirà. Ma tanto il suo destino era essere pestato come una salsiccia da oscar/piranha/arowana, quindi sticazzi.
- Pesce chirurgo: Ottimo per tagliarsi le vene dopo aver scoperto i costi che comporta mantenerlo.
- Dentice: I dentici sono pesci che si somigliano. Adesso ridi perché altrimenti vengo a casa tua e ti sgozzo il gatto.
- Raamirezi: Pesce assassino a comando di un'armata delle tenebre: consigliato un Fucile d'assalto motosegato per il mantenimento.
Voci correlate
Collegamenti
Tipico esempio di gestione di un acquario marino
Perchè la versione da 3 litri è quella deluxe!
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