Paesi Bassi

Paesi Bassi
(Bandiera) (Stemma)
Motto: In weed we trust
Inno: "Champagne" di Peppino Di Capri
Capitale	Amsterdam (solo nei giorni dispari)
Maggiori città	Rottinculdam, L'Aiaaaa! e Foggia
Lingua ufficiale	lingua impastata
Governo	Dittatura del sindacato nazionale prostitute
Capo di stato	Regina Beatrice di Orange juice & Coca Cola (capo dello stato) Clarence Seedorf (presidente-comandante)
Area	30 miglia marittime
Popolazione	Approssimativamente 80 milioni, di cui 60 viventi sott'acqua. Etnie: 60% arabi, 35% negri, 5% nativi olandesi
Moneta	Non ancora legalizzata
Religione	Culto pagano della promiscuità, praticato nei caratteristici mulini a vento
Sport nazionale	Salto con l'asta in bicicletta
Sito internet	www.tulipaniecazzi.nl

« Ma dove mi avete portato?...questo sembra il buco del culo del mondo!! »

(L'imperatore Carlo V durante la sua prima visita in Olanda)

« Se tutti gli olandesi scendessero dalle biciclette contemporaneamente, il paese sprofonderebbe. »

(Pier Paolo Pasolini sull'Olanda)

« Voglio andare in vacanza in Olanda »

(Chiunque sull'Olanda)

« Il mio paese preferito dopo la Jamaica »

(Bob Marley sull'Olanda)

Ecco la A4 Amsterdam-Rotterdam, la principale autostrada olandese.

I Paesi Bassi sono la periferia di Amsterdam. Sono un minuscolo ed insignificante stato incastrato fra Germania, Belgio e Spagnogallo, ma a nessuno importa. Ah, c'è anche da dire che gli olandesi se la tirano un botto, nonostante sappiano che i turisti non visitano certo la loro nazione per le bellezze paesaggistiche e culturali.

Sono la patria di molti personaggi celebri, tra cui Capitan Uncino, Capitan Findus, Capitan Harlock, il Capitano E.J.Smith, e l'Olandese Volante.

Nascita di una nazione e storia

I primi abitanti di questa nazione furono i Batavi, tribù barbarica, gli antenati degli olandesi moderni. Sfigati, pezzenti e sporchi, presi eternamente per il culo e sodomizzati dai vicini galli, scandinavi, germani e romani, persero con loro un torneo di burraco e furono castigati da questi ultimi a rimanere per sempre in un lembo di terra che nessuno voleva, confinati in una fredda palude maleodorante che i romani usavano come deposito di monnezza. Gli sfigatoni, illusi, in fin dei conti, di aver ricevuto una terra (seppur orribile) tutta per loro, si accorsero ben presto del marrone che i cugini gli avevano tirato. La nazione era una burla creata ad hoc!. Altro non era che un innumerevole quantità di assorbenti usati che creavano un illusoria piattaforma simile ad un lembo di terra. Gli assorbenti cominciavano ad inzupparsi ed a rompersi, l'acqua stava sommergendo interamente la nazione, che, come se non bastasse, si trovava 60 metri sotto il livello del mare. Successivamente le popolazioni di questa terra ebbero una grande idea. Il contadino Dijk Van der Cojito notò che gli escrementi umani drenavano l'acqua!! Fu così che gli olandesi defecarono in massa dappertutto, gli escrementi si stratificavano e la superficie, rapidamente, si espandeva. Si tratta della prima nazione costruita con gli escrementi della storia. Storicamente, la particolare tolleranza degli olandesi verso la marijuana fu dettata dal fatto che la popolazione, nauseata dal continuo odore di merda che sopraggiungeva da ogni parte, necessitava di sostanze allucinogene per migliorare la sopportazione e per dare forze sufficienti per vivere. Negli anni successivi gli olandesi ebbero problemi con la pioggia, che invece di scendere saliva. I nostri mitici olandesi, dopo secoli di umiliazioni (quasi peggio dell'Inter) nel 17esimo secolo, grazie al contrabbando di tulipani, salirono alla ribalta creando un vastissimo impero coloniale. Conquistarono, dopo anni ed anni di sanguinose lotte e sforzi immani, ben 3 micro-atolli nell'Oceano Indiano e un isolotto (spartito con altre 4 nazioni) nell'America meridionale, per poi calarsi le braghe di fronte a Napoleone.

Esemplari di olandesi allo stato brado.

Popolazione

La popolazione è costituita perlopiù da musulmani e da negri, con una piccola percentuale di olandesi. Gli olandesi sono famosi per essere un popolo estremamente socievole, espansivo e burlone.

File:Berlusconi e Sarkozy manifesto Olanda.jpg

I coglioni girano sempre in coppia. E si tingono d'Oranje!

Lingua

L'olandese, la lingua ufficiale dell'Olanda, si scrive come il tedesco ma si parla come il francese. I suoi suoni morbidi, dolci e vellutati ne fanno la lingua preferita dei portatori di dentiera. Questi ultimi sono facilitati nell'emissioni di suoni gargarizzanti e perlopiù impronunciabili, semplicemente ruotando la dentiera di 180°.

Ci sono alcune interessanti curiosità riguardanti l'olandese. Per esempio, il linguaggio scritto è indistinguibile dall'inglese scritto su una tastiera DVORAK, digitando i tasti sotto alla mano sinistra spostati di una posizione sulla destra e viceversa per la mano destra.

Un altra curiosità è che pronunciando le "oo", "aa", "ee" in sequenza, si otterrà un suono simile a un rutto in una caverna.

In Olanda si recano annualmente molti giovani allo scopo di imparare la fantastica lingua del posto. Gran parte di loro non ci riesce, ma a seguito della grande quantità di canne fumate, inizia a infarcire la propria lingua madre con interiezioni come "Bellaaa!", "Ficataaa" oppure "MinchiaZioSonFattoComeUnaPigna"

Geografia

L'Olanda è una nazione con il terreno pianeggiante pressoché montuoso. La sua montagna più alta, il picco delle Marianne, raggiunge la quota di -11000 m sul livello del mare, battendo in altezza l'Everest.

Il variegato e sorprendente paesaggio olandese durante le giornate più soleggiate dello scorso anno

Economia

L'economia dell'Olanda si basa su tre pilastri per cui la nazione è diventata famosa, successivamente esportati in tutto il mondo dentro sacchetti Cuki Gelo.

1. Coltivazione e vendita di tulipani,formaggi e birra
2. Coltivazione e vendita di quartieri a luci rosse
3. Coltivazione e vendita di droga

Il rigonfiamento mammario giovanile

Una ragazza olandese affetta dalla mostruosa malattia del "rigonfiamento mammario giovanile". Attenzione, potrebbe urtare la sensibilità di chi vede.

Nel 2011 è stato stimato che il 70% percento delle ragazze olandesi è affetto da rigonfiamento mammario giovanile (R.M.G.). Inspiegabilmente, le ragazze affette da questa malattie hanno un orribile, enorme rigonfiamento all'altezza del seno. Tutto ciò sembra essere dovuto alle radiazioni nucleari presenti nei tipici prodotti locali, i formaggi (fonti ignote rivelano che i bovini olandesi provengono da Chernobyl). Molti turisti italiani ogni anno si mostrano terrorizzati e disgustati alla vista di quest'inquietante fenomeno anatomico e si offrono costantemente come volontari per soccorrere questi soggetti nelle più disparate situazioni.

Che si fa ad Amsterdam ?

   La stessa cosa ma di più: Amsterdam.

Ad Amsterdam perlopiù si tromba. In albergo si tromba, nei negozi si tromba, nelle saune si tromba, si tromba persino all'aereoporto in apposite salette che neppure immaginate. Non sono ancora riuscito a trovare un autobus con annesso trombodromo, ma perché - accidenti - ci vado troppo di rado. Ah si, ci sono un sacco di bei museiiiii... ma in quelli non si tromba e dunque è inutile andarci. E poi si fuma. Ah quanto si fuma bene. Si beve si fuma e si tromba, non necessariamente in questa sequenza. Unico problema? Costa troppo.

Olandesi famosi

• Sharon Den Adel

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Nonostante il nome del paese, l'altezza media degli abitanti dei Paesi Bassi è la più elevata del mondo.
• La città di Amsterdam può vantare un anagramma fresco e accattivante come Stammerda.

Note

Europa: Nazioni, dintorni e Stati Uniti a Cazzo di Cane