S.M. Hartman: attuale campione mondiale di Cazziatone acrobatico.
Il cazziatone, conosciuto anche come rimprovero o lavata di testa, è una forma di comunicazione normalmente usata per sottolineare l'inadempienza ad un incarico, anche quando lo stesso è svolto parzialmente o con superficialità, o comunque in tutte le forme definibili: "a cazzo di cane". È anche una valida forma terapeutica per sfogare la rabbia repressa, ed è consigliato dalla maggior parte degli psicologi al posto dell'omicidio-suicidio. A partire dal 2000 è diventato un simpatico sport, praticato in tutto il mondo e recentemente proposto come disciplina olimpica, o comunque come disciplina e basta.
Nato in ambito militare, nel corso dei secoli il cazziatone è stato protagonista assoluto in numerosi episodi passati alla storia. Memorabile quello del Senato romano ai consoli Gaio Terenzio Varrone e Lucio Emilio Paolo, freschi di batosta nella battaglia di Canne.
« Duo magnis penis sunt vobis. »
(Lucio Candido Lupo, capogruppo del Movimento 5 Sesterzi al Senato.)
*Parte noiosetto e finisce senza infamia e senza lode. Direi che non basta.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 11:05, lug 11, 2016 (CEST)
Concordo sostanzialmente, ha un paio di belle idee ma non lo definirei eccellente. --That is not dead which can eternal lie; and with strange aeons even death may die.FlamingAce 20:02, lug 20, 2016 (CEST)
Buono, ma non tra i migliori. --Turtelèn 13:12, lug 24, 2016 (CEST)
Voto di Hitman-1992 annullato perché non ne ha diritto.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 10:02, ago 6, 2016 (CEST)
Civil war pandoro panettone
L'eterna lotta fra panettone e pandoro è giunta al cinema!
Questa pagina sull'argomento --ᴄᴀғɪ九〇から六 17:38, mag 25, 2016 (CEST) non è che uno schizzo.
Contribuisci al suo aborto sviluppo secondo le convenzioni di Nonciclopedia. Argomento "--ᴄᴀғɪ九〇から六 17:38, mag 25, 2016 (CEST)" non riconosciuto. Per vedere le categorie esistenti fai clic su "►":
*Non mi dice niente e idea già vista più volte e in più salse.--MuK 00:20, mag 27, 2016
Voti di Cafi96 e Treffo annullati per non avere i requisiti --WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 06:41, lug 14, 2016 (CEST)
Concordo con Isi-K, niente di che, e visto che si tratta di un ritocco abbastanza terra-terra non si può neanche dire "però è bella". Così così mi sa che non basta.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 16:10, lug 23, 2016 (CEST)
Nada de nuevo sotto el sòl.--Turtelèn 13:12, lug 24, 2016 (CEST)
L'idea della civil war non è molto originale. --V E R P 8 9 14:06, lug 31, 2016 (CEST)
Mela cotogna
Le parti che compongono il cotogno, prima di essere assemblate dal dottor Frankenstein.La mela cotogna è il frutto del peccato cotogno, che è sicuramente originale. Il Cydonia oblonga, così la chiamano i suoi amici, è una pianta di provenienza sospetta della famiglia delle rosaceae, coltivata ufficialmente proprio per i suoi frutti. In realtà i complottisti sospettano che sia una forma di vita aliena, pronta a conquistare il pianeta al momento opportuno, ossia quando, per una singolare sequela di eventi, saremo tutti al cesso in contemporanea. Secondo i bene informati è una delle più antiche piante da frutto conosciute: era coltivata già nel 2000 a.C. dai Babilonesi, tra i Greci era considerato frutto sacro ad Afrodite (convertitasi immediatamente alla banana). In epoca romana era ben nota, venendo citata (a sproposito) da Catone, Virgilio e Lucullo. La caratteristica principale di questa specie è che il frutto può assumere diverse forme, assomigliando a volte ad una mela, altre ad una pera, in alcuni casi a Renato Brunetta. Mio nonno ne staccò una a forma di tetrosaedro, per non correre rischi inutili la fece esorcizzare da Don Zauker.
*Non è male, ma come spesso accade per il Gorilla c'è un po' troppo testo descrittivo privo di battute, pare messo tanto per allungare il brodo. Inoltre da studente autodidatta di agricoltura alternativa posso anche apprezzare le battute botaniche, ma mi paiono un po' troppo di nicchia. Quindi mi astengo.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 16:25, lug 18, 2016 (CEST)
La parte descrittiva (a volte noiosa) è messa lì per onorare l'intento enciclopedico. Può capitare che un 30% della gente non abbia mai sentito nominare l'oggetto della voce (vedi Babaco). Quindi io ce la metto sempre, altrimenti non credo di aver compreso la filosofia del sito. --GorillaK2Ciao, utente che si nasconde dietro l'IP
<Anonimo>! 22:13, lug 18, 2016 (CEST)
Non esageriamo, la filosofia del sito la conosci benissimo e l'hai dimostrato più volte. Ma la densità del testo è una delle regole fondamentali dell'umorismo: se trovo una battuta ogni 1.000 parole (per dire) il ritmo cala, ci si ritrova a saltare frasi intere ("eh, tanto lo so già che non c'è nessuna battuta qui...") e in sostanza ci si annoia. A parere mio (e di chiunque scriva testi umoristici, almeno quelli che ho letto io), non può esserci una frase che A) non contiene alcuna battuta o B) non è almeno fondamentale per preparare una battuta successiva. Tutto il resto è sostanzialmente un riempitivo, che non svolge alcuna funzione oltre ad allungare il testo. Nonciclopedia non ha alcun intento enciclopedico, anzi, i fatti reali sono contro le linee guida; d'altronde qui non si parla di un oscuro principio matematico, è un cazzo di frutto che è stato inflitto praticamente a tutti, quindi non c'è bisogno di spiegare niente; ma in ogni caso una spiegazione che non è divertente di suo appesantisce il testo, non va bene. Non dico che non sai scrivere perché non è vero (a parte alcuni periodi a volte migliorabili), dico solo che se alleggerissi i tuoi testi delle parti superflue ne guadagnerebbero molto. Gastronomia molecolare è un buon esempio di questo, perché a parte l'introduzione un po' prolissa il resto ha un ritmo sostenuto e risulta esilarante, tante battute e poco riempitivo.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 08:21, lug 19, 2016 (CEST)
A me non piace da impazzire, ma sono pronto a togliere il voto negativo qualora altri utenti invece lo ritengano degno di premiazione. Però farlo vincere con un solo voto favorevole mi pare poco bello: quindi per ora voto così. Spero di avere interpretato il giusto spirito nel sistema di votazione. --Blueyes2002disc 21:49, lug 24, 2016 (CEST)
Lo spirito è semplice: se a nessuno frega nulla di votare allora decidono quelli che lo fanno, fosse anche un solo anziano admin. Ma in generale ha senso votare contro solo se uno si vergognerebbe di vedere Nonci esibire l'articolo davanti al mondo. Io, ad esempio, di questo non mi vergognerei perché non è pessimo, ma come ho già detto è troppo prolisso per dare un ok convinto.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 00:43, lug 25, 2016 (CEST)
Eh sì, troppo "annacquato". Gli manca la sintesi, ma non la fotosintesi, ahahaha...--IsidoroBubbola 21:46, ago 20, 2016 (CEST)
Alessandro in Borghese (detto Alex the Borg - la resistenza alle mie ricette è inutile) è uno chef televisivo, cioè uno di quei tizi che preparano quelle cose strane che quando provi a rifarle a casa tua i risultati sono leggermente diversi.
Alessandro Borghese è il promotore di una cucina leggera e fatta di ingredienti semplici; la ricetta che lo ha reso famoso è lo strudel di crauti con fagioli mandorlati e cotiche, da accompagnarsi ad un buon vino rosso frizzante o ad una tanica di bicarbonato.
Figlio di sua madre e nipote di suo zio, Alessandro Borghese è anche fratello di sua sorella.
Nasce a San Francisco per sua espressa volontà, poi fugge da casa per andare a cantare sulle navi da crociera, ma siccome il monopolio di cantante sulle navi era già in manoad una persona sola deciderà di improvvisarsi cuoco per viaggiare a scrocco sulle quasi più prestigiose navi da crociera che abbiano mai solcato il mare da quando esiste il mare.
Qui preparerà la sua prima strepitosa ricetta, il risotto al risotto.
*Non voto per correttezza perché anche se non è vietato mi pare inopportuno che voti anche il candidatore (nonché parzialmente autore). Secondo me merita perché pur non essendo all'altezza di quelle tesine kilometriche che spesso mandate in PP (ma chi le legge tutte?), ha un buon ritmo e parla di un personaggio abbastanza sulla cresta dell'onda. Insomma, può piacere.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 16:29, lug 18, 2016 (CEST)
Ma fa ancora tv? Io non me lo ricordo mica questo qua. --Turtelèn 13:12, lug 24, 2016 (CEST)
Quale ragionamento? Chiunque segua 'sti programmi di cucina il buon Borghese lo conosce fin troppo bene avendone fatti tipo un miliardo, di cui uno sta andando in replica proprio in questo periodo su Cielo. Vorrà dire che non vi interessa il genere, ma se esprimeste un giudizio sull'articolo sarebbe più utile.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 00:36, lug 25, 2016 (CEST)
Re melius perpensa, anche alla luce del voto espresso da altri utenti qualificati, il voto contrario mi pare troppo severo e lo modifico astenendomi. --Blueyes2002disc 13:30, ago 8, 2016 (CEST)
Alti e bassi, a tratti ripetitivo, immagini insipide.--IsidoroBubbola 23:56, ago 14, 2016 (CEST)
Terroristi islamici assaltano sede Inter
Non sono io Hernanes: è quello lì, è quel portiere dall'accento sloveno.
Milano - Risuona ancora il fragore degli spari dell'assalto a Charlie Hebdo, ma i terroristi islamici non sono ancora sazi e hanno subito trovato un nuovo, infedele, imperdonabile nemico da distruggere: Hernanes.
Il calciatore, oltre ad essere cristiano, è chiamato Il Profeta, ma di profeta ce ne è uno solo: Maometto.
La blasfemia è risultata dunque troppo, e alcuni terroristi hanno dunque preso la prima macchina disponibile, una Fiat Uno del 1992, e si sono diretti ad Appiano Gentile, pronti ad aprire il fuoco.
Durante il primo assalto avrebbero ucciso D'Ambrosio, Khrin, Andreolli, Donkor e Kuzmanovic, rinforzando notevolmente la compagine nerazzurra. Poi avrebbero iniziato a cercare l'infedele, aiutati da Osvaldo, che li avrebbe però condotti da Mauro Icardi.
Prima di morire il calciatore argentino si è convertito all'Islam: "almeno mi trombo 70 vergini nell'aldilà" avrebbe dichiarato. Attualmente Icardi è in paradiso e pare che abbia già goduto delle sue 70 vergini, e di quelle di Donkor.
Sembra che anche Wanda Nara, davanti ai terroristi, abbia implorato pietà dicendo: "Vi prego, risparmiatemi! Non voglio morire vergine!" e che sia poi potuta fuggire approfittando delle risate incontollate dei suoi aguzzini.
Gli attentatori islamici non hanno avuto pietà del Profeta, crivellandolo di colpi. Anche Guarin, intervenuto in difesa del compagno brasiliano è stato brutalmente ammazzato. Dopo aver ucciso il profeta sembra che i terroristi abbiano incontrato Roberto Mancini, ma pare che il tecnico sia stato risparmiato:
*Simpatica, ma per ora mi astengo. --Treffoconfessa - CCSC 20:52, apr 22, 2016 (CEST)
Non ci ho capito niente perché il pallone per me è arabo, ma non c'è dubbio che sia divertente.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 14:42, lug 31, 2016 (CEST)
Voto di Rum e pera annullato per mancanza di requisiti--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 01:41, lug 11, 2016 (CEST)
Non la vedo in Latrina perché, pur piacendomi, trovo l'idea un po' troppo forzata. Anche i sorrisi che mi ha suscitato sono un po' stiracchiati. E poi potrebbe essere scritta un po' meglio. --Zurpne 16:16, ago 1, 2016 (CEST)
Ho corretto qualche errore di grammatica e ortografia, ma suppongo non basti.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 19:09, ago 1, 2016 (CEST)
Ho dato un tono più giornalistico all'articolo inserendo anche qualche battuta. vi invito a visionarlo nuovamente.--CAESAR 15:40, ago 20, 2016 (CEST)
Non m'ha particolarmente accattivato, la battuta sul dialogo l'ammazza, è dagli anni 20 che circola.--IsidoroBubbola 21:34, ago 20, 2016 (CEST)
Chi ha veramente ucciso Abele
Chi ha veramente ucciso Abele?
Blu Notte - Misteri Italiani: il mistero della morte di Abele.
Buonasera. La storia che vi raccontiamo questa sera sembra uscita da un romanzo di Manlio Smitherson. Sembra di assistere al sesto atto del Re Lear, che di atti però ne ha solo cinque. Se fosse un film, sarebbe un misto tra Psycho e Giovannona Coscialunga. Un misto tra giallo e suspence, tra verità e orrore, tra ketchup e maionese, tra vino e Cocacola.
Questa sera faremo luce sul mistero di Caino e Abele. Potevamo noi fermarci alla versione ufficiale? Di certo no, perché veniamo pagati per non farlo.
Ogni omicidio ha sempre una vittima, un colpevole, un movente. All'epoca le indagini furono molto sommarie, perché una volta scoperta la vittima (il povero Abele), il colpevole era di certo Caino, in quanto oltre a lui, sulla terra, non c'era nessun altro. Non ancora.
Ma le cose non sono sempre come appaiono, ed ecco perché diventa importante indagare sul movente: se a quei tempi questo lavoro fosse stato fatto, la storia sarebbe stata scritta in un altro modo.
--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 19:00, ago 1, 2016 (CEST)
--Pulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack™ 08:35, ago 8, 2016 (CEST)
Commenti
*Che cazzo ci fa una puntata di programma televisivo in mezzo ai NonLibri? Non so dove dovrebbe essere collocata una pagina scritta così, ma finché non gli si trova una collocazione migliore per me è no.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 08:14, lug 11, 2016 (CEST)
L'autore è uno dei sock di un antico vandalo seriale pluribannato e l'impostazione come nonlibro è incongrua. Ma a me interessano i contenuti e non chi li ha scritti. E questi mi sono piaciuti tanto da indurmi a votare a favore. Quanto al titolo, si fa sempre presto a spostarlo. --Zurpne 18:33, ago 1, 2016 (CEST)
Invece a me non ha fatto neanche sorridere, inoltre non metterei in PP un libro che non è un libro, poi se uno si ritiene autorizzato ad usare quel namespace per la qualunque è anche colpa nostra. L'imbarazzo sta nel non sapere dove spostarlo, visto che non abbiamo rubriche adatte a parodie di programmi televisivi per di più scritti come un libro di Giacobbe sul filo del plagio (sarà per questo che l'ha messo nei NonLibri, un lapsus, diciamo?). Comunque resta il fatto che non mi convince proprio dal punto di vista artistico, troppo testo descrittivo prima di arrivare a battute peraltro fiacche.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 19:00, ago 1, 2016 (CEST)
M'astengo perché mi è piaciuto leggerlo, ma non mi ha del tutto convinto.--IsidoroBubbola 21:29, ago 20, 2016 (CEST)
Denise Milani
Denise Milani mentre si impegna a fare del bene per l'umanitàDenise Milani è una scrittrice, eroina, poliziotta, infermiera, benefattrice, filantropa e santa [[vacca da monta|
Questa pagina sull'argomento slo non è che uno schizzo.
Contribuisci al suo aborto sviluppo secondo le convenzioni di Nonciclopedia. Argomento "slo" non riconosciuto. Per vedere le categorie esistenti fai clic su "►":
Non appena superata la difficile fase della pubertà Denise Milani, in misura proporzionale alla crescita del proprio seno, matura la ferma volontà di distinguersi in questo mondo pieno di brutture, miserie e povertà, portando avanti progetti volti a fare il bene del prossimo.
*Ho eliminato l'intestazione a metà anteprima perché se no sballa l'impaginazione (figuriamoci poi se va in PP).--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 17:50, ago 2, 2016 (CEST)
Trovo che sia difficile scrivere qualcosa di divertente su un'oca maggiorata (come si trova il lato grottesco di una cosa che è già grottesca?), se poi tutto verte sul fatto che è un'oca maggiorata è come sparare sulla Croce Rossa. Però è molto ben strutturato quindi mi astengo.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 17:54, ago 2, 2016 (CEST)
Infatti il testo serve solo per riempire la pagina (come le storie delle riviste porno): sono le immagini il vero gioiello della voce. --Blueyes2002disc 18:33, ago 2, 2016 (CEST)
Eh, peccato che questa non sia la Latrina di Playboy...--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 18:55, ago 2, 2016 (CEST)
Ho cambiato idea: voto contro perché se passa il concetto che su Nonciclopedia si finisce in PP semplicemente sfottendo un'oca e riempiendo la pagina di foto arrapanti è finita. E poi ci sono voci scritte meglio sullo stesso argomento, qui mancano proprio le idee originali.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 10:17, ago 13, 2016 (CEST)
Stima all'autore e anche alle zinne del soggetto trattato, ma come ha detto Wed... --Zurpne 16:25, ago 14, 2016 (CEST)
Non fraintendete quel che dico: purtroppo non è entusiasmante.--IsidoroBubbola 21:28, ago 20, 2016 (CEST)
Campionato mondiale di calcio 1930
Il logo scelto per la prima edizione dei Mondiali fu questo sgorbio, con la consapevolezza che, per le edizioni successive, sarebbe stato impossibile fare di peggio[citazione necessaria].
« I Mondiali? Nel 1930? In Uruguay? Ma è assurdo! »
(Tante cose sembrano assurde, eppure sono realmente accadute.)
Il Campionato mondiale di calcio 1930 ebbe luogo in Uruguay, non esattamente dietro l'angolo, ma è già qualcosa non averlo organizzato su Plutone. Era la prima volta che si organizzava un campionato del mondo di calcio, e la prima volta non si scorda mai. In nome e per conto delle prime volte, Nonciclopedia si assume l'onere e l'onore di
Questa pagina sull'argomento propinare non è che uno schizzo.
Contribuisci al suo aborto sviluppo secondo le convenzioni di Nonciclopedia. Argomento "propinare" non riconosciuto. Per vedere le categorie esistenti fai clic su "►":
Questa pagina sull'argomento il polpettone non è che uno schizzo.
Contribuisci al suo aborto sviluppo secondo le convenzioni di Nonciclopedia. Argomento "il polpettone" non riconosciuto. Per vedere le categorie esistenti fai clic su "►":
l'appassionato ed avvincente resoconto dello storico evento. Sia pertanto ceduta la parola ai fatti:
« Weee tipo, stringimi il laccio che mi sparo la smorfa... »
(Oops! Ho sbagliato fatti. Capita.)
La FIFA era nata nel lontano 1904 e in tutto questo tempo i suoi rappresentanti non avevano fatto una benemerita ceppa di quanto dichiarato nello statuto dell'organizzazione, ossia promuovere e diffondere il calcio nel mondo attraverso manifestazioni sportive che avrebbero dovuto sviluppare una maggiore coesione e un progressivo affratellamento delle Nazioni coinvolte.
--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 10:15, ago 13, 2016 (CEST)
Commenti
*Aspe', mo mi prendo le ferie e giuro che lo leggo tutto ci volessero 2 settimane.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 18:58, ago 2, 2016 (CEST)
È lungo solo in apparenza: c'è un sacco di codice e tante immagini. --Zurpne 19:21, ago 2, 2016 (CEST)
Non per fare il solito piantagrane, ma sembra più lungo di quello che è soprattutto perché ci sono periodi lunghissimi con poche battute, io articoli scritti così li trovo stancanti.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 19:37, ago 2, 2016 (CEST)
Niente, non ce la posso fare. Troppo testo superfluo e l'umorismo non supera quasi mai il livello basilare di mera ironia. Non possiamo premiare pagine solo perché sono scritte bene.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 10:15, ago 13, 2016 (CEST)
Expo 2015, Renzi ottimista per l'apertura: "Non ci beccheranno mai!"
Tranquilli, tra quindici giorni è pronto. Giuro.
Il Premier Renzi si è detto molto soddisfatto dopo aver terminato l'ispezione ai cantieri dell'Expo 2015 di Milano. I costi spropositati per strutture, infrastrutture, personale, andrine e camorra stanno finalmente fruttificando. A 15 giorni dall'apertura è stato già ultimato il 26% dei lavori. Questo strepitoso risultato ha rincuorato il nostro caro Presidente del Consiglio dei Giovani:
« Ancora una volta l'Italia si è dimostrata all'altezza delle aspettative. Io mi credevo che si erano già fregati pure le fondamenta. Comunque, nonostante gli inevitabili ritardi saremo pronti in tempo per l'apertura, ho già un piano... »
Renzi si riferisce probabilmente all'operazione Camouflage. Con una sola milionata di Euro si provvederà a ricoprire con pannelli scenografici tutto ciò che non è ancora stato completato/iniziato/progettato/ideato. In caso di necessità verranno stanziati ulteriori due milioni per costruire un enorme telone col quale ricoprire i pannelli Camouflage non ancora ultimati. A causa dei tempi ristretti verranno stanziati anche 800.000 Euro per assoldare alcune migliaia di mimi col compito di simulare la presenza delle vetrate non ancora installate.
Voti di Treffo e Rum e Pera annullati per mancanza di requisiti--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 01:41, lug 11, 2016 (CEST)
Simpatica, ma niente di più. Sarà anche che ora come ora l'effetto Expo si è affievolito, ma in realtà non mi fece impazzire neanche allora. --Zurpne 19:57, ago 16, 2016 (CEST)
Io in realtà mi vergogno di mettere in PP una notizia che parla al futuro di una cosa che è finita mesi fa, comunque fate voi.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 21:11, ago 22, 2016 (CEST)
Speciale Olimpiadi di Rio 2016
Al via i Giochi della XXXI Olimpiade (Joginho da scis-scis-scisì Olimpìadinha Massa Tranquia 50 de Boca 100 Scopare) a Rio de Janeiro, Brasile, Terzo mondo. Durerà fino al 21 agosto salvo chiusura anticipata per epidemie mortali o massacro assolutamente non causato dalla religione. Partecipano un fottilione di atleti da un botto di Paesi dai nomi buffi, inclusi per la prima volta il Kosovo, il Sud Sudan e la Federazione delle Isole di Monnezza del Pacifico (atleti: 1 punkabbestia). Per la prima volta partecipa anche una compagine di profughi, ma solo per la specialità di Barcone Sovraffollato alla Deriva. Gli sport ridicoli inclusi nei giochi vedono l'arrivo di Rugby a 7 e Golf. La proposta di includere anche il lancio di batuffoli di pelo dell'ombelico non ha riscosso molto entusiasmo. Rimangono esclusi baseball, karate e squash, quindi se amate picchiare la gente in una stanzetta opprimente mitragliandola con una gragnuola di palline rimbalzine colpite con un bastone, spiacenti ma queste Olimpiadi saranno una noia mortale.
*Questa notizia è un esperimento perché verrà aggiornata "costantemente" (quando ci va) fino a conclusione dei giochi il 21 agosto.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 11:10, ago 8, 2016 (CEST)
Figa pelosa
Non esistono ritratti o fotografie di Mimmo Curbetti. Tuttavia, si sa per certo che non venne mai abbattuto dal Barone Rosso.
Figa pelosa è il dipinto d'esordio di Mimmo Curbetti, imbrattatele nato agli inizi del XIX secolo negli Stati Pontifici.
È l'unico dipinto del Curbetti, un eterno pre-adolescente che subì non poche persecuzioni per le sue azioni sovversive, tipo scrivere sui muri Viva le tette. Il che, in uno Stato in cui gli unici a vedere un po' di squàppara seria erano i Cardinali, era considerato satira politica. Per questo fu spesso imprigionato e torturato a giorni alterni, ma mai di venerdì perché era il "Cardinal's topa day", quindi giorno di svacco per tutti, boia compresi.
Nel 1860, dopo decenni di umiliazioni, Curbetti decise di darsi all'arte, quella vera. Comprò tela e pennelli ipotecando casa di nascosto, e iniziò a dipingere un quadro di 40x50 cm, che avrebbe, a sentir lui, "rivoluzionato il modo di guardare alla pittura".
*Non per creare polemiche, è solo una domanda: ma un articolo con un titolo fuorviante basato su una fantasia personale non verrebbe obliterato se l'avesse scritto un nabbo? Non so se è il caso di mettere in PP una pagina che vìola così sboronamente le linee guida.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 16:27, ago 8, 2016 (CEST)
Turtelèn
Questa pagina dice le stesse cose della pagina era.
Puoi contribuire fondendo i contenuti in una pagina unica.
nabbo quando scrisse questa questa pagina, nell'ormai lontano 2011. Sinceramente, non colgo il discorso della fantasia personale, come in tutti questi anni, evidentemente, non l'ha colto nessun altro. --Zurpne 17:02, ago 8, 2016 (CEST)
Be', parla di un pittore inesistente attribuendogli un famoso quadro non suo, direi che come fantasia ci siamo. Forse il pittore originale non è abbastanza conosciuto, ma sarebbe come attribuire la Gioconda a Gigi Provoloni e poi farci su un articolo, tanto per capirci.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 17:28, ago 8, 2016 (CEST)
C'erano alcune virgolette ridondanti, ho sistemato. --151.54.115.112(disc) 17:39, ago 8, 2016 (CEST)
@Wed, forse non hai letto bene l'articolo. Là dove tu vedi una FP c'è un, secomdo me, mirabile esempio di surrealismo ancorato alla realtà, o comunque inserito in un contesto non surreale, che risponde perfettamente ai dettami delle nostre amate linee guida. Nell'articolo si narra di come il pittore francese Gustave Courbet avrebbe raggiunto la fama grazie a uno sfigato imbrattatele italiano (di nome Mimmo Curbetti, pensa un po') per il famoso dipinto L'origine du monde che, comunque lo vuoi guardare, rappresenta nient'altro che una figa pelosa. Capisco che possiamo avere punti di vista e metri di valutazione diametralmente opposti, ma ti stai inutilmente incaponendo a scovare violazioni alle linee guida che non esistono. --Zurpne 18:15, ago 8, 2016 (CEST)
E meno male che ho specificato che non volevo creare polemiche. Sto solo notando che le linee guida sono interpretabili molto soggettivamente il che mi fa pensare che sia ora di ridiscuterle, magari per alleggerirle. Nel caso specifico di questa candidatura mi limiterò a votare contro perché questo lo ritengo un caso limite, non certo un articolo modello (proprio nel senso che non va preso come modello per scrivere articoli); se pensassi che vìoli le linee guida mi limiterei a metterlo sotto accusa e
Puoi contribuire fondendo i contenuti in una pagina unica.
. Non avevo intenzione di farlo né lo farò. Quindi, come vedi, "scovare violazioni alle linee guida che non esistono" non era il mio fine. Ossequi.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 16:58, ago 9, 2016 (CEST)
L'articolo è carino e condivido le osservazioni sul "mirabile esempio di surrealismo etc. etc". Tuttavia mi pare pochino per premiarlo, atteso che ruota tutto intorno a questa unica, seppur brillante, idea. Si sorride poco e non si ride per niente: a me perlomeno ha fatto questo effetto. --Blueyes2002disc 00:11, ago 18, 2016 (CEST)
Del tutto d'accordo.--IsidoroBubbola 21:03, ago 20, 2016 (CEST)
Prende un farmaco senza leggere il foglietto illustrativo e si trasforma in un dinosauro
I ciccioni, anche trasformati in dinosauri sempre a magnàÈ una vicenda alquanto curiosa quella capitata a Carmine S., riportata in questi giorni su tutti i TG. L'impiegato 41enne Carmine, tormentato dall'obesite, aveva deciso di guarire con il DinoForm, un farmaco rivoluzionario che promette di togliere tutto il grasso in eccesso in poco tempo. L'unico inconveniente è quello di trasformare chi lo assume in un dinosauro.
"Era tutto scritto nel foglietto illustrativo" - ci spiega Stefano Spillabergo, inventore del DinoForm - "Il farmaco infatti converte tutto il grasso in eccesso in energia per trasformare il ciccione in un dinosauro".
Carmine S., oggi diventato un tirannosauro, ha così commentato la sua vicenda:
« GROAAAAAAAR!!!! »
L'avvocato di Carmine ha tentato di convincere il suo cliente a intraprendere un'iniziativa legale contro la casa farmaceutica che distribuisce il DinoForm, ma è stato divorato prima che potesse cominciare a parlare.
*Non mi dispiace il nonsense, ma questa notizia non mi convince. --Treffoconfessa - CCSC 21:30, apr 22, 2016 (CEST)
Voti di Rum e pera e Treffo annullati perché non hanno i requisiti--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 01:41, lug 11, 2016 (CEST)
Molto carina, il finale però non è all'altezza del resto e lascia quindi a desiderare (letteralmente).--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 11:09, ago 17, 2016 (CEST)
Sono d'accordo. Un bel lavoro, ma il finale è a caduta di palle... Peccato. --Zurpne 18:54, ago 24, 2016 (CEST)
--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 21:07, ago 22, 2016 (CEST)
Commenti
*Voto di Treffo annullato perché non ne ha diritto-WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 09:07, lug 11, 2016 (CEST)
Scusate la licenza poetica, ma che cagata di flash.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 21:07, ago 22, 2016 (CEST)
Kriegsmarine
La sobria bandiera della Kriegsmarine.
La Kriegsmarine (in tedesco: spreco di soldi e vite umane) ereditò i propri mezzi dalla defunta Kaiserliche Marine, la quale era stata decimata durante la prima guerra mondiale in seguito alle brillanti strategie dell'alto comando di Marina tedesco. Al termine della Grande Guerra le forze navali potevano vantare: 4 zattere belliche, 1 cacciatorpediniere e mezzo, 2 battelli a vapore e un relitto inabissato al largo dello Jutland. Inoltre, in seguito al trattato di Versailles le potenze europee avevano obbligato la Germania a rinunciare a: sommergibili, portaerei, idrovolanti, artiglieria costiera e pizzerie (perché sì).
La fortuna tornó a sorridere alle navi germaniche nel 1935, quando venne firmato il trattato navale Anglo-Tedesco (soprannominato dagli storici britannici "zappa sui piedi") che consentiva il riarmo della flotta navale germanica, a patto che quest'ultima si mantenesse inferiore nei numeri a quella inglese.
La prostata è una fantomatica ghiandola inventata dagli andrologi per giustificare il loro vizio di infilare le dita nel culo dei pazienti. In molti nell'ambiente medico sono a conoscenza di questa truffa, ma preferiscono tacere perché la lobby degli andrologi è molto potente e ha agganci ovunque. Lo stesso autore di questo articolo, dopo aver coraggiosamente denunciato questa congiura internazionale, è stato inserito in un programma di protezione testimoni e vive costantemente con le spalle al muro. Sia mai che arrivi un andrologo.
Secondo Alfred Lewis Harrington, titolare della cattedra di chirurgia del King's College London, la prostata ha la forma di una castagna, la consistenza di una castagna e il sapore di una castagna. Secondo Carlos Andaleandalearribarriba, titolare di un lavasecco sull'orlo del fallimento, la prostata è una vera castagna che viene infilata nel retto dei neonati da ostetriche dotate di un discutibile senso dell'umorismo.
*Quando si ride già dalle prime righe direi che è buon segno. Prevedo un votazione rapida.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 16:21, ago 20, 2016 (CEST)
Dalle prossime elezioni i volti dei sindaci saranno nascosti per la privacy. Non sarebbe carino mostrare il volto di chi ruba.
Il sindaco è il capo dell'amministrazione comunale, anche detto primo cittadino perché è il primo a parcheggiare in doppia o tripla fila o sulle strisce blu senza pagare, mentre è l'ultimo a pagare le tasse. Quella di Sindaco è tra le cariche italiane più sottovalutate, ma - in fondo in fondo - meglio pagate, più corruttibili e più potenti, proprio come l'Europarlamentare.
Mussolini, che aveva capito tutto sull'enorme potere dei Sindaci, li aveva eliminati, sostituendoli con Podestà di nomina governativa.
In seguito, i Sindaci furono nominati dal Prefetto prima e scelti dal Consiglio comunale poi. Il Consiglio comunale, unico organo elettivo, sceglieva il Sindaco, dopo mille inciuci e lotte di potere messi in atto subito dopo le elezioni.
Solo nel 1993 i Sindaci sono diventati elettivi e con questo è stata istituzionalizzata l'usanza di fare regali e promesse irrealizzabili agli elettori.
Il sistema
Questa pagina sull'argomento dittatoriale non è che uno schizzo.
Contribuisci al suo aborto sviluppo secondo le convenzioni di Nonciclopedia. Argomento "dittatoriale" non riconosciuto. Per vedere le categorie esistenti fai clic su "►":
*Sembra un commento ironico a un normale articolo di Wikipedia invece che un pezzo umoristico, inoltre c'è troppo testo descrittivo privo di battute. Per me è no.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 21:06, ago 22, 2016 (CEST)
Giustamente scritto in stile enciclopedico, stante l'argomento trattato, senza tuttavia risultare pesante o barboso. Ben strutturato. A me poi gli articoli sul tema politico piacciono sempre da matti, quando ben fatti. --Blueyes2002disc 20:37, ago 24, 2016 (CEST)
Questo articolo è bello, davvero, alcune trovate sono particolarmente azzeccate. Ciò che rovina tutto è che traspare la volontà di attaccare e non di sfottere il soggetto. Probabilmente non era questo l'effetto ricercato dall'autore, ma è quello che è venuto fuori. Almeno secondo me. --Zurpne 22:33, ago 26, 2016 (CEST)
*Buona realizzazione ma è solo un gioco di parole banaluccio. Non so, penso che mi asterrò.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 16:16, ago 20, 2016 (CEST)
Son d'accordo, ma non m'astengo.--IsidoroBubbola 18:15, ago 24, 2016 (CEST)
Mi accodo all'accordo e alla non astensione .--Zurpne 19:47, ago 26, 2016 (CEST)
13:12, lug 24, 2016 (CEST)
V E R P 8 9 14:06, lug 31, 2016 (CEST)
Quindi io ce la metto sempre, altrimenti non credo di aver compreso la filosofia del sito. --GorillaK2 Ciao, <Anonimo>! 22:13, lug 18, 2016 (CEST)
Isidoro
Bubbola
21:46, ago 20, 2016 (CEST)
Scrivi a Mente 22:02, ago 26, 2016 (CEST)
ne 16:16, ago 1, 2016 (CEST)
RUM E PERA 21:48, apr 28, 2016 (CEST)
RUM E PERA 21:48, apr 28, 2016 (CEST)
Sinceramente, non colgo il discorso della fantasia personale, come in tutti questi anni, evidentemente, non l'ha colto nessun altro. --Zurp
