Vercingetorige è stato uno dei primi capi in grado di federare una parte importante dei popoli gallici, grazie a convincenti discorsi a base di rutti alla polenta tartufata e dito medio alzato. Di fronte ad uno dei più grandi strateghi di sempre[citazione necessaria], mise in mostra i suoi eccellenti talenti, tra i quali quello di sapersi infilare quattro pennarelli nella narice destra.
Fu sconfitto nell'assedio di Alesia nel 52 a.C.. Catturato, fu imprigionato a Roma per 5 anni a pane e sputo. Nel 46 a.C. fu trascinato in catene e costretto a camminare con le gambe legate dietro la schiena, per ornare la celebrazione del trionfo di Cesare. Immediatamente dopo fu mandato a morte tra le risate dei bambini.
*Ho trovato l'articolo abbastanza carino e devo dire che in alcuni punti mi ha strappato qualche grassa risata, tuttavia in altri il rendimento cala(ad esempio nel capitoletto sull'ascesa al potere, che potrebbe essere un pizzico più sagace), diciamo che comunque l'articolo ha senza dubbio le potenzialità per entrare in WoS.--BigPig 22:34, mag 16, 2016 (CEST)
Sono d'accordo, ma aggiungo che ci sono troppi concetti ripetuti e che tre immagini dei galli accostati agli uccelli è da mona, già la battuta è decrepita. Per ora è no.--IsidoroBubbola 12:39, mag 25, 2016 (CEST)
Molto ben formattato e scritto in perfetto itagliano: manca solo l'umorismo, che a me pare scarso. --Blueyes2002disc 23:08, lug 11, 2016 (CEST)
A me piace e non credo che sul personaggio sia possibile fare di meglio. --Zurpne 18:50, lug 17, 2016 (CEST)
Il voto rosso è troppo severo, è proprio un bell'articolo. Mi concedete un tentativo di sostituire almeno due delle immagini dei galli, poi magari si ripristina?--IsidoroBubbola 10:15, lug 21, 2016 (CEST)
Come da regolamento, sei libero di modificare il candidato anche durante la votazione (sarebbe meglio farlo mentre è in coda) ma è buona educazione chiedere prima all'autore, se ce n'è uno facilmente identificabile (e ovviamente se è ancora attivo). Poi avvisa i votanti delle modifiche così magari cambiano voto.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 15:55, lug 23, 2016 (CEST)
Sconcerto nel mondo musulmano: attacco terroristico islamico non-kamikaze in Francia
Gravissimo attentato a Parigi: terroristi, al grido di "Allah è grande", mietono vittime sotto impietosi colpi di Ak-47 nella redazione del giornale satirico francese Charlie Hebdo, senza farsi esplodere. Durissima la reazione del mondo Islamico, che parla di "attentato ai veri valori dell'Islam" e prende subito le distanze, definendo questa pagliacciata un insulto al mondo musulmano. Come leggiamo da svariati commenti sui Social Network:
« Si tratta di uno stravolgimento dell'ordine naturale delle cose: da quando l'Islam è Islam negli attentati almeno un attentatore ci deve schiattare. Esploso. È l'ordine naturale delle cose!! »
« VERGOGNAAAAAAAA NN È UN ATTENTATO QUELLO AI MIEI TEMPI DURANTE LA RESISTENZA MIO NONNO SI CHE SI FACEVA ESPLODERE BENE........ »
*Non è riuscito a farmi sorridere, sorry. --Treffoconfessa - CCSC 20:50, apr 22, 2016 (CEST)
Neanche a me, arisorry. --Zurpne 18:56, lug 17, 2016 (CEST)
Cazziatone
Il cazziatone, conosciuto anche come rimprovero o lavata di testa, è una forma di comunicazione normalmente usata per sottolineare l'inadempienza ad un incarico, anche quando lo stesso è svolto parzialmente o con superficialità, o comunque in tutte le forme definibili: "a cazzo di cane". È anche una valida forma terapeutica per sfogare la rabbia repressa, ed è consigliato dalla maggior parte degli psicologi al posto dell'omicidio-suicidio. A partire dal 2000 è diventato un simpatico sport, praticato in tutto il mondo e recentemente proposto come disciplina olimpica, o comunque come disciplina e basta.
Nato in ambito militare, nel corso dei secoli il cazziatone è stato protagonista assoluto in numerosi episodi passati alla storia. Memorabile quello del Senato romano ai consoli Gaio Terenzio Varrone e Lucio Emilio Paolo, freschi di batosta nella battaglia di Canne.
« Duo magnis penis sunt vobis. »
(Lucio Candido Lupo, capogruppo del Movimento 5 Sesterzi al Senato.)
*Parte noiosetto e finisce senza infamia e senza lode. Direi che non basta.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 11:05, lug 11, 2016 (CEST)
Concordo sostanzialmente, ha un paio di belle idee ma non lo definirei eccellente. --That is not dead which can eternal lie; and with strange aeons even death may die.FlamingAce 20:02, lug 20, 2016 (CEST)
Buono, ma non tra i migliori. --Turtelèn 13:12, lug 24, 2016 (CEST)
22 agosto 2015
22 agosto 2015, Roma - L'umile Papa Francesco, aggirate le guardie svizzere, si traveste da fedele e segue la messa. Purtroppo era il funerale di Casamonica.
L'idea non era neanche malaccio ma semplicemente per come è scritta non funziona, praticamente manca la battuta.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 16:02, lug 18, 2016 (CEST)
Talmente lunga che quando ho letto "Casamonica" ne avevo già dimenticato l'inizio. --Turtelèn 13:12, lug 24, 2016 (CEST)
I critici d'arte confessano: noi non ci capiamo un cazzo di arte
In universo parallelo più ricco di buon senso, la cosiddetta arte moderna o non sarebbe mai esistita o non si sarebbe mai chiamata arte. Nel nostro, purtroppo, dei loschi figuri hanno da sempre encomiato orribili opere d'arte moderna, distruggendo il concetto stesso di arte. Essi sono i critici d'arte. Tuttavia negli ultimi tempi, la loro credibilità ha cominciato a traballare dopo che hanno sponsorizzato creazioni che nemmeno gli autori avrebbero sponsorizzato.
Ci sono molti esempi: Lucio Fontana che inciampa e buca una tela per sbaglio, poi venduta a 900 milioni di euro, un neolaureato che, reduce dalla sua festa, si è messo a pisciare contro il muro di un museo ed il giorno dopo ha ricevuto i complimenti di tutti i critici, pronti a trovare significati tanto criptici quanto inesistenti nell'opera: "il piscio contro il muro di un museo, di chiara matrice futurista, è un gesto di protesta contro l'arte del passato, ormai vetusta", "l'odore acre dell'ammoniaca abbinato al giallo piscio sul muro bianco sono una perfetta combinazione sinestetica", "che opera... io la valuterei... 50 milioni come base d'asta".
*Mi spiace votare contro perché parte bene dal titolo ma non decolla, in pratica la prima metà dell'articolo sono opinioni senza battute mentre la seconda metà non va a cogliere nel segno: le opere del cazzo non sono sopravvalutate a prescindere, ma valgono perché c'è sopra una firma. Cosa che nel pezzo non è neanche menzionata. Peccato.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 16:07, lug 18, 2016 (CEST)
Questa pagina sull'argomento --ᴄᴀғɪ九〇から六 22:43, mag 24, 2016 (CEST) non è che uno schizzo.
Contribuisci al suo aborto sviluppo secondo le convenzioni di Nonciclopedia. Argomento "--ᴄᴀғɪ九〇から六 22:43, mag 24, 2016 (CEST)" non riconosciuto. Per vedere le categorie esistenti fai clic su "►":
non ha diritto di voto --WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 06:36, lug 14, 2016 (CEST)
Commenti
*Cazzo fa quello che prega le chiappe? --Pulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack™ 22:40, feb 12, 2012 (CET)ver
Voto negativo solo per le casse incollate peggio delle figurine Panini. --ᴄᴀғɪ九〇から六 22:44, mag 24, 2016 (CEST)
L'idea è ottima ma c'è qualcosa che mi disturba fortemente negli elementi "fotomontaggiati": sono poco "coerenti" graficamente col resto, sembrano davvero incollati.--AutScrivi a Mente 22:53, mag 24, 2016 (CEST)
Son d'accordo anche io, ma l'immagine è abbastanza spassosa da non prendere il voto rosso.--MuK 19:05, mag 30, 2016
Non mi sento di votare rosso perché l'idea non è male, ma la realizzazione non mi soddisfa, quindi mi astengo. --Treffoconfessa - CCSC 14:31, giu 9, 2016 (CEST)
Sottoscrivo. Se fosse rifatta meglio avrebbe il mio voto, ma così no. E poi la battuta contenuta nella didascalia poteva essere scritta molto meglio.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 16:08, lug 18, 2016 (CEST)
Credo Maxped fosse ancora alle prime armi qui , lo si richiami che la mette a posto e poi si vota tutti sì. --Turtelèn 13:12, lug 24, 2016 (CEST)
Questa pagina sull'argomento --ᴄᴀғɪ九〇から六 17:38, mag 25, 2016 (CEST) non è che uno schizzo.
Contribuisci al suo aborto sviluppo secondo le convenzioni di Nonciclopedia. Argomento "--ᴄᴀғɪ九〇から六 17:38, mag 25, 2016 (CEST)" non riconosciuto. Per vedere le categorie esistenti fai clic su "►":
*Non mi dice niente e idea già vista più volte e in più salse.--MuK 00:20, mag 27, 2016
Concordo con Isi-K, niente di che, e visto che si tratta di un ritocco abbastanza terra-terra non si può neanche dire "però è bella". Così così mi sa che non basta.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 16:10, lug 23, 2016 (CEST)
Nada de nuevo sotto el sòl.--Turtelèn 13:12, lug 24, 2016 (CEST)
San Marino
La Marinissima Repubblica di San Serena, chiamata anche Gian Marino o anche sfottuta dagli stati più grossi con San Pidocchio o Salta che cresci è una piattaforma petrolifera costruita interamente in terra e piazzata come inarrivabile brufolo sulle chiappe d'Italia. Confina a nord con l'Italia, a sud col Bel Paese, a ovest con la Repubblica Italiana e a est con la Svizzera italiana. Dal 2008 la 4Kids l'ha inserita nell'elenco dei patrimoni dell'umanità con la motivazione se non la riconosciamo in qualche modo questi fanno la fine del Kurdistan.
Il territorio di questo paese è molto vario.
A San Marino c'è il monte Titano. D'inverno ci fa la neve, che sciogliendosi origina qualche rigagnolo d'acqua.
Poi c'è un appezzamento di terra di circa due metri quadrati in cui sorgono quattro paesini (ognuno nella sua rispettiva provincia) e le fertili campagne della nazione.
Infine c'è il monte Carpegna. Che però è nelle Marche.
*Espressi dei dubbi sull'incostanza di questo articolo, ora non è cambiato niente.--IsidoroBubbola 23:28, giu 10, 2016 (CEST)
Tanto carino ma per essere WoSA essere carini non basta; non siamo a Miss Italia.--AutScrivi a Mente 03:40, giu 14, 2016 (CEST)
Ci sono battute simpatiche, ma in generale l'umorismo non mi ha accattivato. --Treffoconfessa - CCSC 13:43, giu 19, 2016 (CEST)
NB: l'ho rimessa in coda perché secondo il nuovo regolamento non ci può essere in votazione più di un candidato per utente, appena si libera il posto la rimetterò in votazione senza perdere voti o commenti.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 00:57, lug 11, 2016 (CEST)
C'è tanta roba ma il pezzo non decolla mai. Secondo me ci guadagnerebbe a essere sfoltito un bel po'.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 16:18, lug 18, 2016 (CEST)
Mela cotogna
La mela cotogna è il frutto del peccato cotogno, che è sicuramente originale. Il Cydonia oblonga, così la chiamano i suoi amici, è una pianta di provenienza sospetta della famiglia delle rosaceae, coltivata ufficialmente proprio per i suoi frutti. In realtà i complottisti sospettano che sia una forma di vita aliena, pronta a conquistare il pianeta al momento opportuno, ossia quando, per una singolare sequela di eventi, saremo tutti al cesso in contemporanea. Secondo i bene informati è una delle più antiche piante da frutto conosciute: era coltivata già nel 2000 a.C. dai Babilonesi, tra i Greci era considerato frutto sacro ad Afrodite (convertitasi immediatamente alla banana). In epoca romana era ben nota, venendo citata (a sproposito) da Catone, Virgilio e Lucullo. La caratteristica principale di questa specie è che il frutto può assumere diverse forme, assomigliando a volte ad una mela, altre ad una pera, in alcuni casi a Renato Brunetta. Mio nonno ne staccò una a forma di tetrosaedro, per non correre rischi inutili la fece esorcizzare da Don Zauker.
*Non è male, ma come spesso accade per il Gorilla c'è un po' troppo testo descrittivo privo di battute, pare messo tanto per allungare il brodo. Inoltre da studente autodidatta di agricoltura alternativa posso anche apprezzare le battute botaniche, ma mi paiono un po' troppo di nicchia. Quindi mi astengo.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 16:25, lug 18, 2016 (CEST)
La parte descrittiva (a volte noiosa) è messa lì per onorare l'intento enciclopedico. Può capitare che un 30% della gente non abbia mai sentito nominare l'oggetto della voce (vedi Babaco). Quindi io ce la metto sempre, altrimenti non credo di aver compreso la filosofia del sito. --GorillaK2Ausfritterzen! 22:13, lug 18, 2016 (CEST)
Non esageriamo, la filosofia del sito la conosci benissimo e l'hai dimostrato più volte. Ma la densità del testo è una delle regole fondamentali dell'umorismo: se trovo una battuta ogni 1.000 parole (per dire) il ritmo cala, ci si ritrova a saltare frasi intere ("eh, tanto lo so già che non c'è nessuna battuta qui...") e in sostanza ci si annoia. A parere mio (e di chiunque scriva testi umoristici, almeno quelli che ho letto io), non può esserci una frase che A) non contiene alcuna battuta o B) non è almeno fondamentale per preparare una battuta successiva. Tutto il resto è sostanzialmente un riempitivo, che non svolge alcuna funzione oltre ad allungare il testo. Nonciclopedia non ha alcun intento enciclopedico, anzi, i fatti reali sono contro le linee guida; d'altronde qui non si parla di un oscuro principio matematico, è un cazzo di frutto che è stato inflitto praticamente a tutti, quindi non c'è bisogno di spiegare niente; ma in ogni caso una spiegazione che non è divertente di suo appesantisce il testo, non va bene. Non dico che non sai scrivere perché non è vero (a parte alcuni periodi a volte migliorabili), dico solo che se alleggerissi i tuoi testi delle parti superflue ne guadagnerebbero molto. Gastronomia molecolare è un buon esempio di questo, perché a parte l'introduzione un po' prolissa il resto ha un ritmo sostenuto e risulta esilarante, tante battute e poco riempitivo.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 08:21, lug 19, 2016 (CEST)
Alessandro Borghese
Alessandro in Borghese (detto Alex the Borg - la resistenza alle mie ricette è inutile) è uno chef televisivo, cioè uno di quei tizi che preparano quelle cose strane che quando provi a rifarle a casa tua i risultati sono leggermente diversi.
Alessandro Borghese è il promotore di una cucina leggera e fatta di ingredienti semplici; la ricetta che lo ha reso famoso è lo strudel di crauti con fagioli mandorlati e cotiche, da accompagnarsi ad un buon vino rosso frizzante o ad una tanica di bicarbonato.
Figlio di sua madre e nipote di suo zio, Alessandro Borghese è anche fratello di sua sorella.
Nasce a San Francisco per sua espressa volontà, poi fugge da casa per andare a cantare sulle navi da crociera, ma siccome il monopolio di cantante sulle navi era già in manoad una persona sola deciderà di improvvisarsi cuoco per viaggiare a scrocco sulle quasi più prestigiose navi da crociera che abbiano mai solcato il mare da quando esiste il mare.
Qui preparerà la sua prima strepitosa ricetta, il risotto al risotto.
*Non voto per correttezza perché anche se non è vietato mi pare inopportuno che voti anche il candidatore (nonché parzialmente autore). Secondo me merita perché pur non essendo all'altezza di quelle tesine kilometriche che spesso mandate in PP (ma chi le legge tutte?), ha un buon ritmo e parla di un personaggio abbastanza sulla cresta dell'onda. Insomma, può piacere.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 16:29, lug 18, 2016 (CEST)
Ma fa ancora tv? Io non me lo ricordo mica questo qua. --Turtelèn 13:12, lug 24, 2016 (CEST)
Riccardone
La sindrome del Riccardone è una patologia cerebrale degenerativa che si manifesta tra musicisti e appassionati di musica con frequenza fino al 50% nell'ambito di tale tipologia di soggetti, secondo le stime dei laboratori di ricerca dell'Università di Canicattì. Tale sindrome limita progressivamente l'apertura mentale verso la musica della persona infetta, portandola ad ascoltare solo, unicamente ed esclusivamente musica ineccepibile dal punto di vista tecnico e sonoro, a prescindere da gusto estetico, originalità, inventiva, essere al passo coi tempi e capacità di intrattenere chiunque non straveda per assoli dai 5 minuti in su. Nonostante si tratti di una malattia degenerativa, è stato dimostrato che questa è curabile entro e non oltre il primo stadio della malattia, oltre il quale non è nemmeno possibile rallentarne il corso.
La sindrome è stata riscontrata per la prima volta intorno alla metà degli anni '70, periodo nel quale i generi musicali dominanti erano l'apoteosi del tecnicismo strumentale: Progressive Rock, Fusion, ma anche il già meno sospettabile Hard Rock; tali generi erano comunque in vistoso declino, principalmente a causa della crisi mondiale dell'LSD, la cui scarsità causò la crisi mondiale della creatività nei musicisti.
*Boh, sarò vecchio ma a me pare un po' BTA, comunque è scritto bene quindi vi lascio la palla.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 16:31, lug 18, 2016 (CEST)
È la definizione (musicalmente parlando) di un tipo umano piuttosto frequente. Magari un po' meno che in passato, ma comunque ce ne sono ancora in giro. Secondo me è uno di quegli articoli che giustificano l'esistenza del sito: detta al contrario, una parodia di Wikipedia è fatta apposta perchè articoli del genere vengano scritti e divulgati --Turtelèn 13:12, lug 24, 2016 (CEST)