Merda
La merda (chiamata anche cacca o Bush) è un elemento chimico, isotopo dello stronzio, con numero atomico 38 e peso atomico 125 (129 quando è stitica); decade in 666 anni. Il simbolo della merda è (da cui Mr. Lui).
La molecola di merda è formata da due atomi di merda (le merde vanno sempre in coppia) unite da un legame co-merdistico ed è indicata col simbolo . In natura si può trovare anche allo stato gassoso, (g), oppure liquido, , cioè M2O.
Grossi ammassi di merda possono costituire materia organica a sé e formare esseri viventi semoventi chiamati stronzi, solitamente (anzi assolutamente) nocivi all'uomo.
Nonostante la merda sia già per essa stessa, nociva, non va sottovalutata l'insidiosità di singole parti della medesima, i "pezzi di merda".
L'uomo è il più grande produttore di merda al mondo ed in particolare Giuliano Ferrara, che con la sua doppia produzione (dal culo sotto forma di stronzi e dalla bocca sotto forma di stronzate) ha superato nel 2002 il record precedente detenuto da Mario Borghezio.
La merda è anche l'ingrediente principale della Nutella, che da essa trae la consistenza e il colore, ma soprattutto l'inconfondibile aroma.
Questo sito.
Utilizzi
Un grosso pezzo di merda può essere utilizzato (sempre con la dovuta cautela) come cane da guardia economico. Gli ospiti sgraditi saranno così allontanati dall'odore e, se questo non bastasse, saranno spaventati a morte dalla vista di un grosso stronzo senza guinzaglio che corre verso di loro abbaiando come un forsennato.
Molte catene di fast food propongono tra i loro menù piatti a base di merda e derivati, sostenendo che, se un cliente riesce a sopportare l'odore, troverà nel manicaretto un gusto ed una consistenza eccezionali. In particolare la famosa McDonald's(appunto chiamata anche MerDonald's), che da anni possiede il monopolio della vendita di merda su scala mondiale, ha lanciato ultimamente l'esclusivo "Big McShit Menù Deluxe", con doppio strato di carne, ketchup, e senape affogati in crema di merda fresca.
La merda è presente anche all'interno degli omogeneizzati. Si tratta della versione fritta della normalicus merdus squaqquerusus puzzolentisque, a cui gli studiosi della Mellin attribuiscono ottime funzioni energetiche. Tuttavia, il sapore non risulta essere squisito; quindi, se vedete dei bimbi che sputano la loro pappa, sapete perché lo fanno. Quindi non date gli omogeneizzati ai vostri figli!
Tipi di merda esistenti
La stessa cosa ma di più: Catalogazione dei tipi di merda.
Esiste una ricca e completa letteratura riguardante la classificazione dei tipi di merda.
Figure ISO riconosciute (norma CEI)
- Squalo
- Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciacquone.
- Tartaruga
- Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo animale. La figura completa prevede le zampette e la testa.
- Acrobata
- 3/4 deve incastrarsi orizzontalmente, 1/4 deve poggiarvisi sopra in verticale.
- Presepe
- Come sempre avanti nell'applicazione delle normative antinfortunistiche, di sicurezza e di qualità, i Paesi Bassi per primi hanno elaborato una particolare conformazione di ceramica. Nella pubblicità progresso che ne lanciava la linea l'attore esegue questa particolare figura. Pastori, pecorelle ed agnellini che si abbeverano nella pozza centrale.
- Verde
- Figura retorica (irlandese) particolarmente sofisticata. Attuata dai più moderni ricercatori scatologici, prevede l'impiego di un buon litro di sciroppo puro alla menta. Ingerito in più riprese durante l'arco della giornata produrrà un simpatico alberello mentolato di media consistenza dall'odore e dal colore caratteristico.
- Sempre e solo a casa mia
- Figura caratteristica di quei turisti che, non essendo abituati a defecare fuori sede, soffrono di stitichezza per lunghi periodi. L'escremento tipico di questa figura è riconoscibile dalla forte consistenza, dal colore tendente al terra di Siena bruciato nonché dall'odore che impregna muri e vestiti. Il peso specifico e la qualità dei prodotti di questa particolare figura, si innalza esponenzialmente a seconda dei giorni o delle settimane di astensione.
- La pelosa
- Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale ed in particolare i delizianti della "patata anni '80". Tuttora in fase di studio.
- La radioattiva
- Questa sì che è roba che spacca, se sei vicino a Chernobyl la tua cacca diventa radioattiva e può portare a problemi neurologici-cerebrali se inalata (cosa alquanto probabile).
- La SPIDERMAN
- Tale tipologia ha la particolarità di non addentrarsi in acqua, disponendosi tutt'intorno al buco centrale come intimorita dallo sbalzo termico. Maggiore la lunghezza complessiva, maggiore la difficoltà di esecuzione.
- La HULK
- Quel tipo di cacca che ti lascia il triangolo delle Bermuda nello stomaco una volta partorita, a causa del terribile sforzo per farla.
- La SUPER HULK
- che da quanto era dura non ci si può piegare e da quanto è grossa la si partorisce in 1 ora e mezza e alla fine vi è una copiosa fuoriuscita di sangue.. è inutile tirare l'acqua invano (40 o 50 volte non bastano) perché lei resta sempre li ed esce perfino 5 o 10 cm sopra il livello dell'acqua. Dopo la defecazione vi è una produzione di sudore pari alla produzione giornaliera di liquido spermatico da parte di Rocco Siffredi.
- The Illusionist
- all'atto della produzione sembra avere tutte le caratteristiche di una Hulk o SuperHulk, tuttavia, con grande sorpresa dell'autore, al momento della verifica finale ci si trova di fronte al nulla (o quasi). In realtà tale categoria è dotata dell'incredibile capacità di praticare una inversione a “U” che la conduce verso la colonna fecale senza l'ausilio dello sciacquone. Tale inganno può lasciare attonito l'autore per diversi minuti prima che quest'ultimo riesca a sincerarsi della mirabile acrobazia.
- La magic
- Osannata dai genovesi, è quella cacca che fa risparmiare incredibilmente sulla carta igienica. Difatti è l'unico tipo di cacca che una volta creata non lascia residui. Unica controindicazione: i peli del culo potrebbero cadere in una terribile depressione per mancanza di compagnia, e quindi il tuo culo potrebbe avere una pettinatura emo.
- La timida
- Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale porno o uno normale con dentro uno porno, ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei Simpson delle 14.00, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.
- La drammatica
- simile ad un sasso, è cosi dura che quando la fai ti metti a piangere ma soprattutto piangi per l'addio perché se ti viene questo è almeno 2 settimane che non caghi e ti ci eri affezionato.
- La pittrice
- quando ti siedi sulla tavoletta la sensazione è quella di una HULK: quindi ti impegni per creare nel proprio intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia ad uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti del water.
- La "spyware"
È una merda che esce dopo l'attacco di un "virus-spia" che pene-tra nel tuo culo, attacandoti la "memoria suprema" dell'intestino. Dopo una serie di sgradevoli rumori di trombetta, escono tantissimi stronzetti dalle piccolissime dimensioni, sparati a mo' di mitragliatrice. Dopo la defecazione ti senti frastornato.
- La Tarzanelli
- la merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".
- Il Touchdown
- si ha quando il pezzo prodotto è così lungo ma altresì compatto, che tocca lo specchio d'acqua del water prima di staccarsi dalla fonte in cima.
- La emomerda
- il riflesso di un qualsiasi ragazzo con tendenze emo, proiettato nel proprio cesso.
- La pecorella
È un tipo di merda che esce sotto forma di tantissime palline buttate una dopo l'altra (ancora non si è riuscito a capire quale sia il numero massimo delle palline) inizialmente può sembrare dall'odore sgradevole, ma poiché sei costretto a stare al cesso dalle 2 alle 20 ore (per via della processione) il tuo naso si ci abituerà. Cacca molto detestata dalla gente che ha fretta.
- La bomba
- È quel tipo di merda che è così pesante che la sua evacuazione provoca schizzi di acqua dal cesso così imponenti da farli arrivare sino al sedere e provare un piacevole ma ingannevole senso di pulizia.
La merda in cucina
La stessa cosa ma di più: Coprofagia.
La merda trova luogo anche nel mondo culinario: la merda è una delle sostanze aromatiche più utilizzate nella cucina mediterranea in virtù del suo intenso e stimolante profumo. Si usa in innumerevoli preparazioni su carni e su pesce, nelle insalate e nella pizza.
Raccomandazioni
- La merda va servita appena sfornata.
- Se mangiata a temperatura ambiente, può curare il raffreddore.
- Può avere effetti collaterali anche gravi se assunta previa inalazione.
- MERDA: un piatto DIVINO
- L'unica spalmabile . che mondo sarebbe senza Merdella?
Sinonimia
M.E.R.D.A. è anche l'acronimo di una benemerita associazione di cultori della musica: Movimento Estimatori Radicali di Gigi D ' Alessio.
Peso specifico
Notoriamente il peso specifico è il rapporto tra volume e peso totale. La determinazione del peso specifico della merda è indispensabile agli studi ed alle elaborazioni delle teorie merdologiche: Per determinare il volume si procede in questo modo:
- riempire a metà la vasca da bagno
- segnare col rossetto il livello dell'acqua
- immergersi
- segnare il nuovo livello dell'acqua
- svuotare lentamente la vasca con un pitale da un litro finché l'acqua non raggiunge il livello precedente l'immersione
- misurare l'acqua estratta e dividere il risultato per il proprio peso prima dei pasti e dopo evacuazione a Enteroclisma.
Questa operazione darà risultati incerti ma confermerà che anche tu ti ritieni una merda.
Curiosità
 |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Contribuisci a |
- Se dopo aver pestato una merda cerchi di pulirti nell'erba, ne pesterai sempre una più grossa.
- La maggior parte delle amicizie finiscono con la trasformazione di uno o più membri del suddetto rapporto sociale che si trasforma o agisce come il caro materiale profumato.
- Le feci umane pesano in media 150 grammi. Ciò significa che i 6,7 miliardi di persone della popolazione mondiale espellono 1,005,000 tonnellate di feci al giorno. Il che vuol dire, ancora che per trasportare tutte le feci espulse in un solo giorno dall'umanità ci vorrebbero ben 6,000 aerei 747.
Voci correlate
Per uno studio approfondito dell'argomento, si consulti la Categoria:Scatologia.
- Berlusconi
- Nutkao
- Roberto Fiore
- Gianfranco Fini
- Sabina Guzzanti
- Figure di merda
- Uomo di merda
- Pezzo di merda
- Gianni Morandi
- Fauna intestinale
- Nonciclopedia
- Prodi
- Sgommata
- Pupo
- Mario Scaramella
- Càntero
- Pisciaturo
- Cacata
- Tarzanello
- Diarrea
- Fascisti
- Catanzaro
- Inter
- Emo
- Truzzi
- Cagarsi addosso
- Pulirsi il culo con la merda
- Merdaiuolo
- Merdologia
- Galak
- Triculo
- Arte
- Merda d'artista
- Pastammerda
- Tua Mamma
Collegamenti esterni
