« Divideremo l'Iraq in tre parti: super, verde e senza piombo. »
(Bush illustrando i suoi piani per la guerra.)
Giorgio Cespuglio Camminatore, George Johnny Walker Texas Ranger Bush o Dislessicone per gli amici, nacque a Cufuucamivutau in Cina da George e Mildred e crebbe sull'atollo Bikini durante i test nucleari. È stato uno dei più celebri e riusciti tra gli imitatori del Presidente degli Stati Uniti.
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L'uomo discende dalle scimmie. E le scimmie discendono da Bush.
Ci sono diverse teorie basate su studi americani, a loro volta formulati attraverso
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fonti attendibili, fornite da parte dei cittadini degli U.S.A., grazie ai quali si è giunti a supporre diverse teorie.
La teoria della ciocco-genesi: Secondo questa teoria, il nostro amico Cespuglio si è originato, appunto, da cioccolata lasciata cadere in terra, per sbaglio, da un bambino di 8 anni.
La teoria dell'esperimento: Secondo quest'altra ipotesi, invece, il soggetto in questione si è originato da un esperimento riuscito male. Infatti un macchinario si è rotto accidentalmente durante il processo.
La teoria dell'esistenza: Questo pensiero è più complesso. Ora non ve lo sto a spiegare tutto per intero, ma vi cito ciò che ci ha detto lo scienziato americano, "in poghe parole":
« In poghe parole... Per qvesta teoria... George è sempre esistito fino dal'inizio. Stava semblicemendo aspetando il momendo giusto ber tornare a giuocare con il suo migliore amico al parco »
La teoria del ricoglionimento: Questa teoria è basata principalmente su opinioni dei cittadini. Secondo quest'ultimi, Cespuglio è solo il frutto di un'illusione ottica causata dalla visione prolungata di Lui, Lui e anche Lui. Questa teoria è stata smentita subito dopo perché
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se fosse un'allucinazione, non sarebbe potuto salire al governo.
In conclusione, dopo tutte queste ipotesi e opinioni, gli scienziati americani non sono ancora riusciti a capirci 'na mazza, ma ci hanno promesso che continueranno le ricerche.
Nonostante tutto, sapere come è nato Giorgio a nessuno importa, o perlomeno solo a Lui.
Gli studi
Come suo padre, Bush ha bigiato durante gli anni della scuola elementare (dal settembre 1900). A MaYale si è iscritto alle confraternite Alfa Beta Gamma Delta Epsilon Zeta Eta Theta Iota Kappa (ove fu dissidente dall'ottobre 1912 fino a che i suoi compagni di classe, sfiniti per la sua stupidità, lo presero, e lo scaraventarono giù per il Grand Canyon). Ha giocato a cogli la mina durante l'anno da matricola e a semina l'antrace durante tutti gli anni successivi.
George W. Bush, noto imitatore del presidente degli Stati Uniti d'America, ha pubblicamente dichiarato che le guerre in Iraq ed Afghanistan non sono state fatte per prelevare il greggio e il gas di cui i due paesi abbondano, bensì per esportare la democrazia e sconfiggere i cattivi. Continua a chiedersi inoltre come mai tutto quel petrolio americano si trovi sotto la sabbia irachena.
Inoltre ha aggiunto che i bambini nascono sotto i cavoli, che Babbo Natale esiste e che Cicciolina è vergine.
Insomma, un gran bel mucchio di cazzate. Ma d'altra parte qualcosa doveva pur inventarselo per fare una guerra a qualcuno e continuare la gloriosa tradizione dei presidenti americani di una guerra ogni due mandati (nota come offerta 2x1).
E poi almeno lui si è scelto un avversario scarso, non come quell'altro scemo là che è andato a invadere il Vietnam.
La guerra in Lussenslavia
Bush mentre spiega al Congresso le ragioni della guerra alla LussenlaviaCome sarebbe dovuta andare.
Durante l'infame attacco alle Twin towers da parte di alieni comunisti, Bush stava leggendo a una platea di nani, "La capretta brufolosa fa la spesa".
Venne avvertito dal vicevicevice subalterno che era in corso un attacco da parte dei Visitors, e ci mise quasi 2 ore e tre quarti a realizzare che una grossa astronave aliena del pianeta Petula gli stava infilando una sonda su per il retto, arrabbiandosi come un caimano scivolato su una buccia di banana.
Decise di attaccare la Lussenlavia, dato che forti indizi trovati sul succitato libro portavano dritto al tetro paese produttore di bidet.
L'invasione alla ricerca di Bin Laden iniziò l'1 aprile2002, e terminò il giorno stesso dopo 24 secondi di intense battaglie.
L'impeachment
...oppure anche così.
Il 30 giugno2006 il congresso chiese l'impeachment, una pratica barbara in uso negli stati del sud, che consiste nel catapultare il soggetto cosparso di pece, piume e lacca per capelli, verso un bersaglio distante qualche kilometro.
Come il suo predecessore, Bill Clinton Kaulitz, il presidente ha mostrato una certa predilizione per la pratica della fellatio. Ciò che fece scoppiare lo scandalo fu il tradimento che egli consumò con un tacchino ai danni della sua amata capretta brufolosa.
Le prove sono state fornite dal detective Crumb, che ha registrato e fotografato il presidente mentre compie nefandezze con l'animale.
Il presidente ha subito dichiarato a sua difesa "Chi è in prima base?!", con questa strategia difensiva potrebbe ottenere facilmente l'infermità mentale.
Le opere di bene
Non pervenuta.
Politica
Energia e ambiente
Almeno Clinton certe pratiche le lasciava fare alle stagiste....Il nostro eroe nella sua più eroica impresa
Figlio di una stirpe millenaria di petrolieri (e petroliere), da sempre favorevoli alla trivellazione di qualsiasi territorio, comprese le acque, i cieli, lo spazio e tutto ciò che rimane fermo abbastanza tempo da montargli un estrattore petrolifero attorno.
Durante la gioventù il nonno Prescott Bush, gli regalò una petroliera giocattolo, che chiamò Exxon Valdez. Qualche anno dopo mentre teneva un party sulla stessa nave, cozzò contro un banco di otarie, causando il più grande disastro dai tempi della fondazione del Rotary club.
Deluso, si convertì a energie alternative, il metano per esempio fu una delle sue scoperte, quando per caso durante la visione de La guerra dei mondi, alcuni spettatori manifestarono spiccate proprietà gasogene. Da qui, l'idea di realizzare la prima centrale petoelettrica, un grande successo per l'economia rurale degli Stati Uniti.
Studi non-scientifici hanno dimostrato che Georgino morirà nel 1200 a.C. dopo aver dichiarato guerra all'Iraq di quel tempo... il ritrovamento di una pantofola rosa di George ha decretato il fatto che Bush porta pantofole rosa... George resusciterà solo qualche centinaio di anni dopo per dire al sé stesso del futuro di dichiarare guerra a tutte le popolazioni del mondo; America compresa. Bush morirà nuovamente( per sempre stavolta) dopo che dichirando guerra alla persona che vedeva riflessa allo specchio decise di lanciargli una bomba atomica intelligente a ricerca di Q.I. molti primati morirono a causa di questi missili ma alla fine l'obiettivo di George andò a buon fine...
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?
Prima che Saddam morisse fece molta conoscenza con Bush.
George W. Bush in realtà è il fratello di Fred e Ron, ed è un mago. Dopo aver chiuso il negozio "I Tiri Vispi Weasley" è emigrato clandestinamente dagli zii negli USA e da allora si dedica alla politica. La sua prima frase negli Stati Uniti è stata:"Questo è già un bel posto, ma grazie a me sarà la fine del mondo!". Così è stato...
Ha provato una carriera da scrittore, ma gli è uscito solo questo
Il cognome B.U.S.H., secondo la tradizione svervegia, significa Bisogna Uccidere Saddam Hussein.
NonCommons contiene foto compromettenti su George W. Bush
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