Friedrich Nietzsche
Friedrich Wilhelm Nietzsche, meglio noto al pubblico a casa come "Nice", è stato un predicatore crucco altomedievale, nato a Rikkitikkitavi, Polosvacchia, e morto in circostanze ancora non chiare. Il suo vero nome era Ғяґэдяуќђ Wihillhlhmmlhmhwh ŅïêÞ'ţßżšſçħǽ., ma la madre decise di abbreviargli il nome dopo la quarta elementare e dargli il suddetto soprannome sperando diventasse carino... non ci riuscì.
Vita
Si dice che Nice,
col suo cane Bice
la sua fenice
e la sua amica pittrice,
abbia trascorso un’infanzia felice,
sperando un giorno di coronare il suo più grande sogno, diventare autista di scuolabus. Ma una notte in sogno gli apparve Goku che gli rivelò di aver ucciso Dio con un calcio rotante, cosa veramente impossibile, dato che l'unico capace di fare ciò era il Sommo Chuck Norris. Ma il giovane aspirante autista ci credette come un'allocco, non avendo mai visto una puntata di "Walker Texas Ranger". Quindi, sconvolto da cotanta rivelazione, abbandonò la casa paterna e iniziò ad andare in giro a predicare che Dio era morto, rompendo i coglioni un po’ a tutti e molto agli studenti di filosofia.
Preso ripetutamente a calci da chiunque, Nice si ritirò in un convento in cima al grattacielo Pirelli, dove avrebbe composto la sua opera più ardita e complessa, "Così parlò Galeazzi" (Also Spracht Caleatzi). Pare che in vita abbia avuto un solo discepolo, tale Francesco Guccini da Modena. Finite le elementari il suo hobby preferito divenne la masturbazione di gruppo e si incazzò come una bestia quando il suo amico Wagner lo disse ad un medico suo amico troppo chiacchierone che lo fece sapere anche al gatto di Franco Califano e alla cavia di Vittorio Sgarbi. Era in stretti rapporti con Wagner (che gli ha fottuto la tipa) e con il cane di Wagner, qui accusò sintomi di sifilide per la prima volta. Ebbe un flirt con uno strano pupazzo umanoide etiope senza pene dopodichè compose "al di là del pene e del male" opera che riscosse un grande successo tra i cassonetti della sua città (tutti ne possedevano almeno uno).
Nome
Si narra che il nome Nice derivi da un abbreviazione di "Very Nice", appellativo che gli davano i suoi compagni di bowling a causa dei suoi colbacchi in fantasia.
La dottrina
L’assunto principale della sua filosofia è molto semplice: "Se Dio è morto, allora perché continuare a pagare le tasse?".
Da questo discende il primo corollario: "Ognuno può fare un po’ quello che cazzo gli pare, come andare contromano in autostrada, limonare con un criceto o andare in giro nudi a Baghdad nell’ora di punta".
Frasi celebri
- "È un Dio che è movto, ai bovdi delle stvade Dio è movto, nelle auto pvese a vate Dio è movto, nei miti dell’estate Dio è movto...".
- "L'uomo è libero di fare ciò che vuole, anche di fare una spremuta di pomelo e provare a metterla nel serbatoio di un motorino".
- "Per ogni uomo che muore, ce ne sono almeno 18 o 19 che prendono la patente di guida per autoarticolati" (questa è una delle sue frasi più misteriose, che spesso è stata interpretata come riferimento esplicito ai problemi di condominio di Fichte)
- "Dio è mojito" (Al nono shortino di Jägermeister)
Opere principali
- Così parlò Kamasutra
- Così parlò Galeazzi
- Così parlò Califano
- Ecce Homo
- Ecce Bombo (riflessioni filosofiche sul potere intimidatorio delle fragole)
- Ekke cazzo
- Ecce Tera
- Nice che dice? Boh! (testo di profonda autocritica)
- Ehi, mi hai rigato la Punto! (testo pubblicato postumo, con allegato un album di figurine)
- La nascita del Reality Show
- L'Antisvisto (O teoria dell'antipasto misto con successiva maledizione al Cristianesimo per aver giudicato l'elisir di rocchetta con pompelmo rosè e fragole una bibita immorale)
- L'Anticristo (biografia non autorizzata di Silvio Berlusconi)
- L'Anticristo vol.2 (biografia non autorizzata di Clemente Mastella)
- La morte del governo Prodi
- Tutte le donne di Zarathustra
Superuomo
Spesso nei suoi deliri, Nice parlava del "superuomo". Il concetto non è mai stato chiarito a sufficienza. Per alcuni egli si riferiva a Chuck Norris, Per altri a Rocco Siffredi. Una cosa è certa: non parlava di Tom Welling, anche perchè per lui " Tom Welling è morto ".Dopo un pò di tempo si contraddisse anche affermando " Superuomo è morto ".
Morte
Sulla morte di Nice ci sono due principali ipotesi. Secondo alcuni, dopo aver ascoltato un’esilarante barzelletta di Silvio Berlusconi, avrebbe iniziato a ridere per 18 ore consecutive, prima di morire per autocombustione. Secondo altri sarebbe diventato pazzo perchè non riusciva più a trovare la bocca sotto i baffi, ma è una teoria che non ha molto credito; altri sostengono che Dio, essendosi rotto i coglioni riguardo la storia della morte, chiamò suo padre Chuck Norris, il quale calciorotò Nice oltre il sistema solare. I suoi baffi sarebbero stati assunti in cielo a formare la costellazione dello Storione. Certo è che mori in solitudine, essendo tutti morti per lui... Template:Pilastri
Grecomani (o Romangreci):
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Quello che fantasticava sulla morte di Dio -
W. V. O. Quine -
Massimo Cacciari -
Sottovalutati dalla critica:
Francesco Totti -
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Gianni Drudi -
John Holmes -
Manlio Sgalambro -
Moana Pozzi -
Scimmione del Crodino -
Sedicenne Metallaro