Utente:Flaming Ace/Sandbox/2

Aggiustare questo ammasso di merda

Darth Vader approva questo articolo! L'autore potrà avere l'onore di essere suo discepolo e apprendere l'immenso potere del lato oscuro della forza.

La copertina del gioco, sponsorizzata dall'Enel.

« È il videogioco più difficile che io abbia mai usato. »

(Ragazzo senza braccia sulla versione Wii.)

« Waoaoaoaoao! Zaannnn za-za-za-zaannnn za-za-za-za-za-zaaann zaann za-za-za-zazazaaaan! »

(La musica del titolo.)

Star Wars: Il Potere della Forza è un documentario videoludico che racconta ciò che successe tra la fine dell'episodio III e l'inizio dell'apisodio IV di Guerre Stellari; fu portato a termine nonostante le numerose mail dei fan ricevute dalla LucasArts, recitanti in sostanza "Guardate che non ce ne frega un cazzo".

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

Prologo

In TV non c'è niente di bello, così Darth Vader decide di combattere la noia provocando l'estinzione dei Wookiee di Kashyyyk. Ma un jedi della forestale gli dice che non può uccidere tutti i Wookiee che vede se non ha l'autorizzazione del comune. Vader lo uccide e poi, per completare l'opera del proverbio cornuto e mazziato, rapisce suo figlio e gli insegna i poteri del Lato Oscuro della Forza, ma non prima di aver fatto il gesto dell'ombrello al suo cadavere.

Nar Shaddaa

Lo scontro tra Starkiller e Kota.

Dopo 15 anni di addestramento, durante i quali il giovane, chiamato da Vader "Starkiller", è stato temprato combattendo per la propria vita e leggendo libri di Federico Moccia, il ragazzo viene incaricato dal suo maestro di recarsi su Nar Shaddaa per eliminare Rahm Kota, un jedi col potere di vedere nel futuro; di fronte al suo fermo rifiuto di passargli due numeri da giocare al Lotto, Starkiller gli sputa in entrambi gli occhi e lo lascia lì a morire, sentendosi troppo figo per dargli il colpo di grazia.

Prova dell'Abilità

Un soldato imperiale mentre prende per il culo Starkiller.

Tornato da Vader, Starkiller gli consegna la spada laser Gucci di Kota. L'asmatico sith incarica il suo allievo di andare al tempio jedi di Coruscant, dove Starkiller riduce tutti i soldati in carne macinata prima che, con degli effetti speciali che gli saranno costati un occhio, gli appaia un rasta di nome Darth Desolous. Questo non fa in tempo a dire "ciao" che si ritrova spiaccicato da una statua come una zanzara.

Raxus Prime

Kazdan Paratus senza la sua armatura.

Qui Starkiller deve eliminare Kazdan Paratus, ma scopre di non essere l'unico ad alterare la stuttura molecolare dei coglioni del jedi, poiché ci sono i Rodiani, enormi mosche attratte da lui, forse a causa del suo odore. Così li trucida tutti a colpi di scaccia-mosche laser. Dopo aver maledetto gli sviluppatori per non aver dato all'avversario un nome normale, il giovane raggiunge Paratus, che però si è costruito un'armatura con vecchi rottami di FIAT Multipla. Starkiller non si perde d'animo e combatte il jedi a colpi di apriscatole, finché dall'armatura non esce Kazdan Paratus, che si rivela essere un rettile umaonide alto come Yoda che si muove con delle zampe robotiche come il Dottor Octopus. Il jedi mette seriamente in difficoltà Starkiller, che non riesce a combattere per le troppe risate, ma alla fine Paratus raggiunge i suoi compagni jedi nel Valhalla.

Prova dell'Intuito

Darth Phobos. E questo è il suo profilo migliore.

Vader ordina a Starkiller di tornare al tempio jedi per un'altra prova, siccome, con l'apprendista sempre in mezzo alle balle, non ha mai un minuto libero per dedicarsi al decoupage. Questa volta Starkiller combatte Darth Phobos, una racchia rompicoglioni con i capelli blu. Ha una doppia spada e può mutare forma, ma d'altro canto è anche molto abile nel farsi uccidere dagli apprendisti segreti di Darth Vader. Il maestro arriva e ordina a Starkiller di andare sul pianeta Felucia per uccidere una jedi hippie chiamata Shaak Ti, rea di avere una pettinatura del cazzo.

Felucia

Su Felucia, Starkiller si fa strada trasformando il ridente pianeta-giardino nel deserto del Sahara e infine raggiunge la jedi, che lo aspetta in un'arena circolare leggendo l'Oroscopo. Prima che Starkiller possa calciare Shaak Ti nello stomaco di una pianta carnivora gigante urlando "QUESTO È FELUCIAAAAAAA!", lei gli rivela che non resterà sempre al fianco di Vader, perché i sith se lo sono sempre messo nel culo a vicenda. Dopodiché si getta spontaneamente nello stomaco della pianta, che ringrazia con un bel "buuuuurp".

Ammiraglia di Vader

Darth Vader si mette in ghingheri per accogliere l'imperatore prima dell'attentato.

Così Starkiller torna da Vader, con lo scopo di spodestare insieme l'imperatore, ma non prima di aver cercato sul dizionario il verbo "spodestare". Pregusta già il momento in cui Darth Sidious, cadendo sotto i loro colpi, esclamerà "Tu quoque, Vader, fili mi!"; però Darth Vader apre all'apprendista uno sfiatatoio sulla schiena con la spada. In quel momento entra l'imperatore, che si siede, prende un sacchetto di pop corn e inizia ad incitare il discepolo: Ucciiidilo, ucciiidilo! Vai così, ora un gancio destro!. Vader scaraventa Starkiller nello spazio, ma lui riesce tranquillamente a sopravvivere nonostante non ci sia ossigeno e abbia perso il fegato, la milza e tutti gli spiccioli che aveva in tasca.

... Infatti si ritrova sulla nave del maestro, con Vader che ordina ai suoi robot di curarlo con un bel cerotto di Spongebob. Starkiller inizia a urlare che galleggiare nello spazio è una noia mortale senza qualcosa da leggere, ma Vader gli spiega che quell'aquila dell'imperatore ora lo crede morto, che dovrà radunare un esercito di rinnegati per contrastare l'Impero e che, dopo il loro colpo di stato, gli comprerà un bel gelato. Starkiller, Juno e PROXY vanno allora alla ricerca di Kota, siccome gli manca il quarto per il poker.

Nar Shaddaa-La Risacca/Città delle Nuvole

Rahm Kota quando viene trovato da Starkiller.

Starkiller raggiunge uno strip bar con tanto di spogliarelliste olografiche, che accettano solo banconote olografiche. Qui prende a legnate i buttafuori e poi incontra Kota, seduto tranquillo ad un tavolino nonostante i pezzi di buttafuori che schizzavano ovunque, in compagnia dei suoi amici Don Perignon e i settantacinque seguaci, i Bacardi Breezer. Starkiller lo conduce sulla sua nave mediante un sentiero di birre alla Hansel e Gretel e poi, non sapendoci evidentemente fare con le donne, decide poi di portare Juno nel luogo più in che conosce: il tempio jedi, tra l'altro facendo guidare lei.

Prova dello Spirito

Starkiller giunge nel tempio, dove vede un tizio che gli dice: «Non sei obbligato a combattere!»; offeso da queste orrende parole, il giovane lo riempie di mazzate, scoprendo poi che è suo padre (se in un prodotto collegato a Guerre Stellari almeno un personaggio non scopre la vera identità di suo padre, George Lucas è autorizzato a sporgere denuncia).

Kashyyyk

Starkiller guarda male la principessa dopo aver affrontato le forze dell'inferno per salvarla.

Su Kashyyyk il senatore Bail Organa, vecchio compagno di bridge di Kota, ha esiliato la figlia Leila per punirla per aver marinato la scuola, ma ora la rivuole indietro. Naturalmente Starkiller pesca la pagliuzza più corta, quindi parte al salvataggio nonostante sul pianeta sia presente l'intero esercito dell'Impero, coadiuvato da robot da guerra, opliti spartani, divinità lovecraftiane, orchi, orchetti e Spettri dell'Anello. Arriva al nascondiglio della principessa Leila senza fiato, con bruciature di laser dappertutto e con un'emorragia interna, mentre la ragazza lo accoglie con un sorriso sfogliando Vanity Fair.

Felucia Oscuro

Il padre della principessa è invece sparito dopo essere partito per un picnic su Felucia. Dalla morte di Shaak Ti il pianeta è cambiato: non cinguettano più gli uccellini, gli indigeni hanno iniziato a gettare le cartacce per terra e si sta aprendo il buco dell'ozono. Organa è tenuto prigioniero da Maris Brood, l'allieva di Shaak Ti. Dopo che Starkiller la prende a badilate, Maris fugge e libera il senatore, che fugge anche lui. Starkiller, per non essere da meno, corre verso la sua nave urlando e agitando le braccia.

Raxus Prime Imperiale

Darth Vader ricompensa Starkiller per i suoi servigi nominandolo baronetto.

Vader invia il prossimo obiettivo a Starkiller, ma Juno entra e lo sorprende a chattare su MSN col maestro, così il ragazzo si becca una fornitura a vita di manrovesci e pedate nel culo. Barcollante, va a distruggere una fabbrica in quella che è probabilmente la missione dal gameplay più variegato del gioco:

• Uccidere, uccidere, uccidere, uccidere, uccidere, oh cazzo un AT-ST, uccidere, uccidere, uccidere, uccidere...
• Generatore!

Raggiunto l'obiettivo, Starkiller preme il comando AUTODISTRUZIONE FABBRICA INUTILE (c'è un pulsante apposito) e torna alla nave, dove riceve un altro messaggio di Vader: l'imperatore, avendo saputo della distruzione della fabbrica, ha dichiarato:

« D'oh! »

Città dalle Nuvole

La sfavillante Città delle Nuvole.

Il prossimo bersaglio è un altro senatore, Garm Bel Iblis, un nazicomunista membro del partito della Lega Nord, che ha criticato più volte l'imperatore, giocandosi così gli 8000 euri mensili. Starkiller deve parlare con il senatore e discutere della ribellione, ma l'uomo è stato catturato da Chop'aa, uno squallido imitatore di Boba Fett. Trifolando e dilaniando tutto quello che si trova sulla sua strada, Starkiller si scontra con Chop'aa, che chiama la sua Vespa rossa da battaglia con comando vocale elaborata da Xzibit, ma, come tutti quelli che incontrano il ragazzo, anche Chop'aa precipita negli abissi del Tartaro. Starkiller libera allora il senatore Garm, che lo ringrazia per averlo salvato da "quel térun" di Chop'aa.

Corellia

Darth Vader fa il suo ingresso trionfale su Corellia.

Tutti i capi della ribellione si incontrano su questo pianeta, ma, proprio mentre i ribelli stappano lo spumante, arrivano diciassedici soldati imperiali e Vader, che sfondano la porta e fanno lo stesso con il culo delle guardie. Kota e i senatori vengono rapiti, così Starkiller si incazza così tanto che il fumo gli esce dalle orecchie e si scaglia su Vader, ma ottiene solo di finire giù da un dirupo. Il giovane riesce ad aggrapparsi, così Vader gli si avvicina, dicendogli esplicitamente di averlo usato come esca e, altrettanto esplicitamente, che sua madre era una grandissima troia. Vader si prepara a finirlo, ma... Ta-daaaan! Appare il suo vecchio maestro cocainomane Obi-Wan Kenobi, che affronta il Signore Oscuro, il quale lo maledice per averlo obbligato a portare una maschera che gli impedisce di grattarsi il naso. Obi-Wan si rivela essere quel mattacchione di PROXY in vena di scherzi, mentre Starkiller si è lasciato cadere giù dal dirupo su un mucchio di soffice letame, per poi essere letteralmente ripescato da Juno. Sulla nave ha una visione degli imperiali che, a bordo della Morte Nera, obbligano Kota a guardare le diapositive delle vacanze dell'imperatore; con un brivido, ordina a Juno di dirigersi verso la stazione.

Morte Nera

Soldati imperiali lavorano alla costruzione della Morte Nera.

Starkiller raggiunge una zona della stazione in cui l'imperatore, Vader, Kota e i senatori discutono amorevolmente: capta frasi come "voi ribelli verrete annientati!", "ma vai a fare in culo!" e "questo caffè fa schifo!". Allora il ragazzo entra in scena e inizia un'epica battaglia con Darth Vader a colpi di schiaffoni della Forza e diti medi alzati. Stavolta Starkiller ha la meglio: pela il sith come una patata e lo spinge nell'altra stanza fratturandogli l'osso sacro. Qui Vader tenta di rialzarsi grazie al potere rinvigorente del Gatorade, mentre l'imperatore sta seduto sul suo trono comprato all'IKEA sibilando: - Sìììì, ucciiiiiidiiiiiloooo! Uccidilo e prendi il suo posto come mio lecca-culo! - Ma Kota urla: - Noooooo! - e, afferrando la spada dell'imperatore, dilania due poveri soldati imperiali che facevano solo il loro lavoro. Ma l'imperatore lo colpisce con i fulmini della Forza, col comico risultato di mostrare lo scheletro del generale come nei cartoni dei Looney Tunes.

A questo punto Starkiller deve fare una scelta, forse la più importante della sua vita:

finire Vader o salvare Kota...

Finale - Lato Oscuro

Starkiller decide di fargliela pagare a quello stronzo di Vader per averlo sempre mandato a letto senza TV e lo suona come un ukulele. Dopo aver trasformato Kota in un esemplare di Pikachu, l'imperatore dice all'apprendista che Vader non era mai stato un vero sith. - Grazie al cazzo, prima era uno jedi! - pensa Starkiller. Come ultima prova, l'imperatore chiede al ragazzo di uccidere tutti i ribelli, ma lui, data la sua scarsa voglia, afferra la spada e attacca l'iguanodonte con la pelle cadente, che però para il colpo e mette sotto con la sua auto tutti i ribelli; Starkiller e Kota fuggono, ma Kota viene schiacciato e l'apprendista sfigurato, costretto a portare l'aerosol come il vecchio maestro, solo che la sua tuta non ha l'aria condizionata.

Finale - Lato Chiaro

L'imperatore guarda con disgusto un giocatore che ha scelto il finale buono.

Starkiller si lancia contro l'imperatore, iniziando un epico duello a morra cinese. Scagliando contro il muro l'imperatore imprecante, sta per dargli il colpo di grazia con la spada, ma l'imperatore, in un momento di grande depressione, lo incita a farlo. Kota lo invita a lasciarlo in vita, perché ha appena mangiato e l'ultima cosa che vorrebbe vedere sono le interiora di Darth Sidious. Arriva Juno, che sfonda il campo di forza con la nave dopo essersi evidentemente fatta qualche cicchetto di troppo; allora l'imperatore si lancia su Kota, ma Starkiller si getta in mezzo al suo fulmine con un tuffo che gli frutta un misero 6.7 dai giudici. I ribelli scappano e lasciano a morire Starkiller, con la scusa di aver scordato la minestra sul fuoco. Più tardi, su Kashyyyk, i capi ribelli si riuniscono e fondano la ribellione, mentre Juno e Kota discutono sull'apprendista, sacrificatosi per loro.

- Kota: “Sai, il finocchietto non era poi così male. Ci ha salvato il culo ed è pure morto.”
- Juno: “Cose che capitano, mi passi i salatini?”


La trama è finita, leggete in pace.

Personaggi

Uno dei compiti di Starkiller è quello di distribuire volantini propagandistici del Lato Oscuro.

• Starkiller: l'apprendista segreto di Darth Vader, sostanzialmente un sosia di Altaïr Ibn-La'Ahad, ma senza l'aura di mistero e cazzimma. Suo padre era un cavaliere jedi che fu ucciso da Darth Vader, quindi, com'è logico, considera Vader un maestro e odia i jedi.
• Darth Vader: Vader uccide il padre di Starkiller perché non ne condivide i metodi educativi, sostenendo che le botte fanno crescere i bambini grandi e forti, e lo dimostra scudisciando quotidianamente il giovane e facendolo allenare in posti da cui nemmeno Kratos riuscirebbe a tornare vivo.
• PROXY: un robot che non usa mai il proprio indirizzo IP, noto per la capacità di copiare le forme dei nemici, comportarsi da coglione e quindi rovinare la loro reputazione, spingendoli al suicidio. Assume queste forme per fare scherzoni a Starkiller, ad esempio trasformandosi nel Sergente Maggiore Hartman per fargli "venire i muscoli al buco del culo". Darth Vader lo ha programmato in modo che possa uccidere l'apprendista grazie alle 5400 spade laser ubicate nell'ano, ma quella volpe della tundra di Starkiller non se n'è mai accorto, interpretando sempre i fendenti del robot come gesti d'amicizia.
• Juno Eclipse: una ragazza scelta da Vader come pilota dell'astronave dell'apprendista; non tarderà ad aggiudicarsi l'odio di Vader, dopo essersi innamorata del suo apprendista e, ben più grave, avergli fatto la fiancata dell'incrociatore.
• Generale Rahm Kota: stimato generale della Guerra dei Colon gonfi, è capace di vedere il futuro dell'apprendista, il quale lo uccide non appena sente la frase: -Poveretto. anche a 50 anni a pigliarlo nel cul...-.

Voci correlate

• Quick time event
• Star Wars
• Darth Vader
• Darth Sidious

Disaster Date

« Come va, MTV? Mia sorella Cleo odia gli uomini pelati, pieni di sé e i megalomani. »

(Tolomeo prima dell'appuntamento tra Cesare e Cleopatra.)

« La mia amica Ciribiricoccola odia gli uomini violenti, pallidi e pelati. »

(Un ragazzo su un'amica che sta per uscire con Kratos.)

Disaster Date (Data del Disastro per chi non sa l'inglese) è un programma televisivo di MTV il cui scopo è deridere i single così astuti da farsi combinare appuntamenti al buio da persone a cui la sera prima avevano sterminato la famiglia. Il programma è stato recentemente candidato, con Uomini e Donne e la versione congolese del Grande Fratello, per il Most Becher Award.

Descrizione

Nello show una persona, per vendicarsi di un appuntamento al buio che non si è concluso nel migliore dei modi (si va dal ragazzo/ragazza di turno che puzzava alla perdita di un arto), organizza al responsabile un appuntamento altrettanto orribile con l'aiuto di MTV, nella speranza che l'esperienza e la pubblica umiliazione provochino alla psiche dell'"amico" dei danni permanenti. Generalmente quest'amico odia

Sindrome dei bianchi che si credono neri

« Yo yo, nigga powah!!! »

(Uno svedese ad una battaglia di rap, poco prima di essere trovato morto in un vicolo.)

« Hey, amico, io vengo dalla strada, eppure Vanessa non l'ho mai Incontrada! Io vengo dal ghetto, ed indosso un bel berretto! »

(Un aspirante gangsta dice la sua sul disagio urbano.)

La sindrome dei bianchi che si credono neri è una malattia che affligge gran parte della scena rap internazionale e non solo; come suggerisce il nome, chi ne è affetto è convinto di avere la pelle nera, di amare alla follia il pollo fritto e il succo d'uva e di saper rappare.

Capponi di Renzo

Renzo Tramaglino mentre porta a spasso i suoi amici capponi.

« Siete peggio dei capponi di Renzo! »

(Un imperatore cinese a due eunuchi che litigano.)

I capponi di Renzo sono i personaggi più carismatici dei Promessi Sposi. Altro che fra' Galdino!

File:Pollame.jpg

I capponi di Enzo, dei volgari imitatori.

Storia

I capponi di Renzo ebbero una vita breve, ma avventurosa. Nati in una fattoria di Pescarenico, vissero in una fattoria di Pescarenico fino all'età di un anno, quando furono scelti, quale privilegio, per intraprendere un viaggio spirituale fino a casa dell'Azzeccagarbugli. Poi caddero valorosamente durante uno scontro con un'accetta nel cortile di una fattoria di Pescarenico. Le loro spoglie mortali furono bruciate su una pira sacrificale e commemorate con una cena a base di cappone.

Nella cultura moderna

Oggi la frase "essere come i capponi di Renzo" è un insulto neanche tanto velato che significa "essere un pollo senza pene".

Polli correlati

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Rem (Death Note)

Rem (Death Note)

Template:Anime/DN

Quella gran bella manza di Rem.

« Rem, ti prego: uccidimi! Uccidimi! »

(Misa Amane a un concerto di Pupo)

« In quel momento Jealous fece qualcosa che uno shinigami non dovrebbe mai fare: infilò le dita nella presa. »

(Rem sulla morte di Jealous.)

Rem, in arte R.E.M., è uno shinigami dell'anime, manga, melodramma e documentario sui quaderni Death Note.

La (breve) biografia di Rem

Rem nasce dal padre, Il Grande Re Degli Shinigami e dalla madre, Il Grande Re Degli Shinigami, da qualche parte nel tempo. Fin da subito non si dimostra molto socievole con i suoi colleghi di lavoro, preferendo invece fare amicizia con gli shinigami più sfigati, l'indiscusso leader dei quali è Jealous il gelosone. Una sera Rem, avendo il televisore guasto e non avendo quindi un cazzo da fare, tiene compagnia al mostro guardone e scopre insieme a lui i piaceri del voyeurismo. L'esserino, infatti, passa tutto il suo tempo a guardare una ragazza nei momenti più intimi, comprese le visite alla toilette. Una sera la ragazza, una famosa letteronza giapponese, viene avvicinata da un suo fun, che cerca di ucciderla in modo da far salire il valore del merchandising. Jealous uccide allora il fun, ben sapendo che alla morte della ragazza dovrà trovarsi un altro hobby; lui si trasforma in un mucchio di sabbia per gatti, mentre il suo Death Note viene preso da Rem, che lo porta alla ragazza, Misa Amane, evitando per un pelo che lei lo autografi. Dopo che Misa incontra Light Yagami, Rem diventa in sostanza la portaborse della coppia, accettando di uccidere L e Watari, colpevoli rispettivamente di amare troppo i dolci e di portare dei baffi orrendi; tuttavia, così facendo muore anche lei, trasformandosi, come Jealous, in una lettiera.

Aspetto

Rem ha i capelli viola, degli orecchini enormi, un naso ricagnato ed è magra come uno scheletro. Curiosamente pare che non sia di estrazione zingaresca.

[[Categoria:Mostri]]

Spirito sportivo

Ecco cosa accade quando lo spirito sportivo degenera.

« Quello stronzo m'ha battuto! Gli venga il lupus! Adesso mi sente il bastardo! »

(Sportivo sconfitto tra sé e sé)

« Hey! Sembra che abbia vinto tu: gran bella partita, amico! »

(Quello di prima all'avversario)

« Mai sentito »

(Zidane su spirito sportivo)

« Ok, ti dò cinque secondi di vantaggio »

(Bullo sportivo alla sua vittima)

Lo spirito sportivo, da non confondere con lo Spirito Santo, è una tremenda malattia che colpisce i praticanti di qualunque sport, dai calciatori ai lanciatori di sacchetti dell'immondizia. Provoca negli infetti l'obbligo di rispettare (o almeno fingere di rispettare) l'avversario, anche, e specialmente, nel caso in cui egli sia l'amante della moglie.

Lo spirito sportivo nella storia

Lo spirito sportivo esiste da così tanto tempo che la sua storia si fonde con la leggenda. Molti anni fa gli Aztechi, dopo le partite di pelota erano infatti soliti sacrificare agli dèi la squadra vincitrice. Sono però presenti diversi esempi nella storia che contribuiscono a creare quest'alone di

mistero. Per esempio Napoleone, dopo la Campagna di Russia, inviò un cesto di prodotti di bellezza al Generale Inverno.

Cause

Dopo attente conclusioni meditate a lungo guardando Il mondo di Patty, un illustre professore, curiosando tra gli scarabocchi di Freud di cui non è prudente dire il nome (Piero Angela) ha scoperto che la tendenza a rispettare l'avversario, giocare sempre senza badare al punteggio, prendere la sconfitta come una vittoria e stronzate simili, hanno un'origine comune: i genitori. Frasi come

« Da bravo Gigetto, stringi la mano a Luigino. »

possono infatti avere effetti devastanti sulla mente dei pargoli.

Rimedi

È provato che lo spirito sportivo si può combattere con un elemento chimico presente nel cervello umano, la stronzoina.

Andy Milonakis

Andy in contemplazione.

« Scusate, ma ora devo allattare il mio albero »

(Andy Milonakis su fare uso di droghe pesanti)

« Yo Andy! Andiamo yo al parco yo yo! »

(Classica battuta di Ralph)

Andrew Michaelolupos Milonakis (Antica Grecia, 1976 - Mondo, vivente) è un comico e rapper americano^{[Lo dice Wikipedia.]}. È nato negli anni '70, ma è ancora un ragazzino. In tutti i sensi.

Vita

Andy nasce a New York da madre americana e padre grosso grasso e greco. Fin da giovane dimostra un innato senso dell'umorismo, che usa come arma contro i bulli che lo picchiano per la sua diversità, e cioè perché porta gli occhiali con la montatura quadrata. Col tempo, Andy si appassiona alla musica rap e in particolare a Fabri Fibra. Questo nuoce ancor di più alla sua popolarità, costringendolo a restare a casa 24 ore su 24 per evitare il linciaggio. Prende peso e un giorno i genitori decidono di portarlo in una clinica dimagrante. Lì conosce Ralph, un rapper bulimico che condivide con Ralph Winchester sia il nome che il quoziente intellettivo. I due diventano amici ed escogitano un piano per rendere Andy popolare. Ralph ha l'idea di filmare Andy mentre questi suona la chitarra e canta una canzone scritta da lui: Il Super Bowl è gay, la Champions League è bisex.. Visto che gli americani hanno dei gusti discutibili, il video ha un successo enorme su Youtube, schiacciando persino Il piccolo ragazzino gay di Butters.

Lo show di Andy

Una volta ottenuta la fama su internet, ad Andy fu offerto di portare i suoi deliri sulla TV nazionale, sull'unica rete che non conosce la parola "vergogna": MTV. Lo show ha ricevuto numerose denunce da parte dei genitori preoccupati perché i loro figli imitavano Andy, disturbando i vicini con scherzi e gag totalmente privi di umorismo. Tra gli amici che accompagnano Andy nello show spiccano un uomo con una malsana passione per gli apriscatole e un prosciutto laureato in medicina: il Dr. Curly.

Andy passa il suo tempo libero organizzando i suoi scherzi, ripudiati persino da Candid Camera, che lo vedono protagonista e cercando una cura per la sua malattia, la deficenza

ormonale, assistito dal Dr. Curly.

[[Categoria:Ciccioni]][[Categoria:Gente che crede di avere a che fare con la musica]]