Aerosol

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Darth Vader presenta la nuova linea di Aerosol Italia.
« Meglio aerosol che mal accompagnato! »
(Un asmatico su Aerosol)
« Ma che cazz…?! »
(Tu poco prima di subire una morte lenta e dolorosa per colpa dell'abuso di quest'arma)

L'aerosol è un tipo di tortura cinese che gode di ampia diffusione nella medicina occidentale.

Modalità e uso

Di solito, la vittima viene convinta delle capacità innate di migliorare la propria salute tramite un gas. Il livello del beneficio alla salute è direttamente proporzionale al tempo richiesto e alla puzza sprigionata dal marchingegno. Attualmente sono conosciuti circa 500 tipi di aerosol diversi.

Istruzioni

Prima di usare l'aerosol devi porti questa stupida domanda: Mi serve far l'aerosol?

  • Se la risposta è sì e non hai alcun problema respiratorio allora sei un coglione.
  • Se la risposta è sì e vuoi inalare sostanze strane come l'elio per la far le vocine stupide sei un cretino (ma fai bene)
  • Se la risposta è sì e vuoi gonfiarti con il cortisone vuol dire che stai per soffocare e ne hai veramente bisogno

Collocazione temporale

  • Gli studiosi collocano la scoperta di questo strumento di morte e distruzione intorno al 600 i.C. (in culo a Cristo), in Cina, patria di tutte le scoperte, dal calcio alla masturbazione.
  • Secondo la tradizione a inventarlo fu un boia asmatico che, stanco di tagliare teste, si dedicò alla ricerca di nuovi metodi per uccidere i poveri condannati e allo stesso tempo curarsi l'asma; i poveri sfigati dal giorno della sensazionale scoperta (il nostro beniamino ebbe la rivelazione mentre si mastrurbava con una canna in bocca) furono costretti a sniffare incenso speziato con noce moscata e occhi di tritone, aspirando da una cannuccia imbevuto nel sangue di donna vergine zuccherato (in pratica Coca Cola), fino a giungere a uno stato di sclerosi multipla, durante la quale, qualsiasi spettatore (le esecuzioni si svolgevano all'aperto nelle principali piazze), aveva il diritto a stuprarli a sangue.
  • Questa pratica era talmente violenta (ma divertente… bisogna ammetterlo) che nel… beh, non c'è una data precisa, ma si stima che intorno alla data del TUO cambio di sesso (non cercare di nascondermelo… si vede) venne abolita, con il dispiacere dei molti. Soprattutto TU.
Scoprite il segreto di bellezza di Platinette

Diffusione

Nel corso degli anni '80, uno dei maggiori fautori della larga diffusione dell'aerosol nel mondo occidentale è stato Darth Vader. Platinette fu, insieme al nostro beneamato (e sopracitato) Darty, l'immagine simbolo dell'orientale prodotto.

Controindicazioni mediche (e non)

L'utilizzo di questo strumento "medico" potrebbe causarvi i seguenti disagi:

  • Diarrea convulsa
  • Attacchi epilettici semi-volontari
  • Diventare un Sorcino
  • Guardare High School Musical mangiando carne di cinese e di scarafaggio radioattivo
  • Orinare
  • Entrare in convento e mettersi a cagare davanti a tutti

Ma il modo migliore per evitare tutti questi effetti collaterali è: la masturbazione convulsa (parola di Omino Bianco).

AeroDroga

L'aerosol può essere considerato l'antesignano del popper. L'aerosol portatile, detto volgarmente spruzzino, è perfetto per inalare oralmente schifezze di vario genere, spacciate dai medici come erba di alta qualità che veramente sono solo merde chimiche, provenienti direttamente da cuba, che danno "assuefazione" (parola che ho sentito in una Pubblicità Progresso, bah). Persino l'Omino Sentenzioso era caduto nel tunnel dell' Aerosol, ma grazie a una cura a base di code di lucertole, ali di pipistrello e culi volanti ne è uscito QUASI indenne. Il "quasi" è dato dal fatto che, convinto di essere stato salvato da Emilio Fede, si convertì al Berlusconesimo (inchino a PierPio Ⅰ).

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

Famoso anche nella cultura cinese dei maghi di Kazzonchai, l'aerosol rientra nella categoria: Strumenti di Tortura acquistabili in farmacia senza ricetta medica del Dr. House. Basta attaccarlo alla spina della corrente e PUF, tutti i vostri mali spariranno ma in voi se ne creeranno altri mille mila con più di 18 nuove patologie terminali.

Voci correlate