Compagno di banco

Template:Inrestauro Template:Scuola Il compagno di banco potrebbe essere il vostro migliore amico nei 5 anni di scuola elementare/3 anni di scuola media/5 anni di liceo o istituto tecnico, oppure colui che pagherà un sicario per farvi uccidere: dipende da voi! In ogni caso, come ci sono diverse categorie di animali, ci sono anche diverse categorie di compagni di banco.

L'introduzione è finita leggete in pace:

Categoria dei compagni di classe per antonomasia

Il Rompicoglioni

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Avere come compagno di banco un individuo del genere può causare diversi problemi

Questo bizzarro personaggio crea problemi per tutti i nove mesi di scuola 24 ore su 24 senza mai smettere neanche quando siete a casa vostra: pare abbia il dono dell'ubiquità.
Rimprovera per qualsiasi cosa fino a sfinire l'interlocutore, magari affermando cose insensate durante l'interrogazione più importante della giornata;

L'appiccica caccole

Uno dei peggiori compagni di banco è il terribile Appiccica caccole.
Si ficcherà l'indice nelle narici facendo le pulizie di primavera ogni cinque minuti, e mostrerà compiaciuto il caccolone che ha appena scavato dalla fossa ai compagni attoniti.
La maggior parte delle volte le appiccicherà addosso a qualcuno, o sotto al banco.
Ma la più terribile delle sue armi è lo schizzo di moccio: vietato dalla convenzione di Ginevra, e classificato tra le peggiori armi nucleari del mondo, lo schizzo di moccio consiste nel tenere chiusa una narice e imprimere tutta la forza che si possiede, soffiando nell'altra, al contenuto della cavità nasale.
I pochi sopravvissuti ad una tale esperienza non sono in grado di raccontarla.

Quello che si dimentica sempre tutto a casa

Il suddetto è colui che si dimentica sempre l'astuccio a casa, le matite, le forbici, il quaderno, i libri, il cervello, il banco, e la sedia e a volte anche tutto lo zaino; Dato il fatto che la sua vista non veda altro che te nel raggio di un metro e mezzo a disposizione del materiale che gli servirebbe inizierà a scassarti i maroni chiedendolo a te, anche se può essere comodo per lo scambio di affari tra oggetti, e se si fida di voi potrete arrivare a chiedergli anche sua sorella. Comunque se non sei molto capace di gestire la tua rabbia, esasperato da tale persona, la matita gliela vorrai ficcare nel naso, l'evidenziatore lanciarglielo in un occhio, con le forbici penetrargli la carotide (se sono a punta arrotondata limale con giudizio) e lanciargli banco con sedia incorporata.

Il merendero

Ci sono due tipi di merendero: Quello che si porta uno zaino apposta solo per le schifezze assurde di cui si ciba, o quello che non la porta mai e sembra che non mangi da due mesi.

il Primo è sicuramente un panzone, con la maglietta attillata con l'ombelico di fuori che mostrerà alla plebaglia (compreso te) il panino da dodici quintali che ha appena estratto dal pratico zainetto, saltando felice come un coniglio di pasqua (peccato che il coniglio di pasqua quando salta non fa saltare novanta chili di lardo informe e sbrodolare un panino da dodici quintali) E anche tu gli andrai dietro implorandolo di darti almeno un pezzo della sua merenda (diventando un merendero di 2°classe) ma di offrirgli in cambio anche prestazioni sessuali.

Il merendero di secondo tipo è quello che durante la ricreazione prenderà un paio di manette e si attaccherà alla tua caviglia senza mollarti un decimo di secondo gridando che vuole la tua merenda. Anche se tenterai invano di scalciare quel cagacazzo non mollerà la presa.

Il secchione (o secchia, o cesto dell'immondizia)

Porta sempre occhiali tondi alla Harry Potter, e sicuramente indosserà giacca e cravatta. Il primo a consegnare i compiti in classe e l'unico che nel raggio di duecento chilometri fa i compiti tutti i santi giorni. Il secchione, il quale sostiene che la sua intelligenza non può passare inosservata agli occhi della Prof (o satana per gli alunni) neanche su un compito di un altro, si ostinerà a passarti i biglietti con le soluzioni per il compito di scienze. L'unica cosa da fare e legarlo alla sedia prendere un fucile d'assalto e intimidirlo al momento.

Il truzzo/a

La classe più bastarda sul mercato. Non perderà un secondo per chiederti se ha qualcosa che non sia la sua folgorante bellezza sulla faccia, annuire da solo e dirsi quanto è fashion e figo/a, Attenzione pare che restare troppo vicini a esemplari del genere possa favorire le malattie mentali! Inoltre certe frasi possono contribuire alla formattazione completa del cervello, codeste frasi possono essere: sò proprio bona sti cazzi dei compiti in classe da grande farò la velina e me porto a letto i calciatori cioè ma quanto so bona!

La santa

Ti piacerebbe avere una compagna di banco così eh? Ah, non è una santa!

Solitamente donna, presente sopratutto nei paesini, questo individuo dall'aspetto quasi sempre docile non fa altro che pregare sul banco tutte e cinque le ore di lezione, lei stessa ammette di odiare qualsiasi tipo di divertimento, (anche se la si può vedere ogni sera andare in discoteche e circoli) odia ogni tipo di bestemmia, e appena qualcuno osa pronunciarne una, ferendo le sue sante orecchie riceve malauguri di ogni tipo, con maledizioni fino alla nona generazione, veste quasi sempre D&G, Gucci, Armani e altre marche assortite, dicendo che la bibbia insegna proprio così, la madre sarà sempre rappresentante di classe anche quando la figlia/o sarà fuori dalla scuola e le professoresse e i professori saranno sempre ai suoi piedi ghigliottinando chiunque osa mancare di rispetto al loro trofeo, appena sgarrerete un pochino con i professori lei si metterà in mezzo urlando insulti a mezza bocca, e insieme a lei si uniranno tutti i componenti della classe, che in realtà anche loro odiano quell'essere immondo, ma sono costretti da una forza oscura a dargli ragione, in ogni caso non lo ammetteranno mai.

'N.B: Mai mancare di rispetto a un personaggio del genere, appena oserete alzare la voce vi ritroverete: Nonne, zii, fratelli, sorelle, padre, madre e bisnonni pronti a spiegarvi il perché non dovete mancare di rispetto alla loro bambina, anche se ha vent'anni

L'invisibile

L'invisibile^{[citazione necessaria]}

Questo losco figuro si materializza davanti a voi al suono della campanella delle 8:30 e sparisce nel nulla al suono delle 13:30, non esiste come persona nella classe, persino nel registro non appare il suo nome e se si chiede di lui tra i compagni tutti risponderanno che non c'è mai stato, anzi vi prenderanno anche per scemi, risponde solo se interrogato dalla professoressa alla quale risponde quasi sempre che deve ripassare, il seguente ripasso durerà per tutto l'anno, anche se ai professori non importa dato che lo promuoveranno, o almeno l'invisibile torna sempre anche se durante i consigli di classe non viene nemmeno considerato, perciò non è mai stato a scuola, almeno per tutti quelli che gli stanno intorno. Chiunque si sieda vicino a lui non riesce a stimolargli la parola, nemmeno se lo insultate, in ogni caso è un essere innocuo, anche se può diventare uno psicopatico con l'evoluzione cerebrale.

Quello che gioca a Softair

Alle volte anche se non è vostro vicino di banco vedrete parlarlo tutte e sei ore di scuola di quelle cazzo di armi giocattolo, che alla fine vorrete spaccargliele in testa. E' solito cagarvi il c**** parlandoti delle sue fantastiche armi giocattolo nuove. Una volta è successo veramente (non scherzo) che un coglione è arrivato a scuola e abbia sparato con un fucilino in faccia al suo compagno di banco, facendolo crollare svenuto sulla piattaforma rettangolare (sempre il banco) Poi gli abbia preso la testa, gliel'abbia fracassata sul muro accanto al banco, poi lo abbia preso e lanciato dalla finestra, montato una baionetta sul fucile e glielo abbia lanciato addosso ficcandoglielo nel cranio. Tutto ciò non era vero ma sicuramente è quello che gli vorreste fare.

Il tuo migliore amico

Quando si è seduti vicino al proprio migliore amico è la cosa più bella di questo mondo, poter parlare liberamente, senza bisogno di nascondersi, disgustarsi, tirare fuori una pistola e puntargliela in testa ... stare seduti vicino al migliore amico a volte è più bello di un orgasmo. Figo, peccato che vicino a lui è praticamente impossibile che ci starete vicino. Infatti tu sarai con il più coglione della classe al primo banco, con quella brufolosa della prof a sei centimetri di distanza, mentre lui starà beato all'ultimo banco a pomiciare con la più bonazza della classe.

Fare amicizia con il compagno di banco

Lui era il tuo compagno di banco!

A volte può capitare ( con una possibilità del 0.0000000000000000000000000000001 %) che il vostro compagno di banco sia molto simpatico, a differenza di quello che dicono le voci di corridoio. Ma può anche capitare che quel coglione al contrario, vi stia perennemente sui coglioni, e non sapete come liberarvene. Proprio per questo ci sono io, a dirvi come fare. Partendo dal preconcetto che non potete ucciderlo ( ma anche si) levate tutti i fucili d'assalto che avete appena tirato fuori dalle tasche, compreso ... sì leva pure il triciclo a reazione nucleare ( ma poi che cazzo lo hai tirato fuori a fare?)

La tattica dello scappare

Per sfuggire al compagno di banco scassapalle la tattica dello scappare può essere molto molto utile, apparte che finirete per fare la figura del coglione... ma almeno non avrete più quello psicopatico malato che vi ansima sul collo. Appena incrociate o almeno avvistate un puntino che vi saluta dall'altra parte dell'autostada giratevi, e iniziate a correre come dei matti. Allenatevi perchè Bolt vi dovrà fare un baffo ...

La tattica dell'essere indifferente

Appena vi si avvicinerà voi volterete lo sguardo, dandogli ogni tanto un occhiata pietosa neanche fosse un furetto con l'asma. Ovviamente inizierà a ronzarvi attorno guardandovi attentamente, tastandovi qui e lì (e forse anche un pò lì ma voi continuerete a fare l'indifferente) fino a quando, circa dopo 365 giorni si staccherà giusto un attimino a fare merenda, per proseguire con la tattica dello scappare.

Assoldare dei mercenari

Dato che non ve ne strafotte un pene di andare in galera, invece di sporcarvi le manine sante le utilizzerete per comporre dalla tastiera del telefonino il numero di Gigi, quello che li fa grigi (bene, questa non faceva ridere). Ma assolderete comunque degli uomini, grossi e con i pettorali sviluppati, che vi aiuteranno a fare a pezzi quello stronzo. Ma ovviamente lo stronzo in questione è il Quarter Back della nazionale di Fotball Americano, ed ha fatto parte dei Navy Seals, quindi presumo che la figura di merda la fai tu, e i tuoi mercenari del cazzo.