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[[Mariano Rajoy]] (presidente-comandante) |
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{{Cit2|Cristoforo Colombo da Genova, nacque a Madrid da padre spagnolo, madre spagnola e puro sangue spagnolo...|Un informatissimo libro di storia spagnola}} |
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{{Cit2|Spero che la [[Svezia]] vi stermini tutti.|[[Malgioglio]] contro gli spagnoli}} |
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{{Cit2|Ho voglia di spaccare il culo a qualche mulino!|[[Don Chisciotte della Mancia]] appena uscito da un rave party fatto di ketamina}} |
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{{Cit2|no lo entiendo... jajajajajaja (trad: non lo capisco... ahahahahahah)|[[spagnoli|spagnolo]] nel commentare un video in italiano su [[Youtube]]}} |
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{{Cit2|"Invincibile!"|Gli inglesi sull'[[invincibile armata]] spagnola}} |
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{{Cit2|"Inaffondabile!"|Gli spagnoli sul [[Titanic]]}} |
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Il '''Portogallo''' è uno stato confinante con il pan di [[Spagna]] a sud-est, con l'[[Oceano Atlantico]] a ovest-nord, con le spumiglie e lo zucchero a velo a nord-nord. |
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La '''Spagna''' è una [[nazione]] dalla caratteristica forma di fetta di [[pan di Spagna]] tagliata male. Una fetta (del pan di Spagna) è stata mangiata dal [[Portogallo]] che non è un porto e non è nemmeno a forma di gallo. |
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La capitale è [[Lisbona]], che purtroppo si trova in [[Scozia]]. |
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== Posizione geografica == |
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La Spagna un tempo era situata al sud/ovest dell'[[Europa]], ma per motivi di rivendicazione a carattare storico, si è spostata fino in [[Svezia]] (tutti remando). Attualmente c'è una sanguinosa guerra in corso contro la [[Svezia]], per la rivendicazione dei mobili [[Ikea]]. |
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== Storia == |
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[[File:Baffi.JPG|right|thumb|Un bellissimo esemplare di ragazza portoghese baffuta|200px]] |
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La lingua ufficiale è il castigliano, meglio conosciuto come [[Lingua spagnola|spagnolo]], tuttavia lingue come il catalano, il galiziano e il basco (no, non è il [[Vasco Rossi]] spagnolo) sono ritenute lingue ufficiali. Lo spagnolo nasce dalla fusione tra il romanaccio e il latino; per parlarlo è necessario mischiare adeguatamente le due lingue aggiungendo delle s a piacere, ad esempio: nos semos iti, ti n'dos vas? Il basco è una lingua assai melodica, simpatica e divertente (come del resto l'[[ETA]]), per poterla apprendere è altamente consigliato un intervento chirurgico alle corde vocali, avere la lingua biforcata e magari una qualche patologia ereditaria alle ghiandole salivari (i baschi dispongono già di queste qualità). La lingua spagnola invece è di facile comprensione e apprendimento per noi italiani, se desiderate viaggiare in Spagna è d'assoluto obbligo conoscere lo spagnolo dato che ogni tentativo di comunicazione in lingue anglosassoni con gli iberici è assolutamente [[nullo]]. Ogni tentativo di comunicazione in inglese avrà i seguenti risultati: |
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Creato da re '''Criceto Segundo''' nel [[1003|1003 a.C.]], il Portogallo ha conquistato il suo vastissimo territorio (più o meno come due campi da hockey e mezzo) tramite una lunga serie di guerre: contro gli [[ispanici]] nel [[1045]], contro [[Ivana Spagna]] nel [[1243]] (dove morirono miliaia di soldati inglobati nelle labbra e tette di Spagna), contro [[Petoria]] (stato fondato da [[Peter Griffin]]) nel [[1375]] e l'ultima contro i [[galli]] nel [[1453]]. |
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{{Cit2|No entiendo cabrón JEJEJEJEJE|Prova 1}} |
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{{Cit2|Tomato, dog, cake|Prova 2}} |
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{{Cit2|вештачки зачувани во црквата или познати на науката ?|Prova 3}} |
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{{Cit2|تاریخی و جغرافیایی، به دو بخش قارهای و جزیرهای تقسیم میشود. بخش|Prova 4}} |
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{{Cit2|I'm sorry but I don't speak English at all, you might find somebody at the British consulate who could speak English, but I'm not sure dude.|Prova 5}} |
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Sconfitti i galli, il re '''Palumbo Columbro Segundo''' dichiarò la celeberrima frase: "io prendo questo gatto e lo porto con me come simbolo della nostra supremazia". Da qui il nome Portogatto, causato dal clamoroso errore di pronuncia. Nel [[1947]], dopo la [[seconda guerra mondiale]], un impiegato dell'ufficio anagrafe di [[Lisbona]] ([[Scozia]]) fece notare la gaffe, e il Portogatto diventò in 5 minuti Portogallo. |
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== Città Importanti == |
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La Spagna ha ricevuto recentemente un bombardamento nucleare in quasi tutto il territorio, un po' dai terribili avversari svedesi, e un po' a causa delle partite a [[Risiko]] con l'[[America]]. L'unica città rimasta in piedi è [[Real Madrid|Real]] [[Madrid]], il resto sono solo macerie e [[distintivi]]. |
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L'ultimo [[Vittorio Emanuele di Savoia|Re]] era un appossionato amante. Sposò in prime nozze Marina Doria, diventanto così, anche Re d'[[Italia]]. Poi, dopo un viaggio in [[Brasile]] decise di divorziare e di scappare con un [[trans|animale indigeno]] della colonia d'oltremare. |
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Negli ultimi tempi comunque sta rifiorendo la città di [[Barcellona]] perché tutti gli studenti universitari d'[[Italia]] la scelgono per trascorrerci l'[[Erasmus]], non imparando niente, non accorgendosi che a Barcellona non si parla lo [[spagnolo]], ma il pescarese e chi più ne ha più ne metta. |
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Il popolo lusitano, vergognandosi a morte del suo [[Vittorio Emanuele di Savoia|Re]] decise di autodichiararsi Repubblica cancellando per sempre l'onta della monarchia. Questa rivoluzione pacifica è nota ai più con il nome di ''Rivoluzione dei Garofani sott'olio e sott'aceto''. |
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Da segnalare la città di [[Valencia]], sede dell'edizione [[2007]] dell'[[America's Cup]], competizione velistica in cui primeggiano la [[Svizzera]],la paella,l'amore [[ed]] il totale menefreghismo dei valenciani che continuano ad andare al mare per vedere le spagnole in topless. Non come gli [[svizzeri]]. |
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Fondamentalmente il Portogallo non conta una sega sia dal punto di vista politico, sia per il turismo, sia per la finanza, in pratica la Spagna potrebbe invaderla e conglobarla e nessuno direbbe un cazzo. |
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Anche Granada, ovvero Viziopoli, è considerata fra le città più significative della Spagna, grazie alle mandrie di hippy e di erasmus italiani che l' hanno già conquistata, come principio della nuova Repubblica d' Itagna. |
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[[File:Peter Griffin contro il pollo.jpg|right|thumb|Il mitico scontro tra [[Petoria]] e il Portogallo|200px]] |
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È importante segnalare anche [[Siviglia]], celebre capitale della terronopoli spagnola. |
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== Colonie d'oltremare == |
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Famosa per l'arte del [[flamenco]] e delle [[nacchere]]. |
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Quando Fernão de Merdalhanes nel 1500 prese la sua zattera per andare a pescare sulla costa vicino all'Algarve, venne colpito da un uragano che lo trasportò 5000 chilometri più in là a sinistra dove sbatté il naso contro una palma. |
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Iniziò così la colonizzazione del [[Brasile]] a colpi di machete e Vape per far fuori la vegetazione e le zanzare. |
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I primi tentativi fallirono. Ci vollero l'esplorazione di [[Rocco Siffredi]], [[Dottor Love]] e del [[Vittorio Emanuele di Savoia|Re]] per permettere i primi insediamenti. |
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La prima costringe le donne ad indossare aderenti quanto sgargianti vestiti, i quali si narra non lascino spazio né all'[[immaginazione]] né alla biancheria intima, ed a contorcersi fino allo sfinimento di fronte a orde di studenti allibiti. Le nacchere, invece, oggi strumenti musicali, furono create a suo tempo dai preistorici [[erasmus]] come idoli rappresentativi l'oggetto del loro desiderio (piccolo, nero e che si apre in due). |
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Visto che in [[mestruazioni|quel periodo]] i portoghesi si annoiavano parecchio, in massa decisero di viaggiare e andare a esplorare il [[mondo]]. Scoprirono e fondarono colonie nei più disparati (e disperati) posti del mondo. Tra essi ricordiamo: |
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Turisticamente parlando, ottimi risultati ottiene Toledo, famosissimo centro di produzione di spade: il tasso di suicidi in città è sempre altissimo. |
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* São Tomé e Príncipe |
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* Timor Est |
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* Macao |
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* Macaco |
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* Mikado |
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* Portogallina (oggi Uzbekistan) |
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* [[Riso Gallo]] |
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== Geografia == |
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La vastità del territorio (due campi da hockey e mezzo) rende arduo descrivere l'aspetto geografico. Diremo solo che è un po' brullo ma guardabile. |
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A causa dei bombardamenti nucleari, il clima varia da Ere Glaciali, a Ere Tropicali. |
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Al Momento è in corso un'era glaciale (si, pure a [[Ibiza]]). Domani sereno. |
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[[File:Los-Ganados.gif|left|thumb|200px|Tipico abitante della Spagna. Cabron!]] |
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Il fiume principale è il Pagaioão, che si immette nell'oceano dopo 3 metri e 18 centimetri dalla sorgente. |
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== Abitanti == |
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La Spagna è famosa in tutto il mondo perché abitata dalle ''spagnole'', mitici esseri di sesso femminile che [[Vagina|la danno (non sempre)]]. |
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Oltre alle spagnole, la Spagna è abitata dagli spagnoli (e di questi francamente ce ne importa poco) ma soprattutto dalle [[spagnolette]], di cui non riportiamo il significato perché poi dicono che su [[Internet]] c'è solo [[porno]] e che non è adatto ai [[bambini]]. |
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Ultimamente tra la popolazione possiamo annoverare i " maricones ", [[ricchioni]],ma questa è un'altra storia... |
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Il ''census'' eseguito dai Romani stabilisce la seguente distribuzione etnica: 41% terroni, 11% italiani, 8% gallo-iberici e Tori, 2% portogallesi, 1% negri del Sahara e 27% belle gnocche come [[Natalia Estrada]] e [[Vanessa Incontrada]]. |
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La principale catena montuosa è la così detta ''Scaleda du Polaio'' chiamata così per la sua altezza eccessivamente bassa e per il fatto che è piena della principale risorsa del Portogallo: il [[merda|guano]]. |
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== Economia == |
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La principale esportazione della Spagna è la [[fica]], seguita subito dopo dal pan di Spagna, celebre veleno dal gusto dolce. |
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Ultimamente a causa del conflitto con la [[Svezia]], si è intensificata la produzione di [[armi di distruzione di massa]], come: Bombe Atomiche, Bombe all'idrogeno e foto di [[Zapatero]] nudo. |
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== Matematica == |
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[[File:Ferro_da_stiro.jpg|right|thumb|Ricostruzione approssimativa del primo abaco portogalliese.|200px]] |
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{{NonNotizieLink|Conflitto Italia-Spagna|Toro sodomizza torero|Omicidio Squarise: l'Italia dichiara guerra alla Spagna|Niente G20 per Zapa}} |
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I portogalli hanno inventato l'[[abaco]], e di conseguenza scrivono con l'abaco. Va da sé che sono molto incomprensibili. |
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La Spagna è governata dal [[2004]] da [[Mr. Bean]], che però nella versione spagnola assume il nome di [[Zapatero]] (o forse è suo fratello). |
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Il suo primo atto di governo è stata la legalizzazione dei matrimoni [[gay]]: la Spagna è il primo stato che li ha legalizzati nell'era moderna, essendo già legali e diffusissimi da millenni in [[Francia]]. |
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La legge era già in vigore comunque nella stessa Spagna, precisamente nell'isola di [[Ibiza]] e nei film di [[Pedro Almodovar]]. |
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Altro cambiamento è avvenuto nelle relazioni con l'[[ETA]]: questo però ha portato a una brusca rottura dei rapporti con i movimenti indipendentisti catalani, canari, galleghi, andalusi, valenciani, balearici, ... |
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== Lingua == |
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Il movimento nazionalista catalano ci ha fatto sapere che il governo della Catalogna non c'entra in '''alcun''' modo con il resto della Spagna, difatti esso ha anche una sua Polizia, nota per la sua efficienza quando scompaiono le turiste. |
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Gli abitanti parlano il portogay, il cui alfabeto è costituito da lettere che hanno una onda sinusoidale sopra di esse: ñãõ. |
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Il portogay è una lingua neolatina, imparentata con l'italiano, perciò molti vanno in Portogallo con l'idea di essere capiti parlando in italiano, mentre invece l'unica parola che riescono a pronunciare è un ''chupa'' agli ''eh?'' degli autoctoni sbalorditi. |
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== Sport == |
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=== Calcio === |
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Secondo gli spagnoli, lo sport nazionale è il [[calcio]]: affermazione fondatissima (e risalente probabilmente ai tempi di [[Francisco Franco]]) in quanto la nazionale spagnola di calcio non ha mai vinto un mondiale prima del 2010 (precedentemente un europeo totalmente truccato e giocato in casa durante la dittatura di Franco, e un altro vinto battendo la Germania dopo aver giocato con quest'ultima a chi affronta la squadra più debole e comica: le invicibili Russia (2 volte), Svezia e Grecia per gli spagnoli, Polonia, Croazia, Austria, Portogallo e Turchia per i tedeschi), laddove gli iberici sono campioni mondiali di pallacanestro e campioni europei di pallavolo, pluricampioni di pallanuoto... logico, no? |
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Esempio |
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=== Corrida === |
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*Portogay scritto: {{quote|Olá, meu nome é João e tenho 27 anos. Hoje fui para comprar droga ed eu fumava quatro varas em São Tomé e Príncipe}} |
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In realtà il finto amore per il calcio è solo una copertura per poter praticare il vero sport più amato, ossia la [[corrida]], nella quale gli spagnoli sono campioni d'Europa, del mondo e della [[Via Lattea]], anche perché sono l'unica nazione ad avere una squadra di corrida. |
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*Italiano: {{quote|Salve, mi chiamo Giovanni e ho 27 anni. Oggi sono andato a comprare droga e ho fumato quattro canne a São Tomé e Príncipe.}} |
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*Portogay pronunciato bene: {{quote|o'la, mew 'nɔmɨ ɛ ʒo'ɐ̃w ɨ 'tɨɲu 27 'ɐnuʃ 'ɔʒɨ 'fuj 'pa:rɐ kõ'pɾaɾ 'ðɾɔgɐ ɨ ew fuma:vɐ 'kʷwatɾu 'va:ɾɐʃ ẽ 'sɐ̃w to'mɛ ɨ prĩsɪpɨ}} |
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*Portogay pronunciato male: {{quote|Okewbflwqbfnoirhuiqhuihgouqryghouyghqguyhioughoweyqeugoiugiqwu.}} |
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== Educazione fisica == |
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La pratica per la corrida spiega anche perché [[Zinedine Zidane]] abbia lasciato la [[Juventus|Rubentus]] per trasferirsi al [[Real Madrid]]. Ovvero per trovare impiego nei panni del toro, per poi essere licenziato dopo 23 uccisioni di toreri a testate. |
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Lo sport nazionale è l'[[hockey]], ma non essendoci miniere di [[ghiaccio]] lo praticano sulla [[sabbia]]. Dopo tre minuti, le partite diventano gare di bestemmie. |
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== Economia domestica == |
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Una variante locale di questa passione trova espressione a [[Pamplona]], città in cui ogni [[anno]], per la festa del patrono di [[Andorra]], vengono liberati dei tori con la missione di incornare i politici più antipatici. |
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Le principali risorse del Portogallo sono il [[merda|guano]] da cui i portoghesi ricavano le energie necessarie per mandare avanti baracca e burattini e le piume da cui producono preziosi cuscini e preziosi materassi che [[Giorgio Mastrota]] vende sulla [[TV]] di stato portoghese. |
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Gli [[animalisti]] e i [[vegetariani]], come al solito, hanno rotto le scatole anche su questo: la tradizione prevedeva che i politici venissero rinchiusi in una stanza con i tori ma, dopo anni di battaglie legali, si è arrivati al format attuale. |
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== Curiosità == |
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Il [[partito]] di [[Beppe Grillo]] ha già ordinato l'importazione di 100 tori da [[Pamplona]] per istituire questa tradizione anche in Italia, precisamente nel [[Parlamento]] italiano, sia alla [[Camera dei Deputati]] che al [[Senato]]. |
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*Il popolo lusitano è autorizzato in tutto il pianeta a pagare coi soldi del monopoli |
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== Voto finale == |
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I politici italiani hanno accettato, perché non sanno cosa sia un [[toro]]. |
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6,5 appena sufficiente, promosso con debito. |
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== Voci correlate == |
== Voci correlate == |
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*[[Lingua portoghese]] |
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*[[Nazionale di calcio della Spagna]] |
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*[[Riso Gallo]] |
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* [[Argentina]] |
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* [[Messico]] |
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* [[Barcellona]] |
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* [[Dumbo]] |
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* [[Nacchere]] |
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* [[Miguel de Cervantes]] |
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* [[El Cid]] |
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* [[Filippo II di Spagna]] |
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== Collegamenti esterni == |
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*[http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Inciclopedia:Portada Visita la inciclopedia spagnola] |
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{{Europa}} |
{{Europa}} |
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[[Categoria:Portogallo| ]] |
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[[Categoria:Nazioni sfigate]] |
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[[cs:Portugalsko]] |
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[[Categoria:Spagna| ]] |
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[[da:Portugal]] |
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[[Categoria:Nazioni più grandi di Catanzaro]] |
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[[de:Portugal]] |
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[[eo:Portugalio]] |
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[[ja:ポルトガル]] |
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[[lt:Portugalija]] |
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[[es:Reino de España y Portugal del Norte]] |
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[[pt:Portugal]] |
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[[uk:Португаличина]] |
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[[ja:スペイン]] |
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[[lt:Ispanija]] |
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[[nl:Spanje]] |
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[[no:Spania]] |
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[[pl:Hiszpania]] |
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[[uk:Іспанія]] |
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[[zh:西班牙]] |
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[[zh-tw:西班牙]] |
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Versione delle 16:25, 17 giu 2014
| Portogallo | |||||
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| Inno:
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| Capitale | Lisbona
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| Maggiori città |
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| Lingua ufficiale |
Portogayese | ||||
| Governo |
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| Capo di stato | Cristiano Ronaldo
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| Area | Due campi da hockey e mezzo
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| Popolazione |
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| Moneta |
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| Religione |
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| Sport nazionale |
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Il Portogallo è uno stato confinante con il pan di Spagna a sud-est, con l'Oceano Atlantico a ovest-nord, con le spumiglie e lo zucchero a velo a nord-nord.
La capitale è Lisbona, che purtroppo si trova in Scozia.
Storia
Creato da re Criceto Segundo nel 1003 a.C., il Portogallo ha conquistato il suo vastissimo territorio (più o meno come due campi da hockey e mezzo) tramite una lunga serie di guerre: contro gli ispanici nel 1045, contro Ivana Spagna nel 1243 (dove morirono miliaia di soldati inglobati nelle labbra e tette di Spagna), contro Petoria (stato fondato da Peter Griffin) nel 1375 e l'ultima contro i galli nel 1453.
Sconfitti i galli, il re Palumbo Columbro Segundo dichiarò la celeberrima frase: "io prendo questo gatto e lo porto con me come simbolo della nostra supremazia". Da qui il nome Portogatto, causato dal clamoroso errore di pronuncia. Nel 1947, dopo la seconda guerra mondiale, un impiegato dell'ufficio anagrafe di Lisbona (Scozia) fece notare la gaffe, e il Portogatto diventò in 5 minuti Portogallo.
L'ultimo Re era un appossionato amante. Sposò in prime nozze Marina Doria, diventanto così, anche Re d'Italia. Poi, dopo un viaggio in Brasile decise di divorziare e di scappare con un animale indigeno della colonia d'oltremare.
Il popolo lusitano, vergognandosi a morte del suo Re decise di autodichiararsi Repubblica cancellando per sempre l'onta della monarchia. Questa rivoluzione pacifica è nota ai più con il nome di Rivoluzione dei Garofani sott'olio e sott'aceto.
Fondamentalmente il Portogallo non conta una sega sia dal punto di vista politico, sia per il turismo, sia per la finanza, in pratica la Spagna potrebbe invaderla e conglobarla e nessuno direbbe un cazzo.
Colonie d'oltremare
Quando Fernão de Merdalhanes nel 1500 prese la sua zattera per andare a pescare sulla costa vicino all'Algarve, venne colpito da un uragano che lo trasportò 5000 chilometri più in là a sinistra dove sbatté il naso contro una palma. Iniziò così la colonizzazione del Brasile a colpi di machete e Vape per far fuori la vegetazione e le zanzare.
I primi tentativi fallirono. Ci vollero l'esplorazione di Rocco Siffredi, Dottor Love e del Re per permettere i primi insediamenti.
Visto che in quel periodo i portoghesi si annoiavano parecchio, in massa decisero di viaggiare e andare a esplorare il mondo. Scoprirono e fondarono colonie nei più disparati (e disperati) posti del mondo. Tra essi ricordiamo:
- São Tomé e Príncipe
- Timor Est
- Macao
- Macaco
- Mikado
- Portogallina (oggi Uzbekistan)
- Riso Gallo
Geografia
La vastità del territorio (due campi da hockey e mezzo) rende arduo descrivere l'aspetto geografico. Diremo solo che è un po' brullo ma guardabile.
Il fiume principale è il Pagaioão, che si immette nell'oceano dopo 3 metri e 18 centimetri dalla sorgente.
La principale catena montuosa è la così detta Scaleda du Polaio chiamata così per la sua altezza eccessivamente bassa e per il fatto che è piena della principale risorsa del Portogallo: il guano.
Matematica
I portogalli hanno inventato l'abaco, e di conseguenza scrivono con l'abaco. Va da sé che sono molto incomprensibili.
Lingua
Gli abitanti parlano il portogay, il cui alfabeto è costituito da lettere che hanno una onda sinusoidale sopra di esse: ñãõ.
Il portogay è una lingua neolatina, imparentata con l'italiano, perciò molti vanno in Portogallo con l'idea di essere capiti parlando in italiano, mentre invece l'unica parola che riescono a pronunciare è un chupa agli eh? degli autoctoni sbalorditi.
Esempio
- Portogay scritto:
« Olá, meu nome é João e tenho 27 anos. Hoje fui para comprar droga ed eu fumava quatro varas em São Tomé e Príncipe »
- Italiano:
« Salve, mi chiamo Giovanni e ho 27 anni. Oggi sono andato a comprare droga e ho fumato quattro canne a São Tomé e Príncipe. »
- Portogay pronunciato bene:
« o'la, mew 'nɔmɨ ɛ ʒo'ɐ̃w ɨ 'tɨɲu 27 'ɐnuʃ 'ɔʒɨ 'fuj 'pa:rɐ kõ'pɾaɾ 'ðɾɔgɐ ɨ ew fuma:vɐ 'kʷwatɾu 'va:ɾɐʃ ẽ 'sɐ̃w to'mɛ ɨ prĩsɪpɨ »
- Portogay pronunciato male:
« Okewbflwqbfnoirhuiqhuihgouqryghouyghqguyhioughoweyqeugoiugiqwu. »
Educazione fisica
Lo sport nazionale è l'hockey, ma non essendoci miniere di ghiaccio lo praticano sulla sabbia. Dopo tre minuti, le partite diventano gare di bestemmie.
Economia domestica
Le principali risorse del Portogallo sono il guano da cui i portoghesi ricavano le energie necessarie per mandare avanti baracca e burattini e le piume da cui producono preziosi cuscini e preziosi materassi che Giorgio Mastrota vende sulla TV di stato portoghese.
Curiosità
- Il popolo lusitano è autorizzato in tutto il pianeta a pagare coi soldi del monopoli
Voto finale
6,5 appena sufficiente, promosso con debito.
Voci correlate
Europa: Nazioni, dintorni e Stati Uniti a Cazzo di Cane