Bambino morto: differenze tra le versioni
Fulmin (rosica | curriculum) m Reverted edits by 87.4.144.210 (talk) to last version by Nevermindfc |
Nessun oggetto della modifica |
||
(264 versioni intermedie di oltre 100 utenti non mostrate) | |||
Riga 1: | Riga 1: | ||
{{banotti}} |
|||
[[Immagine:Bambino-1-.jpg|right|thumb|200px|Presto la lumaca assassina avrà completamente divorato il povero bambino, vivo, ma non per molto]] |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
{{chiudi}} |
|||
[[File:Mostro di Loch-Ness.JPG|right|thumb|350px|Un modo utile per sbarazzarsi dei propri bambini è portarli al lago di [[Loch Ness]].]] |
|||
{{Cit|Quanti bambini ci vogliono per dipingere una casa? Dipende da quanto forte li lanci...|[[Humour nero]] su bambino morto}} |
|||
{{Cit|Come si fa a mettere 100 bambini in una cabina telefonica? Con il frullatore.|[[Humour nero]] su bambino morto}} |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
{{Cit|Il bambino morto è morto|[[Friedrich Nietzsche]] su bambino morto (che è morto)}} |
|||
{{Cit|Mamma! Mammaaaa! AAHHH MAMMAAA! Vojo 'a cioccolata, 'a pleistescion ciccue, l'icsbocs seri isc, 'a nintendo uitch e--|Bambino vivo prima di evolversi in quello morto}} |
|||
{{Cit|LA FELICITÀ è mangiare un panino con dentro un bambino, la felicità...|[[Albano Carrisi|Albano]] su bambino morto in un panino}} |
|||
{{Cit|Buono questo bambino, dah!|[[Comunista]] su pranzo domenicale}} |
|||
{{Cit|Ho fatto una cazzata!|[[Colorado#I TurboTubbies|Pus dei TurboTubbies]] su bambino morto}} |
|||
{{Cit|UN BAMBINO MORTO A CAGLIARI SABATO SCORSO, SÌ DIO CANE, QUESTA È FESTA DIO PORCO!|[[Dario Greggio]] su bambino morto}} |
|||
{{Cit|I BAMBINI MORTI! I BAMBINI CHE VOMITANO SANGUE! IL CANCRO AI BAMBINI!|[[Dario Greggio]] su bambini morti}}{{Citazione|Dead babies can't take care of themselves<br> |
|||
Dead babies can take things off the shelf|[[Alice Cooper]] su bambine morte}} |
|||
Il '''bambino morto''' è una particolare evoluzione di [[bambino|quello vivo]]. |
Il '''bambino morto''' è una particolare evoluzione di [[bambino|quello vivo]]. |
||
== Origine == |
== Origine == |
||
[[File:Zuppa di bambino morto.jpg|miniatura|right|Zuppa di bambino morto: il piatto preferito da tutti i comunisti.]] |
|||
Quando al [[bambino]] viene a mancare il battito cardiaco, e quindi la [[vita]], per una qualsiasi causa quali [[overdose]], colpi di arma da fuoco, |
Quando al [[bambino]] viene a mancare il battito cardiaco, e quindi la [[vita]], per una qualsiasi causa quali [[infanticidio]], [[overdose]], colpi di arma da fuoco, aver detto a un [[metallaro]] che ha i capelli lunghi e quindi è una femmina, caduta da cento[[ventordici]] metri d'altezza, aver nascosto il telecomando, oppure per l'indifferenza di chi odia i [[migranti]] per colpa di [[Salvini]], allora avremo un [[bambino]] [[morto]]. |
||
== Svantaggi == |
== Svantaggi == |
||
'''Non tutti sono contenti quando muore un bambino... |
'''Non tutti sono contenti quando muore un bambino...''' |
||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
*Senza contare i problemi che possono sorgere se l'hai ucciso [[tu]] con i colpi di arma da fuoco al cranio a distanza ravvicinata. O con una [[motosega]]. |
*Senza contare i problemi che possono sorgere se l'hai ucciso [[tu]] con i colpi di arma da fuoco al cranio a distanza ravvicinata. O con una [[motosega]]. |
||
*I suoi genitori non sapranno a chi dare l'eredità. A meno che non abbiano almeno un altro bambino non ancora morto. |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
*Se era tuo figlio ti lascia senza eredi. A meno che non abbia un fratello. |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
== Vantaggi == |
== Vantaggi == |
||
⚫ | |||
'''Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...''' |
'''Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...''' |
||
*Se la sorella è abbastanza giovane e bella |
*Se la sorella è abbastanza giovane e bella si può, con una certa abilità, flirtare con lei allo scopo di sfruttare la sua momentanea debolezza psichica, per abusare di lei sessualmente e mettere in pratica tutte le tecniche imparate in anni e anni di visione di [[porno|film poco ortodossi]] che nessuna ha mai voluto neanche pensare di fare. Almeno non con te. |
||
*Il corpo dello stesso, come insegnano i [[cinesi]], può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate. |
*Il corpo dello stesso, come insegnano i [[cinesi]], può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate. |
||
*Secondo come è morto può uscirne un bel [[film]]. |
*Secondo come è morto può uscirne un bel [[film]]. |
||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
*Il governante di turno potrà usarlo per far sentire in colpa il popolaccio per qualunque cosa gli torni utile al momento, come la [[droga]], [[Internet]], l'[[immigrazione]] o il [[preservativo]]. |
|||
[[File:Aylan bambino morto spiaggia.jpg|thumb|150px|left|Un sapiente uso di [[Photoshop]] può togliere al bambino morto anche 5 anni di età.]] |
|||
⚫ | |||
=== L'utilità di immortalare tempestivamente il bambino morto === |
|||
Come un albero che cade nella foresta non fa rumore se non c'è nessuno a sentirlo, così anche un bambino morto non serve a niente se nei paraggi non c'è qualcuno che faccia foto/video e le diffonda sui [[social network]] e sui [[media]] tutti, affinché la plebe possa bearsene per settimane 2 (almeno). |
|||
⚫ | |||
Giova arricchire la foto con titoli come ''"foto shock"'', ''"scuote il mondo"'' o ''"drammatico emblema"''. Se ne consiglia l'uso a [[Presidente della Repubblica|Presidenti]], [[Papa|Papi]] e aspiranti segretari del [[Il Popolo della Libertà|PD]], prima e dopo i pasti. |
|||
⚫ | |||
== Curiosità == |
== Curiosità == |
||
{{curiosità}} |
{{curiosità}} |
||
[[File:Bambolotto_usato_come_calzatura.jpg|right|thumb|300px|I bambini morti sono utili come calzature da spiaggia.]] |
|||
*Il bambino morto |
*Il ''bambino morto'' '''non''' rimbalza. Non provate a farlo. Sul serio, verreste catalogati come psicopatici. Intesi? Non fatelo. Eccezion fatta per i bambini obesi. |
||
*I bambini morti |
*I ''bambini morti'' sono tossici. Evitate di ingerirli, a meno che siate [[comunista|comunisti]]. |
||
*Il bambino morto fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza. |
*Il ''bambino morto'' fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza. |
||
* |
*Il ''bambino morto'' NON è un animale dello zoo. Davanti ai parenti è consigliato evitare la smorfia seguita dall'esclamazione: "OOOOH". |
||
* |
*Il ''bambino morto'' non mangia. No, neppure noccioline. Noo, nemmeno la [[Nutella]]... miseria ladra, ho detto [[NO]]!!! |
||
*Il ''bambino morto'' è un rifiuto altamente inquinante, vi preghiamo di buttarlo negli appositi cassonetti o, se siete a [[Napoli]], dovunque per la strada. |
|||
*Il ''bambino morto'', specialmente quello [[aborto|abortito]], è una divinità adorata dai fabbricanti di grucce. |
|||
*Il ''bambino morto'' è sempre meno buono da mangiare di quello che sembra. |
|||
*Un ''bambino morto'' non è vivo. |
|||
*Un bambino vivo non è un ''bambino morto''. Non ancora, almeno... |
|||
*Puoi guardarlo [[Spitty Cash|ne li uochi]]. |
|||
*Numerosi ''bambini morti'' sono stati avvistati da un amico di Bruce Willis. |
|||
== Voci correlate == |
== Voci correlate == |
||
* [[Donna morta]] |
|||
* [[Bimbominkia]] |
|||
* [[Bambino]] |
* [[Bambino]] |
||
* [[Morte]] |
* [[Morte]] |
||
* [[Shinji Ikari]] |
* [[Personaggi di Neon Genesis Evangelion#Shinji Ikari|Shinji Ikari]] |
||
* [[ |
* [[Annamaria Franzoni]] |
||
* [[Umorismo nero]] |
|||
* [[Comunismo]] |
|||
* [[Sindrome della Morte Improvvisa Istantanea]] |
|||
* [[A babbo morto]] |
|||
⚫ | |||
{{LoSapeviChe|giorno=23|mese=06|anno=2013|votifavorevoli=14|votitotali=24}} |
|||
[[Categoria:Morte]] |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
[[Categoria:Pedagogia]] |
|||
[[Categoria:Articoli che una volta erano in Walk of Shame ma ora non più perché ci si è resi conto che fanno cagare]] |
|||
[[fr:Bébé mort]] |
|||
⚫ | |||
⚫ |
Versione attuale delle 16:33, 29 lug 2022
Ehi, TU!!!
Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque. Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita. |
Dead babies can take things off the shelf »
Il bambino morto è una particolare evoluzione di quello vivo.
Origine
Quando al bambino viene a mancare il battito cardiaco, e quindi la vita, per una qualsiasi causa quali infanticidio, overdose, colpi di arma da fuoco, aver detto a un metallaro che ha i capelli lunghi e quindi è una femmina, caduta da centoventordici metri d'altezza, aver nascosto il telecomando, oppure per l'indifferenza di chi odia i migranti per colpa di Salvini, allora avremo un bambino morto.
Svantaggi
Non tutti sono contenti quando muore un bambino...
- Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua Ferrari Scaglietti blu metallizzato appena acquistata.
- La sepoltura (facoltativa, in giardino la salma impalata fa un figurone), pratica assai comune in Dappertutto, ma un po' meno in Iraq, può venire a costare parecchi euri.
- Se lavava i piatti o falciava il prato può essere una vera seccatura dover riprendere l'abitudine.
- Senza contare i problemi che possono sorgere se l'hai ucciso tu con i colpi di arma da fuoco al cranio a distanza ravvicinata. O con una motosega.
- I suoi genitori non sapranno a chi dare l'eredità. A meno che non abbiano almeno un altro bambino non ancora morto.
- Non si può più usarlo come cavia per gli esperimenti malefici sulla conduzione della neuroelettricità elettrocaricata per evitare di pagare la bolletta.
- Non si può più sfruttarlo come personale e umile servo.
Vantaggi
Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...
- Se la sorella è abbastanza giovane e bella si può, con una certa abilità, flirtare con lei allo scopo di sfruttare la sua momentanea debolezza psichica, per abusare di lei sessualmente e mettere in pratica tutte le tecniche imparate in anni e anni di visione di film poco ortodossi che nessuna ha mai voluto neanche pensare di fare. Almeno non con te.
- Il corpo dello stesso, come insegnano i cinesi, può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate.
- Secondo come è morto può uscirne un bel film.
- Si può fare causa alla persona che ha provocato la sua morte (sconsigliato se si è colpevoli) e spillarle tanti quattrini per costruire con essi un impero economico che permetta di comprare una casa a New York e pagarsi una bellissima modella da compagnia.
- Non romperà più i coglioni.
- Studio Aperto farà su di lui un servizio appena appena emotivo con la filarmonica di Abbiategrasso in sottofondo che suona una marcia funebre, e inoltre intervisterà i genitori già in lacrime con domande quali: "Ma ora che suo figlio è morto, lei, come si sente?"
- Il governante di turno potrà usarlo per far sentire in colpa il popolaccio per qualunque cosa gli torni utile al momento, come la droga, Internet, l'immigrazione o il preservativo.
L'utilità di immortalare tempestivamente il bambino morto
Come un albero che cade nella foresta non fa rumore se non c'è nessuno a sentirlo, così anche un bambino morto non serve a niente se nei paraggi non c'è qualcuno che faccia foto/video e le diffonda sui social network e sui media tutti, affinché la plebe possa bearsene per settimane 2 (almeno).
Giova arricchire la foto con titoli come "foto shock", "scuote il mondo" o "drammatico emblema". Se ne consiglia l'uso a Presidenti, Papi e aspiranti segretari del PD, prima e dopo i pasti.
Curiosità
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Il bambino morto non rimbalza. Non provate a farlo. Sul serio, verreste catalogati come psicopatici. Intesi? Non fatelo. Eccezion fatta per i bambini obesi.
- I bambini morti sono tossici. Evitate di ingerirli, a meno che siate comunisti.
- Il bambino morto fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza.
- Il bambino morto NON è un animale dello zoo. Davanti ai parenti è consigliato evitare la smorfia seguita dall'esclamazione: "OOOOH".
- Il bambino morto non mangia. No, neppure noccioline. Noo, nemmeno la Nutella... miseria ladra, ho detto NO!!!
- Il bambino morto è un rifiuto altamente inquinante, vi preghiamo di buttarlo negli appositi cassonetti o, se siete a Napoli, dovunque per la strada.
- Il bambino morto, specialmente quello abortito, è una divinità adorata dai fabbricanti di grucce.
- Il bambino morto è sempre meno buono da mangiare di quello che sembra.
- Un bambino morto non è vivo.
- Un bambino vivo non è un bambino morto. Non ancora, almeno...
- Puoi guardarlo ne li uochi.
- Numerosi bambini morti sono stati avvistati da un amico di Bruce Willis.
Voci correlate
- Donna morta
- Bimbominkia
- Bambino
- Morte
- Shinji Ikari
- Annamaria Franzoni
- Umorismo nero
- Comunismo
- Sindrome della Morte Improvvisa Istantanea
- A babbo morto
Questa voce non lo sapevi che era una voce che la sapevi che potrebbe non essere una delle voci più tapioca posterdata dalla comunità? È stata bitumata come tale in questo preciso momento come fosse 23 giugno 2013 sblindando al 58.3% di malavergole (su 24). Efeubicamente sono ben accette supercazzole e scappellamenti che sfrantino ulteriormente 'sta cagata di pagina. Proponi una voce da votare · Votazioni in corso · Controlla se puoi votare · Discussioni |