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ATTENZIONE! Se sei un bigotto, uno sensibile o similia chiudi velocemente la finestra e possibilmente cercati una ragazza. Altrimenti leggi pure, ma sappi che se riderai sei un gran bastardo.
Attenzione! Questa pagina tratta d'umorismo
nero.
« Che differenza c'è tra un ebreo e una pizza? La pizza non urla quando la metti nel forno! »
(Cabarettista nazista su humor nero)
« Non si muore perché ci si ammala, ma ci si ammala perché, fondamentalmente, bisogna morire. »
« Beh, guarda il lato positivo: risparmierai sul costo delle scarpe! »
(
Cinico su veterano che ha perso la gamba che non andava amputata in guerra)
« Vivaldi e
De André sono morti. Ma ci sono ancora i Finley e Laura Pausini.
»
Lo humour nero è il ramo dell'umorismo che riguarda argomenti delicati come sesso, religione, politica, ma sopratutto morte. In generale è praticato dai cinici, ma è frequentato spesso anche da black metallari, libertini o, a volte, da comici di talento. Gli individui del tutto incapaci di fare dello humour nero sono generalmente preti, conduttori televisivi, paraculi e le donne da poco stuprate come la tua mamma!
Lo humor nero nasce, psicologicamente parlando, dalla presa di coscienza dell'uomo sulla morte. Data e garantita l'ineluttabilità della fine, l'uomo si trova di fronte all'enorme dilemma del non-essere: esso dovrà morire, anche se non ne ha alcuna voglia.
Per la maggior parte dell'umanità, le scappatoie di fronte alla certezza della morte sono inconsce: la religione, i figli, qualche improbabile ideologia, qualche altra improbabile ideologia, o un sacco d'altre cose.
Inoltre, un modo coraggioso e alternativo d'affrontare la certezza della morte è, già che ci siamo, il fatto che di solito la vita fa abbastanza schifo. Tutti hanno paura della morte, ma chi riesce a riderci sopra nell'attimo della risata è libero dalla paura. E si può pure divertire a scandalizzare qualcuno attorno a lui!
Solitamente, al giorno d'oggi, quelli che hanno paura, tentano di impedire in tutti i modi agli altri di esprimersi, mentre quelli che accettano la morte devono impegnarsi affinché i primi non riescano nel loro intento, a costo di ferirli nei loro sentimenti più intimi e profondi.
Ed è proprio oggi che, grazie a media quali internet e televisione, l'umorismo nero possiede un potenziale distruttivo enorme e letale. Quest'arma, se utilizzata bene, può aprire gli occhi alla gente come te, far decadere governi, prosciugare mari e spianare montagne, o, più semplicemente, farti sospendere il tuo programma televisivo.
Come fare del sano umorismo nero[merdifica facile]
Fare dell' umorismo nero è semplice e alla portata di tutti, basta un po' di pratica e la voglia di infrangere i tabù dell' uomo e provocare orrore e ribrezzo nel benpensante. La cosa più importante è la scelta del soggetto, deve essergli riconosciuta dalla morale comune una tutela particolare, i soggetti migliori, sono i bambini, le minoranze perseguitate, i cari estinti, i portatori di handicap, ect.
Per esempio se parlate di un parlamentare che viene schiacciato da un carico grave, non è umorismo nero, è festa nazionale, miglior fortuna avrà un soggetto come un povero bambino nero in sedia a rotelle affetto da una malattia incurabile, o, se volete denunce, potete farne su un tizio morto cadendo dalla sedia e sul suo futuro traballante. Il secondo fattore da introdurre è un avvenimento nefasto: La morte, una sofferenza indicibile, la decomposizione delle carni, un genocidio ecc ecc. Notare bene: più questo fattore verrà introdotto bruscamente e migliore sarà l'effetto del vostro humor nero. Il terzo ingrediente è l' umorismo ma quello non si può spiegare in un'enciclopedia. L'importante è che siate sempre bastardi. Per finire bisogna testare l'efficacia della vostra battuta/storiella, il metodo migliore è recarsi al confessionale della chiesa più vicina e "colpire" l'ignaro sacerdote quando meno se lo aspetta, dalla sua reazione capirete se il vostro humor nero è buono o meno, quando riuscirete a farlo bestemmiare, sarete finalmente pronti! Anche voi potrete avere il vostro monologo o essere sottoposti a censura.
Esempi, anche piuttosto bruttini[merdifica facile]
Un esempio vale più di mille parole.
« Attenzione, all'ufficio oggetti smarriti è stato ritrovato un bambino che si è perso... Se i genitori non verranno a riprenderselo entro un'ora ci prendiamo il diritto di cucinarcelo, visto che è ora di pranzo. »
(Custode di Disneyland)
« Perché festeggiamo Natale in novembre?! Ma Rory! Quante volte ti ho detto che hai la leucemia? »
« Questa lettera è piena di germi perché l'ho scritta mentre avevo la polmonite. Ma non preoccuparti: non ce l'ho più. Sono morta... »
Svago dell'
ariano medio negli anni trenta.
« Muoviti! Che fai lì impalato? »
(
Blackster dopo che aver fatto scempio di un cristiano)
« Vieni figliolo, essendo oggi il tuo compleanno ti portiamo alle giostre e ti compreremo un bel gelato! »
(Un padre e un madre poveri e precari al loro bambino prima di venderlo a una multinazionale farmaceutica come cavia)
« Per ogni americano che muore di indigestione ci sono trecentomila indiani che muoiono di fame. La vita è dura dappertutto. »
(Qualcuno su villaggio globale)
« Tua madre è una gran fica, se non fosse morta me la fotterei! »
« ..Ma mentre parlo, tu non mi ascolti, i casi sono due, o non mi ami più o sei morta, propenderei per la seconda ipotesi, perché emani un fetore nauseabondo.. »
- Moribondo: “Se vedi mia moglie, dille che l'amo.”
- Tizio: “Ma... tua moglie è morta due anni fa!”
- Moribondo: “Ah, allora glielo dirò io.”
- Giornalista:: “Valentino, sei rimasto scosso dalla morte di Marco?”
- Valentino:: “No, ci sono passato sopra”
(
Tizio che si batte per i diritti umani)
« Nonno, che cazzo è questa puzza? Nonno? Nonno! Nonno nonno!!! »
« Attilio Regolo, dopo essere tornato a Cartagine, soffriva di insonnia. Non riusciva a
chiudere occhio.
»
(Prof di
storia su Attilio Regolo)
« Chi vince una corsa in montagna tra un
negro e un bianco? Il
negro perché ha le catene
»
« Certo che lo conosco! È quello che vernicia le staccionate »
(Umorista bastardo durante la pestilenza)
« Non è assolutamente vero che abbiamo lasciato morire
Eluana di fame e di sete, e non è assolutamente vero che non abbiamo rispettato la sua volontà: noi le abbiamo lasciato la cena sul comodino, è lei che non ha voluto mangiare.
»
« I giornalisti non parlano di Sarah Scazzi da almeno un mese. Siamo sicuri che sia ancora morta? »
« Se becco l'assassino di mia figlia gli spezzo le gambe. »
« Regoliamoci. Noi ci abbiamo messo il morto, voi ci mettete tutto il resto. »
(Scozzesi che si lamentano per il costo alto del funerale di un parente)
« Finalmente sei riuscita a perdere qualche chilo! »
(Amica a un'altra che ha perso un gamba in un incidente)
« Non è giusto! Quando andiamo via a me tocca sempre far fatica a camminare e il mio fratellino se ne sta comodamente seduto! »
(Bambino dell'asilo con fratellino paraplegico)
- Abdul: “Mohammed, oggi ti vedo giù, cose ti è successo?”
- Mohammed: “Eh, Abdul, ho scoperto che mia moglie mi ha tradito!”
- Abdul: “Oh, mi dispiace, ma tu come l'hai presa?”
- Mohammed: “A sassate”
Altri Esempi, ma molto più Kawaiiiiii![merdifica facile]
Per chi non lo sapesse, nella foto: Bach, Van Gogh, Pietro Taricone, Sarah Scazzi.
« Sapete cosa fa una bambina irachena sull'altalena? Fa incazzare il cecchino. »
« Sapete cosa farebbe Michael Jackson se fosse ancora vivo? Gratterebbe il coperchio della bara!! »
(
Tizio che cerca di diventarvi amico)
« Quello non è un maiale, è un cinghiale sotto chemio »
(
Dr.House che cerca di mettere a suo agio un paziente)
« Qual è la differenza tra un camion pieno di palle da bowling ed uno pieno di bambini morti? Quello con le palle da bowling non lo puoi scaricare con il forcone. »
(
Qualcuno su consigli di ordine pratico)
« Cosa ci fa un neoneato cinese di 4 kg in un incubatrice? L'arrosto. »
« Che differenza c'è tra un negro ed un secchio di merda? Il secchio. »
« Cosa fa un pagliaccio che si lancia da un aereo con un paracadute difettoso?
Pietro Taricone.
»
Le grandi tragedie dell'umanità: una ghiotta occasione per l'humor nero![merdifica facile]
Tipica battuta da humor nero. Fa ridere, ma solo se sei dalla parte giusta del reticolato.
La storia dell'uomo è costellata di avvenimenti atroci e il vero umorista nero ne ha sempre approfittato, più l' avvenimento è orrendo e più fa ridere, sapeste che risate si facevano i romani con le storielle sui martiri cristiani o gli avvelenati da piombo! Per tornare ai giorni nostri, quale miglior metodo per divertire gli amici durante una gaia serata se non sfoggiare le vostre migliori battute sull'olocausto?
« Oggi sarò clemente, metà di voi andrà in vacanza al mare l'altra metà in montagna. Presto, datemi una motosega. »
(Hitler sulle vacanze di Natale)
« Fatevi
coraggio, questa sera dormirete tutti su un letto. Non fraintendiamo: tutti su un SOLO letto.
»
(Hitler su Albergo a 5 Stelle Auschwitz.)
« -Oggi è festa, per festeggiare ci sarà carne di maiale per tutti.
-Evvivaaaaaaaa (gli ebrei)
-Zitti porci!
»
(Hitler su cucina tipica.)
« Come fanno a entrare 200 ebrei e quattro SS in una 500? Due SS davanti, due dietro e i 200 ebrei dentro il portacenere »
(Tipica battuta diffusa durante il periodo nazista)
« Finale 100 metri piani, Hitler vs
ebreo. La gara si suddivide in tre prove. Chi vince? La prima Hitler perché brucia l'
ebreo in partenza. La seconda l'
ebreo perché è caldo. La terza Hitler perché l'
ebreo scivola come una saponetta.
»
(Esempio di umorismo da olocausto)
« Come fa un
ebreo a sapere quando potrà uscire dal campo di concentramento? Basta calcolare l'altezza della ciminiera e la velocità del vento.
»
« 25.000 civili uccisi? Temevo fossi in ritardo al golf! »
« Volavolavolavolavola l'ape maia... »
(Umorista nero sugli uomini che si lanciano dalle
Twin towers in fiamme)
« Cosa hanno in comune gli ebrei e le saponette? »
« Non vedevo un ebreo correre così dai tempi di Hitler! »
(Telecronista su un atleta ebreo)
« Perché Hitler si è suicidato? Gli è arrivata la bolletta del gas! »
(Qualcuno su Hitler)
« Oggi prigionieri, visto che è domenica vi cambierete le mutande. Il 43 con il 54, il 62 con il 74, il 63 con il 24.. »
(Ufficiale SS agli internati)
« Attenzione!! È stato smarrito un bambino tedesco, se non verrà ritrovato saranno fuciliati 10 bambini italiani »
(Guardiaspiaggia di
Jesolo nel 1944)
« Stiamo bruciando i diabetici. »
(Ufficiale SS spiega a Hitler il motivo dell'odore di crostata che permea l'aria)
« Qual è la differenza tra un ebreo e una pizza? Il tempo di cottura! »
« Qual è la differenza tra un ebreo e babbo Natale? Babbo Natale scende dal camino, l'ebreo ci sale. »
« Cosa fa un ebreo intento a fissare un posacenere? Guarda l'album delle foto di famiglia! »
« Oggi faremo una maratona. Il primo e l'ultimo arrivato verranno fucilati. Bene, avanti i primi due! »
(Hitler sullo sport)
« Mmmmm! Ha l'odore di mia nonna! »
« Cari ebrei, quest'inverno tutti a sciare. A Forni di Sopra »
Durante lo Tsunami gli umoristi neri erano distratti, ma non temete, al prossimo imminente sterminio di massa saremo tutti pronti per farci due risate.
Ebbene sì, anche i vostri parlamentari preferiti si sono cimentati nell'umorismo nero, con conseguenze nefaste strabilianti. Qui sono citati elementi di spicco.
« Presto discuteremo del problema della fame nel terzo mondo. Al ristorante a 5 stelle George's, davanti a un piatto di risotto al tartufo. »
« L'onorevole Calderoli sbaglia. Perché mandare via a calci in culo i rom, quando possono essere utilizzati per riscaldarsi durante l'inverno? »
« Macché morta e morta, quella è talmente viva che quasi quasi me la scoperei! »
« Fate conto di essere in campeggio! »
« La fame nel mondo? Possiamo discuterne dopo pranzo, che sennò mi si guasta l'appetito? »
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Vedete, non tutti i tumori uccidono... guardate quest'uomo, il suo bellissimo tumore alla faccia! Lui non morirà di certo... non
scoperà neppure, ma è la salute che conta, no!?
Una sezione di citazioni è qui interamente dedicata a Daniele Luttazzi, autore satirico al quale è stato proibito di andare in televisione, quando era permesso a Bin Laden.
« Gli esperti dicono che il pianeta
Terra pesa circa sei milioni di tonnellate. Ma peserà appena sei etti, non appena
Pavarotti si sarà decomposto.
»
(Daniele Luttazzi su Terra e Lirica)
« Medio Oriente: prosegue il processo di pace. Cento morti. »
(Daniele Luttazzi su conflitto mediorientale)
« Sapete, mio nonno è morto. Almeno spero: l'hanno sepolto. »
(Daniele Luttazzi)
« Un mio amico è stato recentemente processato con l'accusa di aver stuprato una donna. È stato dichiarato innocente quando si è scoperto che al momento del fatto lei stava sopra. »
« I cristiani si fanno il segno della croce per ricordare l'immenso sacrificio di Cristo morto sulla croce per noi. Fortuna che non è stato impalato. »
(Daniele Luttazzi su Dogmi)
« Fortuna che Gesù Cristo non era masochista, se no avremmo un crocifisso con un'erezione »
(Daniele Luttazzi sempre sui dogmi)
« Erika è stata condannata a trent'anni di carcere. Meno male che la madre non è viva: questo la ucciderebbe. »
(Daniele Luttazzi su Erika e Omar)
« Sapete di che cosa sa un feto abortito? Di pollo fritto. »
« Papa Ratzinger stamane è andato a confortare le vittime del terremoto in Abruzzo. Ma siamo sicuri che un uomo col Parkinson sia l'ideale per confortare dei terremotati? »
(Daniele Luttazzi sulla visita del Papa in Abruzzo.)
« Non ho mai violentato un bambino; non sono così religioso. »
(Daniele Luttazzi sulla
fede)
Esempi grafici, per chi non sa leggere[merdifica facile]
I medici hanno sempre una risposta ai tuoi problemi: «Hai un cancro ai polmoni perché Dio ti odia».
Come Bush ha intenzione di debellare la fame nel terzo mondo.
Questa bambina è stata evidentemente maltrattata da piccola, ma non abbastanza.
Ognuno si diverte come può.
