Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera dal buon gusto.
ATTENZIONE! Se sei un bigotto, uno sensibile o similia chiudi velocemente la finestra e possibilmente cercati una ragazza. Altrimenti leggi pure, ma sappi che se riderai sei un gran bastardo.
Attenzione! Questa pagina tratta d'umorismo
nero.
« Che differenza c'è tra un ebreo e una pizza? La pizza non urla quando la metti nel forno! »
(Cabarettista nazista su humor nero)
« La differenza tra un incidente ed una catastrofe? un incidente è quando un barcone di immigrati si ribalta in mare, una catastrofe è che sanno nuotare »
((Salvini sull'immigrazione))
« Non si muore perché ci si ammala, ma ci si ammala perché, fondamentalmente, bisogna morire. »
« Beh, guarda il lato positivo: risparmierai sul costo delle scarpe! »
(
Cinico su veterano che ha perso la gamba che non andava amputata in guerra)
« Vivaldi e
De André sono morti. Ma ci sono ancora i Finley e Laura Pausini.
»
L'umorismo nero (black humor per chi ha appreso le tecniche umoristiche ispirandosi ai comici anglofoni e se la vuol tirare un po') è il ramo dell'umorismo che si occupa di far inorridire i portatori di sindrome dei sentimenti offesi, particolarmente quelli per cui la violenza e la morte sarebbero cose serie. Da non confondere con l'umorismo sui neri, anche se pure loro s'offendono un sacco. Gli individui del tutto incapaci di fare dello humour nero sono generalmente preti, conduttori televisivi, e le donne stuprate di recente.
Come nasce
L'umorismo nasce, psicologicamente parlando, dalla presa di coscienza dell'uomo sulla morte. Data e garantita l'ineluttabilità della fine, l'uomo si trova di fronte all'enorme dilemma del non-essere: esso dovrà morire, anche se non ne ha alcuna voglia.
Per la maggior parte dell'umanità, le scappatoie di fronte alla certezza della morte sono inconsce: la religione, i figli, qualche improbabile ideologia, qualche altra improbabile ideologia, o un sacco d'altre cose.
Inoltre, un modo coraggioso e alternativo d'affrontare la certezza della morte è il fatto che di solito la vita fa abbastanza schifo. Tutti hanno paura della morte, ma chi riesce a riderci sopra nell'attimo della risata è libero dalla paura. E si può pure divertire a scandalizzare qualcuno attorno a lui!
Solitamente, al giorno d'oggi, quelli che hanno paura, tentano di impedire in tutti i modi agli altri di esprimersi, mentre quelli che accettano la morte devono impegnarsi affinché i primi non riescano nel loro intento, a costo di ferirli nei loro sentimenti più intimi e profondi.
Ed è proprio oggi che, grazie a media quali internet e televisione, l'umorismo nero possiede un potenziale distruttivo enorme e letale. Quest'arma, se utilizzata bene, può aprire gli occhi alla gente come te, far decadere governi, prosciugare mari e spianare montagne, o, più semplicemente, farti sospendere il tuo programma televisivo.
Come fare del sano umorismo nero
Fare dell' umorismo nero è semplice e alla portata di tutti, basta un po' di pratica e la voglia di infrangere i tabù dell' uomo e provocare orrore e ribrezzo nel benpensante. La cosa più importante è la scelta del soggetto, deve essergli riconosciuta dalla morale comune una tutela particolare, i soggetti migliori, sono i bambini, le minoranze perseguitate, i cari estinti, i portatori di handicap, ect.
Per esempio se parlate di un parlamentare che viene schiacciato da un carico grave, non è umorismo nero, è festa nazionale, miglior fortuna avrà un soggetto come un povero bambino nero in sedia a rotelle affetto da una malattia incurabile, o, se volete denunce, potete farne su un tizio morto cadendo dalla sedia e sul suo futuro traballante. Il secondo fattore da introdurre è un avvenimento nefasto: La morte, una sofferenza indicibile, la decomposizione delle carni, un genocidio ecc ecc. Notare bene: più questo fattore verrà introdotto bruscamente e migliore sarà l'effetto del vostro humor nero. Il terzo ingrediente è l' umorismo ma quello non si può spiegare in un'enciclopedia. L'importante è che siate sempre bastardi. Per finire bisogna testare l'efficacia della vostra battuta/storiella, il metodo migliore è recarsi al confessionale della chiesa più vicina e "colpire" l'ignaro sacerdote quando meno se lo aspetta, dalla sua reazione capirete se il vostro humor nero è buono o meno, quando riuscirete a farlo bestemmiare, sarete finalmente pronti! Anche voi potrete avere il vostro monologo o essere sottoposti a censura.
Esempi, anche piuttosto bruttini
Un esempio vale più di mille parole.
« Mio padre é una delle vittime dell' 11 settembre, era proprio un bravo pilota »
(persona random)
« Attenzione, all'ufficio oggetti smarriti è stato ritrovato un bambino che si è perso... Se i genitori non verranno a riprenderselo entro un'ora ci prendiamo il diritto di cucinarcelo, visto che è ora di
pranzo. »
(Custode di Disneyland)
« Perché festeggiamo Natale in novembre?! Ma Rory! Quante volte ti ho detto che hai la leucemia? »
« Questa lettera è piena di germi perché l'ho scritta mentre avevo la polmonite. Ma non preoccuparti: non ce l'ho più. Sono morta... »
Svago dell'
ariano medio negli anni trenta.
« Muoviti! Che fai lì impalato? »
(
Blackster dopo che aver fatto scempio di un cristiano)
« Vieni figliolo, essendo oggi il tuo compleanno ti portiamo alle giostre e ti compreremo un bel gelato! »
(Un padre e un madre poveri e precari al loro bambino prima di venderlo a una multinazionale farmaceutica come cavia)
« Per ogni americano che muore di indigestione ci sono trecentomila indiani che muoiono di fame. La vita è dura dappertutto. »
(Qualcuno su villaggio globale)
« Tua madre è una gran fica, se non fosse morta me la fotterei! »
« ..Ma mentre parlo, tu non mi ascolti, i casi sono due, o non mi ami più o sei morta, propenderei per la seconda ipotesi, perché emani un fetore nauseabondo.. »
- Moribondo: “Se vedi mia moglie, dille che l'amo.”
- Tizio: “Ma... tua moglie è morta due anni fa!”
- Moribondo: “Ah, allora glielo dirò io.”
- Giornalista:: “Valentino, sei rimasto scosso dalla morte di Marco?”
- Valentino:: “No, ci sono passato sopra”
(
Tizio che si batte per i diritti umani)
« Nonno, che cazzo è questa puzza? Nonno? Nonno! Nonno nonno!!! »
« Attilio Regolo, dopo essere tornato a Cartagine, soffriva di insonnia. Non riusciva a
chiudere occhio.
»
(Prof di
storia su Attilio Regolo)
« Chi vince una corsa in montagna tra un
negro e un bianco? Il
negro perché ha le catene
»
« Certo che lo conosco! È quello che vernicia le staccionate »
(Umorista bastardo durante la pestilenza)
« Non è assolutamente vero che abbiamo lasciato morire
Eluana di fame e di sete, e non è assolutamente vero che non abbiamo rispettato la sua volontà: noi le abbiamo lasciato la cena sul comodino, è lei che non ha voluto mangiare.
»
« I giornalisti non parlano di Sarah Scazzi da almeno un mese. Siamo sicuri che sia ancora morta? »
« Se becco l'assassino di mia figlia gli spezzo le gambe. »
« Regoliamoci. Noi ci abbiamo messo il morto, voi ci mettete tutto il resto. »
(Scozzesi che si lamentano per il costo alto del funerale di un parente)
« Finalmente sei riuscita a perdere qualche chilo! »
(Amica a un'altra che ha perso un gamba in un incidente)
« Non è giusto! Quando andiamo via a me tocca sempre far fatica a camminare e il mio fratellino se ne sta comodamente seduto! »
(Bambino dell'asilo con fratellino paraplegico)
- Abdul: “Mohammed, oggi ti vedo giù, cose ti è successo?”
- Mohammed: “Eh, Abdul, ho scoperto che mia moglie mi ha tradito!”
- Abdul: “Oh, mi dispiace, ma tu come l'hai presa?”
- Mohammed: “A sassate”
Altri Esempi, ma molto più Kawaiiiiii!
Per chi non lo sapesse, nella foto: Bach, Van Gogh, Pietro Taricone, Sarah Scazzi.
« Sapete cosa fa una bambina irachena sull'altalena? Fa incazzare il cecchino. »
« Sapete cosa farebbe Michael Jackson se fosse ancora vivo? Gratterebbe il coperchio della bara!! »
(
Tizio che cerca di diventarvi amico)
« Quello non è un maiale, è un cinghiale sotto chemio »
(
Dr.House che cerca di mettere a suo agio un paziente)
« Qual è la differenza tra un camion pieno di palle da bowling ed uno pieno di bambini morti? Quello con le palle da bowling non lo puoi scaricare con il forcone. »
(
Qualcuno su consigli di ordine pratico)
« Cosa ci fa un neoneato cinese di 4 kg in un incubatrice? L'arrosto. »
« Che differenza c'è tra un negro ed un secchio di merda? Il secchio. »
« Cosa fa un pagliaccio che si lancia da un aereo con un paracadute difettoso?
Pietro Taricone.
»
Le grandi tragedie dell'umanità: una ghiotta occasione per l'humor nero!
Tipica battuta da humor nero. Fa ridere, ma solo se sei dalla parte giusta del reticolato.
La storia dell'uomo è costellata di avvenimenti atroci e il vero umorista nero ne ha sempre approfittato, più l' avvenimento è orrendo e più fa ridere, sapeste che risate si facevano i romani con le storielle sui martiri cristiani o gli avvelenati da piombo! Per tornare ai giorni nostri, quale miglior metodo per divertire gli amici durante una gaia serata se non sfoggiare le vostre migliori battute sull'olocausto?
« sto aspettando anna frank da un pò probabilmente é molto sporca perche' non é ancora uscita dalla doccia »
(postino il 27 gennaio 2021)
« Oggi sarò clemente, metà di voi andrà in vacanza al mare l'altra metà in montagna. Presto, datemi una motosega. »
(Hitler sulle vacanze di Natale)
« Fatevi
coraggio, questa sera dormirete tutti su un letto. Non fraintendiamo: tutti su un SOLO letto.
»
(Hitler su Albergo a 5 Stelle Auschwitz.)
« -Oggi è festa, per festeggiare ci sarà carne di maiale per tutti.
-Evvivaaaaaaaa (gli ebrei)
-Zitti porci!
»
(Hitler su cucina tipica.)
« Come fanno a entrare 200 ebrei e quattro SS in una 500? Due SS davanti, due dietro e i 200 ebrei dentro il portacenere »
(Tipica battuta diffusa durante il periodo nazista)
« Finale 100 metri piani, Hitler vs
ebreo. La gara si suddivide in tre prove. Chi vince? La prima Hitler perché brucia l'
ebreo in partenza. La seconda l'
ebreo perché è caldo. La terza Hitler perché l'
ebreo scivola come una saponetta.
»
(Esempio di umorismo da olocausto)
« Come fa un
ebreo a sapere quando potrà uscire dal campo di concentramento? Basta calcolare l'altezza della ciminiera e la velocità del vento.
»
« 25.000 civili uccisi? Temevo fossi in ritardo al golf! »
« Volavolavolavolavola l'ape maia... »
(Umorista nero sugli uomini che si lanciano dalle
Twin towers in fiamme)
« Cosa hanno in comune gli ebrei e le saponette? »
« Non vedevo un ebreo correre così dai tempi di Hitler! »
(Telecronista su un atleta ebreo)
« Perché Hitler si è suicidato? Gli è arrivata la bolletta del gas! »
(Qualcuno su Hitler)
« Oggi prigionieri, visto che è domenica vi cambierete le mutande. Il 43 con il 54, il 62 con il 74, il 63 con il 24.. »
(Ufficiale SS agli internati)
« Attenzione!! È stato smarrito un bambino tedesco, se non verrà ritrovato saranno fuciliati 10 bambini italiani »
(Guardiaspiaggia di
Jesolo nel 1944)
« Stiamo bruciando i diabetici. »
(Ufficiale SS spiega a Hitler il motivo dell'odore di crostata che permea l'aria)
« Qual è la differenza tra un ebreo e una pizza? Il tempo di cottura! »
« Qual è la differenza tra un ebreo e babbo Natale? Babbo Natale scende dal camino, l'ebreo ci sale. »
« Cosa fa un ebreo intento a fissare un posacenere? Guarda l'album delle foto di famiglia! »
« Oggi faremo una maratona. Il primo e l'ultimo arrivato verranno fucilati. Bene, avanti i primi due! »
(Hitler sullo sport)
« Mmmmm! Ha l'odore di mia nonna! »
« Cari ebrei, quest'inverno tutti a sciare. A Forni di Sopra »
Durante lo Tsunami gli umoristi neri erano distratti, ma non temete, al prossimo imminente sterminio di massa saremo tutti pronti per farci due risate.
Ebbene sì, anche i vostri parlamentari preferiti si sono cimentati nell'umorismo nero, con conseguenze nefaste strabilianti. Qui sono citati elementi di spicco.
« Presto discuteremo del problema della fame nel terzo mondo. Al ristorante a 5 stelle George's, davanti a un piatto di risotto al tartufo. »
« L'onorevole Calderoli sbaglia. Perché mandare via a calci in culo i rom, quando possono essere utilizzati per riscaldarsi durante l'inverno? »
« Macché morta e morta, quella è talmente viva che quasi quasi me la scoperei! »
« Fate conto di essere in campeggio! »
« La fame nel mondo? Possiamo discuterne dopo pranzo, che sennò mi si guasta l'appetito? »
Special mention
Vedete, non tutti i tumori uccidono... guardate quest'uomo, il suo bellissimo tumore alla faccia! Lui non morirà di certo... non
scoperà neppure, ma è la salute che conta, no!?
Una sezione di citazioni è qui interamente dedicata a Daniele Luttazzi, autore satirico al quale è stato proibito di andare in televisione, quando era permesso a Bin Laden.
« Gli esperti dicono che il pianeta
Terra pesa circa sei milioni di tonnellate. Ma peserà appena sei etti, non appena
Pavarotti si sarà decomposto.
»
(Daniele Luttazzi su Terra e Lirica)
« Medio Oriente: prosegue il processo di pace. Cento morti. »
(Daniele Luttazzi su conflitto mediorientale)
« Sapete, mio nonno è morto. Almeno spero: l'hanno sepolto. »
(Daniele Luttazzi)
« Un mio amico è stato recentemente processato con l'accusa di aver stuprato una donna. È stato dichiarato innocente quando si è scoperto che al momento del fatto lei stava sopra. »
« I cristiani si fanno il segno della croce per ricordare l'immenso sacrificio di Cristo morto sulla croce per noi. Fortuna che non è stato impalato. »
(Daniele Luttazzi su Dogmi)
« Fortuna che Gesù Cristo non era masochista, se no avremmo un crocifisso con un'erezione »
(Daniele Luttazzi sempre sui dogmi)
« Erika è stata condannata a trent'anni di carcere. Meno male che la madre non è viva: questo la ucciderebbe. »
(Daniele Luttazzi su Erika e Omar)
« Sapete di che cosa sa un feto abortito? Di pollo fritto. »
« Papa Ratzinger stamane è andato a confortare le vittime del terremoto in Abruzzo. Ma siamo sicuri che un uomo col Parkinson sia l'ideale per confortare dei terremotati? »
(Daniele Luttazzi sulla visita del Papa in Abruzzo.)
« Non ho mai violentato un bambino; non sono così religioso. »
(Daniele Luttazzi sulla
fede)
Esempi grafici, per chi non sa leggere
I medici hanno sempre una risposta ai tuoi problemi: «Hai un cancro ai polmoni perché Dio ti odia».
Come Bush ha intenzione di debellare la fame nel terzo mondo.
Questa bambina è stata evidentemente maltrattata da piccola, ma non abbastanza.
Ognuno si diverte come può.
Voci correlate
