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Di madrelingua e padre culo, sin dalla più tenera età ha sempre mostrato una naturale predisposizione alla mediazione e alla dialettica, volte esclusivamente a beneficio del popolo[citazione necessaria].
Cedo al miglior offerente lupo, capra e cavoli, poi sistemateli come vi pare perché io non ci ho mai capito un cazzo.
Vendo una capra sotto alla panca. Non muovetela da lì o avrà vita breve.
Vendo stupendo pezzo d'asteroide molto simile a pezzo di intonaco, solo per collezionisti. Prezzo: 45000 € trattabili. Astenersi geologi e perditempo.
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Vendo un biglietto del treno di andata e ritorno. Attenzione: dopo l'acquisto è obbligatorio che il viaggio d'andata sia effettuato prima di quello di ritorno.
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Vendesi pallone da calcio palleggiato da Maradona. Prezzo affare 20 € poiché mi è impossibile dimostrarlo.
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Cerco rimedio per la logorrea. No, perché mi capita che tipo sto chiedendo una cosa semplice, ma poi attacco a parlare parlare parlare e sembra che non smetto più. Una volta ho chiesto a un dottore se poteva visitarmi e quello mi fa "cosa si sente?" e io "mah, dottore... non è che sto male, però appena incomincio a parlare non finisco più! Che prendo e parlo e parlo e parlo e alla fine non ricordo nemmeno quello che stavo dicendo! Lei pensi che la mia ragazza mi ha lasciato che un giorno mi ha chiesto «mi ami?» e io ho risposto «be', vedi... prima dovresti darmi una definizione di quello che intendi tu per amore. Perché se tu volessi sapere se io ti amo come un fratello, o un cugino, dovrei provare tale sentimento; mentre se dovessi intendere un amore simile a quello di un amante proverei quel tipo di amore; ma se alla fine chiedessi da me un amore di quello che fa credere di poter conquistare la Luna, riempire di doni tra i più preziosi la propria bella o che facesse vincere mille battaglie per lei, be', in tal caso non credo sarei in grado di riuscirci, più che altro perché non sono nemmeno capace di aprire una scatola di pomodoro con l'apposito apriscatole. Ma poi mi chiedo perché dovremmo star qui a chiederci l'un l'altro se ci amiamo, quando poi intorno a noi succedono delle cose superiori a noi. Come stamattina che ho visto un documentario sui grattarori di pentole... hai idea di quanti grattatori di pentole esistano in Italia? E sai in che razza di condizioni stanno per guadagnare appena due soldi?» e allora lei ha preso, mi ha dato un ceffone e se ne è andata. Dottore, secondo lei è grave?" e lui, senza scomporsi minimamente ha aperto gli occhi e ha detto "uh?! C-cosa? Mi sono addormentato un attimo e..." e da allora non ho idea di come fare per risolvere il problema.
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Cerco rimedio per la logorrea. No, perché mi capita che tipo sto chiedendo una cosa semplice, ma poi attacco a parlare parlare parlare e sembra che non smetto più. Una volta ho chiesto a un dottore se poteva visitarmi e quello mi fa "cosa si sente?" e io "mah, dottore... non è che sto male, però appena incomincio a parlare non finisco più! Che prendo e parlo e parlo e parlo e alla fine non ricordo nemmeno quello che stavo dicendo! Lei pensi che la mia ragazza mi ha lasciato che un giorno mi ha chiesto «mi ami?» e io ho risposto «be', vedi... prima dovresti darmi una definizione di quello che intendi tu per amore. Perché se tu volessi sapere se io ti amo come un fratello, o un cugino, dovrei provare tale sentimento; mentre se dovessi intendere un amore simile a quello di un amante proverei quel tipo di amore; ma se alla fine chiedessi da me un amore di quello che fa credere di poter conquistare la Luna, riempire di doni tra i più preziosi la propria bella o che facesse vincere mille battaglie per lei, be', in tal caso non credo sarei in grado di riuscirci, più che altro perché non sono nemmeno capace di aprire una scatola di pomodoro con l'apposito apriscatole. Ma poi mi chiedo perché dovremmo star qui a chiederci l'un l'altro se ci amiamo, quando poi intorno a noi succedono delle cose superiori a noi. Come stamattina che ho visto un documentario sui grattarori di pentole... hai idea di quanti grattatori di pentole esistano in Italia? E sai in che razza di condizioni stanno per guadagnare appena due soldi?» e allora lei ha preso, mi ha dato un ceffone e se ne è andata. Dottore, secondo lei è grave?" e lui, senza scomporsi minimamente ha aperto gli occhi e ha detto "uh?! C-cosa? Mi sono addormentato un attimo e..." e da allora non ho idea di come fare per risolvere il problema.
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Cedo al miglior offerente lupo, capra e cavoli, poi sistemateli come vi pare perché io non ci ho mai capito un cazzo.
Vendo una capra sotto alla panca. Non muovetela da lì o avrà vita breve.
Vendo stupendo pezzo d'asteroide molto simile a pezzo di intonaco, solo per collezionisti. Prezzo: 45000 € trattabili. Astenersi geologi e perditempo.
Vendesi statuetta azteca con addosso la maledizione di Montezuma, prezzi vantaggiosissimi!
Vendesi Windows Vista e Windows Olfatto.
Vendesi spazio pubblicitario nella rubrica Annunci & Mercatino di Nonciclopedia. Gratuito per soli € 21,09.
Regalo pitbull docile e ammaestr...AAAHHHH!
Vendesi glorioso Incrociatore Intergalattico usato dall'Impero Galattico per soli millemila crediti. Ha percorso solo 5.643.541.324.564.534.654.234.564.101.000.070,32 parsec.
Vendo un biglietto del treno di andata e ritorno. Attenzione: dopo l'acquisto è obbligatorio che il viaggio d'andata sia effettuato prima di quello di ritorno.
Vendesi bottiglia di grappa mezza piena. Solo per ubriaconi ottimisti.
Vendesi pallone da calcio palleggiato da Maradona. Prezzo affare 20 € poiché mi è impossibile dimostrarlo.
Causa patto di impiego, vendesi dipendenti Alitalia come schiavi, approfittate delle hostess!
Occasione unica per tutti i bevitori: prendo fischi per fiaschi!
Vendesi nuovo elettrodomestico per sbucciare ginocchia.
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Cerco rimedio per la logorrea. No, perché mi capita che tipo sto chiedendo una cosa semplice, ma poi attacco a parlare parlare parlare e sembra che non smetto più. Una volta ho chiesto a un dottore se poteva visitarmi e quello mi fa "cosa si sente?" e io "mah, dottore... non è che sto male, però appena incomincio a parlare non finisco più! Che prendo e parlo e parlo e parlo e alla fine non ricordo nemmeno quello che stavo dicendo! Lei pensi che la mia ragazza mi ha lasciato che un giorno mi ha chiesto «mi ami?» e io ho risposto «be', vedi... prima dovresti darmi una definizione di quello che intendi tu per amore. Perché se tu volessi sapere se io ti amo come un fratello, o un cugino, dovrei provare tale sentimento; mentre se dovessi intendere un amore simile a quello di un amante proverei quel tipo di amore; ma se alla fine chiedessi da me un amore di quello che fa credere di poter conquistare la Luna, riempire di doni tra i più preziosi la propria bella o che facesse vincere mille battaglie per lei, be', in tal caso non credo sarei in grado di riuscirci, più che altro perché non sono nemmeno capace di aprire una scatola di pomodoro con l'apposito apriscatole. Ma poi mi chiedo perché dovremmo star qui a chiederci l'un l'altro se ci amiamo, quando poi intorno a noi succedono delle cose superiori a noi. Come stamattina che ho visto un documentario sui grattarori di pentole... hai idea di quanti grattatori di pentole esistano in Italia? E sai in che razza di condizioni stanno per guadagnare appena due soldi?» e allora lei ha preso, mi ha dato un ceffone e se ne è andata. Dottore, secondo lei è grave?" e lui, senza scomporsi minimamente ha aperto gli occhi e ha detto "uh?! C-cosa? Mi sono addormentato un attimo e..." e da allora non ho idea di come fare per risolvere il problema.
11 ottobre2011, Nonciclopedia - Scorpiremo solo nei prossimi giorni l'esatta percentuale di italiani a cui gli ebrei proprio non piacciono, grazie all'indagine conoscitiva promossa da Fiamma Nirenstein, ma sappiamo già che si attesterà tra il 40 e il 50% come già era emerso nel 2009. Percentuali davvero troppo elevate per un paese come l'Italia che si è sempre battuto contro il dilagare dell'antisemitismo.
5 ottobre2011, Internet - Wikipedia, la sorella diversamente culturale di Nonciclopedia, oggi ha deciso di chiudere per ferie per protestare contro la Legge bavaglio che, stando a quanto scrivono i puzzoni comunistacci, rischia di mettere un gigantesco dildo rosa nell'ano a tutti i liberi contributori del world wide web. Atteggiamento condivisibile, se non fosse per il fatto che plagia in modo plateale lo scipero appena concluso da Nonciclopedia! Ed è subito scontro!
3 ottobre2011, Perugia - Inquietanti sviluppi nel caso Kercher. Dopo anni di accuse, menzogne, prove inquinate, errori procedurali e false piste (come quella che indicava come sicuri colpevoli Rosa e Olindo Bazzi), la verità è finalmente venuta a galla: a uccidere Meredith Kercher non sono stati la dolce Amanda Knox e l'ingenuo Raffaele Sollecito, ma gli amministratori di Nonciclopedia: proprio così, Nonciclopedia, il sito comico-pornografico più apprezzato in Vaticano.
12 ottobre2011, Italia- Tra le nuove domande messe nel censimento2011 ci sono anche "Hai mai visto un alieno ?", "Vivono con voi dei ornitorinchi", "Ti droghi ?", "Ti piace la pizza con i carciofi ?" e "Chi preferite tra i Beatles ed iRolling Stones ?"
10 ottobre2011, Italia - Il sito dell'ISTAT cede di fronte ad un'ondata di visitatori che volevano compilare il questionario on-line. Il server era stato configurato secondo i dati ISTAT dello scorso anno.
4 ottobre2011, internet - Sul web la principale domanda che gli internauti si pongono è: come mai Nonciclopedia è chiusa e Amanda Knox è a a piede libero?
7 aprile2025 - Dopo i bodyscanner, negli aeroporti italiani arrivano i brainscanner, apparecchi in grado di analizzare il cervello dei passeggeri e riconoscere quelli con intenti terroristici. Insorgono i leghisti: "Non possiamo permettere che tutto il mondo sappia che siamo delle teste di cazzo."
4 settembre2020 - Marte, a pochi minuti dall'atterraggio, già il primo contatto con una forma di vita extraterrestre. Pare che le sue prime parole siano state: "Qui non potete parcheggiare!"
14 febbraio2027, Gran Sasso - Terribile dramma nel tunnel dei neutrini. Un balck out ha fatto calare le tenebre nel tunnel e 14 neutrini hanno perso la vita in un bagliore accecante, causato dall'impatto violentissimo.
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