Tsunami del 2011 in Giappone
"La pagina è stata cancellata, addio. Ahahahahah!"
[Cit. Vandalo che non ha niente da fare]
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|testo=ATTENZIONE!!!
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Lo tsunami del 2011 in Giappone (dal giappocinese: 東北地方太平洋沖地震, Tōhoku chihō taiheiyō-oki jishin, letteralmente "Terremoto in alto mare della regione di Tōhoku e dell'Oceano Pacifico che ti fa un mazzo grande quanto la Torre di Babele, aprendoti in due come una vongola"[1]) è stato una FàTìììììììì SCHìììììììììììFFF
Mentre il governo e le eminenze grigie del Sol levante meditavano una strategia per liberare il baffuto pescione dalla sua prigionia, entrò in scena nientemeno che Gesù, noto falegname e moltiplicatore di pesci nel tempo libero.
Dal momento che il Giappone ha da sempre resistito eroicamente[citazione necessaria] ad ogni tentativo di
evangelizzazione, fu colta la palla al balzo per ottenere 2 piccioni con una fava. Ecco quindi come si presentò Gesù all'opinione pubblica:
- Gesù :
Abbiate fede, popolo miscredente! In verità vi dico, la divina provvidenza è giunta per sfamarvi affinché glorifichiate il mio ed il suo nome! Veneratemi e moltiplicherò il pesciume! 
- Opinione pubblica : Oooooh! Significa che moltiplicherai le balene?
- Gesù : No, o popolo ignorante e blasfemo! Volevo moltiplicare il tonno pinnagialla che importate abusivamente dall'Italia e che rivendete a prezzi gonfiati affinché anche la vostra economia ne tragga benefici, ma voi immondi crapuloidi siete insaziabili! Da una pinna vi prendete tutta la lisca!
- Opinione pubblica : Ma vai a mendicare l'8 per mille in Burundi!
Non si finì di pro
nunciare questa XDise di assolvere alcuni [[Tartarughe Ninja|pericolosissimi ninja assassini] ] della Yakuza e di spedirli nel sottosuolo per mettere fuorigioco Kashima, sostituire Namazu con un origami ed impadronirsi così del succulento pescione fangoso.
Nel mentre Gesù f uggì piagnucolando per evitare una seconda crocefissione, senza neanche riuscire ad ottenere un cosplayer di Noè che salvasse almeno due Otaku e due Tsundere di fede cristiana per il mantenimento della specie[2].
Da quel momento in poi vi furono testimonianze non verificate e notizie incerte sull'origine della catastrofe. C'è chi ipotizza riguardo una vendetta divina di quel cattocristiano di Gesù, chi suppone che Sampei sia riuscito a catturare quel tonnofante di Namazu con una canna da pesca di bambù andando a grattuggiare la cintura di fuoco de
l Pacifico, altri ancora sostengono sia stato lo stesso Kashima che, ignorato e turbato, abbia deciso di togliere il tappo dell'Oceano Pacifico.
Fenomenologia pseudocomplottista sulle reali cause del sisma
Secondo fonti non confermate, la causa del disastro sarebbe imputabile a quella simpatica coppia svedese che ha fatto la luna di miele intorno al mondo.
Dopo aver viaggiato in Australia tra tre città, alluvioni e persino incendi nelle boscaglie, sono poi volati in Nuova Zelanda, dove hanno incontrato il terremoto di Christchurch di febbraio. Proprio a causa del disastro, la città non era ovviamente terreno per turisti, per cui hanno ben pensato di volare in Giappone, dove sono stati amichevolmente accolti dal terremoto.
ìHìHìHìHììHìHì BANNATEMI ìHìHìHìHìonale e alto tradimento nei confronti della nazione e condannato a liberare tutte le strade dai detriti col solo ausilio del proprio cappello di paglia[3].
Secondo altre tra le teorie complottiste più accreditate[citazione necessaria], a scatenare l'apocalisse in estremo oriente, altro non sarebbe stata che una scoreggia di Godzilla, propagatasi fino alle coste del Brasile.
Altri ancora affermano, senza timore di rendersi ridicoli, che a causare il sisma in Giappone sia stata l'avidità dei suoi governanti, pronti a disfarsi delle centrali nucleari, passare all'energia pulita e mandare a farsi fottere il Pil dell'Arabia Saudita e il programma di scambi interculturali con la Groenlandia. È evidente che il Giappone andava fermato! E come? Con un bel terremoto, ovviamente. Non è però ben chiaro che cosa c'entri il petrolio con le centrali nucleari, il famigerato programma HAARP ed il benzinaio sotto casa.
Effetti del sisma ed eventuale olocausto nucleare
L'epicentro del terremaremoto è stato individuato presso Miyagi; da qui si sarebbe irradiato in tutto il Giappone creando in soli 6 minuti un mare di danni che, paragonati a quelli del Terremoto in Abruzzo, lo psiconano si sarebbe arricchito al punto da poter assumere Bill Gates come donna delle pulizie.
Il terremoto ha ìHìHìHìHìHì LOLOOLOLOLOVàNDàLìZZòòòòò!11!!ONEONE!!11!!poi lasciato il passo allo tsunami che, presosi d'invidia, ha deciso di ricoprire le coste pacifiche con ettolitri di acqua salaticcia. Tuttavia, non riuscendo a contenere la propria incontinenza, ha causato una retrocessione al [[Età della ìKFOFAAFAKOEst di 4 metri[4], Tokyo Disneyland è stata chiusa per danni e c'è stato bisogno di resettare tutti i semafori di Tokyo. Tutto ciò ha scatenato conseguenze irreversibili in tutto il mondo, causando l'accorciamento delle ore, l'inversione delle stagioni, lo spostamento di tutte le feste religiose e laiche nonché delle varie sagre paesane e, come effetto collaterale, un po' di olocausto nucleare.
Inutile sottolineare che, visto il bilancio accertato di oltre 30.000 vittime, se fosse accaduto in Italia ci saremmo giocati Sulmona. Che culo, eh?
Le forze militari giapponesi hanno comunque affermato di avere la situazione sotto controllo; infatti, per prevenire possibili disastri, si stanno occupando di cacciare e uccidere tutti i rettiliErrore nelle note: </ref> di chiusura mancante per il marcatore <ref> rassicura l'italica gente che le centrali nucleari sono così sicure che il vento radiattivo giunto in Europa libererà i bronchi dal catarro.]]
Ma che cosa succede in casa nostra mentre il Giappone è piegato da terremoti, tsunami e centrali nucleari sull'orlo di una crisi di nervi?
L'Italia comincia a rivedere le sue posizioni sul nucleare e pensa che sia meglio colorare i reattori di rosso per evitare scontri accidentali con gli aquiloni. E mentre Bruno Vespa costruisce un plastico del Giappone post-atomico a grandezza naturale, con tanto di cadaveri trascinati dalla corrente, Oscar Giannino rassicura a mezzo stampa sulla sicurezza degli impianti nucleari dall'alto della sua laurea triennale in Ostetricia, mentre gli italiani brava gente[citazione necessaria] si affollano su Youtube per manifestare ai giapponesi un affettuoso cordoglio latino, offrendo la propria competenza tecnico-scientifica per aiutare la popolazione. Dall'altra parte del mondo si leva in risposta un:
Intanto lcacacaa sinistra, nelle sole vesti che gli stiano bene e cioè quelle di Grillo Parlante, esordisce con un: "Avete visto? E se fosse successo qui da noi?" Ma la destra incalza impietosa con un "Eh? Come? Non si sente bene; ho la linea disturb.. click" e si dà una grattatina alle pelotas. Tanto per non sbagli L'opinione pubblica, intanto, si chiede che cosa ci sia di sbagliato in questi nipponici che non approfittano della sciagura per saccheggiare negozi, bigiare la scuola e partorire profeti pre-apocalittici. E soprattutto si scandalizza del fatto che nessuno di quei nanetti gialli abbia chiamato in causa Dio, il governo, la massoneria e i rettiliani della quarta dimensione inferiore.
La vicina di casa, intanto, vuole sapere dov'è il Giappone e se può comprare lo stesso i Gamberel per i prossimi 5 anni, oltre ad aver preparato la cena per domani.
Voci terremotate
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- Tsunazolle
- [[Deriva dei continenti]cacaca]
- [[Grande Comf>!}}]]
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Altri progetti
- 40px NonNotizie contiene notizie davvero di cattivo gusto su La lenta agonia del Giappone
Note
- ^ Il nome è anche traducibile in: "Terremoto e maremoto del Tōhoku del 2011" per gli intellettualoidi, o "Terremoto del Giappone" per i sempliciotti.
- ^ O perlomeno, per i tentativi di evangelizzazione nipponica.
- ^ Non avrebbe donato il pesce Namazu al popolo per mera vanagloria.
- ^ Il Giappone, in origine definito come "Estremo oriente", ora ha assunto la definizione di "Estremo estremo oriente".
Lingua
Giapponese
Abitanti
Uomo del Giappone, Ninja, Samurai, Shinigami, Scienziati, Sayan, Otaku, Tsundere, Ganguro, Tom Cruise, Maria Ozawa, Kayako Saeki, Unità EVA
Città
Tokyo, Neo Tokyo 3, Hiroshima
Eroi Nazionali
Orochimaru, Hideaki Anno, Takeshi Kitano, Shinji Ikari, Tetsuya Nomura, Ryuichi Sakamoto
Nemici
Cinesi, Angeli, Alieni, Godzilla
Mode
J-Rock, Dorama, Cosplay, Dragon Ball, Sailor Moon, Naruto, Suicidio di massa, Karate, Dōmo-kun
Prodotti Tipici
Turisti, Katane, Sushi, Nippon, Hentai, Sentimento del puccioso, Tofu, Liceo giapponese, Tsunami apocalittico, Teatro Kazzaki
Piani di conquista del mondo
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