Original Marines
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Original Marines® è il nome di una nazione confinante a nord con la Svervegia e a sud con La federazione Campana nonché di una nota S.p.A.
Storia
Lo Stato dell'Original Marines, conosciuto anche come Orgial Marines o Orinal Marines è stato fondato 1200 anni fa da emigranti napoletani, stereotipati, amanti del canto, della pizza e del sesso anale. Convinti di emigrare a Milano, una volta imbarcati scoprirono che la terra è piatta e approdarono sul continente di Atlantide. Qui, senza scoraggiarsi, fondarono il primo villaggio napoletano all'estero battezzandolo appunto Original Marines o Orifizio Meridionale. Il nome deriva dal leggendario antenato del gruppo, vissuto per 30 anni su una nave della marina, che girò il mondo in lungo e largo e ingravidò tutte le donne in ogni porto; tanto da risultare il padre di Pulcinella, Cristiano Malgioglio, Nino D'angelo, Gigi D'Alessio, Osama Bin Laden, Vladimir Luxuria e di tutta la popolazione napoletana emigrata in Atlantide. Original Marines indica dunque l'"originale marinaio", che durante un orgasmo apparì a madre Teresa di Calcutta.
Successivamente, siccome la popolazione locale di terroni cresceva sempre più e gli Atlantidei erano iscritti alla Lega, gli indigeni lasciarono il continente in balia dei napoletani che furono così costretti a riprodursi solo tramite rapporti incestuosi. Tragico risultato dell'evento è la marcatissima somiglianza con pulcinella ormai riscontrabile in tutti gli attuali cittadini. In compenso guadagnarono una piattaforma continentale e una nazione intera ora ribattezzata col nome dell'Originale Marinaio.
L'ascesa al potere
Negli ultimi anni L'Original Marines è diventata una S.p.A. multinazionale potentissima, quotata in borsa e dal fatturato di decine di euro annui (tutti rigorosamente in monetine da un centesimo) grazie ai negozi aperti in tutto il mondo. Essi vendono vestiti, vibratori, pizza, mandolini e cuticù e chi più ne ha più ne metta, il tutto a basso costo (iva inclusa) e sono TUTTI gestiti da una famiglia di napoletani composta in genere da un Maschio Alfa dominante, muscoloso, super dotato e carismatico, una moglie fedele e un figlio quattrocchi; il quale, raggiunto il livello 36, si evolve in Maschio Alfa.
Il successo mondiale
Il mondo è ora diviso in due blocchi:
- quello capitalistico, dell'Original Marines,
- e quello comunista, della Repubblica Sociale Cinese.
Fra di essi è nata e continua ancora adesso una nuova e durissima guerra fredda combattuta a colpi di negozi (s)vendenti prodotti di scarsissima qualità a bassissimo prezzo e la cui clientela è composta da romeni, marocchini, emo, Malgioglio, Margherita Hack e Giulio Andreotti.
L'Original Marines e il Wrestling
Di solito i bimbiminkia si recano con le loro madri (divorziate e puttane) in questi fantastici negozi per acquistare gli indumenti dei loro eroi preferiti tra cui spiccano: Eddie Guerrero (resuscitato al terzo giorno), Ray Mysterio, Pulcinella, Vittorio Sgarbi, Alessandra Mussolini e The Undertaker. Di solito tutti questi bimbiminkia hanno dai 25 ai 72 ani e un età che varia dai 3 ai 32 anni. Corre voce che il proprietario di un negozio dell'Original Marines, molto atletico e muscoloso, sia il cugino gemello di Batista e che, un tempo, fu:
- un famoso lottatore di wrestling,
- un marinaio,
- un attore di atellane,
- un acrobata,
- un ballerino,
- un cuoco di cucina dell'Antartide,
- un parrucchiere per pelati,
- un tecnico informatico,
- uno sviluppatore della Nintendo,
- un mimo,
- un professore di filosofia,
- un lanciatore di coriandoli,
- un campione del mondo di Lancio della Bresaola,
- un pagliaccio,
- un estetista,
- un fruttivendolo,
- un lanciatore di coltelli,
- un gemello siamese,
- un lottatore di sumo,
- un ginecologo,
- un sosia di se stesso,
- un politico,
- un cavallo da corsa,
- un ostetrico,
- un gigolò,
- un cubista: dipengeva quadri in discoteca,
- un partigiano,
- un soldato delle SS,
- un ebreo,
- una controfigura di Rocco Siffredi,
- una controfigura di Woody Allen,
- un esattore delle tasse,
- un centralinista Telecom,
- un cosmonauta,
- un pizzaiolo,
- un camorrista,
- un magistrato,
- una principessa,
- un modello di biancheria intima,
- un lustra-scarpe,
- un cantante di musica napoletana,
- un mazziniano,
- un proctologo,
- uno studioso di saliva,
- un vincitore del Festival di San Remo,
- un vichingo,
- un Futurista,
- un talebano,
- un baby sitter,
- un pastore tedesco,
- un calamaro,
- un cugino di Arisa.
Ora invece gestisce insieme alla sua famiglia un fantastico negozio, nel quale, o meglio, fuori dal quale, si diverte a deridere omosessuali, intellettuali e portatori di handicap. È anche capace di fumare senza aspirare.
L'Orgial Marines e i combattimenti illegali
Per arrotandare il salario vengono organizzati all'interno dei negozi combattimenti clandestini tra rumeni, cinesi, emo, truzzi e, ovviamente, napoletani. Alla fine di ogni combattimento vengono organizzate orge omosessuali tra i partecipanti... O meglio... I partecipanti vengono obbligati a soddisfare passivamente il Maschio Alfa, che, come detto in precedenza, è muscoloso, atletico, possente e bello come il Sole di Napoli... E di solito più dotato di un negro.
L'Orinal Marones e la napoletanaggine
Entrando in uno di questi fantastici bazar, si respira la sessa aria che si respira tra le strade di Napoli: malsana, viziata e puzzolente. Bisogna aver un grosso fegato e anche molto coraggio per entrare in uno di questi negozi, oltre alla puzza del locale, verrete osservati dai negozianti, di solito composti da un Maschio Alfa e la sua famiglia, i quali sono veramente napoletani e ciò è un male. Infatti se non spenderete oltre 5 euro nel negozio (con tale cifra lo si può svaligiare) essi vi riempiaranno di parolacce e, mediante la classica sceneggiata napoletana, vi manderanno anche il malocchio. Tutte le offese e le maledizione lanciate dalla bocche di questi negozianti sono sempre, e rigorosamente, dette in un napoletano antico e stretto, risalente al 1200.
L'Original Merdines e il malocchio
Se per puro caso dovesse venire colpiti da malocchio, lanciato da una commessa donna, di solito una strega sotto sembianze di Laura Pausini o di madre apprensiva nei confronti del figlio quattrocchi, che in quel caso dovrebbe essere vicino al livello 24, gli unici modi per voi di togliervi questa maledizione sono i seguenti:
- Uccidere un Emo,
- Fare l'amore con Giucas Casella,
- Sposarvi con uno dei figli dei negozianti,
- Andare a Napoli e uccidere un boss della camorra,
- Chiamare il Telefono Azzurro,
- Andare a letto con il Maschio Alfa, il quale non rifiuta mai nessuna nuova esperienza,
- Uccidere il Maschio Alfa,
- Invitare a cena la famiglia dei negozianti a proprie spese,
- Emigrare in America in cerca di fortuna a bordo del Titanic,
- Fumare senza aspirare,
- Commettere incesto,
- Trovare tutte e sette le Sfere del Drago,
- Regalare ai negozianti Alvaro Vitali,
- Ascoltare al contrario tutte le canzoni di Gigi d'Alessio,
Se non seguite questi consigli potreste soffrire di eiaculazione precoce per il resto della vostra vita (anche le donne) e vi assicuro che non è molto gradevole. Nei casi peggiori sarete colpiti da una diarrea fulminante e il vostro ano perderà sensibilità al tal punto che camminerete lasciandovi una scia di merda alle vostre spalle per tutta la vita.
Curiosità
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- Nei punti vendita Original di solito regalano, con più di 10 euro di spesa (ci svaligi il negozio con tale cifra), un booster nero dipinto a mano da un napoletano palestrato.
- Si narra che il figlio del padre fondatore osò ribellarsi al suo volere che lo voleva commerciante di calzoncini per super dotati mentre egli voleva diventare dottore. Dopo un lungo inseguimento, fu inappellabilmente giustiziato a cappellate.
- Ogni domenica tutti i proprietari di un punto vendita Original chiudono il negozio, anche con i cliente dentro, per seguire (completamente nudi) la partita del napoli.
- Si vocifera che quando il Napoli perde volano dalle loro abitazioni water, frigoriferi, mobili di ogni genere, mogli e asini azzurri e colpiscano gli ignari passanti.
- Il negoziante tipico dell'Original Marines è napoletano ha il nasone, porta gli occhiali e prova una forte attrazione omosessuale verso suo padre, il maschio Alfa, che in genere è più grosso, muscoloso e bello di lui.
- L'Original Marines è un vero emporio. Presso i rivenditori infatti è possibile reperire di tutto: dai film porno con attori mutilati a elettrodomestici cambogiani, da console della sony a coltellini svizzeri.
- L'Original Marines non esiste.
- Anche Ville Valo veste Original Marines.
- I commessi si prostituiscono.
- I commessi sono Made in Napoli, i vestiti Made in China.
- Il proprietario del negozio, di solito un palestrato, può avere orgasmi mentre serve i clienti.
- A volte è possibile incontrare il fantasma di Mario Merola nel nogozio.
- Chi non è napoletano non può aprire un negozio Originale Marinaio.
- Il successivo proprietario non viene eletto dal popolo, ma succede al padre.
- L'Original Marines è una Monarchia Democratica.
- L'Original Marines NON appartiene a Berlusconi
- Chi è entrato in un camerino con il Maschio Alfa, non è sopravvissuto per poterci raccontare cosa è accaduto.
- Di solito il figlio quattrocchi è un fan sfegatato di Axl Rose, e si masturba sentendo la sua voce.
- I napoletani non sono uguali a noi.
- Una maglietta cosa 5 euro, due magliette 10 euro, tre 15 euro.
- Mentre Original Marines e i bazar gestiti da cinesi si fanno la guerra, H&M trionfa.
- Tutti odiano l'Original Marines.
- Attualmente l'Original Marines sta conducendo una guerra senza quartiere ai marocchini che vendono abusivamente cd, magliette e collanine.
- Nel reparto bambini vi verrà a servire Michael Jackson .
- Anche Billy Ballo veste Ormonal Marinaretto.
- I vestiti prendono fuoco 13 secondi dopo essere stati indossati.
- Di solito il Maschio Alfa conosce un uomo che piscia in culo alle capre.
