Colorado (programma televisivo): differenze tra le versioni
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Terza reincarnazione del [[Dalai Lama]] e fratello scemo di [[Ezequiel Lavezzi]]. Dotato di cuoio capelluto removibile e di un processore intellettivo Windows 96.<br> |
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Questo {{citnec|famoso}} comico presenta il complesso del [[Reggae]]: Alla prima puntata si ride e si stappa [[vino]] di qualità festeggiando la comparsa dell'unico [[tizio]] veramente comico, alla seconda si ride e basta, alla terza i testicoli toccano il pavimento e si inizia ad avere [[convulsioni]] e [[delirio]]. |
Questo {{citnec|famoso}} comico presenta il complesso del [[Reggae]]: Alla prima puntata si ride e si stappa [[vino]] di qualità festeggiando la comparsa dell'unico [[tizio]] veramente comico, alla seconda si ride e basta, alla terza i testicoli toccano il pavimento e si inizia ad avere [[convulsioni]] e [[delirio]]. |
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Versione delle 20:42, 23 set 2012
Colorado non è solo uno stato degli USA e getta ma è anche un noto programma televisivo.
Non che abbia difetti nella scenografia, nelle luci o nella regia. È solo che non fa ridere. I personaggi ce la mettono tutta, urlano, saltano, scherzano, si sbattono, fanno versi, si rotolano per terra. Ma non fanno ridere. Un'ora e mezza di programma in cui il telespettatore aspetta invano che gli venga una risata, per poi scoprire che la rassegna stampa in onda subito dopo è di gran lunga più spassosa, ma le dichiarazioni dell'ex premier Berlusconi ruberebbero la scena perfino ai fratelli Marx, va detto.
Credo umoristico
La religione coloradiana è fondata sul teorema del divertimento inverso, che si risolve così:
Se e
Secondo questo teorema allora la maggior parte delle battute divertenti di Colorado è focalizzato nella creazione di battute demenziali, che hanno tanto senso quanto ne ha un talk show condotto da mr. Lui e il coglione della pubblicità delle suonerie
Dati questi fattori possiamo dedurre che il livello di divertimento che si trae da Colorado è uguale al livello di piacere che si prova rotolandosi in una cisterna piena di materiale radioattivo.
Autori
Gli scienziati della Nasa stanno ancora cercando di scoprire quale mente perversa ha concepito una raffinatezza di programma come Colorado; si presume che quando troveranno quell'arguto uomo dovremo tutti prendere torce e forconi e prepararci per manifestargli la nostra gratitudine.
Altre versioni
Colorado cafè
Ancora più demenziale del progetto originale, la leggenda racconta che una sera, gli autori, mentre prendevano il caffè insieme, fecero scolare il liquido su una pagina della scaletta, rendendo le battute ancora più demenziali, e siccome non avevano un cazzo da fare cambiarono anche il nome del programma in Colorado cafè.
Colorado cafè sex
Stessa cosa, solo che hanno voluto aggiungere il sex perché fa più figo.
Colorado summer
Anche d'estate. Dannazione.
Comici più famosi
Winx
Enchantix! (in realtà è un messaggio subliminale mirato al sesso non sicuro)
Pino La Lavatrice
Terza reincarnazione del Dalai Lama e fratello scemo di Ezequiel Lavezzi. Dotato di cuoio capelluto removibile e di un processore intellettivo Windows 96.
Questo famoso[citazione necessaria] comico presenta il complesso del Reggae: Alla prima puntata si ride e si stappa vino di qualità festeggiando la comparsa dell'unico tizio veramente comico, alla seconda si ride e basta, alla terza i testicoli toccano il pavimento e si inizia ad avere convulsioni e delirio.
Nell'autunno del 2011 Pino si è iscritto ad un Centro Antifumo Babbudoiu assieme ad Antonio Cassano.
Baz
Un avanzato apparecchio di riproduzione sonora che permette di sperimentare a basso costo le più entusismanti pellicole cinematografiche. E che per questo non verrà mai messo in produzione.
Purtroppo presenta un bug nella versione 2011: La presentazione del tecnologico apparecchio si trasforma in una sfilza di originali battute basate sulla merce dell'argentina Belen Rodriguez, o sulla onesta vita del consorte Fabrizio Corona.
Orfeo
Manager della celeberrima ditta "Surgelati BRRR", è sempre raffreddato perché vive in una cella frigorifera. Conquista il palco con una serie di battute paragonabili solo a quelle che leggi sulla settimana enigmistica, facendo ridere a crepapelle[1] il pubblico, che viene pagato in contanti, o in natura, dal cast del programma.
I TurboTubbies
Meno divertenti di un arabo che piange e più fastidiosi di uno sparticulo sono i TurboTubbies: Trinky Whisky, Stipsi, Lana e Pus. Nati nel 1230 d.C. da un esperimento fallito di clonazione dei TeleTubbies, sono stati poi assunti da Colorado.
Questi spaventosi individui credono davvero che vestirsi da coglioni e fare battute da coatto sia la cosa più spassosa del mondo, più delle barzellette razziste sui negri albini e delle battute sul palestinese con il crampo alla gamba in un campo minato. Sul palco fanno di tutto: si spezzano il collo, si tirano calci volanti fra di loro e dicono battute che indurrebbero al suicidio anche Gesù Cristo.
Principe Cacca
Il marito di Biancaneve (dice lui, ma secondo gli esperti è solo l'ennesimo pettegolezzo falso tratto da un servizio di Studio Aperto), hCorsivoa addirittura una sigla iniziale cantata da Romano Prodi; il suo nome deriva dal fatto che ha l'odore e l'aspetto di un escremento, ma, purtroppo, non la stessa, irrefrenabile, simpatia.
Suor Nausicaa
Una suora che di religioso non ha un cazzo. Allieta i telespettatori con le sue parabole, alla fine delle quali c'è sempre una morale che insegna molte cose. È solita trovarla a fare gare di motocross con i narcotrafficanti.
Toni Ma Nero
Un truzzo d'altri tempi che si lamenta delle nuove frontiere delle discoteche, sopratutto dei barman acrobatici, dei cocktail e dell'ambiguità delle persone. Ha un padre metallaro, dato che lo punisce ogni sera dopo la discoteca facendogli vedere tutti i concerti dei Metallica, dei Judas Priest e dei Bullet For My Valentine.
Angelo Pintus
Una persona che porta più sfiga di una saliera rovesciata sotto una scala mentre un gatto nero attraversa la strada rompendo uno specchio, dato che i suoi spettacoli sono in diretta con le partite. Nessuno sa come faccia ad imitare le voci di Pizzul, Altafini e Bergomi ma un'ipotesi c'è.
I Ditelo Voi
Anche perché finora non si è capito che cazzo stiano facendo sul palco.
Saro
ha subito molti traumi da piccolo. Era un aspirante giocoliere, ma un terribile giorno si è seduto su un birillo facendoli venire voglie omosessuali. Essendo deficiente va in giro a chiedere a tutti se vogliono un p... ampero.
Gabry Gabra
Una via di mezzo tra Fabri Fibra e Bob Marley che canta i problemi della società moderna quali: la donna (non la figa, badate bene), la scuola sotto la Gelmini e mancanza di canapa nei ghetti. Il tutto condito con un piatto DJ che fa dei versi di gallina.
Enzo e Sal
Un nerd nato dal culo di Salvatore Aranzulla e istruito sull'arte del vendere da Giorgio Mastrota, presenta ogni sera un robot nervosclerotico vestito da body guard che si arrabbia al posto degli altri. Come Baz, anche lui quando non è sul palco, è esposto nel museo degli orrori della scienza che non verranno mai messi in produzione.
Mimmo Cordero di Montezemolo
Vi ricordate di Allexjo, quel presunto cantante che non faceva ridere? Bene, Colorado è riuscito a trovare un comico ancora più merdoso. Si è perfino permesso di insultare i Panpers, un duo nuovo che per inciso fa molto più ridere, anche se hanno la stessa scioltezza di due statue di granito. Deve essere ricchione dato che ha sempre vicino 3 gnocche e non gli è ancora saltato addosso. Il suo unico scopo è quello di mostrare immagini prese da Iutub e spacciarle per cose di altri. Insomma, non è proprio un terrone ma un POLENTONE! (che si spaccia per terrone)
Gino Fastidio
Sdeghedeghedeghedeghedeghedé. Yeah! Tipico ragazzino con il complesso dell'invecchiamento precoce: il suo "tastierino robotronico" lavora sicuramente meglio di lui, come musicista, avendo già in memoria tutta la sua (breve) carriera musicale passata, presente, futura ed immaginaria. Ogni tanto si diletta di chitarra, esordendo nel suo celebre pezzo "Sdeghedeghedeghe[...]deghedé", e poi in un altro ("Sdeghedeghedeghe[...]deghedé"), e poi in un altro ancora ("Sdeghedeghedeghe[...]deghedé"). Interessante, no?
Altri personaggi minori
Non li caga nessuno, sono lì solo per occupare spazio nella scaletta, all'occorrenza possono essere usati alla stregua di comodini umani o pillole per la stitichezza.
Conduttori
Abbiamo anche dei conduttori? Non si può cadere più in basso...
Nicola Savino
Personaggio arguto, persino più arguto dei produttori, di Nicola Savino si sa solo che da una TC fatta al suo cranio si è scoperto che la materia grigia del suo cervello è formata unicamente da prodotti di orfizio di vacca misti a Colgate. Nonostante tutto ritiene che il suo quoziente intellettivo sia addirittura pari a quello di uno scimpanzé diversamente abile; il che lo rende ancora più irritante.
Un altra cosa che lo rende irritante è il fatto di presentare quel 1% di gente seria (tipo Saro, Chicco d' Oliva...) con la frase "Ci mancava solo quest' altro deficente!" mentre con i "comici" che scatenano istinti omicidi dopo una loro "battuta" esclama "È strepitoso!", tutto questo mentre a Melita Toniolo e Raffaella Fico manca solo un guard rail su cui appoggiarsi, per il resto sono molto verosimili.
Come un essere simile ha ottenuto la conduzione del programma? Savino ama il gioco delle parti, quando vuole ottenere qualcosa si struscia come un cane in calore sulla gamba di Simona Ventura. Di solito funziona.
Curiosità: è alto un metro esatto. Il suo naso è uno dei pochi manufatti umani visibili dallo spazio, insieme alle piramidi.
Paolo Ruffini
Sostituto di Savino, si cimenta anche lui in sketch di Colorado, nei panni del cugino di Mariello, nello spot della bici Bombazza, ma non fa comunque ridere. Come tutto il cast, del resto.
Rossella Brescia
La gnocca c'è sempre, e il fatto che sia la moglie del regista non implica assolutamente che sia raccomandata. Lei è la quintessenza della comicità e il suo talento come conduttrice è fuori questione. La sua camminata, con quei piedi che segnano le 2:45, è diventata un'icona per tutte le giovani aspiranti mogli di registi.
Giovanni Cacioppo
Tipico camionista, scassinatore e rapinatore. Anche nel suo caso il suo cervello è maturato da una pianta speciale di infuss.
Belen Rodriguez
Dato che le eccezionali doti di attrice, cantante e ballerina di Rossella Brescia hanno sgretolato i maroni a chiunque, si doveva trovare una sostituta. E chi meglio di Belen Rodriguez? Fidanzata con un onesto imprenditore italiano, ha conquistato il paese per la sue grandi doti di intrattenitrice. Quando l'attenzione cala, sfodera le sue farfalline, tatuate e non. Molti l'hanno apprezzata come attrice agli albori della sua carriera. Nessuno caga quello che dice per cui è perfetta per il ruolo. Difatti, per il suo talento, è stata scelta come sostituta dell'ultimo minuto della valletta di SanRemo.
Note
