Nonciclopedia:Lettere alla Redazione
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Dubbi sul sesso? Non sai come riprodurti? Hai fatto cilecca anche con la bambola gonfiabile? Nessun problema:
Quanto contano le dimensioni?
Cara redazione di Nonciclopedia,
Ho 24 anni, sono piuttosto bello e piaccio alle ragazze ma sono ancora vergine. Questo perché non ho mai trovato il coraggio di andare fino in fondo dato che ho un problema grossissimo: anzi, minuscolo. Ho un pene di 8 centimetri in erezione ed ho paura che la ragazza con cui esco ora possa deridermi.
Secondo voi quanto contano le dimensioni in un rapporto sessuale?
Risponde il nostro sessuologo, Rocco Siffredi:
Caro G., non devi assolutamente preoccuparti: in un rapporto sessuale le dimensioni non contano poi molto. Alle donne a letto piace più che altro avere un partner sensibile, trasgressivo e che sappia soprattutto farle divertire. Prova ad usarlo per farle il solletico sotto le ascelle, vedrai che risate!
Nostro figlio, che disperazione!
Gentile redazione di Nonciclopedia,
Siamo due giovani genitori con un figlio di 4 anni… e siamo disperati! Fino all’anno scorso il nostro Giona era un bambino vivace, magari un po’ capriccioso e scalmanato, ma come tanti altri bambini. Da qualche mese ha iniziato ad avere comportamenti violenti con tutti gli altri bambini dell’asilo: li spintona, usa parole volgari e li prende a calci facendoli spesso piangere.
La maestra ci ha chiamato più volte per avvertirci dello strano comportamento del piccolo Giona, ma non proprio non riusciamo a farlo stare tranquillo. Anzi! Da un po’ di tempo ha incominciato anche a chiamarci coglioni. Ma vi rendete conto?
Siamo davvero molto preoccupati ma non sappiamo più che fare! Voi cosa ci consigliate? Come possiamo farlo diventare un bambino buono?
Risponde il nostro esperto di cucina friulana, Oliviero Diliberto:
Ci sono molti modi per avere un bambino davvero buono, ma vi parlerò del mio preferito.
- Tagliatelo in pezzi uguali.
- Pulite una cipolla dorata, una carota piuttosto grossa e due costole di sedano verde. Riducetele a tocchetti piccoli, affettate uno spicchio d’aglio, lavate e staccate le foglioline del prezzemolo ed infinte pestate i grani di pepe insieme alle falangine del piccolo Giona.
- Mettete tutte le spezie in un’ampia terrina e ricoprite con vino ed aceto; unite anche l’alloro, i chiodi di garofano, la cannella e lasciate marinare il tutto per 48 ore in luogo fresco.
- Poi mettete la marinata sul fuoco, facendola cuocere a fuoco medio per circa trenta minuti. Nel frattempo fate rosolare i pezzi di Giona, con olio e burro fino a farlo asciugare per bene. Dopodiché unite alla carne la marinata ed il sale. Fate cuocere a fiamma bassa per circa un’ora e mezza.
- Siete pronti per servire! Potete accompagnare il piatto con della polenta ben soda.
PS: Comunque, se davvero lo avete chiamato Giona allora siete proprio due coglioni.
Un fastidioso problema intestinale
Cara redazione di Nonciclopedia,
Da settimane soffro di continui attacchi di diarrea, dopo aver sentito più di un dottore e provato svariati farmaci, nonché tutti i metodi della nonna non so più che fare.
Avete qualche rimedio da consigliarmi?
Risponde il nostro esperto in sistemi artigianali, Giovanni Muciaccia:
Allora Luca, procurati un giornale, della colla vinilica, un piatto di plastica e del nastro adesivo. Fatto? Bene, ora taglia alcuni fogli di giornale in tante piccole striscioline di carta. Fatto? Metti insieme le strisce di carta e di tanto in tanto spalmaci sopra la colla vinilica che avrai versato nel piatto di carta. Fai come me: aggiungi volta per volta la colla e le striscioline di carta, fino ad ottenere una forma ovale, larga come le dimensioni di un pugno. Fatto? Perfetto. Quando la colla vinilica si sarà asciugata del tutto, prendi la grossa forma ovale ed infilatela nel culo. Fatto? Fissala bene con il nastro adesivo e non dovrai più preoccuparti dei tuoi attacchi d’arte!
Piccoli crucci esistenziali di una bimbaminkia
Risponde il nostro esperto in sondaggi poco attendibili, Silvio Berlusconi:
Cribbio che vigore questi giovani! Mia giovane e sgrammaticata amica, noi ci siamo fatti la tua stessa domanda e l’abbiamo fatta anche agli italiani. Consentimi di esporti i risultati di un sondaggio che abbiamo proposto agli elettori e che spero possano esserti utili per risolvere il tuo legittimo dubbio.
- Il 40% degli italiani pensa che guardare Bill Kaulitz e Tom Kaulitz sia meno gradevole che ingoiare un cucchiaino di merda.
- Il 23% degli italiani pensa che Bill Kaulitz faccia decisamente più schifo di Tom Kaulitz ma anche che Tom Kaulitz faccia cacare molto più di Bill Kaulitz.
- Il 19% degli italiani teme che il DDT non faccia alcun effetto su Bill Kaulitz e Tom Kaulitz.
- Il 75% degli italiani ha sofferto di emorroidi dopo aver visto una foto di Bill Kaulitz.
- Il 90% degli americani si dichiara convinto che Tom Kaulitz sia un’arma di distruzione di massa di Saddam Hussein.
- Il 62% dei tedeschi ha il timore che la Germania possa essere esclusa dall'Unione Europea a causa di Bill Kaulitz e Tom Kaulitz.
- Il 25% delle donne italiane si farebbe inculare da un toro piuttosto che mettere al mondo due figli come Bill Kaulitz e Tom Kaulitz.
Io personalmente ho il sospetto che siano due comunisti.
Emergenza rifiuti a Napoli
Spettabile redazione di Nonciclopedia,
Seguo con molta preoccupazione l'increscioso problema dei rifiuti di Napoli e penso che sia una situazione davvero indecente.
Ma possibile che nessuno riesca a porvi rimedio? Bisogna rendersi conto che tutti questi rifiuti possono portare malattie, per via dei microbi e delle bestiole: un’intera città piena di tutti quegli sporchi animaletti che girano fra i cumuli di rifiuti!
Risponde il nostro esperto in questioni ambientali, Roberto Calderoli:
Caro signore, lei ha ragione è una situazione indecente. Ma che vuole farci?
Qui al nord teniamo lontani i topi dalle nostre discariche con il veleno e le trappole e spariamo a tutti quegli uccellacci malati di tifo che svolazzano sui rifiuti. Ma i napoletani sono difficili da eliminare: si muovono troppo velocemente con quei loro motorini truccati…
Problemi di droga
Amici di Nonciclopedia,
ho bisogno del vostro aiuto! Non so più come fare: da parecchi mesi oramai non posso più fare a meno della cocaina. Sniffo in continuazione, ho perso tutti gli amici, mia moglie, i miei figli… e tutto questo perché ho speso tutti i nostri soldi per comprarmi la roba e sono letteralmente caduto in rovina. Ho anche iniziato a rubare!
Come posso fare?
Risponde il nostro esperto in soluzioni alternative, Giovanni Muciaccia:
Caro amico è proprio vero, la coca costa davvero troppo oggi giorno! Una volta avevo il tuo stesso problema: io ed il mio amico Tonio eravamo davvero caduti in basso, poi sono riuscito a smettere. Tonio no. Ti spiego come smetterla di buttare tutti quei soldi per la cocaina:
Prendi della colla vinilica. Fatto?
Ora sniffa la colla vinilica fino a quando ti sei dimenticato come ti chiami. Fatto?
Se non sei ancora fatto sniffala più a lungo.
Piccoli furti a scuola
Cara redazione di Nonciclopedia,
Mi chiamo Mirko, sono un bambino di 9 anni e sono molto dispiaciuto.
Oggi la maestra ci ha messo in punizione perché qualcuno ha rubato la merendina a una bambina nostra compagna di classe che si chiama Giulia.
La maestra ci ha puniti tutti perché nessuno ha avuto il coraggio di dire che era stato lui a rubarsi la merendina. Sono davvero triste!
La cosa più brutta è che tanti miei compagni hanno detto che è stato il mio amico Yemi, solo perché lui è un bambino di colore che viene dall’Africa. Non è giusto! Lui è un bambino buono e non fa niente di male.
Risponde il nostro detective, Horatio Caine:
Beh Mirko, tu hai solo 9 anni e non ti sei fatto il culo all’accademia di Quantico per 10 anni come me. Fidati di qualcuno che ha molta più esperienza di te: ho esaminato con attenzione il caso e sono giunto alla conclusione che il colpevole è proprio il tuo amico Yemi.
Non solo, dopo la scuola ha anche rubato un automobile ed investito ripetutamente la maestra. Probabilmente dopo essersi fatto di eroina.
Che spacciava.
Insieme alla cocaina.
Dopo essersi procurato i soldi con una rapina a mano armata ad una banca.
Nella quale ha preso in ostaggio tre anziane signore.
Poi le ha uccise.
L'umana stirpe
Spettabile redazione di Nonciclopedia,
Il mio nome è Maruzzellis Antongiulio Luca Ettore, ho 8 anni e faccio la terza elementare. A scuola sono sempre attento e mi piace molto studiare. Ieri la maestra di Religione ci ha parlato della creazione di Adamo ed Eva, di come sono stati cacciati dal Paradiso Terrestre da Dio e infine dell'uccisione di Abele da parte di Caino. Uscito da scuola me ne tornavo a casa, quando mi è venuta in mente questa cosa: se la Bibbia dice che Adamo ed Eva hanno avuto solo due figli, uno dei quali è pure morto, come sono nate tutte le altre persone? Ho chiesto questa cosa al mio papà, che mi ha detto di non credere alle cose che sono scritte nella Bibbia perché sono tutte sbagliate. Infatti, se erano rimasti solo Adamo, Eva e Caino loro figlio e la Bibbia non si sbaglia mai, dice il mio papà, allora tutte le altre persone sono nate da Caino ed Eva, perché se fossero nate da Adamo ed Eva, allora la Bibbia avrebbe sbagliato a dire che questi hanno avuto solo due figli. A chi devo credere?
Risponde il nostro teologo di fiducia, card. Camillo Ruini:
Mio caro Antongiulio, la Bibbia va anche interpretata, non sempre va considerata letteralmente. Compito di noi sacerdoti e ministri di Dio è quello di vagliare la Bibbia e darne l'unica interpretazione corretta. Se vuoi saperne di più, quando sarai un po' più grande potresti entrare in seminario, che di sicuro ti piacerà visto che ami studiare.
Quanto al tuo papà, egli è in errore e Dio non gli vuole più bene a causa di quello che ti dice. Il tuo papà ha in cuore cose cattive e diaboliche, e se non si pente quanto prima, non andrà in Paradiso ma bensì all'Inferno, dove ci sarà terrore e gran stridor di denti. Figliuolo, tuo padre è una persona cattiva e malvagia, mi spiace ammetterlo ma è così.
Scienza e Fede
Cara redazione di Nonciclopedia,
Sono Billy, ho 34 anni e faccio il metronotte nella zona di Cremona. Durante i turni serali, spesso guardo il cielo stellato e mi chiedo se dietro a tutto c'è un Dio creatore o se ci sono solo leggi fisiche. Ma in ogni caso, ci può essere compatibilità fra fede e scienza? Grazie.
Risponde il premio nobel prof. Antonino Zichichi:
Per rispondere a questa domanda bisogna chiedersi come nasce la scienza. Come nasce la scienza? La scienza avrebbe potuto essere scoperta dalla cultura atea, per esempio, o dalle altre civiltà che si sono succedute su questo satellite del Sole nel corso di 10.000 anni. Ecco, la scienza nasce a casa nostra, c'eravamo io, Benjamin e Frakowiak, nasce nella cultura cattolica, per atto di fede di Galileo Galilei, il quale disse: "La scienza... Cos'è la scienza? Se prendiamo x-99.... Giove... Prendiamo Giove!". Nasce così la scienza, e nasce dal fatto che Galilei crede fermamente che debbano esistere le leggi fondamentali che lui chiamava le impronte del Creatore. In effetti, Galilei avrebbe potuto trovare il caos, avrebbe potuto scoprire non le leggi ma le situazioni caotiche. Cosa ne sapeva Galilei che dovevano esistere le leggi fondamentali? Che la luce emessa dalle stelle è esattamente uguale alla luce dalle nostre candele? Ecco. Questa è la scienza, questa è l'universalità delle leggi dell'elettromagnetismo. Quindi, la fede non può essere in antitesi con la scienza, per il semplice fatto che la verità sulla nascita della scienza è quella galileiana: nasce la scienza nella nostra cultura per atto di fede in Colui che ha fatto il mondo. Quindi come fa a essere in contraddizione?
Una fastidiosa irritazione
Gentile redazione di Nonciclopedia,
Da un paio di settimane provo una fastidiosa irritazione alla punta del... beh, sì, insomma... del pene. Diciamo che sento bruciore, talvolta forte, che si accompagna alla continua necessità di andare in bagno.
Spero non si tratti di qualcosa di grave! Ecco, non vorrei che fosse qualcosa di simile ad una malattia venerea... o peggio, ecco.
Magari è solo un po' di cistite?
Perfavore tranquillizzatemi voi perché sono un po' ipocondriaco!
Grazie.
Risponde il nostro medico specialista, il Dr. House:
Beh ragazzo, per come la vedo io potrebbe benissimo essere un vairus! Ma scartiamola come ipotesi. Vagliamo gli elementi. Ne ho visti tanti di ipocondriaci come te. Hai detto che ti chiami Massimiliano? Probabilmente il tuo pene va in conflitto con un nome tanto lungo e si è fatto venire un tumore; ma forse è solo un pene apparente e tu sei una donna.
Per escludere complicazioni alla vescica farei una cistografia retrograda minzionale e poi si passerà direttamente ad una bella cistectomia radicale extraperitoneale nerve sparing con ricostruzione vescicale con neovescica ortotopica ileale.
Occorrerà passare per via rettale. E forse trapanare il cranio. Probabilmente sei uno stronzo e questo è il modo che il tuo corpo ha di fartelo capire. O forse, boh. Dimenticavo: ci sarà da amputare. E sangue, molto sangue.
Un ragazzo irrequieto
Carissima Nonciclopedia,
Mi chiamo Liutprando, ho 74 anni e faccio l'ausiliare del traffico in pensione. Da quasi un mese mia moglie Grimilde e io siamo molto preoccupati per nostro nipote. Ha 18 anni e si chiama Calogero, fa le superiori al Tecnico Statale di Abbiate Grasso. Lo abbiamo cresciuto noi sin da bambino, dopo la prematura scomparsa dei genitori (mia figlia Cunegonda, poverina, si era sposata con un terrone di Siracusa, Salvatore; sono morti durante l'eruzione dell'Etna del 1992). Calogero è stato sempre un ragazzo coscienzioso, discreto negli studi e di forte tempra padana. Ma però è quasi un mese che si comporta stranamente. Mi spiego meglio: all'improvviso, una sera che stavamo mangiando la solita scodella di cassoeula di maiale, si è alzato da tavola e mi ha vomitato in faccia a me; subito dopo si è messo a correre per andare al gabinetto, ma si è confuso e è entrato nell'armadio del corridoio (dove teniamo anche la nostra cara bandiera col Carroccio) e lì ha fatto i suoi bisogni, liquidi e solidi, entrambi in abbondanza; alla fine si è pulito con la boccetta dell'acqua del Po, usando accuratamente la mano sinistra, lui che non è mai stato mancino. La stessa notte è entrato in escandescenze e si è messo a parlare una lingua incomprensibile. Abbiamo dovuto dargli il sedativo del pitbull (il nostro fedele Legnano, di 4 anni), talmente era agitato. Il mattino dopo lo abbiamo trovato in bagno con la faccia tutta coperta di barba e un asciugamano arrotolato sulla testa: si era piegato sul tappetino e faceva, chissà perché, un mucchio di inchini verso la finestra e pronunciando una cantilena senza senso. Verso le 10 si è arrampicato sul comignolo del caminetto e ha iniziato a cantare una sorta di inno in lingua vattelapesca, che di sicuro non è l'inno celtico che gli hanno insegnato alle medie; poi è sceso e ha cercato in tutti i modi di far mettere a mia moglie un sacco sulla testa con i buchi per gli occhi. A pranzo, ha rifiutato il piatto di cassoeula, che prima gli piaceva tanto; ha urlato quando gli abbiamo presentato l'arrosto di scrofa e poi ha buttato in giardino il vassoio con lo speck e il parmacotto. Nel pomeriggio si è rintanato di nuovo in bagno, sempre a fare quelle strane genuflessioni alla finestra. Verso sera, mentre io e mia moglie guardavamo il TG 4, Calogero è entrato alla chetichella nella nostra camera da letto, ha rubato tutte le sottane di mia moglie e si è confezionato una specie di tunica lunga fino ai piedi. Poi la notte si è messo nel letto a leggere un libro tutto decorato e scritto in un alfabeto mai visto, tutto tempestato di linee sgorbie. Questa storia si ripete ogni giorno da parecchie settimane; con mia moglie abbiamo deciso di chiedere un parere a voi prima di andare dal medico della mutua, perché non vogliamo che poi i vicini e gli amici vengono a sapere la cosa e ci parlano male alle spalle, noi siamo gente rispettata e non vogliamo casini. Perciò vi chiediamo: dobbiamo farlo ricoverare? Oppure è una cosa della sua età che gli passa da sola? Oggi i ragazzi seguono tante mode strane che poi abbandonano presto. Vi ringrazio anticipatamente.
Risponde il nostro psicanalista, dott. Sigmund Freud:
Egregio sig. Liutprando, non credo ad una sola parola di ciò che ha scritto nella sua lettera. Se fosse vero, suo nipote è semplicemente diventato mussulmano per causa sua e di quella scema di sua moglie. In ogni caso, se suo nipote ha problemi di qualunque tipo, lo porti a donnine e si risolve tutto. Del resto, con quel nome lì, cosa cavolo si aspettava che diventasse, un genio della Fisica?
Risponde il nostro esorcista, padre Gabriele Amorth:
Caro Liutprando, voglia scusarci per l'errore: abbiamo confuso la nostra posta con quella di un'altra redazione. Venendo al caso di suo nipote, che mi sembra alquanto chiaro, io credo che la risposta sia solo una: la presenza del Maligno. Una legione di demoni si è impossessata del corpo del povero Calogero, spingendolo a comportarsi in quella maniera così blasfema ed incontrollata. Evidentemente, suo nipote ha ascoltato qualche disco di musica satanica oppure ha partecipato ad una messa nera, avrà fatto un sacrificio umano dopo aver copulato con una capra o, ancora, deve aver votato per le liste del PCI. Scommetto che lo sventurato emana tanfo di zolfo ed ha sempre gli occhi iniettati di sangue. Se è così, allora la possessione diabolica è certa. È necessario il mio diretto intervento sul ragazzo, le comunicherò in privato gli estremi per fissare un appuntamento direttamente a casa sua, senza impegno e con diritto di recesso entro una settimana, purché si impegni a sostenere le spese (rateizzabili) di viaggio, vitto e alloggio. Intanto, le consiglio di tenere il ragazzo a letto, ben legato con cinghie di cuoio rinforzato con anima di acciaio al titanio (ordinabili con il coupon nel catalogo allegato); inoltre dovrà aspergergli il viso, 36 volte al giorno, con 500 ml di purissima acqua benedetta (da richiedere al numero 144 666 666, in comode damigiane da 10 litri cadauna); infine, avrà cura di fumigare la cameretta del giovane con l'incenso miracoloso di San Moribondo (presente in listino, in offerta speciale; turibolo non incluso). Ah, dimenticavo: allestisca al capezzale dell'indemoniato un piccolo altare alla Madonna di Loreto e organizzi, a cadenza giornaliera, un gruppo di preghiera formato da pie vedove meridionali e nerovestite (le trova nelle Pagine Gialle). In attesa di una sua risposta, colgo l'occasione per inviarle i miei saluti e il preventivo dettagliato.
Fan di Anna Tatangelo
Cara redazione di Nonciclopedia,
mi chiamo Giovanna, ho 16 anni e sono di Lecco. Ormai sono alcuni mesi che mi sono resa conto di essere bisessuale. In particolare mi piacciono molto più le donne degli uomini, anche se non mi sento per ora di chiudere definitivamente con l'altro sesso (non vorrei fare un passo falso e dovermi pentire per il resto della mia vita). Veniamo al problema: ho sentito nelle settimane scorse la magnifica esibizione della cantante Anna Tatangelo che, nonostante tutto quello che la gente dice sul suo conto, io ammiro tantissimo. Come sapete sicuramente, voi che seguite Sanremo, la canzone parla di un ragazzo/a omosessuale e questo ha smosso ulteriormente qualcosa dentro il mio cuore. A questo punto ho iniziato a provare qualcosa di più per Anna, credo si possa parlare di vero e proprio Amore con la A maiuscola. Vorrei quindi mettermi in contatto con lei (sapete il suo indirizzo per caso?) anche se è già fidanzata con il mitico Gigi D'Alessio. Però pensavo che se a loro non importa tanto, potrei anche dividere Anna con Gigi, di certo non mi dispiacerebbe sperimentare un rapporto a tre con loro due, credo sia il sogno di ogni italiano/a che si rispetti. Però, ecco... vorrei un consiglio da voi. Cosa dovrei fare? Dichiararmi o rimanere ancora nell'ombra? Grazie!
Risponde il nostro esperto del Centro Culturale San Giorgio:
Ciao giovanna (spiacente, ma la minuscola nel tuo caso è d'obbligo). Di casi come il tuo, purtroppo, ce ne sono ormai troppi: segno che il diabolico complotto giudaico-massonico sta conquistando sempre più potere, soggiogando persino i nostri preziosi fluidi vitali, che Gesù ha purificato con il suo supremo sacrificio. Tu, giovanna, hai bisogno di essere curata, perché il tuo lesbismo latente è una grave minaccia per la tua salute fisica e mentale, nuocendo anche al tuo dovere verso la pluriprocreazione. Non ci sono dubbi: anche tu sei vittima della propaganda della perfida lobby ebraica. Io ti consiglio di frenare la tua insana passione per quella grande meretrice che tu sostieni di ammirare. È immorale e indegno. È contro Dio. Ti prego, giovanna, non ascoltare più le canzoni della tatangelo, perché il tuo caso dimostra che esse sono il veicolo di perniciosissimi messaggi subliminali capaci di plagiare e sovvertire l'orientamento sessuale. Noi possiamo aiutarti, giovanna, possiamo tirarti fuori dalla spirale di perversione che ti attanaglia, noi possiamo trarti fuori dalle insidie dell'Inferno, le cui porte tu hai varcato a causa della musica maledetta che offende la dignità umana. Perciò ti consiglio di sottoporti ad alcune sedute della nostra Multiterapia San Giorgio: guarire dall'omosessualità è possibile, basta volerlo. Tu vuoi salvarti, giovanna? A te la scelta, il Signore ci ha resi liberi ma, nella sua immensa bontà, il giorno in cui "tutto ciò che si asconde apparirà", Egli sarà fiscale e non concedera sconti a nessuno. Rigetta satana, giovanna, rigetta le sue tentazioni: solo allora potrai accedere all'eterna beatitudine celeste. Questa è la retta via, ora tocca a te.
Cara nonciclopedia sii seria questa volta
Cara Nonciclopedia,
Sono contento che alcuni tipi di cose le offendete come gli emo e francesco amadori ma secondo me offendere gli anime è un'pò ingiusto perché alcune persone ci hanno lavorato un sacco di anni e a proposito di south park e dei simpsons loro sono fatti cosi perché satirizzano l'america in modo leggero su cose serie certo hanno offeso nn poche persone e presidenti anche ma loro possono fare questo perché sono delle satire di noi stessi quindi offendendo loro offendiamo noi stessi diciamoci la verità chi non è un padre che igfnora i figli e chi è che nn ha figli tipo bart o lisa? quindi quando dovete offendere qualcosa fate attenzione cn affetto Claudio Cacciavillani
P.S:posso avere il permesso di scrivere un'articolo su un'altro stato inventato, si chiamerà bubbonia se lo accettate mandate un mex a claudioca22@live.it continuate a offendere le cose ingiuste del mondo ma nn l'immaginazione dei ragazzi che rovinate offendendo Harry potter e il signore degli anelli
Risponde il nostro esperto in comunicazione sociale Pippo:
Vedi, Claudio, ci sono due cose che mi hanno colpito nella tua lettera e te le espongo immediatamente (yuk!):
1) Il fatto che vuoi prendere per il culo alcune cose e non altre, è un primo avviso di una grave malattia chiamata rosikonite. Ti consiglio di farti vedere al più presto da un medico (chirurgo, beninteso) altrimenti i sintomi potrebbero aggravarsi e potresti diventare un'esemplare di un'antica popolazione barbara nord-europea.
2) La tua lettera emana delle microparticelle olfattive sintetizzate anche da quella materia organica inerte comunemente chiamata "merda".
3 (ma non erano 2?)) Ti consiglio molto caldamente di non postare più il tuo indirizzo eMail in formato testo in un sito molto frequentato come questo. Capisci perché ti è arrivata tutta quella pubblicità che promette metodi infallibili per allungarti il pene?
4) La risposta alla tua domanda "posso scrivere un articolo su un paese inventato, la Bubbonia?", si trova (ironia della sorte!) in un altro paese inventato. Precisamente qui.
5) Nonciclopedia, Francesco Amadori, Simpsons, South Park, America, Bart e Lisa si scrivono maiuscoli. "Un articolo" non vuole l'apostrofo. "Po'" si scrive con l'apostrofo. "Vaffanculo" si scrive con due "f".
Verginità
Amica Nonciclopedia,
Il mio ragazzo mi ha baciata fortissimo l'altro ieri, ma un'amica mi ha detto che non sono più vergine e che quindi poi che quando mi sposo non mi posso più mettere il vestito bianco e io ho paurissima! Help!
Risponde la nostra psicologa infantile Cicciolina:
Carisima ragatsa, quanto tu prenda bacio di tuo molto amorevole fidanzatino fare solo bene a tuo spirito e di corpo! Non deve averi paura di baciare tuo amore, per ché verginìta non si perde per tramite di bocca. Baciare è solo modo per vivere bene un tuo reporto con te stessa e tuo compagnetto e non deve averi paura di rifarlo. Ma anzi tu deva continuare ancora come così. Te la spiega io come si perde veramente verginìta. Tu pensa tua piccola fighela ancora impachetatta e mai sfiorata da bacello di uomo. Se tu fai amore sessuale con tuo amico alora tu puoi perdere verginìta. Come è che si perda la verginìta? Si perda quanto tu fai entrare suo pistolo in tua fighela bela bela e poi facete tutti due zum zum. Capito mia piccola? Ma tu non deve procupare: anca se tu perde tua verginìta non deveti dirlo a tua familia, così tu dopo ti sposa con abito bianco lo stesso. Va bene? Anzi anzi, deva dire una cosa molto importante e mia ne aprofitte. Fati l'amore perché l'amore è il vero senso di vita. Ti consilia perciò di basta solo baci e careze e tramonti romantici. Tu dica a tuo fidantsato di pasare ala pratica di amore sesualistico. Io consilia provare molte volte le molte positsioni esisenti in pratico manuale di Kamasutra. Tu provi a fare la positsione del cormorano, dela scolpendra e del vombato dela Tasmania. Io tu garantisce che non rimane insodisfata te e tua amico. Vedra che poi ti piace e continua a farlo sempre sempre sempre. Sono stati chiara? Brava. Fati l'amore, non fati cazate.
Problemi in famiglia
Spett. Redazione di Nonciclopedia,
Avevo un marito che mi amava ed era molto attaccato a me e alla nostra bambina. Da qualche anno ormai ha aderito al Cattolicesimo e adesso ho un nemico in casa che disprezza e rinnega la nostra vita passata. Ora è quasi impossibile viverci accanto. Dato il suo fanatismo, lo sento parlare del passato come se fosse stata una colpa non aver conosciuto prima le gioie della Chiesa. Prima aveva interessi politici a sinistra che condividevo e che ci tenevano uniti, ora di tutto ciò parla con odio, perché i comunisti sono agenti di Satana, la vita non deve essere toccata, al governo vuole solo Ferrara e così via; se potesse passerebbe giornate intere a pregare nudo su cocci di vetro. Mia figlia prima frequentava con il padre la chiesa ma ora ha preso coscienza e preferisce non frequentare, ma le continue profezie del padre sui castighi divini che la attendono perché non va a confessarsi la turbano notevolmente, così come le spiegazioni che il padre intende darle sui più svariati argomenti cozzano con ciò che le viene insegnato a scuola e con la ragione stessa. Da qui un senso di turbamento e disorientamento che mi preoccupa. Non so più cosa fare, mi dibatto fra mille soluzioni ma non ne attuo nessuna. Cosa devo fare?
Risponde l'inossidabile reverendo padre Livio Fanzaga:
Barbara, in questi anni corrotti dalla confusione esistenziale alimentata dall'ateismo materialista, scientista e sinistroide, non mi meraviglia affatto che persone dotate di intelletto, come tuo marito, si ravvedano e si pentano degli errori commessi. Guarda quelli del Partito Democratico, figliuola, guarda come anche loro hanno capito che extra ecclesiam nulla salus. Tuo marito, Barbara, è un uomo che ha capito dove risiede il Vero Giusto e la Giusta Verità, e per questo Iddio Onnipotente sarà lieto dell'amore cristiano che egli Gli consacrerà. Ma a te, pecorina smarrita, cosa resterà? E a tua figlia ci pensi? Mi pare di capire che entrambe siete convinte di essere atee e, addirittura, di sinistra. Ma l'ateismo, cara mia, è una ipocrisia inaccettabile! È una visione della vita così deprimente che non si può non considerare una fesseria colossale. Ma ci pensi? Tu e tua figlia siete accecate, non sapete più cos'è la vita, cos'è il bene, cos'è il male e cos'è la morte. Mancate di fede. E mancando la fede manca anche la ragione. Non ragionate! Offuscate dalle passioni, tu e tua figlia non sapete più chi siete, da dove venite, dove andate. Siete zero. Ne sa più una vecchietta ignorante della vita che voi due messe assieme. Voi brancolate nel buio esistenziale e pretendete, cieche nelle tenebre, di fare da guida? Ma stiamo scherzando? Dai, Barbara, smettila con queste tue peccaminose uscite di testa. Tuo marito è nel giusto e tu no. Tua figlia, se è ancora giovane, si può recuperare, la salvezza arriva per tutti, basta pregare Dio per riceverla. Ma tu, ragazza mia, tu? Ritorna sui tuoi passi, abiura la tua apostasia, porta con te la tua bambina a frequentare la parrocchia assieme a tuo marito, ascoltate insieme la parola del Signore, e vedrai che tutto si sistemerà. La tua famiglia ritornerà unita meglio di prima, ispirata all'amore divino di Gesù Salvatore. Non ci sono altre vie. Cristo è l'unica la via. Che il Signore sia con te, Barbara, ma tu devi accettarlo con sincero pentimento per i tuoi errori. Ecco tutto. Va' in pace, Barbara, vacci davvero.
Problemi di linea?
Gentilissima Redazione di Nonciclopedia,
dopo aver provato di tutto, ora mi resta solo di scrivere a voi. Sono un uomo ricco, giornalista e conduttore televisivo innamorato della Vita. Ho fatto per anni politica e non ho alcuna intenzione di smettere ora che ce n'è così bisogno, se non fosse per un piccolo, anzi un grande problema che mi soffoca e mi blocca nelle relazioni sociali, così importanti nel mio lavoro: la mia pancia. È davvero enorme, faccio fatica non solo a passare per le porte ma ho anche grosse difficoltà a deambulare, anche in spazi molto ampi. Ho provato di tutto, ho chiesto aiuto prima alla scienza medica, alla chirurgia estetica, ho contattato maghi e cartomanti e recentemente prego moltissimo la Madonna e Padre Pio. Ma nessuno è ancora riuscito a darmi soluzioni che non richiedano enormi spese di tempo, denaro, energie. Per ciò chiedo a voi, sempre così vicini ai problemi della gente: cosa devo fare? Non ne posso più di essere grasso, ciò mi fa star male con me stesso e con gli altri! Grazie!
Risponde il nostro massimo esperto di problemi umani, Dio:
Mio carissimo Giuliano, innanzi tutto devo ammonirti per non esserti rivolto subito a Nonciclopedia. Avresti risparmiato moltissimo tempo, denaro e fatica che, se non vado errando, ti stanno molto a cuore. Cerca di ricordarlo in futuro!
Ma veniamo a te: non devi stare male per la tua pancia grossa, è un "problema" temporaneo. Vedi, la pancia è così grossa non perché mangi tanto, ma perché sei semplicemente gravido. Sì, aspetti un bambino o bambina che tra pochi mesi verrà alla luce! Ma immagino che un brav'uomo come te, così innamorato della Vita, non si faccia alcun tipo di questione; anche se a suo tempo dissi «Partorirai con dolore!» sono sicuro che saprai accettare di buon grado la cosa nonostante essendo uomo tu abbia un numero limitato di buchi, e quindi nel tuo caso ci sarà un po' più di dolore.
Tuttavia c'è una brutta notizia: nascerà affetto da malformazioni genetiche e avrà bisogno di cure lunghe e costose, molto costose. Cosa vuoi, sei primiparo e hai quasi sessant'anni, ma uno come te, così innamorato della Vita, sarà sicuramente ben disposto di accettare sempre col sorriso sulle labbra tutto questo!
Beh, ora ti lascio da solo con la tua gioia per questo nuovo miracolo della Vita, rimarcando i miei più sinceri auguri per la realizzazione dei tuoi onorevoli impegni politici. Sinceramente tuo, JHVH.
P.S.
Stavo per dimenticarmi: mi raccomando, allattamento al seno per 12 mesi che sennò ti cresce deboluccio.
Intrighi al liceo
Cari amici di Nonciclopedia,
mi chiamo C. e ho 14 anni. Vorrei parlarvi di un grosso problema a scuola: mi sono innamorata di D., un mio compagno di classe, che però sta già con V., che è la sorella della mia migliore amica S., che ha un fratello di nome A. che mi vuole, ma sta già con T., la cugina della mia nemica Z., che è a sua volta innamorata di D. Ieri ho incontrato G., un vecchio amico di T., che dice di volermi, ma lui sta già con una che si chiama F., che è mia sorella, e non la vuole lasciare perché non sa se lui mi piace o no, e anche perché lui l'altro giorno ha incontrato il mio amico D. e dice di aver provato attrazione per lui e di non sapere più il suo orientamento sessuale. La mia compagna di banco L., però, mi vuole far conoscere un suo amico, di nome E., che mi vuole. Ma mi ha detto che lui è anche l'ex di B., la migliore amica di T., che è la cugina della mia nemica Z., come ti ho già detto, e ieri ho scoperto che Z. e io abbiamo un cugino in comune, R., che piace a tutte e due. Come devo comportarmi? Help!!!!
Risponde il nostro esperto di problemi adolescenziali, Federico Moccia:
Mia cara C., non devi affatto preoccuparti: è normale per noi giovani essere confusi sui problemi d'amore. Io, che sono giovane come te, quando mi sento confuso ascolto sempre al giradischi l'ultimo successo musicale: ieri, ad esempio, ero triste per un problema di droga cuore e per tornare in salute ho ascoltato un vinile di Pupo.
Ma torniamo a noi. Io ti consiglio di non prendere la questione con troppa serietà: in fondo sei giovane, devi ancora divertirti, fare risse in discoteca e perdere la verginità in un rave-party sotto effetto di stupefacenti, e risvegliarti nuda in un vicolo di Romavecchia con il sangue ai tuoi piedi, insomma, hai tanto da vivere, ma crescere è bello! Quanto al tuo problema, ti consiglio di vendere il tuo corpo a sconosciuti sotto il Ponte Milvio, facendo anche uso di lucchetti ed altro. Prima o poi tutti i tuoi amici – e anche le tua amiche – verranno da te. In fondo sei giovane. Un saluto!
Ogni volta che ho finito di masturbarmi mi metto a piangere
Cari amici,
Vi scrivo per avere un aiuto su un problema che mi affligge da anni. Da circa 12 anni mi masturbo continuamente. Ho tentato di tutto per smettere ma alla fine non ce la faccio mai. Per me è una spina nel fianco, causa di continuo dolore psicologico. Ogni volta che ho finito di masturbarmi mi metto a piangere, maledicendo la mia mancanza di forza e di volontà. Il dramma è che sono pienamente convinto della distruzione fisica e mentale che porta la masturbazione. Sono giovane eppure mi sono già reso conto delle difficoltà mnemoniche che sempre più spesso mi affliggono. Sono anche molto magro e quando mia mamma mi guarda, spesso mi dice che ho un bel viso non sviluppato. Sono timido e a volte ho difficoltà ad uscire di casa. Mi sento come schiacciato dal peso esterno. Ho molta fede ma non riesco a trasformare l'energia sessuale in energia sviluppatrice, se così si può chiamarla. Vi ringrazio fin da ora, confidando in un vostro aiuto.
Per risolvere questo caso sciagurato, abbiamo dovuto allestire un'équipe di esperti in diversi campi:
- Risponde il nostro esperto in problemi della masturbazione Dawson Creek: Caro Malaugurio, la masturbazione è un'arte, che dico, una virtù. Com'è che ti vengono tutti 'sti sensi di colpa? Non è che ti hanno pervertito il cervellino con il catechismo? Lascia perdere le storie sugli atti impuri e masturbati quanto ti pare. E poi, che caspita significa che vorresti trasformare l'energia sessuale in energia sviluppatrice? Masturbati dalla mattina alla sera e non pensare ad altro che a tante fighe, tante tette, tanti culi e tante bocche voraci. Ma astieniti dalla copula, perché è peccato prima del matrimonio. Vabbuò?
- Risponde il nostro esperto in problemi dello sviluppo Bill Kaulitz: Carissimo Malaugurio, non temere se hai un viso da signorinella e senza un pelo di barba. Non è un problema, anzi, sarebbe una scocciatura il contrario. Guarda me, quanto sono
bellissimacarino. Tutti mi amano, tutti mi vogliono, tutti mi cercano. Vorresti uscire con me stasera?
- Risponde il nostro esperto in problemi psichiatrici Sigmund Freud: Malaugurio caro, il tuo caso è interessante, ma ho bisogno di ulteriori dati per poter darti una risposta coerente ed inerente, perciò dovrò farti alcune domande. Perché ti senti male dopo esserti masturbato? Hai un conflitto con tua madre? Hai paura di commettere un atto grave masturbandoti? Guardi porno? Vai a messa? Ami tuo padre o lo vorresti ammazzare? Cosa sogni la notte? Credi di essere inferiore agli altri? Quanto prende tua sorella? Fai sport oppure sei sedentario e l'unica attività fisica che conosci è il tricche tracche con Federica, la mano amica? E quale mano, destra o sinistra? Enunciami e dimostrami le proprietà della Trasformata di Laplace: . Hai una fidanzata carina? Oppure è un mostro schifoso e preferisci starne alla larga? Ti piacciono i maschi? E i macachi? La necrofilia ti affascina? Sei mai stato picchiato con un ostensorio in una chiesa? E con un turibolo? Dimmi cosa vedi in questa figura:
- Risponde il nostro esperto in peccati della carne Camillo Ruini: Figliuolo, astieniti da tutto questo. Il tuo male è causa del tuo male, che tu stesso hai causato. E chi è causa del suo mal pianga se stesso. Ma Iddio Misericordioso avrà pietà di te se tu avrai ravvedimento. Pentiti, figliuolo, pentiti perché non c'è altra via. E astieniti, soprattutto, astieniti dall'immondo vizio. Non disperdere il seme, se uomo vuoi essere degno, feconda una donna ogni volta che l'ami, così sarai uomo di fede. Sta scritto nel libro dei Maccabei, mi pare. Ma fai tutto questo tassativamente dopo un matrimonio regolare cattolicamente inteso. Pax tecum.