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Indice 1 DOLCE & GABBANA 2 I capostipiti 3 Il marchio 4 Voci correlate 5 Voci correlate 6 FAVOLA 7 Intelligenza nelle favole 8 Prova 9 prova 10 ikariam 11 ikariam 11.1 Storia 11.2 Struttura 11.3 Le dinamiche di gioco 12 Fallout 3 13 Che Cos'è 14 Storia 15 I Personaggi 15.1 Tu (o almeno il tuo alter ego) 15.2 Papà 15.3 Professoressa Li 16 Le armi 16.1 Le più efficaci 16.2 La più particolare 16.3 Le più inutili 17 Curiosità

[modifica] DOLCE & GABBANA

“

- Persona normale: “Trovami un buon motivo sul perchè un paio di mutande di Dolce & Gabbana costino 32€”
- Truzzo a caso: “Stiamo sempre parlando di Dolce & Gabbana, zio!”
- Persona normale: “Così come stiamo sempre parlando di 32€ per un paio di mutande....”
- Truzzo a caso: “Qui sulla confezione c'è scritto la sensazione di freschezza del cotone elasticizzato, zio! Sarà questo materiale speciale che fa salire il prezzo....”
- Persona normale: “Gabbana dove trova la forza di spaccare una Lancia e soprattutto, come fa ad essercene un'altra dentro quest'ultima???”
”

- 'VERA testimonianza di truzzo su Dolce & Gabbana'

“D&G: il meglio di un truzzo.”

- Vogue su D&G

“Dolce & Gabbana non sono gay. Sono diversamente etero.”

- 'Un diversamente abile discute con un diversamente giovane su Dolce & Gabbana'

“Alle malelingue di solito rispondo: Se sei proprio convinto che se io non mi fossi dichiarato omosessuale non avrei fatto carriera, allora come te lo spieghi Giorgio Armani, Vladimir Luxuria e Cristiano Malgioglio? O vorresti farmi credere che anche loro sono gay? Sei una pazza!”

- 'Domenico Gabbana' su Famiglia Cristiana

Dolce & Gabbana sono erano una coppia di stilisti. Passavano e passano le loro giornate su yot da miliardari, si imbucano da una sfilata di moda all'altra, partecipano a festini ambigui e, ( quando sono ispirati ) mettono una firmetta su un paio di banali jeans, azione che alza repentinamente ( e magicamente ) il prezzo di questi di circa il 650%. Ah, e sono gay, casomai non si fosse capito che il termine coppia va al dilà del significato lavorativo.

“Vaffanculo”

- Qualcuno su Dolce & Gabbana

“Ho pauraaaaaaaaaaaa”

- Dolce e Gabbana su Teletubbies

[modifica] I capostipiti

Dolce & Gabbana, come ci documentano attendibili fonti storiche, furono due illustri patriarchi della popolazione semi-barbara dei ( nome dato loro dai latini ) Trouttes. I due grandi, grandissimi amici, di quell'amicizia che sconfina in un affetto travolgente ed emozionante, grazie alla loro GRANDE abilità militare, si conquistarono la fiducia dei capi più anziani.

Catullo ci tramanda che Stefanīus Dulcis e Domenicus Gabbeana furono grandi condottieri, tanto che in gioventù sconfissero in duello rivali della stessa regione come Giorgius Armadius, o Robertus Equus ( nomi latinizzati ).

Persino Cesare ebbe a che fare con i due sfrontati capi, dopo aver sconfitto l'alleanza barbara di quello smidollato ragazzotto di Vercingetorige, re degli Arveni. Eppure essi con le loro armi lo convinsero, anche grazie a una perfetta retorica, una diplomazia impeccabile e un notevole ascendente e carisma, a risparmiare il loro staterello della Trouttide; anzi si scambiarono dei doni e strinzero alleanze future.

In vecchiaia Dolce & Gabbana si dedicarono alla moda internazionale, aprendo filiali e centri commerciali in tutta la Gallia, e persino a Roma, dove divennero presto una moda per le matrone. Oltretutto inventarono la e commerciale ( & ).

[modifica] Il marchio

Dolce & Gabbana furono dunque i primi stilisti della storia. Lanciarono un nuovo prodotto comodo e versatile, il jeans, che andandosi a sostituire alla toga contribuì all'annientamento della cultura latina. Sempre riguardo le mode, introdussero il silicio, uno strumento di sodomia uno dei primi braccialetti, versione signore e versione religiosi, da applicare all'organo erettile artiale ( perchè è un arto, no? ........ )

Dolce & Gabbana, nonostante il notevole handicap di essere morti, poichè sono vissuti circa 2062 anni fa, continuano a tirar fuori merda idee geniali da quei loro cervelli. Anzi, hanno addirittura ampliato il loro marchio con notevoli sottomarche:

• D&G Dolce & Gabbana: Per i truzzetti di seconda categoria;

• Dolce & Gabbana Collezioni: Riprende la moda dei primi anni ( 2050-2010 a.C ), quindi ripropone pellicce di visone ( per i continui spostamenti dell'invasore barbaro ), ma anche modelli più recenti, come il berretto di tasso ( disegnato per la glaciazione settecentesca );

• D&G Junior: Perchè le madri non hanno un cazzo di meglio da fare che vestire Dolce & Gabbana bambini di cinque anni sono assai interessate a creare nuovi fighetti.

[modifica] Voci correlate

• Super Mario
• Mio cuggino
• Gente come te
• Farmacista
• Tu
• Nessuno

[modifica] Voci correlate

• Moda
• Stilista
• Gay
• Giorgio Armani

[modifica] FAVOLA

C'era una volta un'articolo di Nonciclopedia che si chiamava "Favola"...

(Questa sarebbe la maniera in cui vi racconterei tutto se foste dei piccoli bambini innocenti, tuttavia... se siete qui si suppone che abbiate un cervello, quindi non lo farò).

Le origini della prima favola risalgono all'alba dei tempi, quando quei due santi di Adamo ed Eva (sempre loro) dovevano trovare qualche maniera per impedire che i loro figli, i piccoli Caino e Abele, gli rompessero i coglioni tutta la sera. Così Adamo decise di raccontargli una storia nata dalla sua scarsa fantasia; poichè a quei tempi praticava solo due attività, cacciare e scopare come un coniglio, ritenendo la caccia troppo cruda per due teneri bambini imbastì una storiella liberamente ispirata alla notte trascorsa con la moglie, nella quale comparivano un osso di tigre e un procione arrapato.

I due fratelli rimasero scioccati a vita da questo avvenimento; in particolare Caino non si riprese più da una feroce amecinorreabaccellocratosa.

Dopo la prima, rozza favola, gli uomini si impegnarono per inventarne di sempre più fantasiose e stupide, ottenendo risultati come "Biancaneve" o "Cenerentola" i quali convinsero generazioni di bambine che se fossero state abbastanza zitte, buone e belle, sarebbe arrivato un principe ammantato di azzurro (probabilmente firmato da capo a piedi e gay) a portarle via.

Oggigiorno le favole si sono diffuse in tutto il Mondo Civilizzato (quindi non in Germania, Cina e Africa) come una terribile epidemia. Non c'è persona che non sappia cosa siano i geni della lampada, o quanti erano i porcellini che scelsero per primi il comodo pacchetto-offerta 3casex1 (la prima in paglia, la seconda in legno, e la terza in... MATTONI!!! Approfittatene, signori, finchè siete in tempo!).

[modifica] Intelligenza nelle favole

Non c'è favola che non ti dimostri quanto sia facile e gratificante cavarsela nella vita! Tutto ciò di cui hai bisogno è una fata madrina che si occupi di te, o, all'occorrenza, di una fata qualunque che ti conceda i suoi favori (non significa quei favori per una volta, decerebrati!). Le favole ti spiegano esattamente come vanno le cose nel mondo. Prima di tutto, tu non devi fare quasi niente: infatti se ti ficcherai nella merda, niente paura! Ci sarà sempre qualcuno che nell'ultimo momento ti tirerà fuori. Non ti devi assolutamente stupire di sentir parlare un animale (anche se fosse il tuo cane, che hai comprato undici anni fa) o magari un oggetto. Le scarpe che porti ai piedi, o le tue mutande, per esempio, potrebbero prendere vita da un momento all'altro. Tutto ciò è normale, e prima lo impari meglio è.

Ecco qui le principali regole che troviamo nelle favole e che tutti voi dovreste applicare nella vita quotidiana:

1)Se un mendicante vi chiede la carità, non sognatevi di ignorarlo e basta, come fareste di solito; egli è infatti un tremendo demone mascherato, e bastonandolo fino a ridurlo in fin di vita potrete ottenere uno splendido dono.

2)Per fare fortuna, come minimo dovreste avventurarvi nel mondo da soli a dodici anni, con un pezzo di pane e di formaggio con voi. Non l'avete fatto quando avete raggiunto l'età giusta? Non perdete altro tempo, fatelo ora!

3)Nel malaugurato caso in cui vostra madre muoia, e vostro padre si risposi, la vostra matrigna sarà sicuramente la più dolce donna che potreste mai avere la fortuna di incontrare, pronta ad aiutarvi e a distrarvi dalle vostre pene.

[modifica] Prova

Non ho fantasia ma non sono diversamente umoristico. Tu invece sei un simpaticissimo visitatore.

[modifica] prova

prova

[modifica] ikariam

[modifica] ikariam

Ikariam è un'arma di distruzione di massa sviluppata dalla mafia per adescare i giovani e allo stesso tempo combattere lo strapotere del calcio rotante (lui mi perdoni). A differenza del secondo, il primo obbiettivo è riuscito: quasi ogni bimbominkia della terra ha almeno un account in ogni server di gioco.

[modifica] Storia

Ikariam nasce nel 1000 a.p. (ante papaboy) e subito cresce in modo esponenziale in ogni parte del mondo. Il suo fondatore, il Gabibbo, fiero della sua invenzione decide di esportarla infatti in una decina di paesi oltre l'Italia, fra cui il Texas, l'unico di essi in cui non si è tuttora sviluppato.

[modifica] Struttura

In ogni mondo (server) ci sono circa millemila giocatori, tutti quanti emo o bimbiminkia o Chuck Norris: lui lo fa per riuscire ad ottenere informazioni sugli emo da calciorotare poiché offendono la sua gloria. Infatti, se andate a cercare sulla classifica del server alfa, noterete che i primi, Chuck e i suoi allievi, hanno un distacco tale dagli altri giocatori da rendere impossibile il loro raggiungimento in classifica. Questo ovviamente adesca gli emo rosiconi che pur di avere le briciole del potere del sommo gli raccontano col brillante sistema di chat del gioco tutta la loro vita. Egli poi sfrutta tutte queste informazioni per coordinare le cacce ai truzzi. Sembra infatti che ogni emo sia stranamente attirato dalle dinamiche di questo gioco.

[modifica] Le dinamiche di gioco

L’obbiettivo del gioco è quello di far sviluppare da zero una colonia di una indefinita popolazione simil-greca che, stranamente, arriverà ad avere a sua disposizione sottomarini, robot, aerei … La bomba atomica, sviluppata dopo sole ventundici ore di gioco, diventerà un’arma quasi invincibile … l’unica tecnologia militare superiore da questo punto di vista è ovviamente il calciorotante, ma fino ad ora il Supremo è l’unico che è riuscito a svilupparla. Il gioco è estremamente vivace, poiché in media bisogna inserire un comando ogni 4-5 ore. Ogni giocatore che si rispetti passa le suddette 4-5 ore a guardare le classifiche e a rosicare. Gli effetti del gioco sono quasi gli stessi di un cocktail concentrato di marijuana, cocaina, steroidi, anabolizzanti, LSD, catrame, cacca, cervello e grasso di galeazzi fuso, il tutto immerso in un bel bicchierone di ghiaccio e vesper ( se non sapete cos’è, guardatevi casino royale …) Questa ricerca, non mia ma dei ricercatori Oral-b, ci ha consentito di capire come mai in alcuni casi gli emo arrivano a un simile stato di degenerazione. --Melograno 19:37, 3 dic 2008 (UTC)melograno

[modifica] Fallout 3

“È tempo di morire!”

- Nemico qualsiasi su giocatore di Fallout 3

“È tempo di andare!”

- Nemico qualsiasi che cerca di scappare dopo che si è accorto che il giocatore è molto più forte di lui

“AAAAAAAAARGH!!”

- Nemico qualsiasi mentre viene ucciso a colpi di manganello/fucile a pompa/calcirotanti dal giocatore dopo non essere riuscito a scappare

[modifica] Che Cos'è

Fallout 3 è un videogioco ambientato a Washinghton D.C. nel 2277, 200 anni dopo la guerra GiulianaFerrarista che portò il 99% del mondo alla distruzione.

[modifica] Storia

Nel 2077 gli Stati Uniti d'America, in mancanza di petrolio, scoprirono che era possibile trasformare le fuoriuscite di metano (chiamati poi P.E.T.I.) di Giuliano Ferrara come energia rinnovabile (nel senso che non si esauriva mai). Il sistema funzionò; il mondo conobbe così l'energia GF (Giulianaferrarista) .Purtroppo i cinesi volevano quell' energia tutta per sè e quindi decisero di dichiarare guerra agli USA per rapire il nucleo GF e usarlo per i loro scopi. Tuttavia nessuno dei due stati si accorse che il GF era al limite (nel senso che nemmeno tutto il mondo riusciva a consumare il gas che il nucleo produceva continuamente, quindi piano piano si stava gonfiando), e quindi esplose, portando il mondo alla devastazione.

E qui entriamo in gioco noi. Nel 2277, in un rifugio anti-atomico chiamato Vault 101, nasce il personaggio che poi useremo per rendere il mondo ancora peggiore di prima. Qui vostro padre vi insegnerà tutto ciò che conosce: Dal camminare, allo sputare con decisione in faccia alla gente, fino allo sparare a scarafaggi di di 8kg... E andrà tutto bene fino al momento in cui vostro padre non decide di scappare dal vault senza un motivo che sia uno, nonostante fosse STRAVIETATO dal sovrintendente (che si crederà un dio finche non gli maciullerete la testa a suon di mazzate e/o colpi di pistola). E voi che fate? Restate lì ad aspettarlo e intanto vi farete tutte le femmine e/o i maschi nel vault in attesa del suo ritorno? No, ovviamente. Come un bravo cagnolino, lo seguirete fuori e per uscire ucciderete la metà della popolazione all' interno del rifugio.

A questo punto finirete in una situazione molto scomoda (in tre parole finirete nella merda): usciti dal vault vi capiteranno tanti di quei casini che il vostro cervello esploderà all' istante per lo stress...

[modifica] I Personaggi

[modifica] Tu (o almeno il tuo alter ego)

Chi vuoi che sia tu? Nessuno, ecco chi... sei solo un povero, sfortunato essere che si ritroverà contro tutto e tutti: da tuo padre, al tuo migliore amico, fino a Chuck Norris (boss finale segreto che non potrai mai eliminare).

[modifica] Papà

Un carissimo e premuroso individuo che, quando avrete 19 anni, fuggirà dal Vault 101 in cerca di "compagnia" (Chiamata anche "patata"), scarseggiante e di bassa qualità all' interno del rifugio. Impiegherete 3 ore a trovarlo, 3 ore a salvarlo e dopo 1 ora che lo avrete salvato morirà sacrificandosi per impedire ai cattivi di vincere (ma allora tutto stò casino che c***o è servito?)...

[modifica] Professoressa Li

La "Compagnia" che cercava Papà quando è fuggito dal Vault (anche se non è sto gran chè). È una persona molto sensibile, infatti anche mentre vostro padre (nonchè suo amante) starà morendo, l'unica cosa che sarà capace di dire è "lasciamolo perdere, ormai è andato...".

E tutti gli altri? beh, sono tutti personaggi che o muoiono poco dopo che li avrai conosciuti, o sono esseri che non meritano di essere menzionati oppure sono totalmente inutili...

[modifica] Le armi

[modifica] Le più efficaci

· Fat Man (letteralmente UOMO GRASSO): è l' arma più potente del gioco, che spara "proiettili nucleari" dal diametro di circa 20mm. In realtà si è scoperto che il proiettile, invece di uranio, contiene il sopracitato "gas GF" con una densità di 500kg/mm³. Con questa configurazione il proiettile è in grado di disintegrare all' istante qualsiasi nemico (apparte Chuck Norris);

· Fucile laser: il classico fucile che spara raggi rossi, per la gioia dei Bimbiminkia;

· Fucile D' assalto: un semplicissimo mitraiatore che assomiglia molto ad un Garand M1 del 1943... per fortuna che quando è iniziata la terza guerra mondiale era il 2077...

· Fucile da combattimento (ma che fantasia nei nomi...): Fucile a pompa con ricarica veloce in grado di uccidere qualsiasi nemico (ovviamente ripeto: apparte Chuck Norris) all'istante, a patto di trovarsi a 10cm dalla sua testa;

[modifica] La più particolare

· Lanciatutto: se recuperate della spazzatura (lattine, piatti, pentole, addirittura vostra suocera...) potrete usarli come munizioni per questa particolare arma, che sparerà l'oggetto ad una velocità tale in grado di ammazzare una persona o un animale semplicemente con una lattina... Quando si dice che l' inquinamento uccide...

[modifica] Le più inutili

· Fucile ad aria compressa: senza dubbio l' arma più inutile di tutte. Non è in grado di uccidere neanche una formica, nemmeno se si spara da 1cm di distanza da essa, mirando alla testa;

· Pistola da 10mm (la pistola, non il proiettile): prima arma da fuoco vera e propria che riceverete, ha la straordinaria capacità di non riuscire ad uccidere un obiettivo nemmeno se spari tutto il caricatore sulla sua testa.

· Fucile D' assalto cinese: variante del fucile d' assalto normale, somiglia molto ad un AK-47 (direi che ormai i cinesi hanno copiato proprio tutto...) e ha il vizio di rompersi LETTERALMENTE a metà dopo che avrai sparato i primi 2 caricatori...

· Pistola cinese: variante cinese della pistola da 10mm, di meccaniche è simile al Fucile D' assalto cinese, ma questa volta la pistola ti esploderà in mano dopo aver sparato solo il primo colpo...

[modifica] Curiosità

· Il boss finale è l' unico essere vivente su fallout 3 a morire con un colpo solo sparando in testa con la pistola da 10mm (è un pirla in cappotto senza la minima protezione) ed è un combattimento normalissimo senza alcuna situazione particolare...

· Il protagonista (cioè tu) è in grado di portarsi dietro 500kg di armi come niente fosse, infatti corre, salta e mira come se non avesse niente addosso.

· Ogni volta che c'è un bambino nella missione principale, NON potrete MAI estrarre il fucile ed eliminare l' ostacolo, neanche se vi rompe i coglioni in continuazione o vi impedisce di proseguire.

· Papà resisterà ad un colpo di FAT MAN anche se lui non ha la minima armatura e voi gli sparate in testa, togliendogli solo il 10% della vita, inoltre se riuscirete ad ucciderlo lui semplicemente sverrà e si rialzerà poco dopo come niente fosse.

· Nella missione finale c'è un grosso robot alleato che, oltre ad aspettarvi ogni volta che vi allontanerete, urlerà "ATTACCO COMUNISTA!!!" oppure "ATTACCO TERRORISTA!!!" ogni volta che vedrà un nemico, e lo disintegrerà all' istante.

· Ogni tanto, se attiverete la relativa abilità speciale, durante l' uso dello S.P.A.V. (un sistema di mira automatico che userete per il 90% del gioco) comparirà un uomo con una 44 magnum che ucciderà il vostro bersaglio. Bene, ottimo, almeno finchè lui non inizierà a comparire appena dopo che avrete ucciso il nemico sparando ancora sul cadavere, e quindi ricomparirà ancora solo dopo altri 50 S.P.A.V.