Nonbooks:Salvare la propria anima

ATTENZIONE! QUESTO MANUALE SI OCCUPA SOLO DELLA TUA ANIMA, SE VUOI FAR SOPRAVVIVERE ANCHE LE TUE PECCAMINOSE CARNI VAI QUI

« Non ho bisogno di questo manuale, tanto sono ateo! »

(Povero illuso su questo manuale.)

« Non ho bisogno di questo manuale, già 72 vergini mi aspettano in Paradiso! »

(Altro povero illuso che non capisce l' utilità di questo manuale)

« Allah lahllah Muhstahfah, Qorhanoh, Jihahdh, Mohahlmhedh Mahohomhehtth, Hinhfehdhehlheh! »

(Stesso povero illuso impreca e fa approvazioni sul mestiere della madre dell'autore di questo articolo dopo aver letto la precedente citazione.)

« ...Tanto io mi reincarerò almeno altre cinque volte prima che abbia il tempo di pensare alla mia anima! »

(Infedele buddista/induista.)

Salve futuro dannato!

avrai a che fare con lui se non segui questo manuale alla lettera, anche le cose che contraddicono le altre cose

Ti conviene spostare le tue mani peccaminose dalla fonte di ogni peccato, altrimenti potrai scordarti la salvezza eterna. Se seguirai questo manuale il tuo corpo si decomporrà divorato dell'interno da schifosi vermi striscianti, le più terribili forme di vita saranno liberissime di affondare le loro lugubri radici lì dove un tempo c'era uno splendido esemplare di giovinezza, beltà e arguzia, ma consolati: la tua anima stà sedendo su una nuvola temporalesca cantando le lodi a Dio; consolante vero?

Preparativi

Una ragazza qualsiasi prima di leggere questo manuale

La stessa ragazza dopo aver letto questo manuale

Che cosa serve

• Un crocifisso;
• Una Bibbia;
• Un luogo dove pregare in solitudine;
• Una chiesa;
• Un prete che possa seguirti nella tua crescita spirituale
• Un tappo al culo (facoltativo), per proteggersi dai lati negativi di quest' ultimo
• Ma la cosa più importante è... Gesù!

Cosa non vi serve

• Intelligenza;
• Il vostro pene;
• Amor proprio;
• Un frigo a pedali.

Fase 1: Auto conversione

Trovare una religione di proprio gradimento

« Hai mai dato un'occhiata alle altre grandi religioni? Sono più o meno tutte la stessa cosa »

(Reverendo Lovejoy a Ned Flandrs durante una crisi di Fede)

Se stai leggendo qui e/o approvi questa citazione non hai capito niente e non vedo l'ora di vederti bruciare all' Inferno. Lo sanno tutti che l'unica vera religione è quella cristiana, anzi solo e soltanto la Chiesa Cattolica Romana Apostolica™, che da ben duemila anni guida con giudizio le italiche anime, adottando la censura ogni qual volta Light Yagami grida le sataniche parole:

« Eliminato! »

(Light Yagami su tutto e tutti, sempre e ovuvnque)

Se ancora non sei convinto ecco una lista di dei e divinità le quali ti dimostreranno per confronto che Gesù non è poi tanto male.

• 

  La "dea" Kalì mentre evira i suoi fedeli, sempre meglio smettere di usarlo che perderlo per sempre.

• 

  Devi essere proprio un sub-umano per credere nei falsi dei egizi che tra l' altro giocano ancora a pokemon.

• 

  Poichè senti di avere una caratteristica in comune con lui potresti essere tentato di convertirti alla sua "religione" ma se ti Sforzi puoi salvare la tua anima™!

• È vero, ci sono minuscole possibilità di farti qualche nemico potente al punto che chi scrive preferisce Lui[7]

  È vero, ci sono minuscole possibilità di farti qualche nemico potente al punto che chi scrive preferisce Lui

• Ed eccolo Lui, l' Unico ed il Solo mentre incenerisce un infedele. Meglio averlo contro o con?

  Ed eccolo Lui, l' Unico ed il Solo mentre incenerisce un infedele. Meglio averlo contro o con?

Conoscere i dettami della religione

Dovresti saperli ma per sicurezza ne elenco qualcuno, se non ti bastano leggiti una Bibbia

• Non dire mai ma proprio mai "Porco Dio";
• ...;
• ...;
• Scusa, ero andato a confessarmi;
• Andare in chiesa la domenica;
• Seguire i Dieci Comandamenti;
• Smettila di ascoltare Metal, se proprio ci tieni compra qualche album Christian Metal;
• Dire la preghierina prima, dopo e durante i pasti, alla mattina quando ti svegli, al pomeriggio, alla sera prima di addormentarti (cosa che deve avvenire alle 19:45);
• Mi sto stancando a scriverli ora tocca a te leggerli dalla Bibbia

Conclusione della fase 1

Hai detto sempre la preghierina? Sai a memoria il nome del Santo del 31 febbraio? Sai recitare la filastrocca dei Dieci Comandamenti? Guardi Beautiful? Se è si a tutte queste domande (tranne l' ultima, quella è facoltativa) sei un buon cristiano, ma solo nelle tue saghe mentali. L'anima è roba seria e di certo non sarà un'Ave Maria a salvarla, ma grazie a questo manuale quando passerai a miglior vita non andrai nè qui nè qui. Nel frattempo c' è però la possibilità che qualcuno ti mandi qui.

Fase 2

Concretizzare tutto l' ambaradam nella vita vera

La tua vita non è Nonciclopedia, Facebook o Youporn, a meno che tu non sia un nerd, per cui vediamo di approfondire:

A scuola

La scuola non è che un preparazione all' Inferno, piena di tentazioni e di conseguenza di castighi. Se vuoi salvare la tua anima dovrai passare i pomeriggi a studiare, durante la ricreazione dovrai anticiparti i compiti o ripassare la lezione successiva, non dovrai degnare di uno sguardo i distributori automatici (apparecchi satanici tentatori di gola), i compagni e soprattutto le compagne, che non devi neanche pensare di toccare, a meno che non siano suore, in tal caso puoi recitare il rosario con loro.

Tranquillizzati non tutto è perduto

A lavoro

Sul posto di lavoro valgono più o meno le stesse regole: durante la pausa pranzo/caffè/sigaretta ripassa la lezione per l'ispezione successiva, recita il rosario con i distributori automatici e soprattutto tocca i tuoi colleghi ma non le colleghe, esse sono marchingegni satanici ideati per tagliarti la gola.

A letto

A letto non dovrai fare niente a parte dormire e pregare, almeno finchè non sarai sposato; dopo il matrimonio potrai finalmente:

• Far dormire il cane ai piedi del letto;
• Discutere con tua moglie/marito sulle rate e le bollette da pagare;
• Leggere "guida all' amore sentimentale"
• Amare il Grande Fratello;
• E alla fine quando lei ti chiederà di fare un figlio, allora tu sarai libero di fare sesso ma nel frattempo sarai un 55enne impotente!

Congratulazioni! Sei morto vergine!

Frutti del ma(nua)le

Ora che sei morto potrai godere appieno dei frutti di una vita di sacrifici, rinunce, castità e sobrietà. Come dici? sei molto contento? No? È un peccato e non sei contento proprio per questo sei ancora un peccatore! Ammettilo che ogni domenica hai partecipato o assistito ad un rito satanico/orgiastico/omosessuale/ateo/pagano: il calcio. Pensaci, come può un gioco tra 22 uomini più le riserve che consiste nell' infilare una palla in una porta essere benedetto dal Signore? E poi i Mister e i Diritti televisivi, chi sono questi dei pagani che presidiano il rito? Comunque la bontà di Dio ti ha concesso di vedere il paradiso, ce lo pui raccontare?

« Il paradiso non è altro che la coronazione di tutto ciò che ti piaceva fare in vita. Ma dopo una vita di rinunce non sei più abituato a goderti la vita quindi c' è un periodo d' ambientazione iniziale. Comunque servono birra tedesca artigianale fatta sul momento. »

(Primo e non ultimo utilizzatore di questo manuale)

Visto c' è tutto da guadagnare e niente da perdere, garantisco io!

Io

Reclami

Questo è forse il primo ed ultimo articolo privo di reclami, in quanto per reclamare bisogna prima seguire completamente passo passo tutto ciò che vi è scritto e chi lo fa muore prima di aver terminato dunque non può reclamare. Se si presentassero reclami sarebbero tutti solo calunnie in quanto l' unico reclamatore accettabile legalmente è già morto. Questa non è burocrazia, è potere

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• [[L' autore di questo articolo sarà dannato eternamente in quanto metallarosatanista;
• tu avresti potuto andarti a confessare o leggere una Bibbia ma se hai preferito leggere questa pagina qua non avrai speranza di redimerti;
• se approvi questa pagine e la ritieni utile a fini pratici sei un bigotto;
• o un coglione

Voci correlate

• Dio, il Protagonista di questa storia
• Paradiso, noto villaggio vacanze sponsorizzato da C.H.I.E.S.A.
• Inferno, il batterista del gruppo Brutal Blackened Technical Death Metal Behemoth
• Anima, singolare di Anime, cartone di origine giappocinese
• Salvezza, capacità di salutare qualcuno dicendo "salve"
• Figa, se sei interessato sul serio a questo manuale non dovrai neanche pensare ad una cosa del genere