Musica: differenze tra le versioni

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{{Cit|Muuuu...sica|[[Mucca|Una mucca]] su musica}}
{{Cit|La musica è l'unica cosa che unisce e mette d'accordo tutti. È vita, unione e amicizia. Quasi meglio delle mie striscie|[[Fiasco Rossi]] su musica}}
{{Cit|i [[Finley]] sono bravixximi e credono veramente nll musica!|[[Bimbominkia|Una sciocca ragazzina]] su musica}}
{{Cit|Vendesi cd scadenti comprati da un marocchino|Un cinese}}
[[File:Cazzuolaaaaa.jpg|right|thumb|200px|Un tipico strumento musicale, risalente all'età Sumera. Questo aggeggio è [[cerchio|rotondo]], ma qui lo vedete [[triangolo|triangolare]] per un ignoto motivo, anche se in realtà sarebbe dovuto essere quadrato... qualcosa non [[quadrato|quadra]].]]


IN REALTA' SIETE SOLO UN BRANCO DI INCAPACI CHE DICONO DI GIOCARE CON LE PROPRIE REGOLE.


Con il termine '''musica''' ([[Mesopotamia]], 10.000 a.C. - [[Ohio]], [[2 dicembre]] [[1981]]) s'intende una marmaglia di suoni e rumori messi insieme per formare un altro insieme di suoni, meglio detti ''canzone'', ''ballata'', ''sinfonia'', ''improvvisazione'', ''casino'' e via dicendo. Il suo principale scopo è intrattenere gli ascoltatori, che grazie a essa si distraggono e rimangono ignari di ciò che accade nell'ambiente circostante: potrete prendere un [[tizio]] che ascolta musica, immergergli una parte del corpo a [[random]] nella friggitrice del <s>[[McDonald's]]</s> [[Burger King]] e mangiarvela; state pur certi che non si accorgerà di nulla.
QUANTO MENO CAMBIATE IL SOTTOTITOLO DEL SITO CON '' ATTENTO A NON SCRIVERE I PERSONE SCOMODE, PERCHE' SIAMO DEI MANGIAPANE A TRADIMENTO CHE SI CAGANO SOTTO''.


Serve anche a fermarsi un attimo e a pensare a tutte le cose belle della [[vita]] come il [[computer]], le [[vacanza|vacanze]], la torta di mele e quella [[figa|strafiga]] di [[Raffaella Carrà]].
PERCHE' NON VOLETE QUELLA CAZZO DI PAGINA
A SU VASCO ROSSI? O LA FATE VOI O LA LASCIATE FARE A ME.


In altre parole è la più grande perdita di tempo del [[mondo]].
MA SE VI PIEGATE ALLE CAZZATE DEI POTENTI O SIETE CODARDI COGLIONI O VASCO FUNS, QUINDI ANCORA PIU' COGLIONI.
[[File:Pink Freud.jpg|right|thumb|Uno dei più noti cantanti dell'antichità.]]


== Etimologia ==
NON SMETTERO'. AH E RISPONDETEMI ALLE DOMANDE, TUTTE, NON QUELLE CHE FANNO COMODO A VOI


[[File:Blu.PNG|rleft|thumb|200px|Il blues, un noto genere musicale molto in voga in [[Spagnogallo]].]]
[[Categoria:Personaggi]]
Il termine '''musica''' deriva dall'antico austro-siculo. È un termine ''onomatopeico'' usato per raffigurare il fastidiosissimo e rumorosissimo ''canto d'amore'' dei [[pesce|pesci]], usato per attrarre le pollastrelle...aspetta un attimo, qualcosa non quadra! I polli non vivono sott'acqua! [[Oppure no]]?
{{rosik}}
{{inascoltabile}}


== Storia ==
[[File:voldemort e ralph.jpg|thumb|200px|right|Da sinistra a destra, il Signore Oscuro prima e dopo la venuta del Fiasco]]


Il significato del termine musica si perde nella notte dei tempi. Purtroppo quella notte eravamo troppo ubriachi, quindi faremo di tutto per ricostruire i fatti accaduti quella notte.
{{Cit|''Penso che sia un bicchiere di talento e per questo me lo bevo''|[Vasco Rossi]] su Ligabue}}
{{Cit|''muuu!''|[[Ligabue]] su Vasco Rossi}}
{{Cit|''ha una bella voce''|[[Darth Vader]] in balle spaziali}}
{{Cit|''ehhh già sono ancora qua''|[[Vasco Rossi]] dopo 2 ore in un bagno pubblico}}
{{Cit|''Fiasco chi??''|[[Led Zeppelin]] su musica italiana}}
{{Cit|''ottimo musicista, ottimo per farci un sugo speziato!''|[[Beppe Bigazzi]] su cibi esotici}}
{{Cit|''maestro di fitness e indivisibile fratello nella vita''|[[Gollum]] dopo varie sedute psichiatriche}}
{{Cit|''non mi hanno permesso di esportare negli USA la mia arte|[[Bin Laden]] su ingiustizie estere}}
{{Cit|''le tette nude le voglio toccare''|[[Vasco Rossi]] su Vladimir Luxuria}}


Pertanto quello che leggerete d'ora in poi sarà totalmente inventato dagli [[Stati Uniti]] probabilmente per nascondere un complotto internazionale. Tutto ciò vi suona familiare (tanto per restare in tema con...la musica)? Noi di [[Voyager]] pensiamo di [[no]]!
''il Komandante'' è il primo segno dell'apocalisse. è l'Anticristo venuto qui per distruggere il mondo (a suon di rigurgiti). Autorità come Winnie dei pooh e Batman hanno già allertato i cittadini: ''non uscite di casa;
strappatevi i timpani nel caso in cui squilibrati si avvicinino con Alba Chiara
'''(una sottospecie di plagio malriuscito di Lucio Battisti)'''''


== Biografia ==
=== Preistoria ===
[[File:Primopiano socrate.jpg|left|thumb|200px|Foto d'epoca di un celeberrimo suonatore di ''citara'' di cui però non si sa il nome. Si sa tuttavia che era ricchissimo e che morì affogato nei suoi stessi soldi.]]Quasi sicuramente nasce nel tardo [[Giurassico]] quando un gruppo di [[dinosauro|dinosauri]] annoiati cominciò a percuotere a ritmo un paio di [[ossa]] e cantare accompagnandosi con altri strumenti musicali. Il fortissimo rumore fu udito da [[Dio]], che in quel momento dormiva e per il risveglio improvviso mandò dei meteoriti per punire i peccaminosi dinosauri, provocandone così l'estinzione. L'onda d'urto dell'esplosione provocò un [[casino]] ancor più forte che fece veramente arrabbiare [[Dio]], che s'incazzò come una belva tanto da mandare sulla terra i [[Demone|Demoni]]. Nacquero così i [[Cannibal Corpse]].


=== Antichità ===
''Fiasco Rossi'' Nasce nel 1952 a Frattaglie,frazione del comune di '''Cianfrusaglie''', dove fin da piccolo si dedica alla difficile arte del ''perdere tempo''. Giunto ai 20 anni si reca fra la gente comune, che, come è risaputo, ''non è attratta dal fetore emanato dai barboni.'' Dopo forti scontri con la popolazione civile, la polizia decide di rinchiuderlo in una casa famiglia, dove potrà essere educato '''all'igiene personale.''' Ma falliti i numerosi tentativi, data la misteriosa autocombustione delle spugne con cui era venuto a contatto, viene esiliato nel Chianti.
Questa antica [[arte]] è radicata addirittura nell'[[Impero Romano]], dove i suonatori di ''citarae'', gli antenati delle [[chitarra|chitarre]], erano molto apprezzati dai giovani perché facevano casino, e d'altronde il casino era l'unica cosa che sapevano fare. Ovviamente [[Zeus|Giove]], che stava dormendo, si arrabbiò come una bestia e sommerse [[Roma]] e Impero con una pioggia di cambiali che avrebbe impegnato i Romani sino al [[1984]] d.C.
Nell'antica [[Grecia]] invece i cittadini potevano fare tutto il casino che volevano, poiché tanto c'era [[Apollo]] che li proteggeva: anzi, lui stesso si dilettava a suonare una [[Fender Stratocaster]] del 1967 a.C, molto preziosa poiché di epoca Cretese, dunque antichissima.


E' proprio qui che ha l'illuminazione:il vino sarà il nuovo maestro di vita. Carico di una nuova motivazione, si cimenta in vari sport, fra i quali la '''Guida in stato di ubriachezza''', offesa al mondo dell'arte classica e rinascimentale, tirarsi la famosa '''zappa sui piedi'''.


=== Medioevo ===
[[File:Dante.JPG|right|thumb|200px|''...Elli avea del cul fatto trombetta'', questo scrisse Dante su un diavoletto nella [[Divina Commedia]]: testimonianza che a quell'epoca il [[jazz]] e il [[blues]] erano generi molto gettonati.]]
[[File:pedina monopoli.jpg|thumb|190px|left|'''Fiasco Rossi''']]
Durante quest'epoca si sviluppano le tecniche e le nozioni musicali che tutt'ora usiamo, come ad esempio le [[Note musicali|note]] Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si, Me, La, Dai, Si, La, Do.
Ma i [[vichinghi]] rivoluzionarono la musica inventando il [[Viking Metal]]. Inoltre adoravano [[cantare]] ruttando.
Si svilupparono anche alcuni strumenti musicali come la [[chitarra]], il [[violino]], il [[peto armonico]] e l'indispensabile [[triangolo]]. Addirittura [[Dante Alighieri|Dante]] stesso scrive di [[Lucifero]] nella [[Divina Commedia]]: ''...Elli avea del [[culo|cul]] fatto trombetta'': dunque Lucifero suonava il Sax.
In questo periodo dunque si svilupparono il [[jazz]] e il [[blues]].


=== Rinascimento ===
i suoi successi intellettuali lo portano a San Remo, la più grande manifestazione casearia italiana, dove cantando l' '''inno della malavita''' e costruendo una propria grammatica ( per la maggior parte costituita dal fattore '''mancanza dei congiuntivi'''), esordisce nell'ambito musicale.
Nel [[Rinascimento]] la musica si rivoluzionò ulteriormente: infatti quest'epoca è piena di [[anarchia|anarchici]] anticlericali come [[Leonardo Da Vinci]], [[Giordano Bruno]] e [[Karl Marx]].
Costoro con i loro ideali anarchici trascinarono la popolazione a fare la Breccia a Porta Pia...ehi, aspetta, qualcosa non quadra!


Tornando al nostro discorso, Leonardo in quegli anni aveva inventato il paracadute, che salvò moltissime persone che erano in procinto di cadere dalle scale e Karl Marx aveva fondato il trio-quadro comico dei [[Fratelli Marx]], assieme a [[Friedrich Engels]] e ad alcuni dei suoi fratelli, finendo poi per girare un film su [[Marte]], ''Marx attacks''.
Da allora in italia si è registrato un calo della cultura media, analfabetismo dal 10 al 120%, fenomeni di violenza gratuita ai danni dei contestatori della musica del Blasco, Silvio Berlusconi al Governo, Terremoti, Tzunami nella provincia di Torino, e altri disastri ambientali.


Giordano Bruno invece era un [[filosofo]] che teorizzò il [[Moto perpeto]]. Tuttavia l'[[Inquisizione]] lo ostacolo prima con l'enciclica ''De flatulentia Iordanii Bruni'', poi lo bruciarono al rogo.
Nel '''2008''', dopo aver cantato per millemila volte le stesse canzoni, decide di autocitarsi in tribunale per plagio, stanco di vedere che tutti i suoi successi erano cover di se stesso.


In quel periodo la musica non ebbe cambiamenti particolari, fu solo inventato qualche strumento musicale come la [[batteria]]. [[Niente di che]].
I suoi Fan lo seguono ciecamente e gli donano i propri averi nella speranza che vinca il processo. Ma gli investigatori scoprono che la star si fa di ogni tipo di polvere sottile. Viene accusato di essere la causa del buco nell'ozono e condannato nel '' 2011'' a '''non presentarsi mai più su un palco'''. con ignomia truffaldina, spaccia questa condanna per una decisione personale.


=== Età contemporanea ===
Servendosi della '''mafia russa''' autocanta le gesta del suo operato e incide un singolo in cui vi sono citazione di grandi personaggi egocentrici, titanisti e maniaci di grandezza: ''eh già sono ancora qua''.
[[File:Metalsparta.JPG|left|thumb|150px|La [[chitarra]] è uno strumento musicale figo, ma noioso...]]Questa è l'epoca della svolta. È diviso in sei periodi. [[Musica#Anni '50|Anni '50]], [[Musica#Anni '60|Anni '60]], [[Musica#Anni '70|Anni '70]], [[Musica#Anni '80|Anni '80]], [[Musica#Anni '90|Anni '90]] ed [[Musica#Oggi|oggi]].
Fino agli anni novanta andava tutto bene, poi a un certo punto sono comparse sulla [[Terra]] delle strane creature chiamate [[bimbiminkia]], cresciute a pane, [[Pokémon|Porchemon]], [[Studio Aperto]] e [[Dragon Ball|Dragonbòll]] (o come caspio si scrive). Grazie a chi tutto questo? Eh? Grazie a chi? Grazie a sua maestà [[Silvio Berlusconi|re Silvio III]]. Complimenti, e voi che continuate a votarlo, e lui sta rincoglionendo la nazione. Bravi, bravi, braaaaaaaaaavi!<br/>'''[[Comunista]]-Sindacalista mode OFF'''.


=== Anni '50 ===
da allora vive in clinica, ricoverato con la diagnosi dei dottori: ''si crede Napoleone, voleva diventare imperatore il mondo''.
Ricordate le atmosfere rockabilly, [[Elvis Presley]], [[Tony Dallara]], [[Little Tony]] e compagnia bella? Nemmeno io.


=== Anni '60 ===
== Somiglianze e problemi legali ==
[[File:Padre Clio.jpg|right|thumb|200px|Padre Clio mentre tenta un sorpasso azzardato. Fu un grande batterista e bassista, ma la sua morte, avvenuta nel 1967, non fermò la sua vena creativa.]]
Quest'epoca sa di rock, musica leggera e forse anche di [[caffé]]. Si ricorda per grandi nomi come [[Jimi Hendrix]], i [[Deep Purple]], i [[Genesis]], [[The Beatles]] e [[Rita Pavone]]. Si viveva bene, i treni arrivavano in ritardo di appena dieci minuti e [[Padre Pio|Padre Clio]] faceva ancora miracoli del tipo assoli di [[batteria]] o suonare il [[basso elettrico]] usando tutte e cinque le dita a una velocità sovrumana.


=== Anni '70 ===
Non pochi problemi sono sorti quando i giornali e riviste hanno accostato l'immagine di Vasco a quella di un cantante Gallico-Norvegese.
Sono gli anni dell'[[Hard Rock]] e del [[Punk]], di gruppi leggendari come i [[Led Zeppelin]], [[Van Halen]], [[AC/DC|Avanti/Dopo Cristo]], [[Ozzy Osbourne]], [[Frank Zappa|Frank Rastrello]], i [[Queen|Reginette]], i [[Ramones]], i [[Sex Pistols|Pistole sessuali]] e tanti altri. Nacque anche la musica disco, l'antenato della [[techno music|techno]] e dell'[[house]], ma si differenzia da queste ultime perché non è alienante, si può ballare e ci sono quei grandi fighi di [[Gerry Scotti]] e [[Carlo Conti]]. Fossi in voi io me li farei!
In questo periodo sono nati e [[morte|morti]] il Punk, il Prog- Rock, il Psychedelic Rock e [[mia nonna]] (1890-1977).


=== Anni '80 ===
Sono gli anni segnati dall'Hard Rock e dal [[Metal]] in generale, in particolare il [[Glam metal]] e il [[Thrash metal]].
Sono gli anni mitici, nei quali si guardano i film di [[Alvaro Vitali|Pierino]] ed [[Edvige Fenech]], una bottiglia di Fanta si paga 100 [[lire]] e [[Silvio Berlusconi|Berlusconi]] ha ancora qualche capello suo.
In questo gruppo emergono artisti come [[Diego Abatantuono]], [[Metallica]], [[Megadeth]], [[Motley Crue]], [[Guns n'Roses]], [[Iron Maiden]], [[Michael Jackson]], [[Slayer]] e [[Zucchero|Zucchero Fornaciari]] (quello che metti nel [[caffé]] per addolcirlo).
Questo sono gli anni indimenticabili, gli anni della nostra infanzia, anni d'oro!
Questo è un buon motivo per dimenticarceli e pensare al [[futuro]]!


=== Anni '90 ===
Durante quest'epoca venne inventato il [[Grunge]], l'[[house]] e la [[techno music]]. Venne inventato il [[P:Gold]] e i [[truzzi]] discesero sulla [[Terra]]. Fu l'[[Apocalisse]], e [[Kurt Cobain]] si rivoltò nella tomba, nonostante non fosse ancora morto. O forse sì?<br />
Ad ogni modo, in questo decennio [[Silvio Berlusconi]] ha introdotto [[Dragon Ball]], [[Studio Aperto]] e [[Studio Sport]], traviando le giovani menti dei ragazzi nati in questo periodo. Al giorno d'oggi li chiamiamo [[Bimbiminkia]].


=== Oggi ===
[[File:vasco rossi.jpg|thumb|100px|right|fantomatico sosia del fiasco ]]
{{NonNotizieLink|La musica si rivolta nella tomba}}


Il panorama musicale di oggi è molto [[metal]], infatti abbiamo gruppi estremamente metallari come i [[Children of Bodom]], i [[Cannibal Corpse]], i [[Tokio Hotel]] e i [[Sonohra]].<br />
infatti la star nordico-francofona ha affrontato non pochi processi per furto d'identità:
I nostri ragazzi crescono a pane e [[Death Metal]] firmato [[Tokio Hotel]]: ricorderemo sempre questo gruppo per gli indimenticabili assoli di [[chitarra]] del {{citnec|celebre}}[[Tom Kaulitz]], al pari di [[Jimmy Page]] e [[Slash]], che li guardano con odio. Invidiosi? No, ma fortemente provati sul fatto che fare musica sia riservata ai migliori.<br />



-''negli anni '80 ha rubato i vestiti al cantante dei Guns 'N Roses, conociuto oggi come il '''Rastoman dei Glam_metallari''' ''





-''negli anni '90 ha depredato il cantante '''BONO''' degli U2 di ogni singolo cappello, occhiali da sole, giubbotto di jeans da concerto''





-''nel 2000 ha tentato un furto anche nei confronti di '''Madonna''', solo che il '''Papa''' lo ha fermato giocando in anticipo con la sfera del tempo del metereologo di colore '''Ollie Williams''' ''
[[File:vasca.jpg|thumb|150px|left|tratto da ''la settimana enigmistica:trova le differenze'']]

















Come possiamo notare dal documento qui accanto riportato, il sosia del Rossi, fuggendo all'estero ha messo non poco nei guai la stella nostrana. Necessitando soldi per il poker serale, i giudici non hanno potuto far altro che sviare la causa sul Fiasco, che ancora una volta ha perso a causa del proprio difensore, anche avvocato di Satana, conosciuto come [[Angelino Alfano]].

== Tecniche compositive e Musica d'autore ==

L'autore è conosciuto nei più alti conservatorio italiani e nelle accademie di tutto il mondo per il suo grande contibuto stilistico e tecnico nella musica.
E' stato anzi tutto l'iniziatore della tecnica ''la chitarra si suona da sola'', poi perfezionata e personalizzata da [[ligabue]] e [[Cesare Cremonini]].

Successivamente ha collaborato e poi brevettato con [[Biagio Antonacci]] la modulazione canora ''ruttar l'aria dalle meningi inferiori'',
rinominata poi ''sbuffare dalle natiche superiori'' dal caciottaro e campione di rugby da tavolo [[Zucchero]].


-''mettiamo a seguito un tipico esempio di meningi inferiori:''

[[File:meningi inferiori.jpg|150px|left|''meningi inferiori'']]


Ovviamente questi [[Pseudo musicista|falsi musicisti]] tanto amati dalle ragazzine [[Sindrome da oblio musicale|cadranno presto nel dimenticatoio]], [[nessuno]] se ne ricorderà.<br />
Ma di che cosa stavo parlando?<br />
Ah, giusto, dei [[Cannibal Corpse]]. Stiamo attraversando un periodo di rivoluzione musicale, stiamo scoprendo nuovi tipi di musica e stiamo scoprendo nuovi artisti come [[Giovanni Allevi]] e [[Qualcuno|Franco Turiddu von Baskerlitz]]; si vendono sempre meno [[chitarra|chitarre]] e sempre più consolle. Ma siamo sicuri che inventeranno un tipo di musica che {{falso|piace a tutti}}.<br />
[[Oppure no]].


== Le note musicali ==
*[[D'oh]]
*Re
*[[Minchia|Miiiiiii]]
*Fa
*Sola
*[[Orgasmo|Si]]


== Curiosità ==
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
*Ognuno di noi è un potenziale musicista, per sfondare non serve avere talento, velocità, fantasia e coordinazione, è sufficiente saper cantare, eseguire due accordi e piacere alle [[Bimbominkia|ragazzine]].
*Il [[metal]] è un mix tra hard rock, shock rock, senape e [[666 (numero)|666]].
*Per sfondare nel metal bisogna avere capelli. Moltissimi capelli, come [[Slash|Sbarra]] o [[Dave Mustaine|Davide Mustazzo]].
*Anche [[Martellarsi le palle]] è considerata musica.
*[[Gaio Giulio Cesare|Cesare]] suonava la [[lira]] piuttosto bene, ma non aveva molta dimestichezza né con gli [[euro]] né con i [[dollaro|dollari]].
*Il genere Pop prende il nome dal rumore che si sente quando scoppiano i timpani di una persona.


== Note ==
Come pubblicato dalla rivista Focus Junior, Vasco Rossi utilizza per suonare nel live ''canta tu'' e le sue basi sono le stesse di [[Gigi D'Alessio]].
{{Legginote}}

*Do

*Re
La barba del rocker ( rocker?) italiano è in realtà muschio della val d'aosta.
*Mi

*Fa

*Sol
LA C.I.A. in collaborazione con C.S.I e [[tua nonna]] hanno scoperto che i musicisti del Blasco sono in realtà depravati a cui è stata promessa una dose.
*La

*Si

Pochi sono a conoscenza che quando Slash suonò con Vasco quest'ultimo aveva rapito il suo cane preferito. Fu proprio il gatto a rivelarlo alla stampa.

== Discografia ==

1978: '''ma cosa vuoi che sia una scorreggia''': canzone manifesto delle sue intenzioni artistiche

1979: '''non siamo mica [[Terroni]]''': album di stampo razzista che ha causato l'odio dei fan di [[Gigi d'Alessio]]

1980: '''colpa di AL Freddo''': album d'interesse metereologico

1981: '''siamo solo buoi''': qui ritroviamo uno spiccato interesse Zooerastico

1982: '''vado al pessimo''': dichiarazione del proprio fallimento

1983: '''pollicine''': parla di una storia in cui sono coinvolte le sorelle del piccolo bambino

1985: '''cosa succede in cippa''': i brani parlano dell'organo sessuale maschile in senso esplicitamente erotico

1987: '''c'è chi dice toh''': un'insieme di lamentele del Fiasco contro chi gli gesticolava i propri pareri sulla sua carriera

1989: '''[[levrieri levrieri]]''': sempre erotismo verso animali, ma di aspetto puramente cinofilo.

1993: ''gli sputi sopra'': scritto esplicitamente per dare consigli sul come trattare la concorrenza

1996: ''nessun binocolo per te'': narra la delusione di non aver ricevuto da [[Babbo Natale]] il regalo richiesto

1997: '' Spock '': è importante qui la passione per star Treck

1998: ''canzone per se'': una serie di ruggiti atti ad essere capiti solo dal compositore

2003: ''stipido [[(tokio) hotel]]'': L'artista lotta contro l'emergente gruppo musicale che teme gli rubi la fama

2004: ''buoni o lassativi'': è qui narrato lo spiacevole evento intestinale causato da cibo scaduto

2008: '' il mondo che berrei'': la fierezza di alcoolismo da parte dell'autore

2011: ''rodere o niente'': è narrato lo scontro all'ultima mono-nota col suo acerrimo nemico [[Luciano Ligabue]]


== Formazione ==


'''Attuale'''

[[Zio Fiasco]] suona il [[culo]] e canta con le meningi inferiori

[[muflone]] suona il flauto traverso dal 19trentordici

[[Dugongo]] suona il [[campanello]]

[[Don Matteo]] suona la chitarra clericale

[[Terenzio Varrone]] suona il bongo a corda

[[File:vasco suona coi pokèmon.jpg|thumb|210px|right| '''Blasco e la sua Band in concerto''']]



'''Ex Componenti '''

[[Pastore Tedesco]]: ex bonghista, ha lasciato per le attenzioni sessuali del cantante

[[Mariano Apicella]]: ex amplificatore spento per fisarmonica, ha lasciato per gelosia del '''pastore tedesco'''

==Voci Correlate==

[[Ligabue]]

[[Cesare Cremonini]]

[[Gigi D'Alessio]]

[[Mariano Apicella]]


== Voci correlate ==
[[tu]]
*[[Canto]]
*[[Scala dei peti]]
*[[Peto armonico]]
*[[Martha Argerich]]
*[[Manuali:Vincere un concorso di pianoforte]]
*[[Manuali:Creare una popstar di successo]]
*[[Manuali:Vincere il festival di Sanremo]]
*[[Manuali:Arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo]]
*[[Videoclip]]
*[[Canzone d'amore italiana]]


== Altri progetti ==
[[Muflone]]
*[[File:LogoNonCommons.png|30px]] '''[[NonCommons]]''' contiene foto compromettenti sulla '''[[:Categoria:Immagini musica|Musica]]'''


{{musica}}
[[San Remo]]
{{Portali|Musica}}
[[Categoria:Musica|Musica]]
[[Categoria:dipendenze]]
[[Categoria:Scuse per ammazzare gente]]


[[Don Matteo]]
[[cs:Hudba]]
[[da:Musik]]
[[de:Musik]]
[[en:Music]]
[[es:Música]]
[[fi:Musiikki]]
[[fr:Musique]]
[[he:מוזיקה]]
[[ja:音楽]]
[[nl:Muziek]]
[[no:Musikk]]
[[sk:Hudba]]
[[sv:Musik]]

Versione delle 13:35, 21 set 2011

« Muuuu...sica »
(Una mucca su musica)
« La musica è l'unica cosa che unisce e mette d'accordo tutti. È vita, unione e amicizia. Quasi meglio delle mie striscie »
(Fiasco Rossi su musica)
« i Finley sono bravixximi e credono veramente nll musica! »
« Vendesi cd scadenti comprati da un marocchino »
(Un cinese)
Un tipico strumento musicale, risalente all'età Sumera. Questo aggeggio è rotondo, ma qui lo vedete triangolare per un ignoto motivo, anche se in realtà sarebbe dovuto essere quadrato... qualcosa non quadra.


Con il termine musica (Mesopotamia, 10.000 a.C. - Ohio, 2 dicembre 1981) s'intende una marmaglia di suoni e rumori messi insieme per formare un altro insieme di suoni, meglio detti canzone, ballata, sinfonia, improvvisazione, casino e via dicendo. Il suo principale scopo è intrattenere gli ascoltatori, che grazie a essa si distraggono e rimangono ignari di ciò che accade nell'ambiente circostante: potrete prendere un tizio che ascolta musica, immergergli una parte del corpo a random nella friggitrice del McDonald's Burger King e mangiarvela; state pur certi che non si accorgerà di nulla.

Serve anche a fermarsi un attimo e a pensare a tutte le cose belle della vita come il computer, le vacanze, la torta di mele e quella strafiga di Raffaella Carrà.

In altre parole è la più grande perdita di tempo del mondo.

Uno dei più noti cantanti dell'antichità.

Etimologia

Il blues, un noto genere musicale molto in voga in Spagnogallo.

Il termine musica deriva dall'antico austro-siculo. È un termine onomatopeico usato per raffigurare il fastidiosissimo e rumorosissimo canto d'amore dei pesci, usato per attrarre le pollastrelle...aspetta un attimo, qualcosa non quadra! I polli non vivono sott'acqua! Oppure no?

Storia

Il significato del termine musica si perde nella notte dei tempi. Purtroppo quella notte eravamo troppo ubriachi, quindi faremo di tutto per ricostruire i fatti accaduti quella notte.

Pertanto quello che leggerete d'ora in poi sarà totalmente inventato dagli Stati Uniti probabilmente per nascondere un complotto internazionale. Tutto ciò vi suona familiare (tanto per restare in tema con...la musica)? Noi di Voyager pensiamo di no!

Preistoria

Foto d'epoca di un celeberrimo suonatore di citara di cui però non si sa il nome. Si sa tuttavia che era ricchissimo e che morì affogato nei suoi stessi soldi.

Quasi sicuramente nasce nel tardo Giurassico quando un gruppo di dinosauri annoiati cominciò a percuotere a ritmo un paio di ossa e cantare accompagnandosi con altri strumenti musicali. Il fortissimo rumore fu udito da Dio, che in quel momento dormiva e per il risveglio improvviso mandò dei meteoriti per punire i peccaminosi dinosauri, provocandone così l'estinzione. L'onda d'urto dell'esplosione provocò un casino ancor più forte che fece veramente arrabbiare Dio, che s'incazzò come una belva tanto da mandare sulla terra i Demoni. Nacquero così i Cannibal Corpse.

Antichità

Questa antica arte è radicata addirittura nell'Impero Romano, dove i suonatori di citarae, gli antenati delle chitarre, erano molto apprezzati dai giovani perché facevano casino, e d'altronde il casino era l'unica cosa che sapevano fare. Ovviamente Giove, che stava dormendo, si arrabbiò come una bestia e sommerse Roma e Impero con una pioggia di cambiali che avrebbe impegnato i Romani sino al 1984 d.C. Nell'antica Grecia invece i cittadini potevano fare tutto il casino che volevano, poiché tanto c'era Apollo che li proteggeva: anzi, lui stesso si dilettava a suonare una Fender Stratocaster del 1967 a.C, molto preziosa poiché di epoca Cretese, dunque antichissima.


Medioevo

...Elli avea del cul fatto trombetta, questo scrisse Dante su un diavoletto nella Divina Commedia: testimonianza che a quell'epoca il jazz e il blues erano generi molto gettonati.

Durante quest'epoca si sviluppano le tecniche e le nozioni musicali che tutt'ora usiamo, come ad esempio le note Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si, Me, La, Dai, Si, La, Do. Ma i vichinghi rivoluzionarono la musica inventando il Viking Metal. Inoltre adoravano cantare ruttando. Si svilupparono anche alcuni strumenti musicali come la chitarra, il violino, il peto armonico e l'indispensabile triangolo. Addirittura Dante stesso scrive di Lucifero nella Divina Commedia: ...Elli avea del cul fatto trombetta: dunque Lucifero suonava il Sax. In questo periodo dunque si svilupparono il jazz e il blues.

Rinascimento

Nel Rinascimento la musica si rivoluzionò ulteriormente: infatti quest'epoca è piena di anarchici anticlericali come Leonardo Da Vinci, Giordano Bruno e Karl Marx. Costoro con i loro ideali anarchici trascinarono la popolazione a fare la Breccia a Porta Pia...ehi, aspetta, qualcosa non quadra!

Tornando al nostro discorso, Leonardo in quegli anni aveva inventato il paracadute, che salvò moltissime persone che erano in procinto di cadere dalle scale e Karl Marx aveva fondato il trio-quadro comico dei Fratelli Marx, assieme a Friedrich Engels e ad alcuni dei suoi fratelli, finendo poi per girare un film su Marte, Marx attacks.

Giordano Bruno invece era un filosofo che teorizzò il Moto perpeto. Tuttavia l'Inquisizione lo ostacolo prima con l'enciclica De flatulentia Iordanii Bruni, poi lo bruciarono al rogo.

In quel periodo la musica non ebbe cambiamenti particolari, fu solo inventato qualche strumento musicale come la batteria. Niente di che.

Età contemporanea

La chitarra è uno strumento musicale figo, ma noioso...

Questa è l'epoca della svolta. È diviso in sei periodi. Anni '50, Anni '60, Anni '70, Anni '80, Anni '90 ed oggi.

Fino agli anni novanta andava tutto bene, poi a un certo punto sono comparse sulla Terra delle strane creature chiamate bimbiminkia, cresciute a pane, Porchemon, Studio Aperto e Dragonbòll (o come caspio si scrive). Grazie a chi tutto questo? Eh? Grazie a chi? Grazie a sua maestà re Silvio III. Complimenti, e voi che continuate a votarlo, e lui sta rincoglionendo la nazione. Bravi, bravi, braaaaaaaaaavi!
Comunista-Sindacalista mode OFF.

Anni '50

Ricordate le atmosfere rockabilly, Elvis Presley, Tony Dallara, Little Tony e compagnia bella? Nemmeno io.

Anni '60

Padre Clio mentre tenta un sorpasso azzardato. Fu un grande batterista e bassista, ma la sua morte, avvenuta nel 1967, non fermò la sua vena creativa.

Quest'epoca sa di rock, musica leggera e forse anche di caffé. Si ricorda per grandi nomi come Jimi Hendrix, i Deep Purple, i Genesis, The Beatles e Rita Pavone. Si viveva bene, i treni arrivavano in ritardo di appena dieci minuti e Padre Clio faceva ancora miracoli del tipo assoli di batteria o suonare il basso elettrico usando tutte e cinque le dita a una velocità sovrumana.

Anni '70

Sono gli anni dell'Hard Rock e del Punk, di gruppi leggendari come i Led Zeppelin, Van Halen, Avanti/Dopo Cristo, Ozzy Osbourne, Frank Rastrello, i Reginette, i Ramones, i Pistole sessuali e tanti altri. Nacque anche la musica disco, l'antenato della techno e dell'house, ma si differenzia da queste ultime perché non è alienante, si può ballare e ci sono quei grandi fighi di Gerry Scotti e Carlo Conti. Fossi in voi io me li farei! In questo periodo sono nati e morti il Punk, il Prog- Rock, il Psychedelic Rock e mia nonna (1890-1977).

Anni '80

Sono gli anni segnati dall'Hard Rock e dal Metal in generale, in particolare il Glam metal e il Thrash metal. Sono gli anni mitici, nei quali si guardano i film di Pierino ed Edvige Fenech, una bottiglia di Fanta si paga 100 lire e Berlusconi ha ancora qualche capello suo. In questo gruppo emergono artisti come Diego Abatantuono, Metallica, Megadeth, Motley Crue, Guns n'Roses, Iron Maiden, Michael Jackson, Slayer e Zucchero Fornaciari (quello che metti nel caffé per addolcirlo). Questo sono gli anni indimenticabili, gli anni della nostra infanzia, anni d'oro! Questo è un buon motivo per dimenticarceli e pensare al futuro!

Anni '90

Durante quest'epoca venne inventato il Grunge, l'house e la techno music. Venne inventato il P:Gold e i truzzi discesero sulla Terra. Fu l'Apocalisse, e Kurt Cobain si rivoltò nella tomba, nonostante non fosse ancora morto. O forse sì?
Ad ogni modo, in questo decennio Silvio Berlusconi ha introdotto Dragon Ball, Studio Aperto e Studio Sport, traviando le giovani menti dei ragazzi nati in questo periodo. Al giorno d'oggi li chiamiamo Bimbiminkia.

Oggi

NonNews

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Il panorama musicale di oggi è molto metal, infatti abbiamo gruppi estremamente metallari come i Children of Bodom, i Cannibal Corpse, i Tokio Hotel e i Sonohra.
I nostri ragazzi crescono a pane e Death Metal firmato Tokio Hotel: ricorderemo sempre questo gruppo per gli indimenticabili assoli di chitarra del celebre[citazione necessaria]Tom Kaulitz, al pari di Jimmy Page e Slash, che li guardano con odio. Invidiosi? No, ma fortemente provati sul fatto che fare musica sia riservata ai migliori.

Ovviamente questi falsi musicisti tanto amati dalle ragazzine cadranno presto nel dimenticatoio, nessuno se ne ricorderà.
Ma di che cosa stavo parlando?
Ah, giusto, dei Cannibal Corpse. Stiamo attraversando un periodo di rivoluzione musicale, stiamo scoprendo nuovi tipi di musica e stiamo scoprendo nuovi artisti come Giovanni Allevi e Franco Turiddu von Baskerlitz; si vendono sempre meno chitarre e sempre più consolle. Ma siamo sicuri che inventeranno un tipo di musica che piace a tutti[l'ha detto Voyager!].
Oppure no.

Le note musicali

Curiosità

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  • Ognuno di noi è un potenziale musicista, per sfondare non serve avere talento, velocità, fantasia e coordinazione, è sufficiente saper cantare, eseguire due accordi e piacere alle ragazzine.
  • Il metal è un mix tra hard rock, shock rock, senape e 666.
  • Per sfondare nel metal bisogna avere capelli. Moltissimi capelli, come Sbarra o Davide Mustazzo.
  • Anche Martellarsi le palle è considerata musica.
  • Cesare suonava la lira piuttosto bene, ma non aveva molta dimestichezza né con gli euro né con i dollari.
  • Il genere Pop prende il nome dal rumore che si sente quando scoppiano i timpani di una persona.

Note

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