Friedrich Nietzsche

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Friedrich Nietzsche.

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Il filosofo: che sguardo intelligente!

Il filosofo durante la trasformazione

Nietzsche Über Zaiyan poco prima di uccidere Dio

« Dio è morto. »

(Friedrich Nietzsche)

« Per ora è morto Nietzsche. »

(Dio)

« La vita è fatta di rarissimi momenti di grande intensità e di innumerevoli intervalli. La maggior parte degli uomini, però, non conoscendo i momenti magici, finisce col vivere solo gli intervalli. GINOO! UN'ALTRA BIRRAA!! »

(Friedrich Nietzsche)

Friedrich Wilhelm Nietzsche, meglio noto al pubblico a casa come "Nice", è stato un predicatore crucco altomedievale, nato a Rikkitikkitavi, Polosvacchia, e morto in circostanze ancora non chiare. Il suo vero nome era Ғяґэдяуќђ Wihillhlhmmlhmhwh ŅïêÞ'ţßżšſçħǽ., ma la madre decise di abbreviargli il nome dopo la quarta elementare e dargli il suddetto soprannome sperando diventasse carino... non ci riuscì.

Vita

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Nietzsche in un momento di contemplazione divina

Si dice che Nice,

col suo cane Bice

e la sua amica pittrice,

abbia trascorso un’infanzia felice,

sperando un giorno di coronare il suo più grande sogno, diventare autista di scuolabus. Ma una notte in sogno gli apparve Goku che gli rivelò di aver ucciso Dio con un calcio rotante, cosa veramente impossibile, dato che l'unico capace di fare ciò era l'Altissimo Purissimo Levissimo. Ma il giovane aspirante autista ci credette come un'allocco, non avendo mai visto una puntata di "Walker Texas Ranger". Quindi, sconvolto da cotanta rivelazione, abbandonò la casa paterna e iniziò ad andare in giro a predicare che Dio era morto, rompendo i coglioni un po’ a tutti e molto agli studenti di filosofia.

Preso ripetutamente a calci da chiunque, Nice si ritirò in un convento in cima al grattacielo Pirelli, dove avrebbe composto la sua opera più ardita e complessa, "Così parlò Galeazzi" (Also Spracht Caleatzi). Pare che in vita abbia avuto un solo discepolo, tale Francesco Guccini da Modena. Finite le elementari il suo hobby preferito divenne la masturbazione di gruppo e si incazzò come una bestia quando il suo amico Wagner lo disse ad un medico suo amico troppo chiacchierone che lo fece sapere anche al gatto di Franco Califano e alla cavia di Vittorio Sgarbi. Era in stretti rapporti con Wagner (che gli ha fottuto la tipa) e con il cane di Wagner, qui accusò sintomi di sifilide per la prima volta. Ebbe un flirt con uno strano pupazzo umanoide etiope senza pene dopodiché compose "al di là del pene e del male" opera che riscosse un grande successo tra i cassonetti della sua città (tutti ne possedevano almeno uno).

Nome

Si narra che il nome Nice derivi da un abbreviazione di "Very Nice", appellativo che gli davano i suoi compagni di bowling a causa dei suoi colbacchi in fantasia.

La dottrina

Ultimo avvistamento di Nice prima della sua morte, nel 1911

L’assunto principale della sua filosofia è molto semplice: "Se Dio è morto, allora perché continuare a pagare le tasse?".

Da questo discende il primo corollario: "Ognuno può fare un po’ quello che cazzo gli pare, come andare contromano in autostrada, limonare con un criceto o andare in giro nudi a Baghdad nell’ora di punta".

Frasi celebri

• "È un Dio che è movto, ai bovdi delle stvade Dio è movto, nelle auto pvese a vate Dio è movto, nei miti dell’estate Dio è movto...".
• "L'uomo è libero di fare ciò che vuole, anche di fare una spremuta di pompelmo e provare a metterla nel serbatoio di un motorino".
• "Per ogni uomo che muore, ce ne sono almeno 18 o 19 che prendono la patente di guida per autoarticolati" (questa è una delle sue frasi più misteriose, che spesso è stata interpretata come riferimento esplicito ai problemi di condominio di Fichte)
• "Dio è mojito" (Al nono shortino di Jägermeister)
• "Chuck Norris è morto " (il che probabilmente fu l'ultima cosa che disse....dopodichè un sonoro POW! lo fece tacere per sempre... ALLELUJA ALLELUJA!)

Opere principali

• Così parlò Kamasutra
• Così parlò Balaustra
• Ginecologia della Morale
• Al di là del Pene e dell'Anale
• Così parlò Galeazzi
• Così parlò Califano
• Ecce Homo
• Ecce Bombo (riflessioni filosofiche sul potere intimidatorio delle fragole)
• Ekke cazzo
• Ecce Tera
• Nice che dice? Boh! (testo di profonda autocritica)
• Ehi, mi hai rigato la Punto! (testo pubblicato postumo, con allegato un album di figurine)
• La nascita del Reality Show
• L'Antisvisto (O teoria dell'antipasto misto con successiva maledizione al Cristianesimo per aver giudicato l'elisir di rocchetta con pompelmo rosè e fragole una bibita immorale)
• L'Anticristo (biografia non autorizzata di Silvio Berlusconi)
• L'Anticristo vol.2 (biografia non autorizzata di Clemente Mastella)
• La morte del governo Prodi
• Tutte le donne di Zarathustra
• La volontà di potenza (sulle disfunzioni erettili)
• Umano, poco umano (mentre si guardava nelle mutande)
• La gaia scienza
• La scienza gay (secondo volume della gaia scienza mai pervenuto)
• Berlusconi è dio o Chuck Norris è Dio?

Il Superuomo

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Questo è, in realtà, il superuomo di Nietzsche

Spesso nei suoi deliri, Nice parlava del "superuomo". Il concetto non è mai stato chiarito a sufficienza. Per alcuni egli si riferiva a Chuck Norris, Per altri a Rocco Siffredi. Una cosa è certa: non parlava di Tom Welling, anche perché per lui " Tom Welling è morto ".Dopo un po' di tempo si contraddisse anche affermando " Superuomo è morto ". L'unico problema è che il superuomo, il giorno dopo, uccise Nietzsche tagliandoli la testa con un morso (come aveva fatto con il serpente...)

Dei saggi critici dicono che in realtà fu un calcio volante rotante....

Altri affermano che il superuomo di Nietzsche proviene da un altro pianeta noto come "Vegeta" (o "Krypton" secondo il Corano) e che Nice era l'unico superstite di questa razza estinta. Alcuni hanno giurato di aver visto Nice nella sua intimità fare strani giochetti con una coda di scimmia che gli fuoriusciva dal fondoschiena. Sta di fatto che durante la battaglia finale contro God (per gli amici, Dio) Nice ha mostrato per la prima volta all' umanità il famoso Superuomo, un essere dalle sembianze di una banana che emanava una profonda aria calda dalle interiora.

Morte

Sulla morte di Nice ci sono due principali ipotesi. Secondo alcuni, dopo aver ascoltato un’esilarante barzelletta di Silvio Berlusconi, avrebbe iniziato a ridere per 18 ore consecutive, prima di morire per autocombustione. Secondo altri sarebbe diventato pazzo perché non riusciva più a trovare la bocca sotto i baffi, ma è una teoria che non ha molto credito; altri sostengono che Dio, essendosi rotto i coglioni riguardo la storia della morte, chiamò suo padre Chuck Norris, il quale calciorotò Nice oltre il sistema solare. I suoi baffi sarebbero stati assunti in cielo a formare la costellazione dello Storione. Certo è che morì in solitudine, essendo tutti morti per lui... Template:Pilastri