Europa
Europa, da non confondere con gli Europe, è il nome del più bel continente al mondo dopo la ridente Africa.
Posizione
L'Europa si trova al centro del mondo. Non ci son cazzi. Gli americani e i cinesi hanno tentato in tutti i modi di modificare questo dato di fatto, ma se prendete un qualsiasi atlante vi accorgerete che siamo ancora lì. Al centro. E questo dà una bella soddisfazione, non è vero? Purtroppo, poco sotto di noi, vi è l'Africa, il continente più simpatico che esista, dove la gente vive sicuramente più felicemente e a lungo di noi. Ma che ci dobbiamo fare? Tanto vale accontentarsi di ciò che abbiamo. Alla nostra destra abbiamo l'Asia e gli stati canaglia, alla nostra sinistra, poco fuori le colonne d'Ercole, il nulla. Cioè l'America. Sopra c'è il ghiaccio con cui fare le granite.
Stati e organizzazione
L'Europa ne ha passati di tutti i colori, ma intendo proprio tutti: dalla nascita del nazismo alla nascita di Silvio Berlusconi, dalla creazione dell'euro a quella del primo uomo di mortadella.
La sua economia, ora stabile, è incentrata esclusivamente sulla libera compravendita di schiavi dai paesi poveri. Prostitute slave vengono scambiate con immigrati africani, motoscafisti albanesi fanno il part time e alla sera gestiscono con Cosa Nostra il rapimento di bambini italiani da rivendere agli zingari.
L'Europa Unita è un puzzle di paesi coesi e che condividono uno stesso ideale. Certo, all'Inghilterra non fregherà un cazzo di avere l'euro come tutti noi, ma condivide con gli altri paesi così tanti punti in comune che il primo ministro inglese ha stabilito che dal 2008 la loro lingua ufficiale non sarà più l'inglese. Questo per evitare di venire confusa con l'America nei rapporti interni e con gli stati extraeuropei come il kamikazistan.
Apertura ai nuovi membri
Gli ultimi anni hanno visto un'apertura verso nuovi membri (e la parola membro non è usata a caso), dando il benvenuto a nazioni quali la Turchia e il Bangladesh. Purtroppo non tutti sono daccordo, ma il processo di riunificazione del Sacro Romano Impero è ormai ad un ottimo punto. Tanto che nelle previsioni ufficiali, persino il Marocco diventerà parte dell'Europa entro il 2009, data in cui verrà preso di peso con rimorchiatori e annesso tramite un forte uso di scotch e colla alla Sicilia e alla Sardegna, creando un ponte tra le due isole.
Francia
La Francia purtroppo è il fanalino di coda dell'Europa. I nostri spocchiosi cugini stanno purtroppo rendendo difficile il processo di unificazione con le loro baguette e quel suppostone della Torre Eiffel. Sempre più problemi che coinvolgono diversi settori della politica, dell'economia e del sesso, hanno messo in contrasto gli interessi dell'Europa con quelli francesi e possiamo qui elencare i motivi di dibattito ancora in essere:
- Le francesi hanno smesso di radersi la vagina. Per l'Europa Unita questo naturalmente è inaccettabile, ma nonostante i richiami ufficiali e l'embargo di tamponi interni stabilito da Germania, Svizzera e Danimarca, il primo ministro francese non ha ancora agito per riportare all'ordine la nazione.
- Scandalo delle centrali atomiche. In Francia una centrale atomica su due ha i tubi di scarico delle toilettes che passa direttamente nel nocciolo del reattore nucleare. Questo negli anni ha portato ad una massiccia contaminazione dell'area circostante le centrali portando, ad esempio, ad avere mutazioni genetiche sconvolgenti persino in Piemonte, dove dal 1716 continuano a nascere nocciole del piemonte ermafrodite, con cui poi viene fatta la Nutella.
Voci correlate
Europa: Nazioni, dintorni e Stati Uniti a Cazzo di Cane
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