Chuck Norris: differenze tra le versioni

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Chuck Norris, nato in [[Texas]], è conosciuto anche come ''Egli'', ''l'Altissimo'', ''il Supremo'', ''il Sommo'', ''il Sottraggo'', ''il Divido'', ''il Moltiplico'', ''Mega-Direttore-Galattico'', ''l'Innominato'', ''Colui che non dev'essere nominato'', ''Colui che è e sempre sarà'', ''Colui che... Boh?!'' o semplicemente ''Il''. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali [[Dio]], [[Allah]], [[Jhwh]], [[Buddha]], [[Confucio]], [[Cthulhu]] o [[Berlusconi]].
Chuck Norris, nato in [[Texas]], è conosciuto anche come ''Egli'', ''l'Altissimo'', ''il Supremo'', ''il Sommo'', ''il Sottraggo'', ''il Divido'', ''il Moltiplico'', ''Mega-Direttore-Galattico'', ''l'Innominato'', ''Colui che non dev'essere nominato'', ''Colui che è e sempre sarà'', ''Colui che... Boh?!'' o semplicemente ''Il''. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali [[Dio]], [[Allah]], [[Jhwh]], [[Buddha]], [[Confucio]] o [[Cthulhu]].


Chuck Norris è tuttora il detentore di tutti i [[record]] mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. E sconosciuta, anche. È spesso ricordato per i suoi poderosi [[Calcio rotante|calci rotanti]]. Il suo [[Cappello di Chuck Norris|cappello]] è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.
Chuck Norris è tuttora il detentore di tutti i [[record]] mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. E sconosciuta, anche. È spesso ricordato per i suoi poderosi [[Calcio rotante|calci rotanti]]. Il suo [[Cappello di Chuck Norris|cappello]] è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.

Versione delle 14:19, 4 gen 2009

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Numero delle vittime di Chuck Norris oggi:


Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Chuck Norris
Attenti quando giocate questa carta.
Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Chuck Norris.


« Chuck Norris è morto. »
(Nietzsche)
« POW! »
(Chuck Norris)
« Voi siete Nulla, Niente e Nessuno perché io sono TUTTO. »
(Chuck Norris)
« Una volta ho lavorato per lui. Gli portavo da bere. »
(Dio)
Pensavate forse che un solo riccio ricchione avrebbe potuto battere Chuck Norris in velocità? Nossignore, eccheccazzo (si notino le vite infinite, il punteggio elevato e che questo è il primo livello).
Neanche in forza! Ma allora sei duro come un coso!

Chuck Norris (Regno dei Cieli, Inizio dei Tempi - immutabile e imperituro) è tutto e niente.

È l'Alfa e l'Omega, e talvolta Epsilon. Lo zero infinito e l'infinito due volte.

È anche il Fondatore e l'Amministratore Supremo di Nonciclopedia, creata per contrastare aspramente la crescita esponenziale della demoniaca Wikipedia. Attua il Suo volere per mano degli admin.

Si è auto-nominato imperatore supremo dell'Universo e ne ricopre la carica, dopo avere spodestato L' imperatore Palpatine con un colpo di mano. Ehm, scusate... Di piede.


Template:Gesudice

Biografia

vedi anche: Walker Texas Ranger
La moglie di Chuck Norris prova a cambiare la stazione radio...

Chuck Norris, nato in Texas, è conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo, il Sottraggo, il Divido, il Moltiplico, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, Colui che non dev'essere nominato, Colui che è e sempre sarà, Colui che... Boh?! o semplicemente Il. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, Buddha, Confucio o Cthulhu.

Chuck Norris è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. E sconosciuta, anche. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.

Il suo Q.I. è in costante aumento, è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Giuliano Ferrara è il suo divano. Ha una guardia del corpo di nome Dr. Dre, pur non avendone alcun bisogno (ma fa figo, quindi...). Giacobbo è il suo filippino,a quanto sembra svelare lui stesso in una puntata di Voyager intitolata "ma Chuck Norris esiste?",mai mandata in onda a causa di un calciorotante al cameraman...


Sceso parecchie volte sulla Terra, insoddisfatto di come va l'universo, vi si è stabilito definitivamente nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di Mike Buongiorno) davanti a casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò, così tanto, ma così tanto, che morì dopo poco.

      Video - Chuck Norris in azione.

Attualmente risiede a casa della sua povera nonna, fuggita con quelli di Prison Break e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana Rete 4, specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il TG4 e Sei forte Maestro. La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie era ricominciata su Italia 1, ma è morta di nuovo quando WTR venne sostituito con Renegade. Chuck in seguito ha prontamente calciorotato la moto di Renegade, provocando la sua morte.

Sì, sta guardando proprio te, e non gli piaci affatto.

Parenti e amici

  • Nintendo Wii ...beh...se non la usasse come Antistress
  • Roberto Pregadio suo fratello segreto minore, pornoattore e creatore di Spongebob
  • McGyver (nato da un suo neurone)
  • I Power Ranger (sono i suoi figli e protagonisti di un reality)
  • La vita sulla terra (siamo tutti figli di Chuck Norris)
  • Berlusconi (il suo fazzoletto da naso e consulente finanziario)
  • Dio (suo maggiordomo)
  • Gesù (portaborse e segretario personale)
  • Maometto, il suo fattorino
  • Bruce Lee, concepito da Chuck come sua nemesi perché non aveva nient'altro da fare.
  • La mamma di McGyver (è stata la sua prima donna - dopo l'ostetrica che l'ha fatto nascere, ovviamente)
  • Achille Piè Veloce (sconfitto nei 100m piani, viene adottato da Chuck come allievo)
  • Nessuno (l'unico che ha il coraggio di rispondergli)
  • Ken Shiro, il sacco da boxe con cui si allena, nato da una sua cellula muscolare.
  • Buddha, che da qualche anno a questa parte usa come sopramobile.
  • Pippi Calze Lunghe, lo strano folletto che vive nella sua barba.
  • Bin Laden, creato da Chuck per testare le capacità di resistenza degli edifici statunitensi.
  • Kratos, suo nipote, addestrato da lui in persona per risparmiare sui cani da guardia.
  • Shadow the hedgehog, nato da un suo capello.
  • Yoda, uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della forza nell'universo.
  • Holly e Benji, i due gemelli prodigio di Chuck che lui ha spedito a giocare fin da bambini nei campi lunghi 2 km dicendogli "altrimenti non diventerete mai come vostro padre".
  • Goku, il suo primo allievo e il suo primo fallimento.
  • Aslan, il suo gatto domestico
  • i Prophilax,nati da un suo preservativo usato

Opere principali

THIS IS TEXAAAAAAAAS!
File:Chuckmicio.jpg
Il gatto di Chuck Norris
  • Il buco dell'ozono
  • La calciorototraslazione dell'ellisse sui suoi assi
  • 100 calci rotanti prima di andare a letto
  • È vero, i miei nemici fanno sempre la pipì a letto quando mi sognano, opera autobiografica
  • Vangeli autografi
  • Tre metri sotto terra
  • Nonciclopedia
  • Il Pick-up
  • Può dare fuoco all'acqua

Appellativi di Chuck Norris

File:Chucksign.jpg
Anche la chiesa ha capito che non si può sconfiggere la concorrenza.
File:Chucknorris3.jpg
Il mitico Chuck ad un incontro di Wrestling che vicerà dopo 0,003 secondi.

Chuck Norris possiede numerosi soprannomi ed appellativi, creati dai comuni mortali per nominarlo senza venire calciorotati. Ecco l'elenco di tutti i suoi nomi.

  • Il
  • Egli
  • l'Abbagliante
  • l'Anabbagliante
  • lo Splendente
  • il Brillante
  • il Demolitore
  • Sua Calciorotantità o Sua Calciorotanza
I super eroi della Marvel e Capcom si uniscono nell'eroica impresa contro l'onnipotente
  • il Creatore
  • l'Altissimo
  • Sua Accortezza
  • Sua Maestria
  • il Ferrato
File:Chuck norris toilet paper.jpg
La carta igienica di Chuck Norris
  • l'Ammirevole
  • l'Abrogatore
  • il Magniloquente
  • l'Elevato
  • il Lungimirante
  • l'Antizanzare
  • l'Onnipresente
  • l'Onniscente
  • l'Eccelso
Tra cinque secondi il tuo computer esploderà.
  • Sua Magnanimità
  • l'Atomizzante
  • il Caps Lock
  • il Formattatore
  • l'Abolitore
  • l'Antiveduto alla Gramatica
  • Colui Che Non Conta Fino A Dieci Prima Di Tirare Un Calcio Rotante
File:Whale fight.JPG
Ecco il perché le balene sono a rischio d'estinzione
  • l'Unico
  • la E Dopo Distrugge Per Divertirsi
  • Colui Che Non Perdona
  • il Visibile
  • l'Invisibile
  • il Sempiterno
  • il Vigilante
  • il Sempre Creante
  • l'Unico
  • il Sapiente
  • il Craccatore
  • il Padrone di eMule
  • il Non Indulgente
  • Colui Che Circonda E Dopo Stermina
  • la Verità
  • Colui Che Apre e Annienta Tutto Ciò Che Si Trova All'Interno
  • l'Affettuoso (Verso Il Suo Pick-up)
  • il Tutore
  • il Nemico
  • Colui Che Non Dà Cibo
  • l'Impenetrabile
  • Colui Che Sorveglia (sì, anche te)
  • Colui Che Può A Differenza Di Te
  • il Giudice Supremo
  • l'Avvocato Delle Cause Vinte
  • Colui Che Regna Sovrano
  • l'Incontrastato
  • il Massimo
  • il Ridimensionatore
  • l'Irraggiungibile
  • l'Inclassificabile
  • Colui Che Elargisce Calci Rotanti
File:Chuckfuck.gif
  • l'Atroce Nella Punizione
  • Colui Che Eleva Ai Livelli Più Alti Con Un Solo Calcio Rotante
  • Colui Che Possiede Tutto
  • Il Veloce Nel Contare Le Sue Vittime
  • Colui Che Fu, È e Sarà
  • Tu Non Sai Chi
  • Colui Che Abita Prima, Dopo e Durante l'Infinito
  • Il John Petrucci delle arti marziali
  • Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo (con l' offerta 3x1)
  • Highlander
  • Il postino che dopo aver bussato per 2 volte ti prende a calci rotanti nel culo

Chuck e Napoli

Di Chuck Norris, famoso creatore di ciò che è, si è detto quasi tutto. Diremo in questa sezione supplementare ciò che ancora non è stato rivelato al lettore, cioè la sua popolarità a Napoli.

Contributo gastronomico

Il più importante contributo al progresso della gastronomia dato da Ciac Norris (la traslitterazione è napoletana) è la famosa uallera a pizzaiuola. La uallera, o guallera, com'è noto è un sacco scrotale enormemente prolassato; la fantasia popolare ha immaginato che non solo Ciac abbia provocato questo prolasso ma, dopo, di avere anche cucinato la uallera così dilatata con origano, aglio e pomodorini del Vesuvio.

Omaggio popolare

Avuta risposta al Chi cazz'è di prammatica, i più noti omaggi fatti a Ciac Norris dal popolo napoletano sono i seguenti:

  • Puozze ittà o sanghe
Possa tu avere il mestruo
  • All'anema e chi t'è muorto
Al ricordo dei tuoi antenati
  • Va a fa quatte bucchine cu e' denocchie int'a merda
Boccheggia quattro volte stando inginocchiato negli escrementi umani
  • All'anema e chi te sona e campane a muorto
All'alma di chi per te trasse dai sacri bronzi funerei rintocchi

Iconografia

Come battere Chuck Norris

Chuck Norris annienta i nemici.
Per la vostra incolumità, abbiamo provveduto a censurare il presente paragrafo. Un consiglio? Non leggetelo!

Per battere Chuck Norris basta spremergli sopra un cinese nero.

È uno scherzo! E ci siete cascati come degli idioti! Ora ne pagherete le conseguenze!

Ma se davvero pensate che Egli possa essere sconfitto, andate qui.

Come farsi battere da Chuck Norris

Esistono molti metodi per farsi sterminare da Chuck Norris. Qui ne elenchiamo alcuni:

Chuck si prende una pausa

Anche il buon vecchio Chuck va via scomparendo da Nonciclopedia; molti dicono si sia preso una pausa, altri dicono che abbia cambiato mestiere. Quasi tutti credono che sia stanco di tirare calci rotanti per placare i suoi bollori. La verità è che adesso, non potendo più recitare Walker Texas Ranger a causa di un cambio di programmi su Rete4 - ah, dannata Tempesta d'amore! - ha smesso di girare con la sua compagnia, ma non ha smesso di lavorare in televisione. Gli automi di Mediaset lo hanno spostato da tutt'altra parte, in seconda serata. Una vergogna per il divino. Ha cercato di mascherarsi affinché nessuno lo riconoscesse, ma noi di Nonciclopedia lo abbiamo trovato:

Chuck Norris che sbarca il lunario indossando una parrucca.

Si spera che sia solo un periodo passeggero per il grande Chuck. Vai Chuck! Sei tutti noi!

Comunicazione di servizio: l'autore di questo articolo è stato immediatamente calciorotato per avere osato infangare il nome di Chuck Norris. I funerali si terranno in data da stabilirsi.

Voci correlate

Tu non lo sai, ma mentre leggi questo articolo EGLI è dietro di te!

Collegamenti esterni


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Principali religioni



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