Bambino morto
Ehi, TU!!!
Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque. Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita. |
Il bambino morto è una particolare evoluzione di quello vivo.
Origine
Template:Censura immagine Quando al bambino viencare il battito cardiaco, e quindi la vita, per una qualsiasi causa quali infanticidio, overdose, colpi di a i migranti per colpa di Salvini, allora avremo un bambino morto.
Svantaggi
Non tutti sono contenti quando muore un bambino...
- Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua Ferrari Scaglietti blu metallizzato appena comprata.
- La sepoltura (facoltativa,
- I suoi genitori non sapranno a chi dare l'eredità. A meno che non abbiano almeno un altro bambino non ancora morto.
- Non si può più usarlo come cavia per gli esperimenti malefici sulla conduzione della neuroelettricità elettrocaricata per evitare di pagare la bolletta.
- Non si può più sfruttarlo come personale e umile servo.
- oihij nno
Vantaggi
Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...
- Se la sorella è abbastanza giovane e bella si può, con una certa abilità, flirtare con lei allo scopo di sfruttare la sua momentanea debolezza psichica, per abumente e mettere in pratica tutte le tecniche imparate in anni e anni di visione di film poco ortodossi che nessuna ha mai voluto neanche pensare di fare. Almeno non con te.
- Il corpo dello stesso, come insegnano i cinesi, può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate.
- Secondo come è morto può uscirne un bel film.
- Si può fare causa alla persona che ha provocato la sua morte (sconsigliato se si è colpevoli) e spillarle tanti quattrini per costruire con essi un impero economico che permetta di comprare una casa a New York e pagarsi una bellissima modella da compagnia.
- Non romperà più i coglioni.
- Studio Aperto farà su di lui un servizio appena appena emotivo con la filarmonica di Abbiategrasso in sottofondo che suona una marcia funebre, e inoltre intervisterà i genitori già in lacrime con domande quali: "Ma ora che suo figlio è morto, lei, come si sente?"
- Il governante di turno potrà usarlo per far sentire in colpa il popolaccio per qualunque cosa gli torni utile al momento, come la droga, internet, l'immigrazione o il preservativo.
L'utilità di tempestivamente il bambino morto
Come un albero che cade nella foresta non fa rumore se non c'è nessuno a sentirlo, così anche un bambino morto non serve a niente se nei paraggi non c'è qualcuno che faccia foto/video e le diffonda sui social network e sui media tutti, affinché la plebe possa bearsene per settimane 2 (almeno).
Giova arricchire la foto con titoli come "foto shock", "scuote il mondo" o "drammatico emblema". Se ne consiglia l'uso a Presidenti, Papi e aspiranti segretari del PD, prima e dopo i pasti.
Curiosità
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
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- Il bambino morto non rimbalza. Non provate a farlo. Sul serio, verreste catalogati come psicopatici. Intesi? Non fatelo. Eccezion fatta per i bambini obkkkesi.
- I bambini morti sono tossici. Evitate di ingerirli, a meno che siate comunisti.
- Il bambino morto fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza.
- Il bambino morto NON è un animale dello zoo. Davanti ai parenti è consigliato evitare la smorfia seguita dall'esclamazione: "OOOOH"
- Il bambino morto non mangia. No, neppure noe. Noo, neanche la Nutella... miseria ladra, ho detto NO!!!
- Il bambino morto è un rifiuto altamente inquinante, vi preghiamo di buttarlo negli appositi cassonetti o, se siete a Napoli, dovunque per la strada.
- Il bambino morto, specialmente quello abortito, è una divinità adorata dai fabbricanti di grucce.
- Il bambino morto è sempre meno buono da mangiare di quello che sembra.
- Un bambino morto non è vivo.
- Un bambino vivo non è un bambino morto. Non ancora, almeno...
- Puoi guardarlo ne li uochi.
- Numerosi bamujsono stati avvistati da un amico di Bruce Willis.
Voci correlate
- Donna morta
- Bimbominkia
- Bambino
- Morte
- Shinji Ikari
- Annamaria Franzoni
- Umorismo nero
- Comunismo
- Sindrome della Morte Improvvisa Istantanea
- A babbo morto
Questa voce non lo sapevi che era una voce che la sapevi che potrebbe non essere una delle voci più tapioca posterdata dalla comunità? È stata bitumata come tale in questo preciso momento come fosse 23 giugno 2013 sblindando al 58.3% di malavergole (su 24). Efeubicamente sono ben accette supercazzole e scappellamenti che sfrantino ulteriormente 'sta cagata di pagina. Proponi una voce da votare · Votazioni in corso · Controlla se puoi votare · Discussioni |