Bambino morto: differenze tra le versioni

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== Origine ==
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{{censura immagine|Zuppa di bambino morto.jpg|t=thumb|dim=200px|lato=right|Zuppa di bambino morto: il piatto preferito da tutti i comunisti.}}
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Quando al [[bambino]] viene a mancare il battito cardiaco, e quindi la [[vita]], per una qualsiasi causa quali [[infanticidio]], [[overdose]], colpi di arma da fuoco, aver detto a un [[metallaro]] che ha i capelli lunghi e quindi è una femmina, caduta da cento[[ventordici]] metri d'altezza, aver nascosto il telecomando, oppure per l'indifferenza di chi odia i [[migranti]] per colpa di [[Salvini]], allora avremo un [[bambino]] [[morto]].
Quando al [[bambino]] viencare il battito cardiaco, e quindi la [[vita]], per una qualsiasi causa quali [[infanticidio]], [[overdose]], colpi di a i [[migranti]] per colpa di [[Salvini]], allora avremo un [[bambino]] [[morto]].


== Svantaggi ==
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*Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua [[Ferrari|Ferrari Scaglietti]] blu metallizzato appena comprata.
*Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua [[Ferrari|Ferrari Scaglietti]] blu metallizzato appena comprata.
*La sepoltura (facoltativa,
*La sepoltura (facoltativa, in giardino la salma impalata fa un figurone), pratica assai comune in [[Dappertutto]], ma un po' meno in [[Iraq]]. Può venire a costare parecchi euri.
*Se lavava i piatti o falciava il prato può essere una vera seccatura dover riprendere l'abitudine.
*Senza contare i problemi che possono sorgere se l'hai ucciso [[tu]] con i colpi di arma da fuoco al cranio a distanza ravvicinata. O con una [[motosega]].
*I suoi genitori non sapranno a chi dare l'eredità. A meno che non abbiano almeno un altro bambino non ancora morto.
*I suoi genitori non sapranno a chi dare l'eredità. A meno che non abbiano almeno un altro bambino non ancora morto.
*Non si può più usarlo come cavia per gli esperimenti malefici sulla conduzione della neuroelettricità elettrocaricata per evitare di pagare la bolletta.
*Non si può più usarlo come cavia per gli esperimenti malefici sulla conduzione della neuroelettricità elettrocaricata per evitare di pagare la bolletta.
*Non si può più sfruttarlo come personale e umile servo.
*Non si può più sfruttarlo come personale e umile servo.
*oihij nno


[[File:cassonetto.jpg|right|thumb|150px|Habitat naturale. Non inquinate l'ambiente con i vostri bambini morti.]]
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'''Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...'''
'''Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...'''


*Se la sorella è abbastanza giovane e bella si può, con una certa abilità, flirtare con lei allo scopo di sfruttare la sua momentanea debolezza psichica, per abusare di lei sessualmente e mettere in pratica tutte le tecniche imparate in anni e anni di visione di [[porno|film poco ortodossi]] che nessuna ha mai voluto neanche pensare di fare. Almeno non con te.
*Se la sorella è abbastanza giovane e bella si può, con una certa abilità, flirtare con lei allo scopo di sfruttare la sua momentanea debolezza psichica, per abumente e mettere in pratica tutte le tecniche imparate in anni e anni di visione di [[porno|film poco ortodossi]] che nessuna ha mai voluto neanche pensare di fare. Almeno non con te.
*Il corpo dello stesso, come insegnano i [[cinesi]], può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate.
*Il corpo dello stesso, come insegnano i [[cinesi]], può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate.
*Secondo come è morto può uscirne un bel [[film]].
*Secondo come è morto può uscirne un bel [[film]].
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*[[Studio Aperto]] farà su di lui un servizio appena appena emotivo con la [[filarmonica]] di Abbiategrasso in sottofondo che suona una marcia funebre, e inoltre intervisterà i genitori già in lacrime con domande quali: "Ma ora che suo figlio è morto, lei, come si sente?"
*[[Studio Aperto]] farà su di lui un servizio appena appena emotivo con la [[filarmonica]] di Abbiategrasso in sottofondo che suona una marcia funebre, e inoltre intervisterà i genitori già in lacrime con domande quali: "Ma ora che suo figlio è morto, lei, come si sente?"
*Il governante di turno potrà usarlo per far sentire in colpa il popolaccio per qualunque cosa gli torni utile al momento, come la [[droga]], [[internet]], l'[[immigrazione]] o il [[preservativo]].
*Il governante di turno potrà usarlo per far sentire in colpa il popolaccio per qualunque cosa gli torni utile al momento, come la [[droga]], [[internet]], l'[[immigrazione]] o il [[preservativo]].
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=== L'utilità di tempestivamente il bambino morto ===

[[File:Aylan bambino morto spiaggia.jpg|thumb|150px|left|Un sapiente uso di [[Photoshop]] può togliere al bambino morto anche 5 anni di età.]]
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=== L'utilità di immortalare tempestivamente il bambino morto ===


Come un albero che cade nella foresta non fa rumore se non c'è nessuno a sentirlo, così anche un bambino morto non serve a niente se nei paraggi non c'è qualcuno che faccia foto/video e le diffonda sui [[social network]] e sui [[media]] tutti, affinché la plebe possa bearsene per settimane 2 (almeno).
Come un albero che cade nella foresta non fa rumore se non c'è nessuno a sentirlo, così anche un bambino morto non serve a niente se nei paraggi non c'è qualcuno che faccia foto/video e le diffonda sui [[social network]] e sui [[media]] tutti, affinché la plebe possa bearsene per settimane 2 (almeno).
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[[File:Bambolotto_usato_come_calzatura.jpg|right|thumb|300px|I bambini morti sono utili come calzature da spiaggia.]]
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*Il ''bambino morto'' '''non''' rimbalza. Non provate a farlo. Sul serio, verreste catalogati come psicopatici. Intesi? Non fatelo. Eccezion fatta per i bambini obesi.
*Il ''bambino morto'' '''non''' rimbalza. Non provate a farlo. Sul serio, verreste catalogati come psicopatici. Intesi? Non fatelo. Eccezion fatta per i bambini obkkkesi.
*I ''bambini morti'' sono tossici. Evitate di ingerirli, a meno che siate [[comunista|comunisti]].
*I ''bambini morti'' sono tossici. Evitate di ingerirli, a meno che siate [[comunista|comunisti]].
*Il ''bambino morto'' fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza.
*Il ''bambino morto'' fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza.
*Il ''bambino morto'' NON è un animale dello zoo. Davanti ai parenti è consigliato evitare la smorfia seguita dall'esclamazione: "OOOOH"
*Il ''bambino morto'' NON è un animale dello zoo. Davanti ai parenti è consigliato evitare la smorfia seguita dall'esclamazione: "OOOOH"
*Il ''bambino morto'' non mangia. No, neppure noccioline. Noo, neanche la [[Nutella]]... miseria ladra, ho detto [[NO]]!!!
*Il ''bambino morto'' non mangia. No, neppure noe. Noo, neanche la [[Nutella]]... miseria ladra, ho detto [[NO]]!!!
*Il ''bambino morto'' è un rifiuto altamente inquinante, vi preghiamo di buttarlo negli appositi cassonetti o, se siete a [[Napoli]], dovunque per la strada.
*Il ''bambino morto'' è un rifiuto altamente inquinante, vi preghiamo di buttarlo negli appositi cassonetti o, se siete a [[Napoli]], dovunque per la strada.
*Il ''bambino morto'', specialmente quello [[aborto|abortito]], è una divinità adorata dai fabbricanti di grucce.
*Il ''bambino morto'', specialmente quello [[aborto|abortito]], è una divinità adorata dai fabbricanti di grucce.
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*Un bambino vivo non è un ''bambino morto''. Non ancora, almeno...
*Un bambino vivo non è un ''bambino morto''. Non ancora, almeno...
*Puoi guardarlo [[Spitty Cash|ne li uochi]].
*Puoi guardarlo [[Spitty Cash|ne li uochi]].
*Numerosi ''bambini morti'' sono stati avvistati da un amico di Bruce Willis.
*Numerosi ''bamuj''sono stati avvistati da un amico di Bruce Willis.


== Voci correlate ==
== Voci correlate ==

Versione delle 14:49, 30 giu 2021


 Ehi, TU!!!

Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque.
E non vedi l'ora di rifarlo.
Ma a noi basta cliccare un link per annullare tutte le tue bravate.

Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita.

Un modo utile per sbarazzarsi dei propri bambini è portarli al lago di Loch Ness.
« Quanti bambini ci vogliono per dipingere una casa? Dipende da quanto forte li lanci... »
(Humor nero su bambino morto)
« Come si fa a mettere 100 bambini in una cabina telefonica? Con il frullatore. »
(Humor nero su bambino morto)
« Oh, cazzo. Sono nella merda. »
(Prete su bambino morto)
« L'unico bambino buono è un bambino morto »
(Pier Paolo Pasolini su bambino morto)
« Il bambino morto è morto »
(Friedrich Nietzsche su bambino morto (che è morto))
« Mamma! Mammaaaa! AAHHH MAMMAAA! Vojo 'a cioccolata, 'a pleistescion ciccue, l'icsbocs seri isc, 'a nintendo uitch e-- »
(Bambino vivo prima di evolversi in quello morto)
« LA FELICITÀ è mangiare un panino con dentro un bambino, la felicità... »
(Albano su bambino morto in un panino)
« Buono questo bambino, dah! »
(Comunista su pranzo domenicale)
« Ho fatto una cazzata! »
(Pus dei TurboTubbies su bambino morto)
« UN BAMBINO MORTO A CAGLIARI SABATO SCORSO, SI' DIOCANE, QUESTA E' FESTA DIOPORCO! »
(Dario Greggio su bambino morto)
« I BAMBINI MORTI! I BAMBINI CHE VOMITANO SANGUE! IL CANCRO AI BAMBINI! »
(Dario Greggio su bambini morti)

Il bambino morto è una particolare evoluzione di quello vivo.

Origine

Template:Censura immagine Quando al bambino viencare il battito cardiaco, e quindi la vita, per una qualsiasi causa quali infanticidio, overdose, colpi di a i migranti per colpa di Salvini, allora avremo un bambino morto.

Svantaggi

Non tutti sono contenti quando muore un bambino...

  • Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua Ferrari Scaglietti blu metallizzato appena comprata.
  • La sepoltura (facoltativa,
  • I suoi genitori non sapranno a chi dare l'eredità. A meno che non abbiano almeno un altro bambino non ancora morto.
  • Non si può più usarlo come cavia per gli esperimenti malefici sulla conduzione della neuroelettricità elettrocaricata per evitare di pagare la bolletta.
  • Non si può più sfruttarlo come personale e umile servo.
  • oihij nno
Habitat naturale. Non inquinate l'ambiente con i vostri bambini morti.

Vantaggi

Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...

  • Se la sorella è abbastanza giovane e bella si può, con una certa abilità, flirtare con lei allo scopo di sfruttare la sua momentanea debolezza psichica, per abumente e mettere in pratica tutte le tecniche imparate in anni e anni di visione di film poco ortodossi che nessuna ha mai voluto neanche pensare di fare. Almeno non con te.
  • Il corpo dello stesso, come insegnano i cinesi, può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate.
  • Secondo come è morto può uscirne un bel film.
  • Si può fare causa alla persona che ha provocato la sua morte (sconsigliato se si è colpevoli) e spillarle tanti quattrini per costruire con essi un impero economico che permetta di comprare una casa a New York e pagarsi una bellissima modella da compagnia.
  • Non romperà più i coglioni.
  • Studio Aperto farà su di lui un servizio appena appena emotivo con la filarmonica di Abbiategrasso in sottofondo che suona una marcia funebre, e inoltre intervisterà i genitori già in lacrime con domande quali: "Ma ora che suo figlio è morto, lei, come si sente?"
  • Il governante di turno potrà usarlo per far sentire in colpa il popolaccio per qualunque cosa gli torni utile al momento, come la droga, internet, l'immigrazione o il preservativo.

L'utilità di tempestivamente il bambino morto

Come un albero che cade nella foresta non fa rumore se non c'è nessuno a sentirlo, così anche un bambino morto non serve a niente se nei paraggi non c'è qualcuno che faccia foto/video e le diffonda sui social network e sui media tutti, affinché la plebe possa bearsene per settimane 2 (almeno).

Giova arricchire la foto con titoli come "foto shock", "scuote il mondo" o "drammatico emblema". Se ne consiglia l'uso a Presidenti, Papi e aspiranti segretari del PD, prima e dopo i pasti.

Curiosità

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I bambini morti sono utili come calzature da spiaggia.
  • Il bambino morto non rimbalza. Non provate a farlo. Sul serio, verreste catalogati come psicopatici. Intesi? Non fatelo. Eccezion fatta per i bambini obkkkesi.
  • I bambini morti sono tossici. Evitate di ingerirli, a meno che siate comunisti.
  • Il bambino morto fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza.
  • Il bambino morto NON è un animale dello zoo. Davanti ai parenti è consigliato evitare la smorfia seguita dall'esclamazione: "OOOOH"
  • Il bambino morto non mangia. No, neppure noe. Noo, neanche la Nutella... miseria ladra, ho detto NO!!!
  • Il bambino morto è un rifiuto altamente inquinante, vi preghiamo di buttarlo negli appositi cassonetti o, se siete a Napoli, dovunque per la strada.
  • Il bambino morto, specialmente quello abortito, è una divinità adorata dai fabbricanti di grucce.
  • Il bambino morto è sempre meno buono da mangiare di quello che sembra.
  • Un bambino morto non è vivo.
  • Un bambino vivo non è un bambino morto. Non ancora, almeno...
  • Puoi guardarlo ne li uochi.
  • Numerosi bamujsono stati avvistati da un amico di Bruce Willis.

Voci correlate

Questa voce non lo sapevi che era una voce che la sapevi che potrebbe non essere una delle voci più tapioca posterdata dalla comunità?
È stata bitumata come tale in questo preciso momento come fosse 23 giugno 2013 sblindando al 58.3% di malavergole (su 24).
Efeubicamente sono ben accette supercazzole e scappellamenti che sfrantino ulteriormente 'sta cagata di pagina.

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