Bagnino

Ciccione di merda!

Si, sto parlando proprio a te! Se ti sei offeso è perché probabilmente non ti soddisfano quei chili di lardo che ti ritrovi davanti, non credi?

Ti rendono esteticamente brutto; ovvero una persona con un'andatura goffa, di salute mediocre e con una scarsa cure di sé. Insomma, inutile prenderci in giro: FAI SCHIFO A TUTTI.
Stai perdendo occasioni e anni preziosi della tua vita esclusivamente per dei chili in eccesso! Ripensa bene a quel datore di lavoro che ha storto la faccia quando ti sei presentato al colloquio con quella pancia strabordante e ha ben pensato di offrire la posizione a una persona più sana e quindi più produttiva. D'altronde, a meno che non si gestisca una cantina, cosa se ne fa una persona di una botte di vino?
Ripensa bene a quelle persone che hai incontrato passeggiando per strada e che ridevano di te per quella pancia obbrobriosa! Senza quella probabilmente la gente avrebbe scambiato una conversazione piacevole con te e avresti potuto conoscere degli amici preziosissimi!
Non parliamo, poi, della consolidata evidenza scientifica che essere ciccioni causa una crescita esorbitante del rischio di infarto, ipertensione, asma e malattie mentali; comportando una riduzione dell'aspettativa di vita di 15 anni rispetto a una persona di peso normale!

Se vuoi ritornare ad avere una vita soddisfacente è imperativo che devi rimuovere la ciccia ora! Ogni secondo di attesa comporta un ingiusto carico di sofferenza al tuo corpo

Il farmacologo Alberico Lemme, con la sua filosofia rivoluzionaria chiamata in suo onore "dieta Lemme", ha aiutato decine di migliaia di persone ad uscire dalla grinfie del lardo. Smontando la teoria mainstram che la dieta va calibrata in base al fabbisogno calorico di una persona Alberico Lemme ti somministrerà il regime alimentare che meglio ti soddisfa. Il tuo palato non dovrà rinunciare a nessun piacere, mangerai quando vuoi e come vuoi (ti è concesso persino di abbuffarti di pasta per colazione!) non dovrai sborsare centinaia di euro per un abbonamento in palestra per faticare inutilmente ma soprattutto il prezzo dell'intero percorso lo stabilisci TU in base alle tue disponibilità economiche!

Ti pare troppo bello per essere vero? Ti basta visitare il sito tlyG3SIX per scoprire tutto quello che il Genio ti può offrire per riprendere a vivere un'esistenza felice, in salute e in armonia con le altre persone!

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Copertina dell'ultima edizione del codice di San Bagnino.

«  Perché farsi il bagno? Meglio farsi il bagnino! »

(Cicciolina)

Il bagnino comune, o bagninus bagnantibus assistens maculatus vulgaris - noto anche come assistente bagnanti - è un esemplare di ominide semiacquatico che risiede nelle vicinanze delle piscine e delle spiagge. La sua principale attività è bullarsi, ovvero tentare di rimorchiare le giovani bagnanti avvenenti e inesperte, tramite un potente mezzo ispiratore di mascolina virilità: il fischietto. Tale strumento, in dotazione anche al vigile urbano con funzioni simili, ricopre funzioni erotico/erogene nel rituale di accoppiamento del bagninus, in quanto simbolo fallico, da cui molti dubbi circa i gusti sessuali del bagninus, considerato che l'uso principale di tale strumento è quello di infilarselo in bocca.

Talvolta, tuttavia, in caso di annegamento (vero o presunto) viene richiesto il loro intervento per salvaguardare la vita di un bagnante, o, a seconda dei casi, per dargli il colpo di grazia (è il caso specifico degli individui di età molto giovane e di indole particolarmente esuberante). È questo il momento in cui prende luogo il più arcano dei rituali dell'animale bagninus: il salvamento. Tale attività consta di tre fasi:

1. Fingere di aiutare il bagnante in difficoltà

1. Terminare l'inutile esistenza del bagnante

1. Dimostrare che non c'era più nulla da fare

1. Tornare a rimorchiare

Per istruirsi a tale attività, i bagnini seguono corsi specifici durante i quali vengono preparati ad affrontare il rito di iniziazione del bagnino, che consta delle seguenti prove obbligatorie:

• Svuotare la piscina con una cannuccia.

• Svuotare la piscina con una cannuccia dopo che un bimbominkia ci ha pisciato dentro.

• Uccidere il suddetto bombominkia.

• Recuperare un anello di plastica trasparente a 4 metri di profondità in una vasca dall'acqua torbida popolata di squali.

• Gettare nella vasca degli squali il tizio della piscina che si è dimenticato di gettare l'anello nella vasca prima della prova.

• Trovare e terminare Sarah Connor.

• Toccarsi la punta del naso con la lingua.

• (Variante) Toccarsi la punta della lingua col naso.

• Uccidere un altro bagnino (il numero dei bagnini deve essere severamente controllato).

• Eseguire correttamente le procedure di rianimazione prescritte.

Procedure di rianimazione

Il seguente estratto proviene dall'antico ordinamento dell'ordine di San Bagnino ed è a noi pervenuto tramite un codice ritrovato nella biblioteca dello stato del Lichtenstein.

« [...] Et nel caso in cui l'infortunato presentasse i seguenti sintomi:

• Assenza di coscienza

• Assenza di respirazione

• Assenza di battito cardiaco

• Assenza di assicurazione medica

• Odiose doppie punte

Si segua la seguente procedura di rianimazione:

• Nel caso in cui si sia soli, ributtarlo in acqua.

• Nel caso in cui si sia in presenza di uno o due testimoni, si metta il malato in posizione di sicurezza, ovvero chiedendo a uno dei due testimoni di reggere la testa e all'altro di reggere le gambe mentre "si va a cercare un dottore". Si provveda a non farsi più vedere in zona.

• Nel caso in cui si sia formato un folto capannello di curiosi, si segua la procedura di rianimazione in presenza di molte persone:
  • Mescolarsi alla folla di curiosi
  • Sbarazzarsi di ogni segno distintivo degli assistenti bagnanti (maglietta, cappello, occhiali scuri, fischietto, ...costume, se necessario)
  • Gridare le solite frasi di circostanza: "Ehi, c'è uno svenuto!", "Qualcuno chiami un dottore!", "Che fine ha fatto l'assistente bagnanti?"
  • Allontanarsi con indifferenza, prestando particolare attenzione a non fischiettare, non guardare in aria né a terra e non gettarsi ai piedi delle persone balbettando scuse incoerenti e implorando pietà [...] »

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• La seconda causa di morte accidentale dei bagnanti è l'intervento dei bagnini.
• E anche la prima.
• Il ghepardo è in grado di sviluppare una velocità di 80Km/h, ma non in città sennò lo fermano con l'autovelox e gli fanno il test dell'etilometro.
• La storia del ghepardo non c'entra nulla con gli assistenti bagnanti.