Tortura
Cari amici, care amiche, posate un attimo le vostre tenaglie arroventate e, cullati dall'ansimare della vostra vittima che riprende fiato (o dai suoi singulti isterici e piagnucolanti), chiedetevi: "perché lo faccio?". I motivi possono essere i più disparati, come accennato in precedenza, per cui riporteremo in questa sede solo i più bizzarri e fantasiosi.
Voglio fare un film...
...ma sono una pippa sia come regista che come sceneggiatore e poi non voglio pagare gli attori.[1] Ebbene, mi ha detto mio cuggino che esiste un circuito clandestino (scusate la rima) di films (dico films) che ritraggono la tortura e l'uccisione di vittime innocenti, e, cioè, è un bisness assurdo, no, tipo, l'hai visto Hostel? Ecco, una cosa del genere però senza pagare il biglietto, tipo, succede di continuo, no, dico, dove pensate che finiscano tutte le persone che scoNpaiono, cioè, quelli che non vengono rapiti dagli alieni o mangiati dal
dallo Yeti finiscono tutti negli snuff movies, che non lo sapevi, eh? Eh? Comunque, quella degli snuff movies può essere solo una leggenda merdopolitana, ma di sicuro sappiamo che un sacco di bulli hanno ripreso le loro bravate (cioè mentre je menavano a quarche po'raccio) col telefonino per poi mettere il filmato su Internet (sputtanandosi con le autorità e dimostrando così di essere più coglioni dei testicoli, che com'è noto sono doppiamente coglioni).
Non posso permettermi un supercomputer
Il problema: avete dei dati crittati con qualche algoritmo praticamente inattaccabile, e dovete trovare la chiave per decrittarli. Chi chiamate? Un crittologo (QI > 130, parcella: 3.600€ senza ricevuta)? AH! Vi dirà che avete bisogno di una potenza di calcolo di tot Teraflop - vale a dire un fottutissimo supercomputer del cazzo - per implementare un "attacco mediante forza bruta". Allora vi si accende una lampadina in testa: "ma certo! Forza bruta! Perché non ci ho pensato subito?". Sfanculate il crittologo e chiamate immediatamente il vostro gorilla di fiducia (QI ≤ 60, parcella: permettergli di sbirciare mentre vostra madre si fa una lavanda vaginale), fate rapire colui o colei che è a conoscenza della chiave di decrittazione... e lo/la torturate finché non sputa la fottutissima chiave di decrittazione insieme al sangue e ai denti! Semplice come sodomizzare un bambino di sei anni! Questo metodo geniale è conosciuto tra i secchioni col nome giocondamente scherzoso di "crittoanalisi del tubo" (che non è un eufemismo per "crittoanalisi del cazzo", è una traduzione del termine inglese "rubber-hose cryptanalysis", e si riferisce alla possibiltà di usare un tubo di gomma per percuotere le piante dei piedi della vittima[2]).
Mi brucia il culo
Questa è una motivazione che, di solito, non viene divulgata da chi perpetra la tortura per via del suo carattere imbarazzante: costoro preferiscono addurre le ragioni più disparate per il loro comportamento aberrante, come l'essere stati costretti a praticare sesso orale da qualche parente quando erano piccoli, piuttosto che ammettere di soffrire di emorroidi o di ragadi anali. Tuttavia un recente studio[3] riporta il bruciaculo come la motivazione che più comunemente induce la gente a torturare i suoi simili (o le simpatiche bestiole, vedi più avanti). Chi soffre di questo male, infatti, è sempre incazzato, non si dà pace, e riesce a trovare sollievo e distrazione dalla sua vergognosa sventura solo tartassando qualche poveraccio inerme. State quindi attenti a tutti i rosiconi: la scenza (con la J maiuscola) ha provato[citazione necessaria] che sono tutti potenziali torturatori[4].
Torture sugli animali
Anche gli animali provano dolore & disperazione - anche gli animali possono subire traumi irreversibili, ergo anche gli animali possono essere torturati. Vediamo insieme come e perché.
Test clinici dimostrano che...
...siete delle grandissime teste di minchia. Quando comprate quei cazzo di sciampi "niente più lacrime", o tutte quelle pomatine anallergiche "clinicamente testate", non ci pensate a come fanno ad assicurarsi che il prodotto non irriti i vostri stramaledettissimi tessuti corporei, razza di viziati ignoranti che non siete altro? Ve lo dico io, ve lo dico: prendono un po' di bestie inermi (per lo più conigli) e gli schioccano lo shampoo negli occhi (e quando la Lega Anti Vivisezione non guarda, anche i diti in culo) e vedono se piangono. Tutto il santo giorno. Non vi sembra una tortura? Fatelo a vostra madre e poi mi dite cosa ne pensa.
Sport
La corrida è un bell'esempio di tortura gratuita fatta per il divertimento delle masse (di teste di cazzo). In pratica si prende un toro e lo si tormenta con picche e arpioni (il tutto rigorosamente vestiti da cretini) finché non crepa.
Noia
È un pomeriggio uggioso di estate, trovate una nidiata di micini appena nati, che fate? Per sconfiggere la noia, potreste piantargli dei chiodi negli occhietti ancora chiusi, oppure sbatacchiarli nel muro per vedere quanto ci mettono a crepare (sono più resistenti di quel che sembrerebbe, sapete?). A me personalmente piace staccargli la testa e bermeli come delle fialette di Actimerd.
Piccola guida pratica: cosa fare in caso di tortura
Tutto dipende dal motivo per cui vi stanno torturando:
- Se vi torturano per avere delle informazioni, e dategliele queste bendette informazioni, mannagg'o santo!
- Se vi torturano per spingere un vostro amico con poteri paranormali a venire in vostro soccorso, non vi resta che aspettare che quel bischero si decida a piantare in asso il nanetto spelacchiato e venga a salvarvi.
- Se la vostra amica scema vi costringe a guardare video stupidi del suo "spasimante" o di gattini, può considerarsi una tortura e quindi non è possibile protestare, mostrandosi rispettabili nei confronti di ogni tortura in qualunque genere essa si mostri.
- Se vi torturano per puro gusto sadico, per l'amor del cielo non mettetevi a gridare "BASTAAAAH, BASTAAAAH, TI PREGOOOH!" o "PERCHEEEÉ, PERCHEEÉ MI STAI FACENDO QUESTOOO?!?!", servirà solo a peggiorare le cose.
- Se siete a Guantanamo, vi basterà denunziare tutti i vostri spacciatori magrebini di fiducia o tutte le persone minimamente musulmane che conoscete come membri di Al Qaeda, vedrete che smettono subito.
- Se vi torturano per vedere se quel bruciore al culo che avete è dovuto alle abboffate d'impepata di cozze da "Peppin'o Lurdo" o a qualcosa di ben peggiore, portate un po' di pazienza, la colonscopia non dura poi molto.
- Se invece siete voi a infliggere la tortura, beh, che dire: buon divertimento e... occhio agli arresti cardiaci![5]
Note
- ^ Dannato ebreo.
- ^ Le piante dei piedi sono molto innervate ma possono essere brutalmente percosse senza riportare danni (o quantomeno danni visibili), questo le rende una parte del corpo particolarmente adatta a essere sottoposta a tortura.
- ^ Lo Studio Legale Previti & C.
- ^ Torturatori di questo par di palle, per essere più precisi.
- ^ Gli arresti cardiaci (della vittima) stanno infatti alla tortura come l'eiaculazione precoce sta al coito - è GAME OVER!
