Il nostro eroe Pado nasce a Gemona del Friuli figlio di Zio Paperone durante una scappatella con la moglie di Davide Moscardelli in Puglia. Il Pado venne poi adottato da Gastone Paperone che gli insegnerà i trucchi e le gioie di essere fortunati e di poter portare culo ovunque senza necessariamente avere meriti vari. Effettivamente Gastone aveva intravisto i latenti poteri da portafortuna del Pado e pertanto decise di migliorarglieli più del necessario. Consapevole di ciò al talismano venne la brillante idea di giocare al gioco del calcio convinto che il suo potere tornasse utile anche in ambito calcistico. Gastone acconsentì avendo trovato qualcuno con cui poter veramente fregare quello sfigato di Paperino. Sembra che Vegeta sia il solo anche per via del suo maledetto orgoglio a non aver mai beneficiato dei poteri di Padoin ma questo A nessuno importa (Doverosa sottolineatura). Torniamo al fatto che Pado in un colpo solo è riuscito a rendere forti squadre cacchine come il Vicenza Calcio e l'Atalanta prima che la Rubentus si accorge di lui e decide di farlo suo dopo aver battuto la concorrenza della Longobarda di Oronzo Canà. Ma gli anni d'oro li vivrà in bianconero perchè è li che si accentueranno i suoi poteri da espertissimo portafortuna riuscendo a vincere 5 Scudetti 2 Coppe Italia, 3 Supercoppe Italiane e conquisterà anche la finale di Champions League dove purtroppo perderà a causa di Luis Suarez (In realtà Hannibal Lecter dopo essere diventato un narcotrafficante sudamericano che si spaccia per calciatore dei blaugrana), Neymar (Un presunto frocetto figlio illegittimo di Musulmano Ronaldo) e di Leonessy. Ma almeno ha portato culo a Torino. E così dopo 5 stagioni quel gran genio (si fa per dire) di Occhio Vispo lo manda al Cagliari Calcio nella speranza che anche in sardegna porti culo pure a qualche pastore facendolo diventare ricco. In bocca al lupo onnipotente Pado. Recentemente il Pado è venuto a sapere che i sardagnoli potrebbero pure ingaggiare il marito di Lord Bendtner, tale Mauricio Isla di ritorno da una mega orgia in Francia. Cosicchè il talismano ha chiesto dei consigli al suo compagno di merende a Torino Marco Storari su come liberarsi di Isla in caso arrivasse a Cagliari. Il Pado non sa però che Isla se andrà in terra sarda lo farà per diretto ordine del sopraccitato Lord(Ma questa è un'altra storia a cui nessuno importa). Fatto sta che sia Storari che l'altro amico rimasto a Torino, Giorgio Chiellini hanno optato per far rinchiudere Isla in una camera a gas qualora arrivasse a rompere i coglioni in Sardegna. Anche se il giustissimo e onnipotente San Pado ha optato per farlo sbranare dai piranha che gli ha dato il suo patrigno Gastone in dono di ritorno da una viaggio in Messico (Acapulco per la precisione dove se il Pado non fosse stato ingaggiato dal Cagliari sarebbe venuto volentieri insieme a Gastone e allo sfigatissimo Paperino)
Padoin non si tocca.jpg
L'affetto dei tifosi per il talismano. Notare comunque che nonostante il chiaro messaggio degli ultras Marmotta se ne sia altamente fregato e abbia deciso lo stesso di sbolognarlo in terra sardagnola
Hernanes tenta di fregare i terroristi.
Concluso l'assalto al Charlie Hebdo, i terroristi islamici hanno trovato un nuovo, infedele, imperdonabile nemico da distruggere: Hernanes. Il calciatore, oltre ad essere cristiano, è chiamato Il Profeta. Ma di profeta ce ne è uno solo: Maometto. Maledetto infedele blasfemo di merda. Un gruppo di terroristi ha dunque preso la prima macchina disponibile, una Fiat Uno del 1992, e si sono diretti ad Appiano Gentile. Durante la prima sparatoria hanno ucciso D'Ambrosio, Khrin, Andreolli, Donkor e Kuzmanovic: nessuno d'importante per la stagione nerazzurra, quindi. Poi hanno iniziato a cercare l'infedele, aiutati da Daniel Pablo Osvaldo, che li ha condotti però da Mauro Icardi. Prima di morire il calciatore argentino si è convertito all'Islam: "almeno mi trombo 70 vergini nell'aldilà" ha detto. Attualmente Icardi è nel paradiso è ha già fatto sesso con le sue 70 vergini e quelle di Donkor. Gli islamici non hanno avuto pietà del Profeta, crivellandolo di colpi. Guarin ha tentato di separare i terroristi dal compagno brasiliano, ma è stato ammazzato pure lui. Dopo aver ucciso il profeta i terroristi hanno incontrato Roberto Mancini, ma di lui hanno avuto pietà.
*Simpatica, ma per ora mi astengo. --Treffoconfessa - CCSC 20:52, apr 22, 2016 (CEST)
Hooligans olandesi vandalizzano monumento a Giovanni Paolo II e lo migliorano esteticamente
La statua
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Roma - Non si placa la follia degli ultras del Feyenoord. Dopo aver devastato Campo de' Fiori e Piazza di Spagna, circa seimila olandesiubriachi hanno invaso Piazza dei Cinquecento, dinanzi alla stazione Termini, e qui si sono accaniti a colpi di spranga e sassate sul monumento intitolato a Giovanni Paolo II. Le forze dell'ordine, prontamente allertate, non hanno potuto fare nulla per impedire lo scempio, visto che gli hooligans, molto subdolamente, portavano tutti gli occhiali, e come tutti sanno non si può picchiare la gente con gli occhiali. Gli hooligans sono quindi tornati verso il centro, quasi certamente per andare a pisciare dentro ai Musei Vaticani. Qui però si sono imbattuti in Kevin Strootman, il quale, dopo averli guardato a uno a uno con aria torva, ha riportato i suoi connazionali a più miti consigli con un semplice:
« Mobbasta, rega'! »
Il monumento a Giovanni Paolo II, secondo la prima stima dei tecnici della Sovrintendenza capitolina, ha riportato danni gravissimi, tanto che adesso il volto del pontefice è addirittura riconoscibile. Un team di restauratori, armati di martelli pneumatici, è già al lavoro nel tentativo di ridare alla statua l'aspetto originale, ma le possibilità di riuscita appaiono remote.
Expo 2015, Renzi ottimista per l'apertura: "Non ci beccheranno mai!"
Tranquilli, tra quindici giorni è pronto. Giuro.
Il Premier Renzi si è detto molto soddisfatto dopo aver terminato l'ispezione ai cantieri dell'Expo 2015 di Milano. I costi spropositati per strutture, infrastrutture, personale, andrine e camorra stanno finalmente fruttificando. A 15 giorni dall'apertura è stato già ultimato il 26% dei lavori. Questo strepitoso risultato ha rincuorato il nostro caro Presidente del Consiglio dei Giovani:
« Ancora una volta l'Italia si è dimostrata all'altezza delle aspettative. Io mi credevo che si erano già fregati pure le fondamenta. Comunque, nonostante gli inevitabili ritardi saremo pronti in tempo per l'apertura, ho già un piano... »
Renzi si riferisce probabilmente all'operazione Camouflage. Con una sola milionata di Euro si provvederà a ricoprire con pannelli scenografici tutto ciò che non è ancora stato completato/iniziato/progettato/ideato. In caso di necessità verranno stanziati ulteriori due milioni per costruire un enorme telone col quale ricoprire i pannelli Camouflage non ancora ultimati. A causa dei tempi ristretti verranno stanziati anche 800.000 Euro per assoldare alcune migliaia di mimi col compito di simulare la presenza delle vetrate non ancora installate.
Prende un farmaco senza leggere il foglietto illustrativo e si trasforma in un dinosauro
I ciccioni, anche trasformati in dinosauri sempre a magnàÈ una vicenda alquanto curiosa quella capitata a Carmine S., riportata in questi giorni su tutti i TG. L'impiegato 41enne Carmine, tormentato dall'obesite, aveva deciso di guarire con il DinoForm, un farmaco rivoluzionario che promette di togliere tutto il grasso in eccesso in poco tempo. L'unico inconveniente è quello di trasformare chi lo assume in un dinosauro.
"Era tutto scritto nel foglietto illustrativo" - ci spiega Stefano Spillabergo, inventore del DinoForm - "Il farmaco infatti converte tutto il grasso in eccesso in energia per trasformare il ciccione in un dinosauro".
Carmine S., oggi diventato un tirannosauro, ha così commentato la sua vicenda:
« GROAAAAAAAR!!!! »
L'avvocato di Carmine ha tentato di convincere il suo cliente a intraprendere un'iniziativa legale contro la casa farmaceutica che distribuisce il DinoForm, ma è stato divorato prima che potesse cominciare a parlare.
*Non mi dispiace il nonsense, ma questa notizia non mi convince. --Treffoconfessa - CCSC 21:30, apr 22, 2016 (CEST)
I migranti arrivano su Marte
Un piccolo passo per il gommone, un grande passo per l'umanità.
Neanche il tempo di gioire della scoperta del vitale liquido sul pianeta rosso che gli approfittatori della disperazione si son già messi in moto.
L'inviato di Nonciclopedia, la sonda Curiosity, nella mattinata odierna ha fatto sapere che su Marte è avvenuto il primo sbarco spaziale di migranti.
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Questo evento storico ha sconvolto la situazione politica della cintura di Orione: mentre Plutone insieme all'Ungheria chiude le frontiere e Saturno si dice pronto ad accogliere tutte le proprie quote di extrasaturniani, i pianeti fuori dal sistema solare se ne chiamano fuori.
Il ministro dell'interno Angelino Alfano ha già proposto una nuova operazione di salvataggio chiamata Sole Nostrum. Serie proteste si sono levate all'estero dal nuovo quartier generale di Alba Dorata, orbitante intorno la nostra stella, posto adatto per simili teste calde.
Medjugorje - "Non riuscivo più a vivere, non sapevo bene come uscirne fuori, poi, un miracolo! Ho visto uno degli spot della Hunziker ed ho capito che era la cosa giusta da fare" così, comincia l'intervista esclusiva rilasciata alla redazione di Nonciclopedia da una donna molto speciale, forse la più speciale al mondo, la Madonna "non riuscivo più a vivere, ovunque andassi lui era lì... Medjugorje, Guadalupe, Lourdes... una volta l'ho perfino trovato in bagno mentre io... oddio, non riesco a dirlo, lui... LUI ERA NELLA TAZZA... Signore mio, cosa ho fatto di male" il viso rotto dalle lacrime, la Madonna singhiozza a più non posso, provo a consolarla dandole un fazzoletto bianco, si asciuga il viso e me lo porge sporco di sangue, non si trattava di lacrime normali, bensì di un miracolo "...la ringrazio, comunque dicevo, grazie alla Hunziker ho fatto quello che credevo impossibile, io... l'ho denunciato" l'espressione del viso cambia e diviene piena di fierezza e coraggio, mi passa un biglietto con su scritto "quarto segreto di Fatima", lo metto in tasca, lo guarderò dopo penso, e le porgo un bicchier d'acqua "è stato più difficile del previsto, all'inizio non vuoi crederci, pensi di essere pazza, poi quando lo capisci è troppo tardi, sono apparsa nel più vicino commissariato ma anche lì le cose non son state facili"
*Qualcuno sistemi quella punteggiatura! --Treffoconfessa - CCSC 00:55, apr 23, 2016 (CEST)
Scoperta la cura per l'ebraismo
Gruppo di ebrei ormai guariti.
1942, Berlino - Un uomo in un pastrano nero con sottobraccio un plico di documenti entra trafelato in un ufficio pubblico. Dopo qualche minuto, senza farsi notare, esce e sparisce tra la folla.
2015, Berlino - Quell'uomo si chiamava Josef Mengele e quello era l'uffico brevetti dove è stato registrato il contenuto di quel plico di documenti:
"Morte: cura all'ebraismo e connessi, a cura del Dott. Josef Mengele"
Rimasto nascosto per decenni e riportato alla luce da uno svogliato archivista, la storia ci dona forse una delle scoperte in ambito medico più importanti di sempre, la cura a quello che sembrava un male fin'ora senza via di scampo.
La comunità medica ed in particolar modo il Dottor Housewitz, eccitata da questo ritrovamento, ha subito messo sul banco di prova questa eccezionale scoperta dimostrandone la veridicità: è stato dimostrato infatti che la morte, somministrata in vari metodi tra cui l'aggiotaggio, ghigliottina, botte, fucilazione, impalamento e così via sia un metodo eccezionalmente valido per la guarigione delle persone affette da ebraismo: nessun individuo sul quale è stato testato questo metodo clinico si è infatti più detto ebreo da quel momento in poi.
Candidata da/il: --CAESAR 17:31, gen 5, 2016 (CET)
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16 febbraio 2015
16 febbraio 2015, Libia - L'ISIS minaccia l'Italia: "Siamo a sud di Roma". Pronta replica del ministro Gentiloni: "Niente allarmismi, la Salerno-Reggio Calabria ci proteggerà.
Candidata da/il: --CAESAR 17:31, gen 5, 2016 (CET)
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20 febbraio 2015
20 febbraio 2015, lavoro - Nel 2014 45000 sucidi a causa della disoccupazione. Il ministro Poletti: "Pensavo peggio. E com'è la situazione negli altri stati?"
Candidata da/il: --CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)
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19 luglio 2015
19 luglio 2015, Milano - Ragazzo di 22 anni muore dopo essersi lanciato dalla finestra del terzo piano della Questura di Milano. La polizia ha così dichiarato: "Aveva un gran fretta di tornare a casa."
Candidata da/il: --CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)
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25 maggio 2015
25 maggio 2015, Dublino - Dopo un referendum, l'Irlanda rende legale i matrimoni gay. È la più importante conquista dei diritti civili in Irlanda dai tempi dell'abolizione della caccia al folletto.
Candidata da/il: --CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)
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1 giugno 2015
1 giugno 2015, Florida - Current Biology: "Riproduzione senza sesso per il pesce sega". Nonciclopedia teme la concorrenza della prestigiosa rivista scientifica.
Candidata da/il: --CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)
(nessun commento)
26 agosto 2015
26 agosto 2015, Venezia - Italia Nostra: numero chiuso per contenere il flusso di turisti? Che gran puttanata! Già pronto il piano B: il test d'ammissione.
Candidata da/il: --IsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)
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1 dicembre 2015
1 dicembre 2015, Sanità - Salute migliore per chi vive sotto i 20° centigradi. Ricoverata Cicciolina in stato di shock: Per un attimo avevo capito "20 centimetri"!
Candidata da/il: --IsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)
(nessun commento)
2 dicembre 2015
2 dicembre 2015, Terrorismo - USA, Europa e Russia unite contro l'ISIS. Obama: anche l'Italia avrà un ruolo. L'Italia: Basta che non mi fate fare il cespuglio come sempre.
Blu Notte - Misteri Italiani: il mistero della morte di Abele.
Buonasera. La storia che vi raccontiamo questa sera sembra uscita da un romanzo di Manlio Smitherson. Sembra di assistere al sesto atto del Re Lear, che di atti però ne ha solo cinque. Se fosse un film, sarebbe un misto tra Psycho e Giovannona Coscialunga. Un misto tra giallo e suspence, tra verità e orrore, tra ketchup e maionese, tra vino e Cocacola.
Questa sera faremo luce sul mistero di Caino e Abele. Potevamo noi fermarci alla versione ufficiale? Di certo no, perché veniamo pagati per non farlo.
Ogni omicidio ha sempre una vittima, un colpevole, un movente. All'epoca le indagini furono molto sommarie, perché una volta scoperta la vittima (il povero Abele), il colpevole era di certo Caino, in quanto oltre a lui, sulla terra, non c'era nessun altro. Non ancora.
Ma le cose non sono sempre come appaiono, ed ecco perché diventa importante indagare sul movente: se a quei tempi questo lavoro fosse stato fatto, la storia sarebbe stata scritta in un altro modo.
*Che cazzo ci fa una puntata di programma televisivo in mezzo ai NonLibri? Non so dove dovrebbe essere collocata una pagina scritta così, ma finché non gli si trova una collocazione migliore per me è no.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 08:14, lug 11, 2016 (CEST)
Turanga Leela mitosi oculare
Quarto millennio DC: il primo passo verso la riproduzione umana per mitosi.
*Per me questa è difficile da capire senza un minimo di spiegazione, quindi una didascalia mi pare condizione sine qua non.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 01:27, lug 16, 2016 (CEST)
Posso ancora farlo? In ogni caso: il personaggio è il protagonista "monocolo" di Futurama, in una puntata le impiantano un secondo occhio.--IsidoroBubbola 13:27, lug 19, 2016 (CEST)
Certo che puoi, anzi, la coda serve anche a ricevere commenti e applicare modifiche prima di arrivare alla votazione, e a dirla tutta la modifica non è vietata neanche dopo. Penso che Leela la conoscano più o meno tutti, mi riferivo più che altro alla mitosi, che mi pare una cosa da nerd che capiranno in pochi senza una didascalia adatta e divertente di suo. Credo che alla scenetta serva un qualche background, per così dire, altrimenti pare troppo fine a sé stessa. Solo un consiglio, eh.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 13:55, lug 19, 2016 (CEST)
Urgh... Avrei condiviso un po' meglio l'osservazione se non conoscessi il personaggio. Il cartone ci sta ignorarlo, ma la mitosi... Cioè, dai mo', alle medie si affronta e persino lo psicopedagogico ce l'ha nel programma di scienze...--IsidoroBubbola 17:13, lug 19, 2016 (CEST)
So cos'è la mitosi, so chi è Leela, non è questo il punto: guardando l'immagine non ci trovo nulla da ridere perché mi sfugge il senso di quello che sto vedendo. Ok, a Leela crescono due occhi perché la sua mono-pupilla è andata in mitosi, ma viene semplicemente da dire "e allora?". Dico solo che secondo me una didascalia che dia un contesto a quello che si vede aiuterebbe. Poi non sto facendo una critica bensì dando un consiglio, facci quello che ti pare.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 18:47, lug 19, 2016 (CEST)
Uff, che vecchio noiosone. Ed esprimiti meglio, no? Comunque: accetto suggerimenti per altre didascalie.--IsidoroBubbola 10:07, lug 21, 2016 (CEST)
Ho capito, la prossima volta voto contro e me ne sbatto come fanno tutti. Vai a dare una mano alla gente...--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 12:00, lug 21, 2016 (CEST)
NonPoesie:Traffico
Traffico è l'opera prima del genio incompreso Aginulfo Martinetti. Allievo del Bertelli, nel 1908 il giovane Aginulfo si discosta dal filone impermeabile e passa al futuristico per 14 milioni di lire. Da allora la sua carriera declina fino all'inevitabile suicidio, a soli 89 anni.
*L'idea è loffia e scontata ma, non so perché, funziona lo stesso: anche dopo averla letta 3 volte ancora mi fa sorridere. Anche l'introduzione fa ridere, davvero non capisco.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 01:14, lug 13, 2016 (CEST)
PS: sono talmente convinto che andrà in PP che non ho potuto fare a meno di realizzare una copertina ispirata al "Parole in Libertà" del 1914.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 02:06, lug 13, 2016 (CEST)
Apprezzo molto --CAESAR 14:11, lug 13, 2016 (CEST)
NonPoesie:Mafalda e la quaglia
Torna ancora ciucco e ti bastono Adelmo de' Sgambati, detto Il Cicalino Unto su tovaglioloMafalda e la quaglia è una lirica composta da Altiero Ghepardi nell'aprugno del 1883, subito dopo aver digerito male un pasticcio di quaglia e broccoli consumato nella locanda Il viandante spennato, situata presso la stazione di posta di Manate sul Labbro.
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ruggenti anni '20 In alto: Jim Stupramonaca e il suo compare Nick "Ratatà" Scamuffo. In basso: l'arresto di Mama Tequila e Le ragazze del Cojone Agly.
Gli anni 1920, comunemente chiamati anni venti anche se erano meno di undici, sono il decennio che comprende gli anni dal 1920 al 1929 inclusi. Sono gli anni del proibizionismo, della grande depressione e del fascismo, se non fosse per il jazz sarebbe ricordato come un decennio di merda, invece: fa cagare lo stesso, ma con un ritmo niente male. Giunsero all'indomani della Grande guerra, portando un'energia innovativa tale da essere definiti "ruggenti". Qualcuno dice che erano chiamati così per le raffiche dei Thompson Submachine Gun usati dai gangster, ma vatti a fidare. Furono comunque anni segnati da un totale riassetto politico:
nel Gabon succede qualcos'altro, forse di altrettanto importante, purtroppo la cronaca degli eventi viene scritta sulla sabbia e ci passa sopra una carovana di cammelli;
in estremo oriente è tutto tranquillo, la prima guerra giappocinese è finita 2-0 per i musi gialli... ah, già... un attimo... ok, ha vinto il Giappone;
In un evo dove cosiddetti "capitani" spuntano come funghi, non combinano un fico secco e passano tutto il tempo a pavoneggiarsi con gnocche diciottenni...In un'epoca dove il male veste le spoglie del bene dopo avergliele strappate senza grazia ed essersele applicate con la cucitrice ad aria compressa... In un'era dove le frottole sul sesso si sprecano come le porcate che si urlano in faccia al partner... In un periodo dove il tempo è scandito un giorno sì e l'altro pure da bombe da una parte e bombardini dall'altra... In un tempo dove il periodo è ... In un momento nel quale avere e non essere è come filare e non tessere...
A quale appiglio può aggrapparsi l'umanità per credere ancora in un futuro migliore?
Forse l'ultima speranza dimora in LUI, nient'altro che LUI!
你知道，伪基百科 也可在中国呢？你知道吗！Nǐ zhīdào, Wěi jī bǎikē yě kě zài zhōngguó ne? Nǐ zhīdào ma! Non lo sapevate? Sapevatelo!
La Lingua cinese (中国语言 - Zhōngguó yǔyán - in lingua cinese) è quella serie di fastidiosi monosillabi cinesi che negli ultimi tempi ci violenta i timpani sempre più spesso. Essa si diffonde nel globo terracqueo in maniera costante ed inesorabile e sembra che si sostituirà a tutte le altre lingue nel giro di pochissimi anni, al termine di un processo di colonizzazione non solo linguistica nel quale oggi siamo impelagati fino al collo, ma abbiamo cose più importanti a cui pensare.
La lingua cinese è così difficile da apprendere che occorrono in media 15 anni per imparare a scrivere correttamente più altri 12 per comprendere cosa cazzo si è scritto nei quindici anni addietro. In effetti un cinese medio acquista una ragionevole padronanza della propria lingua intorno al trentesimo anno di età, ma ciò non va considerato negativamente: basti pensare che l'italiano medio assai raramente raggiunge una pari padronanza linguistica in tutta la sua vita.
*Come ho inutilmente spiegato nelle istruzioni per l'inserimento di candidature, l'immagine non deve superare i 150px; perché, mi si chiederà? Ma perché sennò quando messa in PP viene unammerda. Per stavolta ho messo a posto io.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 20:45, lug 11, 2016 (CEST)
E pensare che mentre caricavo l'anteprima mi ripetevo: "Devo ricordarmi di mettere l'immagine a 150px". Sono mortificato. --Zurpne 19:42, lug 13, 2016 (CEST)
Carlo Verdone e Antonio Albanese: L'abbiamo fatta grossa
"Testa bassa, occhi sul telefono, dito che scatta compulsivamente senza far caso al proprio cammino, il classico paziente affetto da Pokémon GO, una malattia molto brutta."Pokémon GO, traducibile come Pokémon VAI, è un virus informatico e fisiologico sviluppato da Nintendo nel 2016 che riesce ad infettare allo stesso tempo gli smartphones e i cervelli dei nintendari, ma anche alcuni sonari ed xboxari non ne sono immuni. Questo patogeno approfitta della sensibilizzazione causata in tenera età dai pokémon nell'organismo ospite e, una volta preso il controllo del cervello, lo costringe a camminare come uno zombie cercando creature inesistenti. Al momento la pandemia è in fase acuta a livello mondiale ed una cura non è stata ancora trovata, forse perché gli scienziati stessi, essendo dei nerd, sono in maggioranza pokémaniaci.
L'affetto da Pokémon GO, definito pokémona dal Dr. Germano Mosconi, mostra sintomi che vanno dall'inappetenza alla stitichezza fino alla caduta del pene, ma quelli più diffusi sono la perdita di peso e del completo interesse verso il mondo reale.
L'affetto dei tifosi per il talismano. Notare comunque che nonostante il chiaro messaggio degli ultras Marmotta se ne sia altamente fregato e abbia deciso lo stesso di sbolognarlo in terra sardagnola
San Simone Padoin da Gemona del Friuli conosciuto anche come il Pado, il talismano o il giustissimo è un calciatore (Questo lo sappiamo), Anzi è il calciatore simbolo della Juventus. Ma non tanto per i suoi scarsi mezzi tecnici quanto per il fatto che dispone di poteri soprannaturali. In questo caso ha il potere di portare fortuna dovunque egli vada anche a costo di soffiare dei meriti a gente come Francesco TottiZlatan IbrahimovićRonaldinho e Rocco Siffredi.
Il nostro eroe Pado nasce a Gemona del Friuli figlio di Chuck Norris (Questo ne il sommo e ne il talismano lo sapranno mai) durante una sua scappatella con Brigitta che lo aveva scambiato per Zio Paperone. Il Pado venne poi adottato da Gastone Paperone che gli insegnerà i trucchi e le gioie di essere fortunati e di poter portare culo ovunque senza necessariamente avere meriti vari. Effettivamente Gastone aveva intravisto i latenti poteri da portafortuna del Pado e pertanto decise di migliorarglieli più del necessario. Consapevole di ciò al talismano venne la brillante idea di giocare al gioco del calcio convinto che il suo potere tornasse utile anche in ambito calcistico.
Il nostro eroe Pado nasce a Gemona del Friuli figlio di Zio Paperone durante una scappatella con la moglie di Davide Moscardelli in Puglia. Il Pado venne poi adottato da Gastone Paperone che gli insegnerà i trucchi e le gioie di essere fortunati e di poter portare culo ovunque senza necessariamente avere meriti vari. Effettivamente Gastone aveva intravisto i latenti poteri da portafortuna del Pado e pertanto decise di migliorarglieli più del necessario. Consapevole di ciò al talismano venne la brillante idea di giocare al gioco del calcio convinto che il suo potere tornasse utile anche in ambito calcistico. Gastone acconsentì avendo trovato qualcuno con cui poter veramente fregare quello sfigato di Paperino. Sembra che Vegeta sia il solo anche per via del suo maledetto orgoglio a non aver mai beneficiato dei poteri di Padoin ma questo A nessuno importa (Doverosa sottolineatura). Torniamo al fatto che Pado in un colpo solo è riuscito a rendere forti squadre cacchine come il Vicenza Calcio e l'Atalanta prima che la Rubentus si accorge di lui e decide di farlo suo dopo aver battuto la concorrenza della Longobarda di Oronzo Canà. Ma gli anni d'oro li vivrà in bianconero perchè è li che si accentueranno i suoi poteri da espertissimo portafortuna riuscendo a vincere 5 Scudetti 2 Coppe Italia, 3 Supercoppe Italiane e conquisterà anche la finale di Champions League dove purtroppo perderà a causa di Luis Suarez (In realtà Hannibal Lecter dopo essere diventato un narcotrafficante sudamericano che si spaccia per calciatore dei blaugrana), Neymar (Un presunto frocetto figlio illegittimo di Musulmano Ronaldo) e di Leonessy. Ma almeno ha portato culo a Torino. E così dopo 5 stagioni quel gran genio (si fa per dire) di Occhio Vispo lo manda al Cagliari Calcio nella speranza che anche in sardegna porti culo pure a qualche pastore facendolo diventare ricco. In bocca al lupo onnipotente Pado. Recentemente il Pado è venuto a sapere che i sardagnoli potrebbero pure ingaggiare il marito di Lord Bendtner, tale Mauricio Isla di ritorno da una mega orgia in Francia. Cosicchè il talismano ha chiesto dei consigli al suo compagno di merende a Torino Marco Storari su come liberarsi di Isla in caso arrivasse a Cagliari. Il Pado non sa però che Isla se andrà in terra sarda lo farà per diretto ordine del sopraccitato Lord(Ma questa è un'altra storia a cui nessuno importa). Fatto sta che sia Storari che l'altro amico rimasto a Torino, Giorgio Chiellini hanno optato per far rinchiudere Isla in una camera a gas qualora arrivasse a rompere i coglioni in Sardegna. Anche se il giustissimo e onnipotente San Pado ha optato per farlo sbranare dai piranha che gli ha dato il suo patrigno Gastone in dono di ritorno da una viaggio in Messico (Acapulco per la precisione dove se il Pado non fosse stato ingaggiato dal Cagliari sarebbe venuto volentieri insieme a Gastone e allo sfigatissimo Paperino)
L'affetto dei tifosi per il talismano. Notare comunque che nonostante il chiaro messaggio degli ultras Marmotta se ne sia altamente fregato e abbia deciso lo stesso di sbolognarlo in terra sardagnola
Il nostro eroe Pado nasce a Gemona del Friuli figlio di Zio Paperone durante una scappatella con la moglie di Davide Moscardelli in Puglia. Il Pado venne poi adottato da Gastone Paperone che gli insegnerà i trucchi e le gioie di essere fortunati e di poter portare culo ovunque senza necessariamente avere meriti vari. Effettivamente Gastone aveva intravisto i latenti poteri da portafortuna del Pado e pertanto decise di migliorarglieli più del necessario. Consapevole di ciò al talismano venne la brillante idea di giocare al gioco del calcio convinto che il suo potere tornasse utile anche in ambito calcistico. Gastone acconsentì avendo trovato qualcuno con cui poter veramente fregare quello sfigato di Paperino. Sembra che Vegeta sia il solo anche per via del suo maledetto orgoglio a non aver mai beneficiato dei poteri di Padoin ma questo A nessuno importa (Doverosa sottolineatura). Torniamo al fatto che Pado in un colpo solo è riuscito a rendere forti squadre cacchine come il Vicenza Calcio e l'Atalanta prima che la Rubentus si accorge di lui e decide di farlo suo dopo aver battuto la concorrenza della Longobarda di Oronzo Canà. Ma gli anni d'oro li vivrà in bianconero perchè è li che si accentueranno i suoi poteri da espertissimo portafortuna riuscendo a vincere 5 Scudetti 2 Coppe Italia, 3 Supercoppe Italiane e conquisterà anche la finale di Champions League dove purtroppo perderà a causa di Luis Suarez (In realtà Hannibal Lecter dopo essere diventato un narcotrafficante sudamericano che si spaccia per calciatore dei blaugrana), Neymar (Un presunto frocetto figlio illegittimo di Musulmano Ronaldo) e di Leonessy. Ma almeno ha portato culo a Torino. E così dopo 5 stagioni quel gran genio (si fa per dire) di Occhio Vispo lo manda al Cagliari Calcio nella speranza che anche in sardegna porti culo pure a qualche pastore facendolo diventare ricco. In bocca al lupo onnipotente Pado. Recentemente il Pado è venuto a sapere che i sardagnoli potrebbero pure ingaggiare il marito di Lord Bendtner, tale Mauricio Isla di ritorno da una mega orgia in Francia. Cosicchè il talismano ha chiesto dei consigli al suo compagno di merende a Torino Marco Storari su come liberarsi di Isla in caso arrivasse a Cagliari. Il Pado non sa però che Isla se andrà in terra sarda lo farà per diretto ordine del sopraccitato Lord(Ma questa è un'altra storia a cui nessuno importa). Fatto sta che sia Storari che l'altro amico rimasto a Torino, Giorgio Chiellini hanno optato per far rinchiudere Isla in una camera a gas qualora arrivasse a rompere i coglioni in Sardegna. Anche se il giustissimo e onnipotente San Pado ha optato per farlo sbranare dai piranha che gli ha dato il suo patrigno Gastone in dono di ritorno da una viaggio in Messico (Acapulco per la precisione dove se il Pado non fosse stato ingaggiato dal Cagliari sarebbe venuto volentieri insieme a Gastone e allo sfigatissimo Paperino)
Padoin non si tocca.jpg
L'affetto dei tifosi per il talismano. Notare comunque che nonostante il chiaro messaggio degli ultras Marmotta se ne sia altamente fregato e abbia deciso lo stesso di sbolognarlo in terra sardagnola
Isidoro
Bubbola
13:27, lug 19, 2016 (CEST)
--CAESAR 14:11, lug 13, 2016 (CEST)
