L'umile dimora del Signore è miracolosamente diventata una basilica.
Vengono definiti Miracoli di Gesù tutte quelle sviste epocali e quei malintesi raccontati nei fumetti canonici col timbro della CEI. Per alcuni cristiani i miracoli di Gesù sono dei fatti storici, per altri invece sono da leggersi in chiave allegorica. Molto più probabilmente, gli evangelisti che li hanno scritti parlavano una lingua diversa da quella dei dodici apostoli: l'aramaico, un dialettoebraico dell'epoca che oggi si parla solo in Basilicata. È un fatto accertato invece che Gesù si esprimesse in napoletano.
Di seguito sono riproposti alcuni dei più celebri miracoli di Gesù così come erano riportati nelle versioni originali, prima che la malvagia Chiesa cattolica li falsificasse rendendo Gesù un personaggio noioso.
Dal vangelo secondo Walt Disney
1 Gli apostoli ritornarono e raccontarono a Gesù tutte le cose che essi avevano fatto allo stadio di Gerusalemme. 2 Invero, prendere in giro i tifosi del Nazareth non fu una saggia idea 3 Poiché una gran folla seguiva ora gli apostoli, ché voleva mangiare a casa di Gesù.
*Lo ricordavo più bello. È un articolo scemo che però non trovo eccellente. --V E R P 8 9 14:52, dic 11, 2016 (CET)
Sì, è scemo come il suo autore. Per me ci sta. --Zurpne 19:38, dic 11, 2016 (CET)
Me lo hanno rovinato specialmente le frasi in romanesco. --Treffoconfessa - CCSC 01:06, dic 15, 2016 (CET)
È così idiota che non ho potuto trattenere una risata, e quindi con somma vergogna mi tocca votare a favore. Peccato per le menate anti-Chiesa così scontate, ma chiudiamo un occhio.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 20:47, dic 18, 2016 (CET)
24 settembre 2015
24 settembre2015, Volkswagen - L'amministratore delegato si dimette. Ora il futuro dell'azienda è avvolto in una nube di fumo.
Questa pagina sull'argomento --CAESAR 00:30, apr 27, 2016 (CEST) non è che uno schizzo.
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*Voto di Treffo annullato perché non ne ha diritto-WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 09:07, lug 11, 2016 (CEST)
Voto di Cesar91 annullato in quanto candidatore.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 19:20, ott 24, 2016 (CEST)
Già i giochi di parole sono robetta, se poi sono così ovvi... (PS: non potevo firmare prima, lo faccio mo')--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 14:56, dic 21, 2016 (CET)
Olio di palma
Dopo l'olio di palma aspettiamo con ansia di assaggiare l'aceto di cactus.
L'olio di palma e l'olio di semi di palma (comunemente detto palmisto, lo schifo peggiore che fece Cristo) sono oli vegetali saturi, non idrogenati e anche notevolmente unti, ricavati da alcuni tipi di palme. Le ragioni che hanno spinto l'essere umano ad estrarre olio da una palma sono misteriose, da quelle piante si possono ottenere di norma datteri, noci di cocco e ombra, al limite una casetta per Tarzan. Ma l'olio?! Dio vi stramaledica, ma come vi viene in mente?! Nel 2007, con oltre quintordici milioni di tonnellate di produzione globale, era il secondo olio commestibile[seee vabbè] più consumato dopo l'olio di soia. Il dato deve farci riflettere, i cinesi sono una fraccata e anche parecchio strani nel cibarsi, questo spiega quindi il primo posto in classifica, ma dove va a finire tutto quell'olio di palma? Chi è il mentecatto che lo usa? Per farci cosa?
L'origine di questa perversione alimentare è da ricercarsi nei paesi dell'Africa occidentale, già avvezzi all'uso dell'olio di arganmarocchino, a farsi lo shampoo col latte di cocco, e a mettere in bocca qualsiasi schifezza pur di non morire di fame.
*Spettacolare. Quando Gorilla ci dà, ci dà.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 00:15, dic 19, 2016 (CET)
È certamente un buon articolo; mi ha fatto sorridere, ma non mi convince molto il tono con cui è scritto. Nel dubbio voto contro, così da spingere gli altri utenti convinti che meriti la cacchetta a farsi avanti (uso il "trucco del quorum" svelatomi da Wedhro :D). --Treffoconfessa - CCSC 11:46, dic 24, 2016 (CET)
... che poi è un'invenzione di Blue, io non ci avevo pensato proprio.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 12:06, dic 24, 2016 (CET)
NonFiabe: La Principessa sul pisello
La nobile protagonista di questa dolce fiaba dimostra di essere una vera principessa
C'era una volta...
-Uno stronzo!- diranno subito quei bastardi dei miei piccoli lettori.
-No, ragazzi, avete sbagliato! C'era una volta un
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Questo principe era alto, robusto, biondo e con gli occhioni blu. Era bellissimo e molto gentile ma purtroppo era molto infelice.
Infatti, durante l'adolescenza, la sua attrezzatura di piacere, a causa di una rara malattia genetica, era cresciuta, cresciuta, cresciuta sino a diventare grande più di un palo del telegrafo, come il traliccio di un elettrodotto dell'alta tensione.
Purtroppo, tutte le principesse che aveva conosciuto si erano subito innamorate di lui ma poi, scoperto il suo segreto, erano fuggite terrorizzate per paura che quel cosone potesse irreparabilmente sfondare i loro nobili pertugi.
L'incolpevole principe era quindi caduto in depressione, perché non trovava una damigella cui offrire il suo cuore.
*Invito ancora una volta a evitare formattazioni strane e a limitarsi a una (1) immagine, non imputtaniamo la PP.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 11:29, dic 24, 2016 (CET)
Grazie Wed: è la prima volta credo che si candida una NonFiaba e non sapevo come comportarmi con la "C" di "C'era una volta": adesso ho capito. --Blueyes2002disc 11:33, dic 24, 2016 (CET)
Non sono date indicazioni troppo specifiche perché l'esigenza di avere una PP "pulita" vale sempre, quindi la regola generale testo formattato + 1 immagine, niente "effetti speciali" è valida per tutti. Lo dico a beneficio del pubblico da casa.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 12:00, dic 24, 2016 (CET)
Non è male, ma dal titolo già si capisce quello che si sta per leggere, poi la cosa del tizio col cazzo troppo grosso che trova l'amore in una con la figa capiente è davvero banale, si sentono storie del genere già alle medie. Non esattamente un capolavoro di fantasia, diciamo.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 15:48, dic 26, 2016 (CET)
Il titolo non l'ho scelto io: è proprio quello originale della fiaba! --Blueyes2002disc 17:18, dic 26, 2016 (CET)
Lo so, sono stato bambino anch'io. Quello che intendo è che da un titolo del genere sorge immediata l'idea della principessa su un letterale pisello nell'accezione di "pene", un'associazione di idee così semplice che viene anche a un bambino, visto che fin da piccolo l'ha visto definire come "pisellino". Inevitabile quindi che già in età scolare i maschietti maliziosi interpretino il titolo nel senso di "alla principessa piacciono i cazzi", e ovviamente l'iperbole richiede che i cazzi siano giganteschi ecc. Quello che voglio dire (e che ho già detto), è che se dal titolo so già come va a finire allora la lettura sarà probabilmente noiosa, e in effetti così è. E mo' scusa ma devo troppo votare BUIO HEEEEEIII perché quello sì che è un articolo che rende giustizia a un titolo di per sé già accattivante (e non sto manco scherzando).--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 18:36, dic 26, 2016 (CET)
Io la penso al contrario. Si, leggendo il titolo subito pensi a quello che poi in realtà l'articolo racconta, e si, l'immagine toglie ogni dubbio, se mai ne avessi, ma proprio perché è una cosa ovvia, banale e che tutti penserebbero, è necessario che da qualche parte sia messa per iscritto. Grazie Blue per averlo fatto. E siccome è anche divertente te la voto. --CAESAR 00:40, dic 27, 2016 (CET)
Mi astengo: da una parte mi fa sorridere, dall'altra mi perplime. --Zurpne 17:25, gen 3, 2017 (CET)
Non poteva certo mancare questa fiaba, ma il testo è veramente scontato e non mi ha divertito granché. --V E R P 8 9 14:44, gen 8, 2017 (CET)
Candida
Che bontà, ma che bontà! Ma cos'è questa robina qua?
La candida o candidosi è una speciale qualità di formaggio spalmabile che viene prodotto da uteri poco fortunati, ma che fermenta anche sotto scroti, negli esofagi e su lingue senza peli, ma piene di muffa.
Alcuni studiosi la fanno risalire al tardo 1700, periodo in cui questo sfizioso formaggio avrebbe iniziato a crescere spontaneamente sui mutandoni di Maria Antonietta. Pare infatti che sia stata messa in commercio a Parigi proprio in quel periodo e che tutti i buongustai e gli appartenenti all'Ancien Régime ne andassero matti: era difficile recarsi a un banchetto senza trovare un vassoio di crème de fromage che provenisse direttamente dalla patata della regina. E fu proprio la candida a scatenare la rivoluzione francese e a portare Maria Antonietta alla ghigliottina.
Altri studiosi patriottici e anche illustri artisti e intellettuali, tra cui Gabriele D'Annunzio e Gemmadelsud, sostengono che la candida sia stata scoperta in Italia.
*A "formaggio spalmabile" già ridevo, prevedo una vittoria in scioltezza.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 20:55, gen 2, 2017 (CET)
Mi piacque fin da subito (l'articolo, non lo spalmabile). --Zurpne 21:44, gen 2, 2017 (CET)
Telefilm tedesco con automobili che esplodono
Francoforte: un'auto della polizia intercetta un elicottero che ha violato lo spazio aereo.
Il Telefilm tedesco con automobili che esplodono è l'ultimo tipo di intrattenimento televisivo proveniente dalla Germania. Rappresenta un valido motivo per non pagare il canone Rai e fonda la sua ragion d'essere su due semplici assiomi:
Queste serie televisive narrano di solito le avventure di ispettori di polizia autostradale che quotidianamente hanno a che fare con i più svariati tipi di criminali: rapinatori, assassini, ricattatori, gente che cammina sulle aiuole.
In una puntata di Squadra Speciale Cobra 11, ad esempio, l'ispettore Ben Jäger si lancia in un inseguimento a 140 orari nel parco pubblico di Dortmund, risalendo con l'auto le scale della metropolitana e facendo uno spettacolare slalom tra mamme coi passeggini e ciclisti (maledetti ciclisti, sono sempre fra i piedi!) allo scopo di fermare un maledetto pensionato che non aveva letto il cartello "Vietato calpestare le aiuole".
Nati l'uno a Nantes nel 1863 e l'altro a Marsiglia nel 1866, i gemelli Lumière trascorsero una felice infanzia a Eurodisney, in provincia di Parigi. Appassionati lettori di romanzi, decisero di fare un film sul libro che più li aveva appassionati: Il conte di Montecristo. Ma per fare un film mancava ancora qualcosa. Decisero così di inventare il cinema.
Il padre dei fratelli Lumière, Lampàd Lumière, era un appassionato di fotografia. Egli aveva fatto di questa passione un lavoro molto remunerativo: organizzava infatti i set fotografici per i matrimoni.
La tragedia in due battute è uno dei rarissimi lasciti del Teatro classico. Ebbe uno dei suoi periodi di massimo sviluppo nel V secolo a.C. sotto la spinta dei tiranni siracusani che lo buttarono di sotto. Nel 1500 conobbe una nuova vita con l'aggiunta di nuovi stilemi, un po' come la faccia di Alba Parietti, mentre una sua diffusione in antico - forse grazie già a Marco Polo - la si ebbe in oriente e in particolare conobbe la sua fortuna in Giappone.
In principio il teatro aveva una funzione sacra: esso serviva infatti a stabilire un equilibrio religioso nella comunità, a regolare i cicli dei raccolti, a stabilire chi dovesse decidere cosa vedere la sera in TV. Contrariamente a quanto si possa immaginare le prime opere erano tutte complesse, ricche di battute e di situazioni. Fu solo con la caduta di Troia che, a causa dell'improvvisa moria dei più famosi attori si dovette improvvisare con quel poco che si aveva. Fu così che nacquero le cosiddette Tragedie in due battute che, per la loro estrema semplicità, si rivelarono estremamente versatili e utili in qualsiasi situazione. Per usare una metafora culinaria erano il "prezzemolo del teatro", cioè stavano bene su tutto, o se vogliamo una metafora politica erano un po' come Berlusconi: piccole, inutili, ma dovunque ti giravi erano sempre lì.
Io la candiderei in tribunale. --Pulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack™ 12:04, gen 8, 2017 (CET)
Io motivo sempre il mio voto contrario per rispetto verso il candidatore.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 01:10, gen 9, 2017 (CET)
No, guarda, per articoli come questo non è necessario. --Revenant Lord90% sarcasmo 10% serietà 01:47, gen 9, 2017 (CET)
Non mi stupisce che ti sia sfuggito il reale significato del mio commento.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 11:11, gen 9, 2017 (CET)
Chissà perché, ma mi aspettavo che avresti risposto così. Ormai sei prevedibile. --Revenant Lord90% sarcasmo 10% serietà 11:34, gen 9, 2017 (CET)
Imprevisto
Imprevisto previsto dal Monopoli.
Un imprevisto è un evento improvviso al quale non si era adeguatamente preparati. In genere porta conseguenze negative, per questo si è portati a credere che etimologicamente risalga alle antiche lingue Siculo-Celtiche, con il termine composito di impre (contrazione di imprecare) e visto (vedere), in sostanza: "che genera bestemmia quando si manifesta". Ad essere pignoli l'imprevisto non esiste, questo perché: se qualcosa è impossibile da verificarsi ovviamente non capiterà mai, se è probabile (pur in misura minima) allora era prevedibile. Sulla base di questa logica ineccepibile[a occhio e croce], l'imprevisto capiterà a due categorie di persone ben definite: gli sfigati e i deficienti. I primi, subito dopo l'evento, emettono la frase: "c'avevo pensato, ma siccome capita a uno su un milione, mi sono detto... ma ti pare che tocca proprio a me?"; i secondi invece esclamano stupiti: "Noooo, ma pensa te!!!".
Conduce in un vicolo buio e malfamato, ma è comunque un'uscita meno pericolosa.
L'uscita di coppia (da non confondere con uscita a coppie o "uscita a quattro", pur essendo una sciagura simile), più comunemente nota come "uscita sindacale", è un contratto che fa stato tra le parti che abbiano pattuito verbalmente di voler formare una coppia.
La donna è mobile qual piuma al vento: per questo, scontenta e imbronciata come un gatto appena castrato, comincia a stressare il proprio fidanzato a partire dal lunedì, costringendolo a stilare un planning settimanale delle proprie uscite.
Solitamente predilige luoghi costosi e ristoranti di lusso, nel quale poter sfoggiare il proprio vestiario e per pavoneggiarsi con le amiche zitelle. Naturalmente pretenderà il pagamento del conto da parte del proprio moroso, il quale per poterla portare fuori, deve prostituirsi la sera prima per strada.
V E R P 8 9 14:52, dic 11, 2016 (CET)
Per me ci sta. --Zurp
ne 19:38, dic 11, 2016 (CET)
--Revenant Lord 90% sarcasmo 10% serietà 22:37, gen 5, 2017 (CET)
--Revenant Lord 90% sarcasmo 10% serietà 11:34, gen 9, 2017 (CET)
