Francesi

« I gay sono della gente molto pulita, lo sono stati dal primo giorno che sono arrivati qua dalla Francia. »

(Peter Griffin)

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Un tipico francese che si compiace dei prodotti nazionali.

I francesi sono gli abitanti della Francia, popolo conosciuto nell'antichità come i Galli, appellativo datogli dai romani per la loro somiglianza ai polli. Il popolo francese si contraddistingue dagli altri per un paradossale uso di un linguaggio rano-fono gutturale, caratterizzato da una costante erre moscia, e per aver perso ai rigori contro l'Italia il mondiale di calcio del 2006 tenutosi in Germania.

Piatti Tipici

Alcuni piatti tipici francesi famosi ed esportati in tutto il mondo sono:

• Rane alla Zidane, con testate a tradimento e insulti (Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un po' più in là, ingoiando dei bei rospi).
• Fromage à la merd, con tipica colorazione marrone e retrogusto di Zidane appunto.
  
• Lumache alla burgy-gnonè, piatto tipico servito sul TGV.
• Baguette, non è a tutti gli effetti un piatto. È semplicemente del normalissimo pane di cui tanto vanno fieri i francesi perché è il più lungo e meno pratico del mondo. Il principale uso della baguette è scapperare involontariamente il naso di quello che ti sta vicino in metropolitana. Inoltre la baguette è la cosa che ha collezionato in assoluto il maggior numero di denunce per violenza. Gli ospedali francesi sono pieni di individui che hanno subito violenza anale o sono stati trafitti dal suddetto pane (incidenti involontari). La baguette si caratterizza anche per il retrogusto al minestrone, dovuto al processo di maturazione sotto ascella cui è sottoposto durante i trasporti dalla panetteria a casa.
• Palle alla Materazzi, piatto tipico cucinato dalla madre di Zidane dopo la finale Mondiale

Geografia

La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgioioso, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e lo Spagnogallo, a est con la Svizzera, la Crucchia, il Lussemburgo e con i Campioni del Mondo. Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia (per quanto loro dicano il contrario!).

Storia

Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Ha perso sul campo tutte le guerre a cui ha partecipato, indistintamente, salvo poi farsi salvare il culo dai soliti Americani e/o Inglesi. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli abitati da granchi e pulviscolo stellare.

Produzione e impieghi

La Francia è famosa per:

1. la Gioconda... che è italiana.
2. ospitare Monica Bellucci e Carla Bruni... che sono italiane.
3. il museo del Luvr (o Louvre)... che contiene opere italiane.
4. la Tour Eiffel... l'unica cosa che hanno fatto veramente loro la volevano demolire.
5. la chiesa di Notre Dame... che in quanto a dimensioni e bellezza è battuta da tutte le chiese italiane, compresa quella di Vergate sul membro e San Giovanni in Sahara, solo che ha dei mostri scolpiti qua e là, che dovrebbero far paura ai bambini e si dice fosse abitata da un gobbo famoso.

È inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana. Altresì nota in tutto il mondo è la cucina francese, superata solo da quella italiana. È invece universalmente risaputo che i gruppi musicali d'oltralpe facciano puntualmente cagare, eccetto i Noir Désir (infatti il cantante lo hanno subito messo in galera!), i Matmatah (che si stanno per sciogliere!), i Louise Attaque (che non si sentono più!), i Trust e i Béruriers Noir (che li hanno banditi!), i Mano Negra (che si son sciolti) e Serge Gainsbourg (che è morto!!!).

Sport

• Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.

  

  Thierry Henry dopo un paio di palleggi con la testa.

• Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
• Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert (neanche avessi detto Indurain!).
• L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
• Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
  1. Zidane... che è algerino
  2. Smiley Thuram... che è di Guadalupe
  3. Trezeguet... che è argentino
  4. Boumsong... che è camerunense
  5. Vieira... che è senegalese
  6. Makelele... che è congolese
  7. Malouda... che è guyanese
  8. Diarra... che è del Mali
  9. Benzema... che è algerino
  10. Gomis... che è senegalese
  11. Mandanda... che è congolese
  12. Henry... che, per non farsi mancar niente, è di padre guadalupese e madre martinicana
• e soprattutto del più grande calciatore francese di tutti i tempi, ovvero Platini. Che era italiano.

Lingua

Il linguaggio francese è risaputo essere uno dei più schifosi, fastidiosi e difficli da pronunciare. Essendo i francesi dei bastardi, tratteranno ogni singolo turista straniero che non parla francese con la loro stessa identica accento come merda fingendo di non capire (mentre in verità hanno capito benissimo), trattandolo come se non sapesse nemmeno una parola di francese e facendoli fare una figura di Merda. Inoltre ripudiano ogni parola non sia francese, traducendola, spoacciandolo per "patriottismo". Per esempio non possono dire "computer", devono dire "caloulator", no possono dire "body building" devono dire "muscolation". Ma allo stesso modo pretendono che gli stranieri usino le loro stupide parole considerate internazionali: noi non dobbiamo dire "una squadra di ricercatori" dobbiamo dire "un equipe di ricercatori" sennò ci considerano dei rozzi ignoranti. Grazie mille Francia!

Un francese molto amato.

Curiosità

• La Francia detiene il record mondiale di cessi intasati. I francesi, dato che hanno la convinzione di avere tutti indiscriminatamente il culetto a mandolino, producono solo ed esclusivamente cessi con capienza inadeguata per ospitare cagate di livello medio/grande. Questa è la causa dell'intasamento perenne della rete fognaria francese. Inoltre, non avendo il bidet, le loro amatissime terga vedono l'acqua solo quando decidono di farsi la doccia (sono ben pochi a fare quest'ardua scelta), quindi quando finalmente decidono di girare quella benedetta manopola, provano grande sofferenza dato l'elevato numero di tarzanelli incrostati.

• I francesi hanno inventato i froci (la radice del nome è la stessa, in paleogallico "frao (n)ch").

• A differenza degli americani, i francesi sono liberi da ogni pruderie (per chi non sa l'italiano, figuriamoci il francese, pruderie vuol dire eccessivo e ostentato pudore, spesso formale e ipocrita): petano, ruttano, pisciano, cagano, litigano e scopano in luoghi pubblici preferibilmente molto affollati ed in pieno giorno, in base ai principi rivoluzionari di liberté e freternité, incomprensibili agli stranieri. La proverbiale antipatia dei francesi deriva proprio dall'assenza di pruderie: quando sono di cattivo umore (cioè sempre!), invece di pensare due volte al galateo (libro che hanno inventato gli ITALIANI ad Urbino e Firenze nel cinquecento e che arrivato ai francesi nel XVII sec, resisi conto dell'inutilità, hanno regalato agli inglesi) ti mandano a fanculo e come per magia torna loro il buon umore... fino al prossimo turista che chiede informazioni! In base al principio dell'égalité, se quando vai in Francia peti, rutti, pisci, caghi, litighi e scopi anche tu in luoghi pubblici preferibilmente affollati ed in pieno giorno allora ti considerano uno di loro (se poi li mandi anche a fanculo oltre la cittadinanza francese ti danno anche la Légion d'honneur). Ma il termine pruderie vuol dire anche prurito dovuto all'assenza di igiene personale. È infatti noto che i francesi non si lavano in quanto convinti che diminuisca le difese immunitarie. Quando chiedi loro la dimostrazione scientifica di questa affascinante teoria (che personalmente condivido!) ti rispondono:"secondo te perché Luigi XIV ha regnato e vissuto così a lungo?".