Utente:Citroen CX/Reparto assemblaggi

« Le faremo sapere. »

(Selezionatore del personale a un passante che gli ha chiesto da accendere)

« Chi non ha testa ha gambe. Chi non ha nemmeno gambe finisce a fare il selezionatore del personale. »

(Pier Paolo Pasolini)

Il selezionatore del personale è un professionista^{[ma de che?]} cui viene affidato l'incarico di tenere alto il livello del tasso di disoccupazione.

Il suo compito consiste nell'esaminare e reclutare i candidati per una certa posizione di lavoro, presentandosi quindi in sostanza come l'evoluzione moderna del mercante di schiavi, con cui generalmente lo accomuna anche lo stipendio offerto agli aspiranti a posizioni diverse da quella di dirigente.

Si tratta di una figura che, oltre ad essere utile e apprezzata come un semaforo in Grand Theft Auto, tramite sofisticate tecniche psicologiche e attento studio della comunicazione non verbale, riesce a tracciare un dettagliato profilo mentale della persona che si trova ad intervistare e valutarne la compatibilità con la posizione ricercata, il tutto nonostante possa arrivare al medesimo risultato semplicemente leggendo il curriculum vitae e a dispetto di un'esperienza nel campo solitamente analoga a quella di Carlo Giovanardi nel rollare le canne.

Trovandosi ad operare decisioni cruciali sulle risorse umane, il selezionatore ricopre dunque all'interno di un'azienda un ruolo che non può permettersi ripercussioni negativamente sulle attività di produzione e di vendita, in particolar modo perché conosce a malapena il significato di queste parole.

Trattasi inoltre di un fiero esponente dell'unica categoria ad essersi autoproclamata infallibile all'infuori dei papi, confermando così il sempiterno valore dell'illuminante detto veneto:

« L'ignorante sa tanto, el sagio sa poco, el mona sa tuto! »

Un candidato esaminato da una commissione di esperti del settore: certe scene si vedono solo in televisione.

Caratteristiche salienti e percorso formativo

Un selezionatore del personale mentre si accinge a leggere un curriculum.

Per ambire a diventare un degno rappresentante di questa prestigiosa élite^{[come no]} ed avere dunque l'opportunità di disporre di un potere e di una retribuzione inversamente proporzionali alla propria competenza, è quindi inderogabile il possesso dei seguenti requisiti:

• una laurea in psicologia o in scienze delle merendine
• un certificato medico comprovante un'allergia congenita al lavoro
• un'evidente inettitudine in qualsiasi altra mansione aziendale.

Non ci sono quindi scorciatoie di sorta, non è concepibile svolgere questo lavoro solo grazie ad una conoscenza importante. Ne servono almeno tre.

Per adempiere a tale incombenza, tuttavia, tali caratteristiche sono necessarie ma non sufficienti, perciò è evidente che un aspirante recruiter debba sottoporsi a una rigorosa formazione prima di arrivare ad esaminare centinaia di curriculum vitae per decine di posizioni diverse e verificare con puntiglio quali scartare, fermo restando che tutte le candidature sono più qualificate della sua.

è dunque importante che l'incaricato possegga una perfetta capacità di valutare la qualità di un curriculum vitae e sia in grado di saggiare senza possibilità di errore determinazione, motivazione e competenza della candidatura ideale per una data posizione. Deve inoltre essere in grado di padroneggiare in maniera impeccabile situazioni che implicano un notevole stress mentale, assumendo decisioni che si ripercuotono sia sul profitto dell'azienda sia

File:Boniek al sorteggio degli europei di calcio, dopo aver estratto il biglietto dell'Olanda, presumibilmente inserendola in un girone bastardissimo, sorride come un ebete insieme a due funzionari Uefa.jpg

Con comprensibile entusiasmo, i selezionatori rivelano il nome del candidato scelto in seguito ad attente e meticolose analisi.

soprattutto sia in grado di prendere decisioni ignorando bellamente i più elementari principi logici: solo così, infatti, gli è possibile svolgere con efficacia il proprio lavoro^{[citazione necessaria]}, mantenendo così su standard elevati sia il prestigio della ditta sia quello delle raccomandazioni dei neo-assunti.

« Vede, le sue credenziali sono ottime ma, dal momento che lei si è presentato a questo colloquio senza esserci stato segnalato da nessuno, ci è impossibile stabilire quale sia la motivazione alla base della sua candidatura, perciò lei certo capirà che non possiamo prenderci il rischio di assumere qualcuno che non abbia a cuore le sorti della nostra azienda. Prenda ad esempio il candidato che è entrato prima di lei, che ci è stato caldeggiato da un caro amico del nostro direttore generale: si è proposto a noi pur sapendo di avere sulle spalle la responsabilità di dover garantire la serenità dei rapporti personali del nostro dirigente, il che rappresenta per noi la miglior prova della convinzione che sta alla base del suo interessamento nei confronti della nostra ditta. Lei comprende dunque come, in base a queste considerazioni, io mi veda costretto a respingere la sua candidatura. »

(Processo mentale del selezionatore del personale, dove convergono la più sofisticata psicologia inversa e una cialtroneria senza paragoni.)

e che assolve a questo compito mettendo in dubbio la capacità altrui di svolgere il proprio lavoro, del quale normalmente se ne intende quanto Carlo Giovanardi a rollare canne.

È malauguratamente noto ai lavoratori d'ogni ordine e grado anche con l'appellativo di recruiter, impiegato soprattutto da sé stesso a sottolinearne l'eccellente know-how della mission del corporate brand e dello screening step-by-step delle applications, la vacuità delle competenze effettive, nonché il sommo disprezzo nei riguardi della lingua italiana.

Un selezionatore del personale all'opera

File:Monty Python - Silly Job Interview sub ita

Licenziamento

Il licenziamento è la concessione ad un lavoratore da parte dell'azienda di cui è dipendente di un permesso speciale che dà diritto ad un periodo imprecisato di vacanza. Questo premio è detto per l'appunto licenza, poiché conferisce ai beneficiari gli stessi privilegi di coloro che ne richiedevano l'omonimo corrispettivo durante l'epoca del servizio militare obbligatorio, senza tra l'altro dover ritrovare alla scadenza del permesso i nonni che ti pisciano negli anfibi.

L'ottenimento di questo privilegio, un tempo assai arduo specialmente per i dipendenti pubblici, è stato notevolmente facilitato in seguito all'approvazione delle riforme Sacconi - Marchionne del 2010 e Fornero - Marcegaglia del 2012: quest'ultima in particolare ha avuto il merito di estendere la concessione a tutte le lavoratrici in gravidanza, al fine di permettere loro di dedicarsi alla famiglia per tutto il tempo ritenuto necessario dal datore di lavoro.

Motivi che possono portare al licenziamento

È un aereo?
No!
È un missile?
Noooo!
E che cos'è?
Ma non lo vedi che è un coglione?

Ricky Memphis

« Prima di vederlo, credevo che con Nicolas Cage il prototipo dell'attore dalla faccia ebete e dal talento di un portaombrelli avesse trovato la sua somma incarnazione. Cazzo se mi sbagliavo. »

(Pier Paolo Pasolini su Ricky Memphis)

Ricky Memphis (Roma, 29 agosto 1968 - quanto più lontano possibile da una telecamera, il giorno prima che il cinema italiano riprenda un minimo di credibilità) è un tizio la cui carta d'identità alla voce "Professione" riporta la dicitura attore: nemmeno l'ufficio anagrafe riesce a fare a meno di pigliarlo per il culo.

Dal suo vero nome, Riccardo Fortunati, si evince che nomen omen: solo con una botta di culo epocale, infatti, è possibile fare i soldi con il cinema a dispetto di una parlata tale da essere definito un burino persino dai salumieri della Ciociaria.

Gavetta

Muove i primi passi nel mondo dello spettacolo a 8 anni, durante un presepe vivente nel quale interpreta un covone di paglia. L'anno successivo alla recita di Natale gli viene assegnato il ruolo di San Giuseppe, a causa di un virus che aveva messo a letto tutti i maschi della sua classe, ma le maestre decidono di farlo recitare in playback: durante le sue parti parlate, mentre lui muove le labbra la sua voce viene sostituita da quella di Maria, che pronuncia le battute ruttando.

È doppiato dallo scimmione del Crodino.

« Fui obbligata a sposarlo: fu un'unione coatta »

(Francesca Neri su Claudio Amendola)

Egidio Calloni

Al Palermo segnò una tripletta al Milan rendendosi tuttavia responsabile di nuove imprecisioni sottoreti, a causa delle quali in breve tempo fu spostato dal centro dell'attacco alla guida del carretto degli sfincioni dello stadio.

Anguriara

L'anguriara è una struttura adibita alla vendita di angurie e, occasionalmente, anche di cocomeri, che compare nei mesi estivi agli angoli delle strade e delle piazze come elemento di aggregazione della popolazione e di aumento del degrado urbano. Un tempo facilmente reperibili in qualsiasi località d'Italia, la loro presenza oggigiorno è ristretta solo ad alcune aree rurali, in particolare quelle dove una mentalità maggiormente legata alle tradizioni di un tempo si combina con la presenza di gelaterie di merda.

Si tratta tuttavia di attività in fase di rilancio in seguito al recente conseguimento del presidio slow food, conferito per il sostegno all'agricoltura a chilometri zero: quella, infatti, è la cifra normalmente segnata sul contachilometri del furgone. Qui inoltre viene offerta un'alimentazione sana e leggera ai frequentatori, che possono quindi gustare del fresco e salutare cocomero dopo essersi sfondati di polenta e costicine alla sagra del paese accanto.

Caratteristiche essenziali

Un'anguriara come tradizione comanda, dove tutto è rimasto identico nel corso dei decenni. Anche le angurie.

I chioschi di questo tipo sono generalmente costituiti da quattro componenti fondamentali: furgone, tendostruttura, panche e tavoli di legno e nugoli di zanzare.

Il furgone è normalmente una Fiat 600 multipla o un Volkswagen Caravelle, immatricolato non più tardi del 1962 e adornato da fotografie autografate che ritraggono il proprietario in compagnia di Janis Joplin o Luigi Tenco. I vani di carico di questi mezzi hanno la capacità di sculacciare bellamente le leggi della fisica, ospitando cassette piene in quantità che eccedono di 20 o 30 volte la portata massima consentita e riuscendo a infilare angurie perfino negli spazi destinati al bollo e all'assicurazione.

La tendostruttura, realizzata in PVC nei chioschi rimasti a corto di tettoie da pollaio, assolve alla duplice funzione di riparare gli avventori dalla pioggia e creare quel piacevole effetto cappa che porta la temperatura percepita sotto la copertura a valori tali da innescare la fissione nucleare.

Le panche e i tavoli pieghevoli, in segatura massella, alla praticità di montaggio e trasporto uniscono una straordinaria capacità di assorbire l'acqua delle angurie creando una superficie appiccicosa come una miscela di colla vinilica e Big Babol. Tale caratteristica, ottenuta in virtù anche di incontri con spugna e sapone rinviati più del Lodo Mondadori, si rivela essenziale per sequestrare i clienti finché non consumano almeno due angurie ciascuno, lasciando inoltre sul posto il fondo dei pantaloni e la pelle dei gomiti.

Accessori

I sofisticati metodi di refrigerazione in uso nelle anguriare.

Le anguriare pongono sempre una cura particolare nell'illuminazione, consistente in due lampadine a incandescenza da 60 watt penzolanti dalla tettoia e dall'immancabile neon antizanzare. Queste componenti, allacciate al lampione più vicino tramite un filo scoperto di fabbricazione austro-ungarica, sono solitamente oscurate da sciami di zanzare in formazione d'assalto talmente fitti da poter essere scomposti solo con una motosega.

Anche la colonna sonora diffusa dall'ambiente è delle più caratteristiche, e si compone di una riuscita fusion tra radio a transistor sintonizzata su una stazione che trasmette solo liscio, rombo del gruppo elettrogeno e suono da folgorazione istantanea degli insetti sul suddetto neon.

Completano l'arredamento le bacinelle d'acqua e i bidoni delle bucce, posti ai lati del banco o, più spesso, rovesciati in testa ai clienti sorpresi a bussare sulla superficie dei frutti.

Evoluzione

Alcuni tra i più moderni di questi esercizi offrono anche servizi aggiuntivi rispetto a quelli più tradizionali, quali ad esempio un menù contenente anche melone e ananas, una pulizia degli arredi con frequenza addirittura mensile o l'emissione dello scontrino. Tali soggetti, tuttavia, sono stati radiati in blocco dall'Ordine delle Anguriare per esercizio legale della professione.

Voci correlate

• Anguria
• Cocomero killer
• Panemmerda
• Carretto del gelataio
• Carretto degli sfincioni

[[Categoria:Alimentazione]][[Categoria:Luoghi mitologici]]

Peperone

Template:Radioattivo Il peperone è un elemento chimico appartenente ai non metalli del blocco renale, reperibile in natura allo stato puro o in particolari polimeri noti con il nome di caponata e giardiniera.

Il suo numero atomico è il 194,5 e si colloca sulla tavola periodica tra l'uranio, il berillio, il niubbio e il sale. Il peso atomico del peperone, invece, tende ad infinito, valore che raggiunge se assunto di sera insieme alla coda alla vaccinara o al kebab. Possiede inoltre una configurazione elettronica simile a quella del selenio e del Game Boy.

Benché abbia per simbolo chimico Pe, questa sigla è sovente sostituita dal bollino dell'Uomo del Monte. Sostanza altamente instabile, al contatto con le mucose gastriche subisce brusche mutazioni di peso e forma: una semplice forchettata di peperonata, una volta ingerita, assume infatti il peso di un'incudine e genera masse di gas di dimensioni prossime a quelle di Urano.

Isotopi

Un vasetto di peperoni, fusione perfetta tra un invitante contorno e un proiettile da artiglieria.

La forma più comune di reperimento del peperone in natura è quella dell'isotopo peperone -4, che si ricava tramite complicati procedimenti chimici, condotti con l'ausilio di macchinari all'avanguardia o, più di frequente, di braccianti beninesi pagati 3 euro all'ora in nero.

Un'altra nota possibilità di rinvenire questo prezioso elemento è costituita dal peperone Alfa Beta Gamma Delta Epsilon Zeta Eta Theta Iota Kappa, comune soprattutto in Calabria, in Messico e negli oli d'oliva impiegati nelle peggiori pizzerie del globo: in concentrazioni modeste costituisce un reagente ideale per vari isotopi di salame, mentre in quantità elevate dà facilmente luogo a vasti fenomeni di combustione spontanea.

Infine, una doverosa menzione va riservata al peperone 1-2-3-stella, detto più familiarmente ripieno, che si trova in tutte le mense universitarie e aziendali il venerdì. Si tratta di un isotopo estremamente pericoloso per la salute, a causa della elevata reattività che gli consente d'inglobare tramite legami covalenti sostanze quali pane stantio, carne putrescente e cascami d'ogni genere.

Proprietà chimiche

Il peperone presenta in tutti i suoi isotopi un elevato grado di radioattività, basti pensare che dopo l'ingestione il suo tempo di decadimento atomico è inferiore solo a quelli del polonio-210 e del mutuo. Una volta completato, il laborioso - e talora doloroso - processo di dispersione delle particelle ionizzate, il peperone decade fino a formare un'ampia varietà d'isotopi di stronzio, liberando al contempo numerosi sottoprodotti gassosi utilizzabili per la produzione di energia petoeolica.

Voci correlate

• Peperonata
• Peperoni ripieni
• Pepe al culo
• Gastroenterite

[[Categoria:Alimentazione]][[Categoria:Piante]][[Categoria:Sostanze chimiche]]