Diavolo

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« Porco diavolo! »
(Diavoletto minore che bestemmia)
« In fondo è un bravo ragazzo »
(Metallaro sul diavolo)
« Quei tizi a volte mi mettono i brividi... »
(Diavolo su metallari)
« Il Diavolo fa le pentole, Mastrota le vende. »
(Proverbio popolare)
« Prima che diventasse famoso, il diavolo vestiva Upim »
(Alfonso Signorini su Diavolo)

Il Diavolo (5 febbraio 5723 a.C. Bitonto, Bari) è probabilmente il più noto produttore di pentole sin dall'età della pietra, dopo Mondial Casa. Per motivi ancora sconosciuti non ha mai fornito i coperchi alla sua clientela, e per questo è tuttora indagato per truffa e più volte ha partecipato a Mi manda Raitre. La sede della società si trova nel Girone dei Golosi, 666 ad Inferno.

Il diavolo fa le pentole e quest'uomo provvede al settore vendite...

Genesi

Come vennero concepiti le cosiddette "Bestie di satana"

Forse di sesso femminile, nacque dall'unione tra Cicciolina e lo sfigato di turno. Passò la sua giovinezza in un collegio dei frati scolopi dai quali si distaccò per praticare le due professioni che l'hanno reso celebre cioè: compravendita anime e vendere pentole senza coperchio causando la terribile furia del suo precettore nonché pederasta Giorgio Mastrota. Satana è anche il principe della menzogna, il suo più grande smacco è stato riuscire a farvi credere che non esiste [1].

Storia

Quando Mike Bongiorno (noto inventore della ruota) scoprì che si poteva creare il fuoco dall'accendino, un giovane imprenditore di nome Diavolo colse al balzo l'occasione e nel giro di pochi giorni brevettò la pentola, che finalmente consentiva di cucinare non solo spiedini (come era prima della nascita della pentola), ma anche zuppe, minestroni e pasta e scaldare l'acqua del bagno prima che venisse inventata la caldaia. Per millenni ebbe la supremazia nel settore, con fatturati di oltre 30 milioni di anime l'anno [2].

File:Gillettesorcismo.jpg
Un esorcista nell'atto di fare la barba al diavolo.

Da un po' di anni a questa parte, sta affrontando una gravissima crisi che a detta degli esperti porterà l'azienda al fallimento, a causa dell'ingresso nel mercato di Mondial Casa, che gli ha portato via il 99% della clientela (da cui: povero Diavolo). Secondo il parere dei clienti, le ragioni per cui Mondial Casa è meglio di Diavolo sono le seguenti:

  • Mondial Casa fa sia le pentole che i coperchi;
  • Per ordinare le pentole Mondial Casa basta telefonare in una qualsiasi ora della giornata, mentre per ordinare le pentole Diavolo bisogna eseguire strani riti di fronte allo specchio a mezzanotte in punto;
  • Mondial Casa chiede in pagamento soldi, in modo che l'anima potrà essere spesa in seguito per cose più utili di una pentola;
  • Mondial Casa regala anche TV, ferri da stiro, lettori cd, forni a micro-onde, l'apparecchio per conservare a lungo i cibi ecc.
  • Lo slogan "Prendi la cornetta, Mondial Casa ti aspetta" è nettamente migliore di Diavolo: "Sacrifica capretta, Grande Diavolo aspetta!";
  • Un altro nome o soprannome del Maligno è " Luvgar "

Confronto

Due foto di Satana, con e senza trucco.

News

Dopo una brillante carriera come modello per copertina heavy metal, che lo aveva portato a essere nominati in molte canzoni del genere, Satana divenne funzionario agli inferi e in seguito ne fu direttore; quattro anni dopo, con un'abile mossa bancaria, riuscì a ottenere il 66,6% del pacchetto azionario infernale cacciando i precedenti azionisti di maggioranza, Moira Orfei e Funari, che si dedicarono allo show business.


Satana mentre suona la musica di Santana.

L'inferno divenne una s.r.l. e da allora satana si è affidato a un team di avvocati e commercialisti, che avendo studiato sanno essere molto più crudeli di lui. Sappiamo però che ora vive in Perù e che è spesso presente nelle visioni da cocaina e si esibisce a pagamento in giarrettiera nella Cappella Sistina solo per Ratzinger. Tra i suoi nemici mortali ricordiamo Batman, spongi e sopratutto le cattivissime banane giganti con la cravatta [3].

Satana in un momento di composizione musicale.

Hobby & Professioni

Satana in ufficio. Quando sta al computer, di solito scarica i film con John Travolta o le canzoni dei Limp Bizkit.
  • Venditore di pentole senza coperchi (senza successo)
  • Assicuratore (con molto successo)
  • Mietitore di Anime
  • Cameriere da McDONALD'S
  • Velina a Striscia la notizia
  • Presidente del Consiglio italiano (1948-2024)
  • Braccio destro di Ignazio La Russa
  • Asso nel cucinare sulla brace.
  • Satana studia l'andamento del mercato. Per risollevare l'Italia e riuscire a farla stare per almeno ancora 6 mesi nella U.E. ha istituito un'agenzia di acquisto anime dietro pagamento in contanti. L'ISTAT ha già segnalato una ripresa economica.
  • Ragazza pon-pon per la squdra di baseball " the angel "
  • Cantante rock e controfigura (quando bestemmia) di Marylin Manson
  • Golfista e compagno di scopate del grande Tiger Woods
  • Commissario tecnico dell'Inter
  • Consigliere personale di Mahmud Ahmadinejad

Curiosità

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Dal medioevo ad oggi Satana ha preso minimo 3 taglie in più...
Fonti sicure affermano che Satana è un esperto informatico appassionato di rebus.
  • Satana è cattolico, ma non lo dice in giro per non rovinarsi la reputazione.
  • Satana è il diavolo. Il diavolo veste "Prada", quindi a Satana piacciono i vestiti inutilmente costosi.
  • Satana in realtà voleva chiamarsi Santana, ma il nome era già stato preso da un baffuto chitarrista anglo-spagno-messico-americano.
  • Satana è uno degli pseudonimi di Bane.
  • Pare che la targa del suo SUV sia HELL 666 e che non si fermi mai agli incroci con il rosso.
  • Nei film western all'italiana è chiamato Sartana.
  • Il suo numero di cellulare è 333 666.
  • Si dice che Il Vate Germano Mosconi abbia anche il suo numero di casa e il suo indirizzo e-mail, mentre Berlusconi il numero del suo conto in banca.
  • Satana è fatto di fuoco, quando deve cuocersi una bistecca se la appoggia sulla pancia.
  • Satana controlla tutti i videogiochi e i cartoni animati esistenti in commercio.
  • Satana appare in una puntata di Prison Break con lo scopo di farsi bucare corna e barba.
  • Nel suo dizionario non esistono le parole "Salvare, Salvamento e Salvataggio". Di quest'ultimo non ne ha bisogno, in quanto se si tuffa al mare, non è lui a spegnersi ma il mare a evaporare.
  • Satana non gioca più a briscola, è diventato campione del 7° girone di cirula, l'unico che per ora riesce a batterlo è Yugi Muto.
  • Satana è stato Presidente del Consiglio dal 2001 al 2006.
  • Pare che Satana in passato sia voluto andare a letto con Enrico Mentana e che Mentana sia stato consenziente. Non pensavate sul serio che Mentana sia stato direttore del Tg5 per i suoi meriti, vero?
  • Pare che Satana sia lo zio di Fiorella Mannoia e Giorgio Mastrota ma che li abbia abbandonati quando Mastrota si mise a vendere le pentole. In seguito per fare un dispetto allo zio, Mastrota gli comprava le pentole e le rivendeva allo stesso prezzo senza coperchi; regalandoli poi, a un falegname di sua conoscenza, un noto Geppetto.
  • A Bucarest Satana si faceva chiamare Harry Potter.
  • Gli piace molto la pizza alla diavola, ma non disdegna un buon piatto di strozzapreti.
  • Il suo motto monnezzaro, molto in voga nei boschi della Padania e degli Stati Uniti, è semplicissimo quanto da evitare: "SESSO, MORTE ED HEAVY METAL!!!".
Satana in un momento di svago, notare l'espressione gaia e allegra.
  • Satana è un lontano cugino di Spongebob.
  • Non si conosce l'origine delle famose corna di Satana. Provate a chiedere alla moglie.
  • Alcuni dei suoi seguaci più fedeli sono i Teletubbies, Topo Gigio, Doraemon e la fatina dei denti che ruba i dentini ai bambini regalando il soldino (il quale, secondo il M.O.I.G.E., se lasciato sempre comincia a rendere schiavi del danaro i bimbi) e li porta al suo padrone che non ci fa un cavolo però è contento di sfruttare la fatina dei denti.
  • Uno dei tanti nomi utilizzati da Satana è Umby.
  • Pare che abbia paura della signorina Rottenmaier di Heidi.
  • Uno dei suoi tanti pseudonimi è "Giangavino Pedrone" o "Badorànzelu "
  • Giocando a briscola ha vinto il tridente di Poseidone che ora utilizza solo per grattarsi la schiena e inforcarci spaghetti "aglio, olio e peperoncino".
  • Dopo aver dato una batosta a Dio giocando a biliardo, Satana è stato esonerato dal paradiso in eterno perché turbava la tranquillità psichica del Padre Eterno prendendolo ripetutamente in giro.
  • Il primo giorno di scuola Satana è stato punito con una nota che è andata a finire anche sul sito di 7 in condotta:"Il signorino Satana costringe il signorino Dio a sguazzare nel fango del cortile facendogli riprodurre il verso di un maiale. Il signorino Dio è sull'orlo del crollo mentale."
Il Diavolo può possedere il corpo di una bella bambina. Sì, proprio come i preti.
  • Attualmente Satana, perseguitato dai creditori, è riuscito a ottenere un posto come venditore porta a porta della Folletto.
  • Satana compare in una puntata dello Chef Tony del 1972 tra i cuochi francesi che assistono alle dimostrazioni.
  • Satana ha fatto cambiare i prefissi dei porno da 166 a 899. Questo perché alla notte molti sbagliavano numero digitando 666 e il Belzebù passava le notti in bianco.
  • Satana ha vinto SanRemo travestito da Gianni Morandi.
  • Satana lavora anche in politica attraverso lo pseudonimo di "Ignazio La Russa"
  • Di solito gira con una Smart.
  • Ha dichiarato durante una puntata de "Lo Zoo di 105" di vestire "Dolce & Gabbana" anziché "Prada".
  • Vende la sua urina spacciandola per red bull.
  • Può dare fuoco all'acqua.
  • A Springfield lavorava come spia e si faceva chiamare Ned Flanders.
  • Sembra che sia in corso una fusione tra i due magnati nel mondo del pentolame. Mastrota, proprietaro di MondialCasa&Co, venderà l'azienda,secondo le ultime indiscrezioni, in cambio dell'anima di Bart Simpson e della vita eterna.
    Secondo altre indiscrezioni meno plausibili e accertate G. Mastrota potrebbe essere già stato posseduto dal Diavolo e in tal caso il passaggio sarebbe solo una copertura per evitare curiosi, satanisti, esorcisti e Bruno Vespa [4].
  • Satana è messo in cattiva luce solo perché, quando gioca a briscola, non sa fare i motti e chi gioca con lui butta il carico a caso, perdendo la partita. Ma a noi non sembra il caso di criminalizzare qualcuno solo per una cosa del genere. Quindi da oggi c'è il C.R.S. (comitato di rivalutazione di Satana), che si unisce al noto C.V.B.P.A. (comitato di venerazione e beatificazione di Pamela Anderson).
  • Nel 2008 il Diavolo sarà sostituito alla guida dell'azienda Inferno da Nano Silvio il quale, indispettito dai successi dell'azienda l'ha voluta comprare. Dopo l'annuncio, ha subito sbottato: "Perché mi sono rotto: l'inferno non è una proprietà dei bolscevichi".
  • Non è vero che il Diavolo ha mai avuto rapporti anali con Marilyn Manson
  • Satana è stato tra i membri fondatori del noto gruppo protopunk CCSG.
  • Nel 1987 viene nominato Primo Cittadino onorario di Fiorano al Serio.
  • Una parte di Lui si identifica in Leone di Lernia ma, per l'appunto, solo una parte.
  • Il diavolo in realtà non tifa ne Milan ne Manchester United; Satana è un grande tifoso del Pro Patria...
  • Satana ha partecipa a tutte le convention dei fan di Star Trek perché è il sosia perfetto di Spock

Voci correlate

Note

  1. ^ Dai soliti sospetti, Keyser Soze copyright
  2. ^ Grazie anche alle pubblicità su Mediaset con le donnine seminude
  3. ^ Come è noto ai più si contendono il dominio dell'heavy metal con satana da lungo tempo
  4. ^ Lo sapete quanto può essere irritante Vespa in mezzo alle palle.

Vedi anche


Principali religioni




Il condominio infernale e i suoi abitanti
L'Amministratore di condominio | Suo fratello | Addetto alla disinfestazione | Le loro avventure in diretta
Il Fiorentino che li ha fatti diventare famosi | La costituzione vigente | Damnatio Aeterna
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