Colorado (programma televisivo)

« Ahahahahahahaha! »

(Nessuno su Colorado)

« Ahahahahahahaha! ...NON FA RIDERE!! »

(Stewie Griffin su Colorado)

« No, io non ci sto! »

(Gabri Gabra su vagina)

« AAAAAAAAA! »

(Mariello Prapapappo dopo aver visto una mosca)

« Frustino curioso! »

(Quello del "Vai via!" sul sadomaso)

« Ti faccio un Pampero? »

(Saro ogni 54 secondi)

« Fermaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Colorado? »

(I Fichi d'India ogni 53 secondi)

Non fare così, adesso la smettono.

« Il rimedio cardine contro la stitichezza »

(Chiunque su Colorado)

Colorado non è solo uno stato degli USA e getta ma è anche un noto programma televisivo.
Non che abbia difetti nella scenografia, nelle luci o nella regia. È solo che non fa ridere. I personaggi ce la mettono tutta, urlano, saltano, scherzano, si sbattono, fanno versi, si rotolano per terra. Ma non fanno ridere. Un'ora e mezza di programma in cui il telespettatore aspetta che arrivi il momento di ridere per poi scoprire che la rassegna stampa in onda subito dopo è di gran lunga più spassosa, ma le dichiarazioni del nostro premier ruberebbero la scena perfino ai fratelli Marx, va detto.

Credo umoristico

La religione coloradiana è fondata sul teorema del divertimento inverso, che si risolve così:

Se $Scemo=Divertente$ e $Divertente=Colorado\Rightarrow Scemo=Colorado$

Secondo questo teorema allora la maggior parte delle battute divertenti di Colorado è focalizzato nella creazione di battute demenziali, che hanno tanto senso quanto ne ha un talk show condotto da mr. Lui e il coglione della pubblicità delle suonerie

Dati questi fattori possiamo dedurre che il livello di divertimento che si trae da Colorado è uguale al livello di piacere che si prova rotolandosi in una cisterna piena di materiale radioattivo.

Autori

Gli scienziati della Nasa stanno ancora cercando di scoprire quale mente perversa ha concepito una raffinatezza di programma come Colorado; si presume che quando troveranno quell'arguto uomo dovremo tutti prendere torce e forconi e prepararci per manifestargli la nostra gratitudine.

Altre versioni

Colorado cafè

Ancora più demenziale del progetto originale, la leggenda racconta che una sera, gli autori, mentre prendevano il caffè insieme, fecero scolare il liquido su una pagina della scaletta, rendendo le battute ancora più demenziali, e siccome non avevano un cazzo da fare cambiarono anche il nome del programma in Colorado cafè.

Colorado cafè sex

Stessa cosa, solo che hanno voluto aggiungere il sex perché fa più figo.

Colorado summer

Anche d'estate. Dannazione.

Comici più famosi

Winx

Enchantix! (in realtà è un messaggio subliminale mirato al sesso non sicuro)

Pino La Lavatrice

« Ebbè? Pino La Lavatrice! »

(AHAHAHAHAH! Mi sto letteralmente sganasciando!)

Terza reincarnazione del Dalai Lama e fratello scemo di Ezequiel Lavezzi. Dotato di cuoio capelluto removibile e di un processore intellettivo Windows 96.
Questo famoso^{[citazione necessaria]} comico presenta il complesso del Reggae: Alla prima puntata si ride e si stappa vino di qualità festeggiando la comparsa dell'unico tizio veramente comico, alla seconda si ride e basta, alla terza i testicoli toccano il pavimento e si inizia ad avere convulsioni e delirio.

Baz

« Adrianaaaaaaa!! »

(La raffinata originalità di Baz.)

Un avanzato apparecchio di riproduzione sonora che permette di sperimentare a basso costo le più entusismanti pellicole cinematografiche. E che per questo non verrà mai messo in produzione.
Purtroppo presenta un bug nella versione 2011: La presentazione del tecnologico apparecchio si trasforma in una sfilza di originali battute basate sulla merce dell'argentina Belen Rodriguez, o sulla onesta vita del consorte Fabrizio Corona.

Orfeo

« Lei lo fa il pupppazzzo di neve? »

(Orfeo a intervalli di quattro secondi, senza preavviso.)

Manager della celeberrima ditta "Surgelati BRRR", è sempre raffreddato perché vive in una cella frigorifera. Conquista il palco con una serie di battute paragonabili solo a quelle che leggi sulla settimana enigmistica, facendo ridere a crepapelle il pubblico, che viene pagato in contanti, o in natura, dal cast del programma.

I TurboTubbies

« S'è incazzato! Ooooooh! »

(I TurboTubbies.)

Meno divertenti di un arabo che piange, più fastidiosi di uno sparticulo, sono i TurboTubbies: Trinky Whisky, Stipsi, Lana e Pus. Nati nel 1230 d.C. da un esperimento fallito di clonazione dei TeleTubbies, sono stati poi assunti da Colorado.
Questi spaventosi individui credono davvero che vestirsi da coglioni e fare battute con accento da coatto-romano sia la cosa più divertente al mondo, più delle barzellette razziste e della battuta sul palestinese con il crampo alla gamba nel campo minato.

Principe Cacca

Il marito di Biancaneve (dice lui, ma secondo gli esperti è solo l'ennesimo pettegolezzo falso tratto da un servizio di Studio Aperto), hCorsivoa addirittura una sigla iniziale cantata da Romano Prodi; il suo nome deriva dal fatto che ha l'odore e l'aspetto di un escremento, ma, purtroppo, non la stessa, irrefrenabile, simpatia.

Suor Nausicaa

Una suora che di religioso non ha un cazzo. Allieta i telespettatori con le sue parabole, alla fine delle quali c'è sempre una morale che insegna molte cose. È solita trovarla a fare gare di motocross con i narcotrafficanti.

Toni Ma Nero

Un truzzo d'altri tempi che si lamenta delle nuove frontiere delle discoteche, sopratutto dei barman acrobatici, dei cocktail e dell'ambiguità delle persone. Ha un padre metallaro, dato che lo punisce ogni sera dopo la discoteca facendogli vedere tutti i concerti dei Metallica, dei Judas Priest e dei Bullet For My Valentine.

Angelo Pintus

Una persona che porta più sfiga di una saliera rovesciata sotto una scala mentre un gatto nero attraversa la strada rompendo uno specchio, dato che i suoi spettacoli sono in diretta con le partite. Nessuno sa come faccia ad imitare le voci di Pizzul, Altafini e Bergomi ma un'ipotesi c'è.

I Ditelo Voi

Anche perché finora non si è capito che cazzo stiano facendo sul palco.

Saro

ha subito molti traumi da piccolo. Era un aspirante giocoliere, ma un terribile giorno si è seduto su un birillo facendoli venire voglie omosessuali. Essendo deficiente va in giro a chiedere a tutti se vogliono un p... ampero.

Gabry Gabra

Una via di mezzo tra Fabri Fibra e Bob Marley che canta i problemi della società moderna quali: la donna (non la figa, badate bene), la scuola sotto la Gelmini e mancanza di canapa nei ghetti. Il tutto condito con un piatto DJ che fa dei versi di gallina.

Enzo e Sal

Un nerd nato dal culo di Salvatore Aranzulla e istruito sull'arte del vendere da Giorgio Mastrota, presenta ogni sera un robot nervosclerotico vestito da body guard che si arrabbia al posto degli altri. Come Baz, anche lui quando non è sul palco, è esposto nel museo degli orrori della scienza che non verranno mai messi in produzione.

Mimmo Cordero di Montezemolo

Vi ricordate di Allexjo, quel presunto cantante che non faceva ridere? Bene, Colorado è riuscito a trovare un comico ancora più merdoso. Si è perfino permesso di insultare i Panpers, un duo nuovo che per inciso fa molto più ridere, anche se hanno la stessa scioltezza di due statue di granito. Deve essere ricchione dato che ha sempre vicino 3 gnocche e non gli è ancora saltato addosso. Il suo unico scopo è quello di mostrare immagini prese da Iutub e spacciarle per cose di altri. Insomma, non è proprio un terrone ma un POLENTONE! (che si spaccia per terrone)

Gino Fastidio

Sdeghedeghedeghedeghedeghedé. Yeah! Tipico ragazzino con il complesso dell'invecchiamento precoce: il suo "tastierino robotronico" lavora sicuramente meglio di lui, come musicista, avendo già in memoria tutta la sua (breve) carriera musicale passata, presente, futura ed immaginaria. Ogni tanto si diletta di chitarra, esordendo nel suo celebre pezzo "Sdeghedeghedeghe[...]deghedé", e poi in un altro ("Sdeghedeghedeghe[...]deghedé"), e poi in un altro ancora ("Sdeghedeghedeghe[...]deghedé"). Interessante, no?

Altri personaggi minori

Non li caga nessuno, sono lì solo per occupare spazio nella scaletta, all'occorrenza possono essere usati alla stregua di comodini umani o pillole per la stitichezza.

Conduttori

Abbiamo anche dei conduttori? Non si può cadere più in basso...

Nicola Savino

Personaggio arguto, persino più arguto dei produttori, di Nicola Savino si sa solo che da una TC fatta al suo cranio si è scoperto che la materia grigia del suo cervello è formata unicamente da prodotti di orfizio di vacca misti a Colgate. Nonostante tutto ritiene che il suo quoziente intellettivo sia addirittura pari a quello di uno scimpanzé diversamente abile; il che lo rende ancora più irritante. Un altra cosa che lo rende irritante è il fatto di presentare quel 1% di gente seria (tipo Saro, Chicco d' Oliva...) con la frase "Ci mancava solo quest' altro deficente!" mentre con i "comici" che scatenano istinti omicidi dopo una loro "battuta" esclama "È strepitoso!", tutto questo mentre a Melita Toniolo e Raffaella Fico manca solo un guard rail su cui appoggiarsi, per il resto sono molto verosimili. Come un essere simile ha ottenuto la conduzione del programma? Savino ama il gioco delle parti, quando vuole ottenere qualcosa si struscia come un cane in calore sulla gamba di Simona Ventura. Di solito funziona.
Curiosità: è alto un metro esatto. Il suo naso è uno dei pochi manufatti umani visibili dallo spazio, insieme alle piramidi.

Rossella Brescia

La gnocca c'è sempre, e il fatto che sia la moglie del regista non implica assolutamente che sia raccomandata. Lei è la quintessenza della comicità e il suo talento come conduttrice è fuori questione.

Giovanni Cacioppo

Tipico camionista, scassinatore e rapinatore. Anche nel suo caso il suo cervello è maturato da una pianta speciale di infuss.