Si è auto-nominato imperatore supremo dell'Universo e ne ricopre la carica, dopo avere spodestato Dart Fener con un colpo di mano. Ehm, scusate... Di piede.
La moglie di Chuck Norris prova a cambiare la stazione radio...
Chuck Norris, nato in Texas, è conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, purissimo e levissimo, il Supremo, il Sommo, il Sottraggo, il Divido, il Moltiplico, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, Colui che non dev'essere nominato, Colui che è, è stato e sempre sarà, Colui che... Boh?!, Il non plus ultra o semplicemente Il. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, Buddha, Confucio, Cthulhu o Berlusconi.
Chuck Norris è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. E sconosciuta, anche. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani o con i suoi piedi.
Il suo Q.I. è infinito, è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Giuliano Ferrara è il suo divano. Ha una guardia del corpo di nome Dr. Dre, pur non avendone alcun bisogno (ma fa figo, quindi...).
Sceso parecchie volte sulla Terra, insoddisfatto di come va l'universo, vi si è stabilito definitivamente nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di Mike Bongiorno) davanti a casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò, così tanto, ma così tanto, che morì dopo poco.
Video - Chuck Norris in azione.
Attualmente risiede a casa della sua povera nonna, fuggita con quelli di Prison Break e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana Rete 4, specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il TG4 e Sei forte Maestro. La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie era ricominciata su Italia 1, ma è morta di nuovo quando WTR venne sostituito con Renegade. Chuck in seguito ha prontamente calciorotato la moto di Renegade, provocando la sua morte.
Sì, sta guardando proprio te, e non gli piaci affatto.
Sasuke e Itachi Uchiha, nati da un suo granello di forfora
KOS-MOS, sua allieva e probabile compagna (è la partner del Messiah)
Yoda, uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della forza nell'universo.
Holly e Benji, i due gemelli prodigio di Chuck che lui ha spedito a giocare fin da bambini nei campi lunghi 2 km dicendogli "altrimenti non diventerete mai come vostro padre".
Goku, il suo primo allievo e il suo primo fallimento.
Pellicola che purtroppo non è mai venuta alla luce, un totale fallimento... chi avrebbe pagato per vedere un film che durava 11 secondi e ¼?
11 secondi per dare tempo ad Alien di cagarsi addosso e ¼ di sec per.... File:140px-Pow!.png!!!!
Alien & Predator Vs Chuck Norris
Visto come era andata male col primo progetto si diedero da fare per creare qualcosa che Chuck non contorcesse con un calcio rotante prima di un'istante, nacque quindi il progetto: Alien & Predator Vs Chuck Norris.
Com'era prevedibile anch'esso non dura tanto come film ma che riscuote comunque un gran successo. Alla fine del film Chuck si fa una bella zuppa di acido di Alien con contorno di Predator.
Godzilla assistendo alle riprese del film da lontano decise non proprio saggiamente di restare fuori dal film.... ma lui non sa che girare così i tacchi e ingnorare il messìa gli costerà cara.
Visto il successo di questo film ma non avendo più gli attori originali allora Chuck decide di trovare altri personaggi che interpretino la parte del seguito del film:
Notare nell'immagine allegata: Alien a destra e "Predator" a sinistra.
Film che punterà sopratutto per piacere ai bambini...
...ma Chuck pensa sempre a risolvere il problema.... non per te, non per gli altri, non per i bambini.. ma per se!! Per essere LUI il cazzone incontrastato e indiscusso!
Chuck Norris possiede numerosi soprannomi ed appellativi, creati dai comuni mortali per nominarlo senza venire calciorotati. Ecco l'elenco di tutti i suoi nomi.
Il
Lo
Egli
l'Abbacchiante
l'Abbagliante
l'Anabbagliante
lo Splendente
lo Smagliante
il Lucente
Sua Calciorotondità
il Rilucente
il Fulgido
Molto di più
L'alfa e l'omega
lo Sfolgorante
lo Sfavillante
l'Accecante
l'Abbacinante
il Brillante
il Selvaggio
Spartaaaaaaa
il Demolitore
Sua Calciorotantità o Sua Calciorotanza
I super eroi della Marvel e Capcom si uniscono nell'eroica impresa contro l'onnipotente
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo (con l' offerta 3x1)
Highlander
Il postino che dopo aver bussato per 2 volte ti prende a calci rotanti nel culo
Sua bastardaggine.
Sua mortalità.
Sua fisicità.
Colui che deciderà il tuo futuro con un semplice click
Chuck e Napoli
Chuck Norris a cinque mesi.
Di Chuck Norris, famoso creatore di cio che è, si è detto quasi tutto. Diremo in questa sezione supplementare ciò che ancora non è stato rivelato al lettore, cioè la sua popolarità a Napoli.
Contributo gastronomico
Il più importante contributo al progresso della gastronomia dato da Ciac Norris (la traslitterazione è napoletana) è la famosa uallera a pizzaiuola. La uallera, o guallera, com'è noto è un sacco scrotale enormemente prolassato; la fantasia popolare ha immaginato che non solo Ciac abbia provocato questo prolasso ma, dopo, di avere anche cucinato la uallera così dilatata con origano, aglio e pomodorini del Vesuvio.
Omaggio popolare
Avuta risposta al Chi cazz'è di prammatica, i più noti omaggi fatti a Ciac Norris dal popolo napoletano sono i seguenti:
Puozze ittà o sanghe
Possa tu avere il mestruo
All'anema e chi t'è muorto
Al ricordo dei tuoi antenati
Va a fà quatte bucchine cu e' denocchie int'a merda
Boccheggia quattro volte stando inginocchiato negli escrementi umani
All'anema e chi te sona e campane a muorto
All'alma di chi per te trasse dai sacri bronzi funerei rintocchi
Anche il buon vecchio Chuck va via scomparendo da Nonciclopedia; molti dicono si sia preso una pausa, altri dicono che abbia cambiato mestiere. Quasi tutti credono che sia stanco di tirare calci rotanti per placare i suoi bollori.
La verità è che adesso, non potendo più recitare Walker Texas Ranger a causa di un cambio di programmi su Rete4 - ah, dannata Tempesta d'amore! - ha smesso di girare con la sua compagnia, ma non ha smesso di lavorare in televisione. Gli automi di Mediaset lo hanno spostato da tutt'altra parte, in seconda serata. Una vergogna per il divino. Ha cercato di mascherarsi affinché nessuno lo riconoscesse, ma noi di Nonciclopedia lo abbiamo trovato:
Chuck Norris che sbarca il lunario indossando una parrucca.
Si spera che sia solo un periodo passeggero per il grande Chuck. Vai Chuck! Sei tutti noi!
Comunicazione di servizio: l'autore di questo articolo è stato immediatamente calciorotato per avere osato infangare il nome di Chuck Norris. I funerali si terranno in data da stabilirsi.
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Quando Chuck Norris entra in una stanza non accende la luce, ma spegne il buio.
Gli alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris prima di attaccare.
L'ultima volta che Chuck Norris ha mangiato fagioli Hiroshima e Nagasaki c'erano ancora.
Chuck Norris a volte ti porge il dito indice e ti chiede simpaticamente di tirarlo. Appena lo tiri, ti arriva un calcio rotante sui denti. Poi Chuck scoreggia.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio rotante.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris é una registrazione della gente uccisa dal suo calcio rotante che chiede pietà.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
É proprio grazie a Chuck Norris se oggi sul set dei film prima di cominciare una scena il regista dice: "Chuck, si gira".
La Luna non ruota intorno alla Terra, ruota intorno a Chuck Norris
Non c'é mento dietro la barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Ogni fine settimana, Chuck Norris prende a calci rotanti una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walk Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà é la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio rotante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Chuck Norris sa sciare in salita.
Chuck Norris rotola in salita, divide per 0, costruisce cerchi con lati di 3 cm e triangoli con il raggio di 4 cm, guarda yao ming dall'alto in basso.
I bambini quando vanno a letto guardano sotto per paura dell'uomo nero. L'uomo nero guarda sotto per paura dell'onnipotente.
Ascoltando al contrario la canzone "Stairway to Heaven" si sente chiaramente la frase "Here's to my sweet Chuck" (Tradotto: Questa è per il mio dolce Chuck)
Chuck Norris conosce Don Zauker perchè quest' ultimo andò a fargli visita nella speranza di convincerlo a interrompere la concorrenza alla Chiesa Cattolica, il risultato? Da allora Don Z. comincia ad inchiappettare chi è abbastanza tonto da credere che Chuck Norris non sia un dio.
Tanto per chiarire una cosa:
Lasciando perdere quello che c' è scritto alla voce Nessuno, ecco una dritta per sapere chi può sconfiggerlo:
Tu........................................................................................................................................................................................NO.
Tua Madre............................................................................................................................................................................Nemmeno.
Silvietto................................................................................................................................................................................Ti piacerebbe.
Super Mario...ma neanche per sbaglio.
Ike...NO.
NONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONOOOOOOOOOOOOOOO!
Nessuno ed assolutamente nessuno può battere il Sommo, maledetto truzzo bastardo e leccaculo!
NESSUNO inteso come questo: . Visto? é vuoto quanto il tuo cranio da bimbominkia!
Se c' è qualcuno che può batterlo riceve solo su appuntamento, ed è numero di cellulare 025463218675485785456875548674864354635841675787581675486948637486375274785754, e poi c'era il 6. Nessuno ti ha risposto perchè è inesistente sia il numero, sia la chiamata e il destinatario.
Capito adesso?
Voci correlate
Tu non lo sai, ma mentre leggi questo articolo EGLI è dietro di te!
Numero delle vittime di Chuck Norris oggi: 
