Fallschirmjäger

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Un plotone di Fallschirmjäger in tenuta mimetica durante una battaglia in Olanda.


 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Fallschirmjäger
« Beh... Almeno loro hanno gli aerei! »
(Parà della Folgore sui Fallschirmjäger)
« Attenzione, sta arrivando una divisione di Gallgim... Feeljim... Arrivano i crucchi! »
(Esploratore americano a Bastogne)
« E su ragazzi! Un po' di inventiva! »
(Hitler spiega alle truppe che per colpa di alcuni tagli ai fondi... dovranno fare a meno dei paracadute)

Fallschirmjäger[1] è il nome del corpo avio/eli/taxiportato[2] della krante Wehrmacht, nati da una mente malata Sie sollten es nicht tun!!! BANG geniale[zitazione necessarien] di un individuo di pura razza ariana[3], che intuendo il loro potenziale decise di impiegarli nei peggiori scenari di guerra[4].

Storia

I Fallgim... Fallimjag... Va beh, avete capito chi sono, nascono dall'idea del famoso Barone Von Sbaciucchione, che durante la Prima guerra mondiale, assistendo ai numerosi massacri a cui andavano in contro i prodi membri delle

Un Fallschirmjäger rappresentato dalla propaganda nazista.[5]

sturmtruppen, si chiese se esistesse un modo più fantasioso di vederli morire, e magari vederli trionfare sul nemico, dopo aver rimuginato per ore assistendo alla battaglia della Marna sorseggiando un Tokai d'annata, fu colto da una brillante[zitazione necessarien] intuizione:

« Formerò un nuovo corpo dell'esercito imperiale, che sorprenderà il nemico lanciandosi dai nostri aerei! Per l'atterraggio si inventeranno qualcosa... Mica posso fare tutto io! »

Ma purtroppo per il nostro barone, quando si decise ad esporre la sua idea al Kaiser, egli era intento a firmare l'armistizio con la triplice intesa, complimentandosi con i suoi nemici[zitazione neccessarien] per il grande spettacolino che erano riusciti ad organizzare.

Quindi l'idea del barone, ormai inutile, fu accantonata, per poi essere riesumata dal sarto personale di Heinrich Himmler, che fu colto dalla folgorante idea di equipaggiare i Fallschirmjäger con dei paracaduti fatti della stessa seta con cui confezionava gli abiti da cosplay per Himmler[6]. L'idea fu esposta al Führer, che tra una fetta d'anguria e una macedonia, approvò la fondazione del corpo, ma purtroppo per i generali nazisti, Hitler decise di impiegarli come cani da punta durante la sua caccia al cinghiale mattutina[7]. Divennero effettivamente membri della Wehrmacht dopo la celebre baruffa tra Hitler e Stalin, riguardo al punteggio finale di un bombardamento congiunto a Cracovia.

Battaglie famose

Invasione della Polonia & Barbarossa project

Stalin rischia di essere ucciso da un Fallschirmjäger camuffato da monumento.

I Fallschirmjäger furono impiegati per la prima volta durante l'invasione della Polonia: essi avrebbero dovuto paracadutarsi nelle campagne antistanti Cracovia per prendere alle spalle i vili[zitazione necessarien]soldati polacchi e sbaragliarli, in modo da non dover costringere i Panzer a sporcarsi il parafanghi di sangue slavo[8]. Ma un'improvvisa corrente ascensionale[9], trasportò i soldati tedeschi sino ad alcuni stabilimenti petroliferi sovietici sugli Urali e questi, scambiando gli impianti di raffinazione per le fabbriche della zona industriale, attuarono le manovre tattiche apprese durante il loro lungo addestramento, facendo saltare le pompe e gli impianti[10] correndo a destra e a manca divertendosi a sparare a qualsiasi cosa con le loro FG-42[11], mentre i soldati dell'Armata Rossa stanziati nelle vicinanze, al primo fischio di proiettile si sparpagliarono in tutte le direzioni, nascondendosi sotto i tavoli della Casa del soviet o infilando la testa nella sabbia. Quando la notizia giunse alle grandi orecchie d'O.R.S.S. di Stalin, quest'ultimo interruppe subito la gara di bevute di Vodka e Jägermeister con Hitler e Molotov, per impartire l'ordine di spostare l'intera Armata rossa sugli Urali per bloccare l'invasione nazifascista[12]. Hitler, chiedendo spiegazioni, si beccò come risposta una bicchierata di vodka alla fragola in faccia da parte di Stalin, con Molotov che sghignazzava alle sue spalle. Da qui il nome "Operazione Barbarossa".

Hitler mobilitò centinaia di divisioni di fanteria ed altrettante divisioni degli eserciti alleati[13] , per poi avanzare imperterriti nelle steppe russe. Fino a quando, arrivati a Stalingrado, si trovarono imbottigliati nell'intenso traffico creato dai carri sovietici che correvano ad assistere allo spettacolo serale della festa dell'unità. Per uscire da quella imbarazzante situazione, i generali tedeschi decisero di inviare un'unità di Fallschirmjäger a testare le difese sovietiche e distruggere gli Obici da 203mm, ma si persero presto le tracce dell'unità di paracadutisti nelle vicinanze di una distilleria di Vodka.

Operazione "Market Garden"

Durante i festeggiamenti per la liberazione, il principe Bernardo si accorge che la metà dei partecipanti sono Fallschirmjäger.

In questa operazione difensiva della disponibile[zitazione necessarien] Olanda, i paracadutisti tedeschi si confrontarono per la prima volta, con la loro controparte yankee della 101ª Airborne. Gli alti ufficiali alleati, rimasti a secco di LSD, decisero di far piazza pulita dei nazisti che occupavano l'Olanda, in modo da potersi rifornire di stupefacenti[14]. Mandarono in avanscoperta i soldati della 101ª aviotrasportata, che in breve tempo demolirono le difese tedesche dislocate ad Eindhoven[15], fino al momento in cui i soldati tedeschi smisero di giocare a briscola, impugnando[16] le armi e dirigendosi subito a distruggere i traditori olandesi liberare il corridoio tra le città di Eindhoven e Arnhem, ma commisero l'errore di non portarsi le armi anti-carro per motivi di spazio, quindi si arrangiarono con i loro mezzi per distruggere i temuti tank americani: sgonfiando i cingoli, versando succo d'arancia nel serbatoio[17], inviando disabili a sgridare i carristi che parcheggiavano sul parcheggio per handicappati, per poi indurli al suicidio e tappando le bocche dei cannoni con della kryptonite.

Dopo aver cacciato gli alleati dall'Olanda, i nazisti si vendicarono del tradimento del principe Bernardo, costringendolo ad una gara a chi mangia più Wurstel con Göring; morì per l'esplosione del suo stomaco.

Il declino

Un coraggioso comandante del Fallschirm-Schutzstaffel mentre si lancia per la difesa del 3° Reich.

L'inserimento di ufficiali raccomandati nell'ultimo regalo che Hitler aveva fatto a Göring, per l'anniversario del loro fidanzamento, portò ad un graduale declino[18], e al cedimento del morale dell'intero esercito tedesco. Infatti molti soldati tedeschi, vedendo i loro idoli fuggire da Bastogne, strappandosi i pochi capelli che non erano stati strinati dai lanciafiamme americani, e che si consegnavano agli alleati urlando: «Merda Hitler, merda Hitler Cameraden... Bella America, bello Jonnhy Deep», persero ogni voglia di combattere per la loro chianina ariana Germania. Infatti, durante la difesa di Berlino, diversi paracadutisti durante il lancio cercarono di di disertare in Svizzera soffiando sui loro paracadute, ma non riuscendo nell'intento usarono le loro grandi doti di mimetismo per camuffarsi da idranti, in modo da non essere colpiti dai Russi; questa strategia si rivelò un disastro: i soldati tedeschi che sparavano a tutto il rosso che vedevano causarono ingenti perdite nelle loro file. Molti, però, si affidarono all'organizzazione "Die Spinnee", che si occupava, oltre che di salvare i gerarchi del krante[zitazione necessarien] Reich, di salvare anche quei poveri cristi dei soldati grandi combattenti, costretti con la forza del cloroformio ad abbandonare il campo di battaglia[zitazione necessarien], mentre alcuni vigliacchi traditori della patria[zitazione necessarien] cercavano di convincere il resto della truppa ad abbandonare la difesa del Reich.

Ufficiale : Ragazzi miei!

Plotone : Ja, Herr Kommandant!

Ufficiale : I sovietici sono alle porte... La sconfitta è inevitabile... Ma non ci arrenderemo!

Plotone : Ah... No?

Ufficiale : Difenderemo Berlino fino alla morte! Usiamo tutte le munizioni per difendere il Reich, e conserviamo l'ultima pallottola per noi!!!

Plotone : Sieg heil, Sieg heil, Sieg heil!

Plotone parlando tra di loro sottovoce : Glielo diciamo che fuori città c'è un aereo per la Svizzera?

Sottoufficiale : ...

Sottoufficiale : Naaaaaah... sarebbe un peccato rovinargli il suo momento eroico

Sottoufficiale : Emh... Herr Kommandant, noi andiamo a prendere le munizioni

Appena girato l'angolo si strapperanno le divise e correranno fischiettando verso la Svizzera

Soldato : Herr Kommandant! Che cosa sta facendo?!

Ufficiale beccato mentre sfogliava il depliant "Il sud America e le sue meraviglie nazionalsocialiste" : Emh, Hans devo confessarti una cosa...

Soldato mentre sfoglia anche lui il depliant : Non vorrà mica disertare!

Ufficiale : Sì, ma cerca di capire: la guerra è persa ormai!

Soldato mentre fa le valigie : È una cosa immorale... Pensi al Führer!

Ufficiale : Non voglio morire per lui, dannazione! Ho passato così tanto tempo nelle caserme che non mi ricordo più com'è una donna!

Soldato mentre accende la macchina : Ok... Per questa volta non la denuncerò alla Gestapo! Si è portato la crema solare?

Curiosità

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  • Il famoso addestramento di mimetizzazione tattica dei Fallschirmjäger, consisteva nel prendere un tram senza farsi beccare dal controllore.
  • I Fallschirmjäger erano tedeschi! [19]
  • I Fallschirmjäger per spaventare i soldati nemici, si vestivano da membri della guardia di finanza, costringendo i medici nemici a gettare la morfina
    "Con quello non ammazzerete nessuno! Dovrà essere almeno... Tre volte più grande!"
  • I Fallschirmjäger erano nazisti[20]
  • Dopo aver varato il progetto: "censura delle lettere", molti parà tedeschi hanno scritto di aver trovato "corroborante" l'attività del mangiare cuoio.
  • Secondo il mondo videoludico i Fallschirmjäger si esprimono con un unico vocalizzo:
« GRANATEEEEEEEEEEEN »
(Il ricchissimo lessico tedesco secondo certi videogiochi)
  • I Fallschirmjäger usano le mine antiuomo per saltare più in alto, durante il percorso ad ostacoli.
  • Te salteresti per aria Ha-ha!

卐 Die Fußnoten 卐

  1. ^ Traduzione dal Runico: paracadute di seta pura, se non si apre che inculatura!
  2. ^ A seconda dei casi
  3. ^ O Chianina
  4. ^ Olanda, Russia, Forum di fan dei Tokio Hotel
  5. ^ In particolare: il soldato Gesù viene decorato con la "croce di legno"
  6. ^ Un bellissimo costume da Spider-Thorn
  7. ^ Che dopo proposta del progetto "Soluzione finale", e "più brioche a colazione per il Reichstag", si sarebbe trasformata nella tradizionale caccia al giudeo
  8. ^ Nonché giudeo...Aaaah die Juden!!![zitazione necessarien]
  9. ^ Originata da uno sfiato gassoso della mummia di Lenin
  10. ^ Ah, no scusate, quelli erano i soldati sovietici
  11. ^ Per ordine diretto di Göring, per dimostrare ai nemici la loro superiorità industriale
  12. ^ Questo spostamento permise all'armata blu di occupare la Jacuzia
  13. ^ Romeni, finlandesi, ungheresi, slovacchi, e con grande disponibilità di benny e del suo pupazzo da ventriloquo[zitazione necessarien], diverse divisioni di italiani da soma, impegnati anche nella nobile "Operazione scudo umano"
  14. ^ e già che c'erano creare una testa di ponte per invadere la Germania
  15. ^ Due Coscritti di Amsterdam, armati con una MG-42 ed un trabucco d'assedio
  16. ^ controvoglia
  17. ^ Apponendo poi un simpatico cartello sui tergicristalli con su scritto: "W LE ARANCE E LA SICILIA! BY NINNUZZEN"
  18. ^ Persero addirittura una battaglia!
  19. ^ Nel caso tu fossi duro di comprendonio come il precedente lettore.
  20. ^ Come sopra.
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Fallschirmjäger?oldid=2272863"