Uomo-orso-maiale: differenze tra le versioni
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L''''Uomo-orso-maiale''' (豚熊人間 ''Maīale Orsū no Omū''), pseudonimo di '''Nelson Gore''' ([[Repubblica delle Banane]], [[10 maggio]] 40 p.C.N.), è la più malvagia e depravata delle creature che infestano il mondo, perfino più perversa di un [[prete]] e perfino più assetata di sangue dei [[Teletubbies]]. |
L''''Uomo-orso-maiale''' (豚熊人間 ''Maīale Orsū no Omū''), pseudonimo di '''Nelson Gore''' ([[Repubblica delle Banane]], [[10 maggio]] 40 p.C.N.), è la più malvagia e depravata delle creature che infestano il mondo, perfino più perversa di un [[prete]] e perfino più assetata di sangue dei [[Teletubbies]]. |
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Versione delle 22:40, 1 feb 2009
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L'Uomo-orso-maiale (豚熊人間 Maīale Orsū no Omū), pseudonimo di Nelson Gore (Repubblica delle Banane, 10 maggio 40 p.C.N.), è la più malvagia e depravata delle creature che infestano il mondo, perfino più perversa di un prete e perfino più assetata di sangue dei Teletubbies.
Cenni Biografici
La nascita
Tutto cominciò quando l'ex-vicepresidente degli U.S.A. Al Gore decise di riconquistare la popolarità che aveva perso dopo lo scadere del suo mandato politico. L'intento del vecchio Al era di apparire agli occhi della gente come un paladino della giustizia, un eroico salvatore che aveva liberato la nazione dalle grinfie di un mostro sanguinario. Ma dove trovare questo mostruoso pericolo per la razza umana? Non era semplice. Il mostro non esisteva e Al Gore fu costretto a rivolgersi a Pico de Paperis, co-inventore del Motore a figa imburrata, affinchè gliene fabbricasse uno; l'ingegner De Paperis, dal canto suo, non poteva ancora cagare fuori mostri dal culo ma aveva bisogno dei comuni materiali per crearne uno; quindi decise di rapire Nelson Gore, figlio dell'ex-vicepresidente, Napo Orso Capo e Babe il maialino coraggioso per plasmare il tanto disgustoso essere che avrebbe dovuto far inginocchiare il mondo intero ai piedi di Al Gore. Ora che il dottor De Paperis era entrato in possesso dei tre essenziali ingredienti per creare la famigerata creatura non gli rimaneva che fonderli in un unico essere; ma essendo un esperimento scientifico mai tentato prima, il vecchio Pico aveva dei problemi a capire quale procedimento scientifico lo avrebbe portato alla creazione dell'orrenda creatura. Dopo settimane e settimane di prove, la ricerca dell'architetto De Paperis si era miseramente conclusa in un nulla di fatto e l'unica cosa da fare a questo punto era chiedere aiuto a scienziati molto più abili di lui. Fu MacGyver [1] ad accettare la richiesta d' aiuto del colonnello De Paperis ed in men che non si dica i due genetisti avevano fuso tre mammiferi ed una graffetta in unico e ripugnante mostro, ora all'essere non mancava altro che un nome, ma visto che era quasi arrivata l'ora dell'aperitivo e che se i due industriosi uomini di scienza fossero arrivati in ritardo al bar avrebbero dovuto pagare da bere a tutti, decisero di impacchettare la creatura e di spedirla immediatamente ad Al Gore tramite posta prioritaria.
Al lavoro!
Quando Al Gore aprì il pacco che gli era stato inviato da MacGyver e dal maresciallo De Paperis capì che avrebbe potuto finalmente realizzare il suo sogno e quindi tornare famoso. La creatura era sgraziata, sbavava da tutte le parti, il rumore delle sue scoregge ricordava quello del un motore di una Ferrari ed infine osservandola da vicino si potevano notare i caratteri distintivi di un uomo, di un orso e di un maiale e fu proprio per questo che il vice-presidente decise di chiamare quel mostro "Uomo-orso-maiale" [2]. Ora tutto era pronto, il piano del signor Gore per la riscalata alla piramide sociale era praticamene pronto, doveva solo incattivire la belva a dovere. Non diede da mangiare al mostro per tre settimane e gli mise pure una cintura di castità........... Ah già! Dimenticavo che il mostro era anche Nelson, il figlio di quel burlone di Al!..... niente cintura di castità! In fin dei conti era sempre suo figlio. Dopo il digiuno forzato, l'ex-vicepresidente sguinzagliò il mostro-figlio in giro per l'America, aspettando solamente che capitasse qualcosa di grosso che meritasse un suo intervento immediato. Non dovette aspettare molto; il crudele mostro in preda alla fame rubò il lecca-lecca ad un bambino e l'ineccepibile atto di violenza finì su tutti i giornali. Finalmente era arrivato il momento tanto agoniato! Adesso Al Gore avrebbe potuto non essere solo uno dei tanti e dimenticati vice-presidenti degli U.S.A., ma diventare l'eroe che aveva salvato il mondo da morte certa!
Fu così che cominciò a partecipare a tutti i talk-show rivelando punti deboli ed essenziali caratteristiche dell'Uomo-orso-maiale in modo da essere preso sul serio e riaquistare fiducia agli occhi della gente. Ma è inutile dirvelo, le cazzate che sputano fuori i telegiornali, per esempio l'Aviaria oppure Fabrizio Corona, hanno breve durata! Una volta che è finito il momento dello scoop di quel determinato fatto di cronaca non gliene frega più un cazzo a nessuno; difatti oggi nessuno si ricorda ancora dell'aviaria, di Corona che è stato in carcere e tantomeno dell'Uomo-orso-maiale! Fu così che Al Gore tornò ad essere quel coglione di prima.
Game over
Il piano aveva fallito. L'Uomo-orso-maiale era diventato solo una favoletta con cui far addormentare i piccoli e nessuno partecipava ancora alla caccia al mostro. Al Gore era finito ed ormai veniva considerato da tutti solamente un povero pazzo. Tentò anche di travestirsi da Uomo-orso-maiale e di spaventare dei bambini, ma venne ignorato. Dopo il llimento Mr. Gore si impiccò[3] lasciando quel mondo che lo aveva sempre ignorato.
L'Uomo-orso-maiale oggi
Se per il padre questa triste vicenda si è conclusa in peggio per il figlio si è conclusa in meglio. Nelson durante una delle sue scorribande conobbe una ballerina brasiliana di flamenco, si innamorarono, si sposarono, ebbero tanti figli e vissero per sempre felici e contenti.
♪♪♪ Note ♪♪♪
Voci Scollegate
- South Park
- Al Gore
- Uomini della farina
- Uomo Falena
- Uomo Gatto
- Uomo Nero
- Uomo Ragno
- Uomo di merda
- Uomo di velcro
