Tsunami del 2011 in Giappone
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ATTENZIONE!!! Questo articolo è un coacervo di disperazione. Nonciclopedia declina ogni responsabilità riguardanti gli effetti deleteri dell'esposizione a fonti radiattive causate da fuoriuscite di fluidi contaminati provenienti da centrali nucleari di ultimissima generazione, ritardi sull'esportazione di sushi, saké, anime, manga, automobili non delocalizzate da Sergio Marchionne, robot giganti salvatori del mondo e tutte le catastrofi umanitarie ad essa conseguenti. |
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Lo tsunami del 2011 in Giappone (Dal giappocinese: 東北地方太平洋沖地震, Tōhoku chihō taiheiyō-oki jishin, letteralmente "Terremoto in alto mare della regione di Tōhoku e dell'Oceano Pacifico che ti fa un mazzo grande quanto la Torre di Babele aprendoti in due come una vongola", traducibile in: terremoto e maremoto del Tōhoku del 2011 per gl'intellettualoidi, o terremoto in Giappone per i sempliciotti.) è stato una delle più grandi catastrofi a memoria di plastico di Porta a porta.
Il livello di potenza del sisma fu tale da ricevere il premio "Catastrofe più potente dell'intera storia giapponese", riuscendo tra l'altro a piazzarsi al quarto posto nella classifica mondiale: "Le più grandi catastrofi preapocalittiche, anticipazioni della fine del mondo". Di contro, l'11 marzo 2011 fu proclamato giorno di festa planetaria per tutti i nippofobi sparsi per il globo terracqueo.
Genesi e cause del terremoto
All'alba dell'11 Marzo 2011 fu dato il via alla missione divina "Εκμηδένιση" (distruzione totale): l'iniziò delle operazioni punitive sul Giappone fu segnato dall'aumento smodato delle richieste di sashimi.
Fu così che, dopo anni di inattività e dopo aver vinto i trofei più strampalati, il governo giapponese decide di "richiamare in servizio" il prode Sampei per compiere l'impresa più titanica della sua carriera: sfamare l'intera popolazione con un solo pescione e sopperire alla conseguente crisi alimentare. L'unico vertebrato che potesse soddisfare la sete di gloria del ragazzo pescatore e la fame di mezzo miliardo di musi gialli, era il pesce gatto Namazu. Solo che c'era un piiiiiiiiiccolo problema: il signor Namazu era costantemente tenuto sotto sedativi dal dio Kashima ed era intrappolato sotto l'arcipelago.
Occorrevva trovare una soluzione, ossia sbarazzarsi di Kashima e far "emergere" Namazu dagli abissi melmosi in cui era confinato.
Nel mentre che il governo e le eminenze grigie del Sol levante meditavano una strategia per liberare il baffuto pescione dalla sua prigionia, entrò in scena nientemeno che Gesù, noto falegname e moltiplicatore di pesci nel il tempo libero.
Dal momento che il Giappone ha da sempre resistito eroicamente[citazione necessaria] ad ogni tentativo di
evangelizzazione, fu colta la palla al balzo per ottenere 2 piccioni con una fava. Ecco quindi come si presentò Gesù all'opinione pubblica:
- Gesù :
Abbiate fede, popolo miscredente! In verità vi dico, la divina provvidenza è giunta per sfamarvi affinché glorifichiate il mio ed il suo nome! Veneratemi e moltiplicherò il pesciume! 
- Opinione pubblica : Oooooh! Significa che moltiplicherai le balene?
- Gesù : No, o popolo ignorante e blasfemo! Volevo moltiplicare il tonno pinnagialla che importate abusivamente dall'Italia e che rivendete a prezzi gonfiati affinché anche la vostra economia ne beneficiasse, ma voi immondi siete insaziabili! Da una pinna vi prendete tutta la lisca!
- Opinione pubblica : Ma vai a mendicare l'8 per mille in Burundi!
Non si finì di pronunciare questa frase che accadde l'inevitabile: il tasso di ateismo crebbe dell'80%, il governo, esperto mondiale di autolesionismo, decise di assolvere alcuni pericolosissimi ninja assassini della Yakuza e di spedirli nel sottosuolo per mettere fuorigioco Kashima, sostituire Namazu con un origami ed impadronirsi così del succulento pescione fangoso.
Nel mentre Gesù fuggì piagnucolando per evitare una seconda crocefissione, senza neanche riuscire ad ottenere un cosplayer di Noè che salvasse almeno due Otaku e due Tsundere di fede cristiana per il mantenimento della specie[1].
Da quel momento in poi vi furono testimonianze non verificate e notizie incerte sull'origine della catastrofe. C'è chi ipotizza riguardo alla vendetta divina di quel cattocristiano di Gesù, c'è chi ipotizza che Sampei sia riuscito a pescare quel tonnofante di Namazu con una canna da pesca di bambù andando a grattuggiare la cintura di fuoco del Pacifico, altri sostengono sia stato lo stesso Kashima, che ignorato e turbato, abbia deciso di aprire il tappo dell'Oceano pacifico.
Fenomenologia pseudocomplottista sulle reali cause del sisma
Secondo fonti non confermate, la causa sarebbe quella simpatica coppia svedese che ha fatto la luna di miele intorno al mondo. Dopo aver viaggiato in Australia tra tre città, alluvioni e persino incendi nelle boscaglie, sono poi volati in Nuova Zelanda, dove hanno incontrato il terremoto di Christchurch di Febbraio. Proprio a causa del disastro, la città non era ovviamente terreno per turisti, sono quindi volati in Giappone, dove hanno trovato il terremoto.
Nel tentativo di discolparsi, Sampei ha dichiarato: "Non sono stato io, è stata Kayako Saeki!" Dopo essere stato arrestato per incidente internazionale e alto tradimento nei confronti della nazione[2].
Secondo alcune tra le teorie complottiste più accreditate[citazione necessaria], a scatenare l'apocalisse in estremo oriente, altro non sarebbe stata che una scoreggia di Godzilla, propagatasi fino alle coste del Brasile.
Effetti del sisma
L'attacco della Divina Provvidenza è iniziato presso Miyagi e poi si è irradiato per tutto il Giappone creando in soli 6 minuti un mare di danni che, paragonato al Terremoto in Abruzzo, lo psiconano si sarebbe arricchito in maniera estremamente estrema.
Il terremoto ha poi lasciato il passo allo tsunami che, tanto per non essere da meno, ha deciso di ricoprire le coste pacifiche con ettolitri di acqua salaticcia. Tuttavia, non riuscendo a contenere la propria incontinenza, è stato costretto a mollare una puzzetta, causando una retrocessione al paleolitico della popolazione e la rivoluzione delle particelle di uranio delle centrali nucleari; queste particelle poi si sono espanse in tutto il Giappone fino alla più completa dominazione.
Il mondo teme l'olocausto nucleare
Secondo le più accreditate tesi nippofobe, quei maledetti bastardi musi gialli avrebbero creato danni irreparabili all'intero pianeta, è colpa loro se l'asse terrestre s'è inclinato di
17 cm e spostato tutte le coste giapponesi verso est di 4 metri[3]. Tutto ciò cha scatenato conseguenze irreversibili nel mondo intero, causando l'inversione delle stagioni e lo spostamento di tutte le feste religiose e laiche, nonché delle varie sagre paesane. Le forze militari giapponesi hanno comunque affermato di avere la situazione sotto controllo, infatti per prevenire possibili disastri si stanno occupando di cacciare e uccidere tutti i rettili[4] nelle immediate vicinanze dei reattori nucleari.
I bambini! Qualcuno pensi ai bambini!
La stessa cosa ma di più: NonNotizie:Qualcuno pensi ai bambini!.
La sensibilità dei bambini fu una delle priorità imposte dal governo giapponese per scongiurare eventuali traumi infantili, ragion per cui, i migliori esponenti della pubblicità e del marketing nipponico si unirono in brain-trust per spiegare ai futuri musetti gialli che cos'era accaduto senza scatenare suicidi di massa in età infantile. Ed ecco la brillante idea.
Come si evince chiaramente dall'immagine sovrastante, la psicologia infantile giapponese è assai delicata, e occorre un'adeguata esegesi del testo affinché sia comprensibile a noi caucasici: Quell'omino con la testa a forma di dado knorr sarebbe la centrale nucleare di Fukushima, la cacca che espelle di tanto in tanto sarebbe un modesto quantitativo di scorie radiattive. Per cui, più cacchina fa, più il Giappone somiglierà a Chernobyl.
Come effetto collaterale della seguente campagna di sensibilizzazione delle giovani nippomenti, nei giorni seguenti la diffusione del messaggio si verificarono violenti attacchi di stitichezza compulsiva, taluni casi furono così gravi da causare violente esplosioni intestinali e la conseguente morìa di massa, tale incidente fu archiviato come vittime del post terremoto[citazione necessaria].
Le reazioni in Italia
Ma cosa succede in casa nostra mentre il Giappone è piegato da terremoti, tsunami e centrali nucleari sull'orlo di una crisi di nervi?
L'Italia comincia a rivedere le sue posizioni sul nucleare e pensa che sia meglio colorare i reattori di rosso per evitare scontri accidentali con gli aquiloni. E mentre Bruno Vespa costruisce un plastico del Giappone post-atomico a grandezza naturale, gli italiani brava gente[citazione necessaria] si affollano su Youtube per manifestare ai giapponesi tutto il loro cordoglio latino e offrire la propria competenza tecnico-scientifica per aiutare la popolazione. Dall'altra parte del mondo si leva in risposta un:
Intanto la sinistra, nelle sole vesti che gli stiano bene e cioè quelle di Grillo Parlante, esordisce con un "Avete visto? E se fosse successo qui da noi?". Ma la destra incalza impietosa con un "Eh? Come? Non si sente bene; ho la linea disturb.. click" e si dà una grattatina ai testicoli. Tanto per non sbagliare.
Le trasmissioni di approfondimento invitano Daniela Santanchè e Topo Gigio a spiegare la Tettonica a zolle, i rischi del nucleare e la ricetta del sushi a base di aspide. Come immaginerete Tozzi non viene invitato perché non sa cosa siano il sushi e Ben Ten e quindi cosa volete che ne sappia del Giappone.
L'opinione pubblica, intanto, si chiede cosa ci sia di sbagliato in questi nipponici che non approfittano della sciagura per saccheggiare negozi, bigiare la scuola e partorire profeti pre-apocalittici. E soprattutto si scandalizza del fatto che nessuno di quei nani gialli abbia chiamato in causa Dio, il governo e la massoneria.
In pochi si chiedono che cosa ne sia di Goku e Lady Oscar. La vostra vicina di casa vuole sapere dov'è il Giappone e se può comprare lo stesso i gamberetti per fare il risotto stasera.
Mentre noi tutti aspettiamo delle risposte, in Giappone hanno pulito le strade, ricostruito le case e i ponti, evitato una tragedia nucleare, riaperto le scuole, sono passati alle centrali ecologiche alimentate a gatto imburrato, calendarizzato le uscite di manga, anime e Visual novel per i prossimi 5 anni, oltre ad aver preparato la cena per domani.
Voci terremotate
- Tsunami
- Tsundere
- Apocalisse
- Olocausto
- Oscar Giannino
- Antinuclearismo
- Protezione Civile
- Terremoto in Abruzzo
Note
- ^ O perlomeno, per i tentativi di evangelizzazione nipponica.
- ^ Non avrebbe donato il pesce gatto al popolo per mera vanagloria.
- ^ Il giappone, in origine definito come "Estremo oriente", ora ha assunto la definizione di "Estremo estremo oriente".
- ^ Le cui dimensioni superano i 25 metri d'altezza.
- ^ Ossia l'agenzia proprietaria del reattore di Fukushima.
- ^ E donate millanta euri via SMS!
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