Merda: differenze tra le versioni

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia gemellata con la Liberia.
Vai alla navigazione Vai alla ricerca
Naviga nella cronologia in modo interattivo
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
VisualeWikitesto
Nessun oggetto della modifica
 
Riga 1: Riga 1:
{{#css:*,h1{color: #8A4117;}}}
{{vandali}}
{{FA|cs}}
{{sottotitolo|Da Merdopedia, l'enciclopedia piena di merda}}
{{Wikipedia|Merda}}
[[File:Puzza.jpg|right|thumb|Segnale stradale che si mette vicino alle latrine e ai depositi di concime.]]
[[File:Panino_merda.jpg|right|thumb|190px|La merda può essere anche un piatto appetitoso se ben cotto e maneggiato con la dovuta cautela.]]
{{cit|La vita è come la merda: nasce, cresce, si rigenera|Un filosofo sulla vita}}
{{Cit2|E ricordate, la Merda è una fonte di proteine indispensabile per sopravvivere.|[[Bear Grylls]] sulla [[merda]].}}
{{Cit2|La merda capita.|[[Forrest Gump]] su di [[Tu|Te]].}}
{{Cit2|Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. In merda.|[[Antoine Lavoisier]] sulla merda.}}
{{Cit2|Merda!|[[Pier Paolo Pasolini|Pierpaolo Pasolini]] sulla merda, dopo aver calpestato una merda.}}
{{Cit2|Dai diamanti non nasce niente, dal letame nascono i fior.|[[Fabrizio De André]] sulla merda, dopo aver tentato invano di coltivare fiori nei diamanti.}}
{{Cit2|Ah shit here we go again.|Un tizio che rubava biciclette a San Andreas nel lontano 1992.}}« Feci le feci. »
<small>([[Paolo Bonolis]] in una puntata random di Avanti Un Altro)</small>{{NonNotizieLink|Cacca nel confessionale}}
{{NonCitazioniLink}}
La '''merda''' (chiamata anche ''cacca'') è un elemento chimico, isotopo dello [[stronzio]], con numero atomico 38 e peso atomico 125 (129 quando è stitica); decade in [[666 (numero)|666]] anni. Il simbolo della merda è <math>Mr</math> (da cui [[Mr. Lui]]).


La molecola di merda è formata da due atomi di merda (le merde vanno sempre in coppia come i coglioni) unite da un legame ''co-merdistico'' ed è indicata col simbolo <math>Mr_2</math>. In natura si può trovare anche allo stato [[scoreggia|gassoso]], <math>Mr</math>''(g)'', oppure liquido, <math>Mr(H_2O)</math>, cioè [[M2O]].
[[Immagine:Panino_merda.jpg|right|thumb|190px|La merda può essere anche un piatto appetitoso se ben cotto e se maneggiato con le dovuta cautela.]]


Grossi ammassi di merda possono costituire materia organica a sé. Alle volte questa materia organica potrebbe formare esseri viventi semoventi chiamati [[stronzo|stronzi]], solitamente nocivi per l'[[uomo]].
{{citazione|Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. In merda.|Antoine Lavoisier|Antoine Lavoisier|}}


Nonostante la merda sia già per essa stessa, nociva, non va sottovalutata l'insidiosità di singole parti della medesima, i "pezzi di merda".
{{citazione|La vita è come una scatola di cioccolatini... di merda.|Mangiafuoco|Mangiafuoco|}}


L'[[uomo]] è il più grande produttore di merda al [[mondo]] e in particolare [[Giuliano Ferrara]], che con la sua doppia produzione (dal [[culo]] sotto forma di [[stronzo|stronzi]] e dalla [[bocca]] sotto forma di [[stronzata|stronzate]]) ha superato nel [[2002]] il record precedente detenuto da [[Mario Borghezio]].
{{citazione|Merda!|Pierpaolo Pasolini|Pierpaolo Pasolini|merda dopo aver calpestato una merda}}

{{citazione|La merda va combattuta a monte. Prima che arrivi a valle.|Antonio Gramsci|Antonio Gramsci|}}

{{citazione|Mhhh... buona!|Giuliano Ferrara|Giuliano Ferrara dopo aver mangiato un panino con ripieno di merda|}}

{{citazione|Gianni! Ma non lo senti il profumo della vita? Ma che puzza di merda che...|Nonnetto Della Pubblicità|Nonnetto Della Pubblicità|}}

{{citazione|Anche la merda avrebbe valore se l'uomo nascesse senza culo.|Richard Benson|Richard Benson|}}

{{citazione|Allora Mozzo Zozzo? Tutto apporno? Vamme a preparà 'n ber panino caa merda va! Si ma senza cipolla sennò me puzza l'alito |Capitano Ano|Capitano Ano nel celebre film d'autore ''Puttanic''|}}

La '''merda''' (chiamata anche ''cacca'' o ''[[George W. Bush|Bush]]'') è un elemento chimico, isotopo dello ''stronzio'', ha numero atomico 38 e peso atomico 125 (129 quando è stitica). Il simbolo della merda è ''"Mr"''.

La molecola di merda è formata da due atomi di merda (le merde vanno sempre in coppia) legate da un legame ''co-merdistico'' ed è indicata col simbolo Mr2. in natura si può trovare anche allo stato gassoso, MrH, oppure liquido, MrH2O.

Il più grande produttore di merda al [[mondo]] è l'[[uomo]], in particolare [[Giuliano Ferrara]] che con la sua doppia produzione (dal [[culo]] sottoforma di [[stronzo|stronzi]] e dalla [[bocca]] sotto forma di [[stronzata|stronzate]]) ha superato nel [[2002]] il record precedente detenuto da [[Mario Borghezio]].

Grossi ammassi di merda possono costituire materia organica a sé e formare esseri viventi semoventi chiamati [[stronzo|stronzi]], solitamente (anzi assolutamente) nocivi all'[[uomo]].

La merda è da bere calda.


La merda è anche l'ingrediente principale della [[Nutella]], che da essa trae la consistenza e il colore, ma soprattutto l'inconfondibile aroma.
La merda è anche l'ingrediente principale della [[Nutella]], che da essa trae la consistenza e il colore, ma soprattutto l'inconfondibile aroma.


== Storia ==
== Storia ==
La merda fu utilizzata e scoperta per la prima volta durante la fondazione di Roma.
[[Immagine:Shit_war.jpg|left|thumb|200px|Un gruppo di ragazzi gioca a palla avvelenata con un pezzo di merda. Pur essendo molto pericoloso, è un gioco molto apprezzato nelle zone disagiate d'[[Italia]] come [[Empoli]].]]
I romani dunque, utilizzarono la seguente formula per crearla, e successivamente per creare Roma: <br />


Mr + Mr²: Mr = 125 + Mr(H²O) = Roma
La merda fu scoperta per la prima volta da un essere unicellulare (che da qui in poi chiameremo per convenzione ''"Bibo"'' oppure ''"Rigel"'') che sentì il bisogno di liberarsi della sua materia organica in eccedenza nell'ambiente [[acqua|acquoso]] circostante e formando così un nuovo essere vivente chiamato [[Silvio]].


Di seguito furono applicate altre formule e calcoli per le varie costruzioni che oggi potete trovare nella merda del [[Italia|nostro paese]]. Ossia in tutta Italia, compresa [[Roma]]. <br />
La scoperta di tale [[ameba]] (non si sa se si tratti veramente di un'ameba ma non ci viene a mente altro essere più merdoso, dopo l'uomo) fece immediatamante il giro del mondo e molti altri esseri unicellulari come [[Sandro Bondi|Bondi]] fecero come ''Bibo''.
[[File:Cuor di Merda.jpg|right|thumb|Lo snack appetitoso per grandi e piccini.]]
Questa formula era stata adattata e fatta modificare e perfezionare da Romolo; successivamente se ne appropriò Remo. <br />
Per costruire Roma sono state utilizzate 5.000.000 di tonnellate di escrementi animali e organici umani, 45.000 tozzi di merda, e circa mille mila pezzi di cacarella stagionata. Ecco come per la prima volta fu utilizzata la merda.


Poi dopo Roma la merda portò conoscenza in tutto il [[centro Italia]], nel Sud, ma principalmente nel Nord, da cui è nata Milano assieme ad altre città settentrionali italiane nate grazie alla merda. Oggi infatti i paesi arroccati sulle montagne italiane furono utilizzate con la merda e stronzi vari per costruire case di merda e rifugiarsi dai barbari. <br />
Le conseguenze furono terribili. Si creò all'istante uno [[stronzo]] gigantesco, costituito da tanti piccolissimi stronzi che potevano assumere qualsiasi forma voluta.
Gli italiani del decimo secolo fino al diciassettesimo diedero molto rispetto per la merda, ecco perché oggi l'Italia si potrebbe definire un paese di merda. Semplicemente perché è nato, fondato, e fatto con la merda. <br />
Dobbiamo anche sapere che per costruire l'Italia comprese tutte le sue città sono state prese, macellate, stagionate, costruite e modellate più di 800.000.000 di tonnellate di merda. <br />
E dobbiamo ricordarci che nel 1200 circa un elefante dalle grandezze anormali e gigantesche cagò 6 pezzi di merda sopra l'Italia alti circa 200 km., pesanti miliardi di tonnellate e larghi più di 100 km.


Questi abnormi e ipergiganti pezzi di merda impiegarono circa 300 anni per distruggersi, fino a quando l'Italia nel [[1500]] circa prese la forma attuale, mentre i tozzi di merda cagati dall'elefante scomparvero nel sottosuolo della crosta terrestre. Ecco come è nata per la prima volta la merda del mondo.
Il blob di merda, oltre che puzzare in maniera disgustosa, cominciò a fagocitare tutto quello che gli si parava davanti divenendo sempre più grosso.

La catastrofe portò all'estinzione delle amebe (compreso ''Bibo'') e dei [[dinosauro|dinosauri]]. Le [[amebe]] esistono ancora e vengono chiamate comunemente [[truzzi]].

Nel corso del tempo, la selezione naturale delle specie animali, si è basata fino ad adesso su quanto saggiamente una determinata specie sa gestire la sua merda senza perderne il controllo.


== Utilizzi ==
== Utilizzi ==
[[File:Shit_war.jpg|left|thumb|200px|Un gruppo di ragazzi gioca a palla avvelenata con un pezzo di merda. Pur essendo molto pericoloso, è un gioco molto apprezzato nelle zone disagiate d'[[Italia]], come [[Cologno Monzese]].]]
[[Immagine:Cesso_Bush.JPG|thumb|200px|right|[[Cesso]] da cui è nato [[George W. Bush]], famoso pezzo di merda. Notare l'impronta inconfondibile.]]
Un grosso pezzo di merda può essere utilizzato (sempre con la dovuta cautela) come cane da guardia economico. Gli ospiti sgraditi saranno così allontanati dall'odore e, se questo non bastasse, saranno spaventati a [[morte]] dalla vista di un grosso [[stronzo]] senza guinzaglio che corre verso di loro abbaiando come un forsennato.
Un grosso pezzo di merda (di qualsiasi tipo) può essere utilizzato (sempre con la dovuta cautela) come cane da guardia economico. Gli ospiti sgraditi saranno così allontanati dall'odore e, se questo non bastasse, saranno spaventati a [[morte]] dalla vista di un grosso [[stronzo]] senza guinzaglio che corre verso di loro abbaiando come un forsennato.


Molte catene di [[fast food]] propongono tra i loro menù piatti a base di merda e derivati, sostenendo che, se un cliente riesce a sopportare l'odore, troverà nel manicaretto un gusto ed una consistenza eccezionali.
Molte catene di [[fast food]] propongono tra i loro menù piatti a base di merda e derivati, sostenendo che, se un cliente riesce a sopportarne l'odore, troverà nel manicaretto un gusto e una consistenza eccezionali. In particolare la famosa [[McDonald's]](appunto chiamata anche MerDonald's), che da anni possiede il monopolio della vendita di merda su scala mondiale, ha lanciato ultimamente l'esclusivo ''"Big McShit Menù Deluxe"'', con doppio strato di carne, ketchup, e senape affogati in crema di merda fresca.


La merda è presente anche all'interno degli omogeneizzati. Si tratta della versione fritta della ''normalicus merdus squaqquerusus puzzolentisque'', a cui gli studiosi della [[Mellin]] attribuiscono ottime funzioni energetiche. Tuttavia, il sapore non risulta essere squisito; quindi, se vedete dei bimbi che sputano la loro pappa, sapete perché lo fanno. Quindi '''non date gli omogeneizzati ai vostri figli!
In particolare la famosa catena [[McDonald]], da anni sul mercato della vendita di merda, ha lanciato ultimamente l'esclusivo ''"Big McShit Menù Deluxe"'', con doppio strato di carne e senape affogati in crema di merda.
la merda viene anche utilizzata dalla Nestlé per produrre gli Smerdis, prodotti simili agli Smartis, ma con quel gusto e consistenza 100% naturale e dalla consistenza biodegradabile..... si riconoscono per l'aroma "CAZZO IN CULO AD UN CANE"!
Da non dimenticare la MERDA FRITTA inventata da degli studiosi per metterla negli omogenizzati.
hanno fatto questo perchè la normalicus merdus squaqquerusus puzzolentusct sarebbe stata riconosciuta troppo facilmente allora hanno deciso di friggerla rendendola ancora più schifosa, ma a loro non gliene frega niente.
Quindi, se vedete dei bambini che sputano la pappina sapete perchè lo fanno.
NON DATE AI FIGLI GLI OMOGENIZZATI!!!!!!!
A DIRE LA VERITA' la merda sarebbe stata inventata per tirarla addosso ai politici che non ci piacciono ma non ditelo a nessuno!!!


== Tipi di merda esistenti ==
==Catalogazione dei tipi di cacca==
{{vedi anche|Catalogazione dei tipi di merda}}
Esiste una ricca e completa letteratura riguardante la classificazione dei tipi di merda.
<!-- NON NE AGGIUNGERE PIÙ!!! -->
=== Figure ISO riconosciute (norma CEI) ===


;La Fuggitiva: Dopo l'ultimo sforzo ti accorgi con gioia di aver finito e ti giri per ammirare il tuo capolavoro, ma non trovi niente.
;Cacca inaffondabile: Quel tipo di cacca che,anche dopo aver tirato lo sciacquone più di 3 volte rimane li a galla. Allora tu guardi nella tazza e senti che ti sfida dicendo: ''"non riuscirai ad affondarmi!"'' Per riuscirci basta prendere lo [[scopino del cesso|spazzolone del water]] e spezzettarla in più parti.
[[File:Silvio-berlusconi-sorride.jpg|thumb|right|250px|Ancora un piccolo sforzo, spingi!]]


;Squalo: Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciacquone.
;Cacca VadoNonVado: Quella cacca che non si manifesta dapprima in modo chiaro e deciso, lasciandoti il tempo di farti la doccia, la barba, uscire di casa vestito in modo impeccabile mentre pensi "non la faccio, tanto se mi sedessi ora farei una "Cacca Fantasma" (vedi di seguito. Ma è il giorno del tuo matrimonio e la cacca vado non vado è traditrice e si manifesterù in modo esplicito e non trattenibile quando il prete inizierà la messa guardando te e tua moglie dritto negli occhi. E' simile alla 'cacca scolastica', che si manifesta durante le ore di lezione, ma più grave, poichè il rito nuziale non può essere interrotto. Il consiglio è: indossate un pannolone il giorno del vostro matrimonio.


;Tartaruga: Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo [[animale]]. La figura completa prevede le zampette, la testa e la piccola codina.
;Cacca fantasma: Quel tipo di cacca che sembra sia uscita ma poi controlli il water e non c'è nulla.
;Cacca pulita: Quel tipo di cacca che esce, finisce nel water ma quando ti pulisci la carta igienica rimane candida.
;Cacca liquida: Quando ti pulisci il culo 50 volte ed è ancora sporco, così finisci per metterti della carta igienica tra le chiappe e le mutande per non lasciare sgommate indesiderate.


;La fantasma: Tipo di merda molto sofisticata. Quella merda che sembra essere uscita completamente dall'omonimo "buco", ma che in realtà è rimasta parzialmente nell'intestino a causa di uno sforzo non molto potente. Questa merda costringe la vittima a riandare nel cesso qualche altra centinaia di volte.
;Cacca a spruzzo: (detta anche diarrea col fischio) Variante della cacca liquida che tende a distribuirsi all'interno di tutta la tazza come se la si stesse spruzzando con l'aerografo. Ottima da usare con gli stencil per comporre vere opere d'arte. Spesso ti ritrovi anche il sedere colorato di tonalità marrone.
;Cacca a due tempi: Quando hai cagato, ti alzi dal water, hai i pantaloni già sopra le ginocchia e ti accorgi che devi cagare ancora e che quello che hai fatto fin'ora era soltanto l'anteprima di quello che devi ancora fare.
;Cacca che gonfia la vena sulla fronte: Quando spingi così tanto da rischiare un'embolia.
;Cacca a tronco d'albero: Quel tipo di cacca talmente enorme che neanche lo sciacquone riesce a mandarla via e devi trovare il modo di spezzettarla per bene. A volte la cacca a tronco d'albero è talmente lunga che si incastra tra il buco del culo e il fondo del water.
[[Immagine:Luna_animazione.gif|left|thumb|250px|Al povero astronauta scappa la cacca.]]
;Cacca scorreggiona: È così rumorosa che può essere avvertita anche a diverse camere di distanza. A prova di sismografo.


;La pelosa: Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale e in particolare i delizianti della "patata [[anni '80]]". Tuttora in fase di studio.
;Cacca del bevitore: Il tipo di cacca che hai la mattina dopo una nottata passata ad ubriacarti. Sua caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water. Inconfondibile il colore tendente al nero notte senza stelle.


;La [[Spiderman]]: Tale tipologia ha la particolarità di non addentrarsi in acqua, disponendosi tutt'intorno al buco centrale come intimorita dallo sbalzo termico. Maggiore la lunghezza complessiva, maggiore la difficoltà di esecuzione.
;Cacca a pannocchia: Il nome dice tutto. Provoca disistima di sé stessi.


;La presidenziale: È quel tipo di merda che viene preceduta da piccoli stronzetti come quelli a pecorella e dopo molti di essi esce lui, "il presidente", un enorme stronzo che viene poi coperto da altri piccoli stronzetti.
;Cacca "eppure avevo lo stimolo": Quando ti siedi al cesso convinto di dover cagare ma tutto ciò che esce sono 2 o 3 puzzette.


[[File:Scritta con feci.jpg|thumb|left|Tra i suoi molteplici utilizzi vi sono anche le segnalazioni d'emergenza.]]
;Cacca da peperoncino: Quella cacca fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco.
;La timida: Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale [[porno]] o uno normale con dentro uno [[porno]], ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei [[Simpson]] delle 14.30, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.


;La pittrice: Quando ti siedi sulla tavoletta, ti impegni per creare nel tuo intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia a uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti interne del water.
;Cacca spezza-vertebre: È quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà, la pancia comincerà ad esplodere e che sia il caso di fare un taglio cesareo.
;Cacca bagna-chiappe (tuffo a bomba): È quella che esce così velocemente da sguazzarti il culo all'impatto con l'acqua del water. Statisticamente molto probabile quando devi utilizzare bagni pubblici. Chiamata anche ''cacca a sughetto''.
;Cacca penzolante: Questa cacca si rifiuta di staccarsi dal tuo sedere e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa. Ti tocca improvvisare un su è giù con tanto di squat: lei si stacca ma provoca gli effetti della cacca liquida.


;La Tarzanelli: La merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".
;Cacca incastrata: Quando stai per far uscire un bel troncone di cacca ma questo si spezza improvvisamente e l'ultimo pezzo rimane nel culo e fa su e giù nella zona tra il buco e lo stomaco e te la senti muovere quando cammini.


;Cacca a sorpresa: Quando scorreggi ti senti il culo un po' bagnato, pensi che sia il sudore, poi vai per grattarti il culo e trovi la sorpresina.


;La bomba: Quel tipo di merda che è così pesante che la sua evacuazione provoca schizzi di acqua dal cesso così imponenti da farli arrivare sino al sedere e provare un piacevole, ma ingannevole, senso di pulizia.
;Cacca a spumante (detta anche a boero): Quando il primo stronzo è duro (tipo tappo di sughero) e poi arriva una quantità industriale di cacca liquida (tipo esplosione di champagne quando i piloti festeggiano sul podio).


;Lo squarao: Suono onomatopeico che descrive quella che comunemente è chiamata ''diarrea''. Nel pronunciare questa parola, infatti, è facile capire a quale tipo di merda facciamo riferimento: un liquido che fuoriesce come la lava di un vulcano (solitamente anche con la stessa temperatura), un fenomeno esplosivo con brevi periodi di pausa tra un "eruzione" e l'altra. Viene comunemente chiamata anche Idro-merda.
;Cacca da campioni: Quando sei lì sul water e ti sembra una cagata da nulla, all'improvviso ti accorgi che una marea di merda ti sta per travolgere l'intestino e cominci a cagare come non hai mai fatto in vita tua.
NB: Questo è il tipo di merda che in genere emana il puzzo più asfissiante, in quanto l'intensità dell'odore di una merda è inversamente proporzionale alla sua densità


;La pillola bruna: Una compressa di merda, piccolissima e scurissima prodotta dopo un lauto pasto, osservata con stupore da chi l'ha realizzata. Le sue inspiegabili ridottissime dimensioni sono il motivo principale della recente teoria revisionista riguardo il principio del “Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. In merda.”
;Cacca a lampadina: Si affaccia dal culo con una circonferenza pari a quella terrestre provocando dolori simili alla cacca spezza vertebre, esce a fatica nel primo tratto, poi repentinamente si restringe fino ad arricciarsi in un piccolo ciuffetto (simile al bulbo di una lampadina) precipitando sul fondo del water lasciando di sé solo un doloroso ricordo, ed un tonfo sordo nell'acqua del cesso.
[[File:Stitico.jpg|right|thumb|200px|Uno stitico.]]


;L'emozionante: Quel tipo di merda così grande che ti stupisci di te stesso e che vorresti far vedere ad amici e parenti. Resti un attimo ad ammirarla prima di tirare l'acqua. A volte capita di farci una foto, ma poi viene eliminata in un momento di lucidità.
;Cacca "[[Chuck Norris]]": uno stronzo che tira calci rotanti all'acqua. Si registrano casi di water divelti dall'interno e di persone trascinate giù nello scarico. Capita quando durante una puntata di Walker Texas Rangers il malcapitato si alza per andare a defecare. L'ira del [[Supremo]] non lascia scampo.
<!-- NON NE AGGIUNGERE PIÙ!!! -->


== La merda in cucina ==
;Cacca "[[Germano Mosconi]]": Quella cacca che evidentemente si trova bene nel retto e rifiuta ad ogni costo di uscire. Quando alla fine la si costringe ad uscire con la forza, da vera infame costringe a spingere come dei dannati e a rievocare l'intero repertorio dei bestemmie del [[Santissimo Vate]].
[[File:Mangia Merda.jpg|right|thumb|108px|Il simbolo internazionale dei fast food]]


{{vedi anche|Coprofagia}}
;Cacca mozzafiato: Quando la cacca esce tutta in una volta in un enorme lingotto marrone. Il cambiamento repentino di pressione all'interno del corpo provoca alcuni secondi di apnea involontaria.
La merda trova luogo anche nel mondo culinario: la merda è una delle sostanze aromatiche più utilizzate nella cucina mediterranea in virtù del suo intenso e stimolante profumo. Si usa in innumerevoli preparazioni su carni e su pesce, nelle insalate e nella pizza ma anche sui dolci, come non dimenticare i favolosi biscotti cuor di merda.


==== Raccomandazioni ====
;Cacca infinita: Si presenta come fuoriuscita lenta e costante di palline di cacca, particolarmente noiosa per via della durata (2 - 3 ore) si consiglia l'approccio a questa cagata muniti di passatempo (giornale - rivista porno - film).
*La merda va servita appena sfornata.
*Se mangiata a temperatura ambiente, può curare il [[raffreddore]].
*Può avere effetti collaterali anche gravi se assunta previa inalazione.
*MERDA: un piatto DIVINO
*L'unica spalmabile. che mondo sarebbe senza Merdella?
*La merda, sia essa solida, liquida o gassosa (1 su 1000000 lo è), è sempre un piatto che va servito caldo e speziato con dei capelli emo e altre prelibatezze...
*La merda va cotta a 500 c° e servita con frutti di bosco STAGIONATI e come vino un CORVOCALVO. se possibile accompagnare il tutto con un pisello fritto o al vapore


== Peso specifico ==
;Cacca che starnutisce: La cacca che non ti saresti mai aspettato, quella che quando ti siedi sul cesso esce di botto come uno starnuto e si dipana in vari schizzi di merda lungo lo scarico del cesso ed è correlata dai familiari che urlano "salute!".
Notoriamente il peso specifico è il rapporto tra volume e peso totale. La determinazione del peso specifico della merda è indispensabile agli studi e alle elaborazioni delle teorie merdologiche:
Per determinare il volume si procede in questo modo:
#riempire a metà la vasca da bagno
#segnare col rossetto il livello dell'acqua
#immergersi
#segnare il nuovo livello dell'acqua
#svuotare lentamente la vasca con un pitale da un litro finché l'acqua non raggiunge il livello precedente l'immersione
#misurare l'acqua estratta e dividere il risultato per il proprio peso prima dei pasti e dopo evacuazione a [[Enteroclisma]].


Questa operazione darà risultati incerti ma confermerà che anche tu ti ritieni una merda.
;Cacca "non mi ricordo": È quella cacca più dolorosa della spezza-vertebre che ti fa perdere la memoria, ad esempio, non ti ricordi più dove cazzo sei. Ovvia soluzione sono le mappe di [[Google]] sull'[[iPhone]].
NB. Non effettuare piriti durante l'immersione nella vasca, si rischierebbe di invalidare l'[[esperimento]]!


== Sport - La cacca nel sacchetto ==
;Cacca "mamma di Bambi": Cacca strappalacrime. L'individuo che ha appena emesso una mamma di Bambi è riconoscibile dagli occhi gonfi di pianto, e dalle scie delle lacrime che sono cadute lungo il viso. Tipica dell'uomo che caga una volta ogni 4 giorni.
[[File:omar monti.jpg|right|thumb|200px|Un giudice impegnato nella valutazione di un lancio.]]
La '''cacca nel sacchetto''' '''è un sport praticato sin dall'antichità'''. Consiste nell'effettuare una cagata all'interno di un sacchetto di plastica rigorosamente di un [[supermercato]] scarso.


=== La tecnica di base e quella di lancio===
;Cacca "Hulk": Può presentare le stesse caratteristiche delle cacche precedenti, tuttavia è caratterizzata dal suo tipico colore verde-scuro, dovuta all'assimilazione di [[spinaci]]. Tramite questo trucco è possibile conoscere con precisione quanto tempo passa dall'ingestione dei cibi fino alla loro espulsione.
Per i [[niubbi|principianti]] la tecnica consigliata è quella del fissaggio su [[cesso|tavoletta]]. Questa speciale modalità consiste nel fissare sotto la tavoletta del water il sacchetto su ambedue i lati. Una volta seduti sul cesso, si può inziare a defecare, facendo attenzione a mirare correttamente. Conclusa la seconda fase ci si alza e si controllano le caratteristiche del nuovo nato, dopodiché si preleva il sacchetto e si esce dal bagno tenendolo possibilmente in tasca. Successivamente si può procedere alla terza fase: il Lancio.
Questa speciale tecnica è considerata dagli studiosi di questo sport la più divertente. Di fatti consiste nel lanciare il sacchetto dalla propria finestra possibilmente dal sesto piano per avere un atterraggio più violento e far si che la cacca si spiaccichi meglio sulle teste delle persone, infatti dovremo lanciare la cacca molto violentemente,per far sì che le persone passando per strada si ritrovino la testa impregnata di merda.


=== Esistono inoltre due tecniche principali più una terza non ancora esaminata a fondo ===
;Cacca drogata: È la cacca tipica di chi torna da lunghi viaggi in Oriente o in Sud America. È nota per la presenza di corpi estranei al suo interno; in genere, una volta estratti i corpi, la cacca va divisa in piccole dosi da fumare o annusare.
[[File:Merda.gif|right|thumb|150px|La materia prima di questo sport.]]
*Lanciare l'intero sacchetto tenendolo dalle prese superiori lanciandolo più in alto che si possa - possibili conseguenze potrebbero essere la fuoriuscita della cacca dal sacchetto o, per i niubbi lo schianto della cacca sulla parete della propria palazzina (ciò se fatto da una grande altezza).
*Far scivolare la cacca dal sacchetto SENZA però far cadere anche il sacchetto che potrebbe ostruirvi la vista dell'impatto dello stronzo con il terreno - possibili conseguenze sono il rumore di polpette spiaccicate che avverrà all'impatto della cacca.


=== "Valutazione del punteggio" e "Possibili bersagli" ===
;Cacca di pietra: Cacca molto dolorosa, all'inizio può sembrare una cacca a spumante solo che dopo il primo stronzo tutti gli altri saranno sempre più grossi e sempre più duri. Tipica di chi beve poco, questa cacca darà la senzazione per interminabili secondi di cagare pietre. La durezza dei pezzi può portarli anche ad incastrarsi nelle chiappe non riuscendo più ad uscire, in questo caso può aver bisogno di un aiuto -esterno- per uscire come ad esempio da un dito che dopo dovrà essere ben lavato.
Secondo gli appassionati di questo sport ogni lancio di "Cacca nel sacchetto" può essere valutato secondo determinati criteri:


#L'altezza del lancio - più è alto più punti si riceveranno.
;Cacca fragrante: Questa cacca solitamente è quella che ti scappa ogni cinque secondi e, quando la fai uscire, libera un fetore simile a miscuglio di pesce marcio, bastoncini andati a male, calzini usati, cadavere, cinghiale selvatico arrapato, quello che senti sul dito dopo essertelo messo nel naso, nell'ombelico, nell'orecchio (o [[altre cavità]]...). questa fragranza contaminerà tutta la stanza da bagno (oppure tutta la vostra casa se avrete accidentalmente lasciato la porta aperta) con più che possibile morte di piante, animali domestici, e soggetti particolarmente sensibili.
#Il rumore - il suono che emette.
#Le acrobazie - capriole, giravolte eccetera.
#Il bersaglio colpito (questo è il fattore che più aumenta il voto di un lancio), in ordine di punti abbiamo:
<br />
*'''La strada'''
*'''Un camion della spazzatura'''
*'''Una macchina parcheggiata'''
*'''Una macchina scapottata parcheggiata'''
*'''Una moto parcheggiata'''
*'''Una macchina in movimento (difficile calcolare il punto di atterraggio)'''
*'''Una moto in movimento (agili e piccole sfuggono spesso)'''
*'''Una macchina scapottata in movimento'''
*'''Un passante'''
*'''Un bambino nel passeggino'''
*'''Un [[truzzo]]'''
*'''Un [[emo]] che sorride(da + 100 a ∞,data l'impossibilita della cosa)'''


=== Voci correlate allo sport ===
;Cacca che ti ricorda quello che hai mangiato: Questo tipo di cacca ha gli stessi effetti di quella fragrante però il fetore emesso sarà propio identico, o quasi, a quello che avete mangiato l'ultima volta soprattutto odori forti come frittata, crauti, cavolfiori, asparagi. Così la fragranza può illudere la gente che sente certi profumini venire da casa vostra, oppure convicere i vostri coabitanti di cucinare in bagno. In alcuni casi però il ricordo di quello che si mangia avviene in modo più reale, con l'espulsione di pezzi interi di cibo. Un buon esempio sono i piselli che, se ingoiati interi, possono sembrare una volta esplusi appena cotti e pronti da mangiare
*[[Catalogazione dei tipi di merda]]
*[[Cesso]]
*[[Emo|Il punteggio più alto]]


== Curiosità ==
;Cacca caffelatte: Detta anche "cappuccino" non è neanche una vera cacca perchè da la senzazione di pisciare dal culo. Espellerete una sostanza dal colore simile a quello di caffelatte con consistenza equivalente ad un budino scaduto , il tutto accompagnato da una schiumetta che rende l'effetto cappuccino. E' un raro tipo di cacca, quindi se volete fare qualche sorpresina, a gente che vi sta moltooo simpatica, cogliete l'occasione raccogliendo la miscela in una tazza e conservate in frigorifero, al momento di servire scaldate in un pentolino.
{{curiosità}}
[[File:Berlusconi buco del culo al posto della bocca.jpg|right|thumb|300px|La merda di migliore qualità è solo [[Silvio Berlusconi|made in Berlusconia]]. E [[Stronzata|di questo]] ne andiamo fieri.]]
*Se dopo aver pestato una merda cerchi di pulirti nell'erba, ne pesterai sempre una più grossa.
*La maggior parte delle amicizie finiscono con la trasformazione di uno o più membri del suddetto rapporto sociale che si trasforma o agisce come il caro materiale profumato.
*Le feci umane pesano in media 150 grammi. Ciò significa che i 6,7 miliardi di persone della popolazione mondiale espellono 1,005,000 tonnellate di feci al giorno. Il che vuol dire, ancora che per trasportare tutte le feci espulse in un solo giorno dall'umanità ci vorrebbero ben 6,000 aerei 747.
*Tu! si, tu... puzzi di merda
*Si trova negli [[Skifidol]].
*'''M.E.R.D.A.''' è anche l'acronimo di una benemerita associazione di cultori della musica: '''M'''ovimento '''E'''stimatori '''R'''adicali di Gigi '''D''' ' '''A'''lessio.
*Può cambiare colore da soggetto a soggetto.
*[[Tu]] ieri ne hai pestata [[Cacca di cane|una]]. Di [[cane]].


== Voci correlate ==
;Cacca inopportuna: Cacca bastarda, bastardissima, così bastarda da voler uscire sempre nei momenti meno opportuni: ad esempio prima, o peggio, durante un rapporto sessuale; prima, o peggio, durante una riunione di lavoro; prima, o peggio, durante un'interrogazione; prima, o peggio, durante un esame; prima, o peggio, durante un duello con armi; prima, o peggio, durante una maratona; prima, o peggio, durante un colloquio di lavoro; prima, o peggio, durante un volo in aereo (a volte si rischia di dover raccogliere la propria merda caduta per terra dal vostro culo, che si rifiuta di poggiare le chiappe su quell'asse piena di malattie contagiose, a causa di una turbolenza); e in altre innumerevoli occasioni dove prima o durante, andare al cesso è la cosa meno opportuna che può capitare.
Per uno studio approfondito dell'argomento, si consulti la [[:Categoria:Scatologia]].

<!-- NON AGGIUNGERE ALTRO -->
;Cacca rosa: Detta anche [[merda rosa]] è la cacca preferita da [[Arale]], la figlia illegittima del [[Dr. Slump]]. La cacca rosa è nota per il buffo ciuffetto e per la faccina perennemente divertita seppur infilzata nel classico bastoncino secco. Tipica cacca di una dieta a base di sola spumiglia. La cacca rosa, in alchimia, è rappresentata da questo simbolo :-D
{{Colonne|col=3|

*[[Barzellette sulla merda]]
;Cacca [[emo]]: La cacca emocuore si distingue dalle altre grazie al tipico ciuffetto e per via della consistenza notoriamente molle. Nonostante la superficie della cacca emo sia liscia e piuttosto umidiccia, da un'analisi approfondita si possono notare piccole spaccature frutto di tagli sfortunatamente superficiali. Una nota particolare va dedicata al ciuffetto prodotto da particolari movimenti orbitali sull'asse del [[cesso]] la cui vista, per paradosso, produce solazzi e goliardìe nei [[giovini]] non emo. In alchimia, la "cacca emo" si distingue dalla "cacca rosa" tramite questo simbolo che la rappresenta :°(
*[[Comicità toscana]]

*[[Figure di merda]]
;Cacca "ODDIO È FINITA LA CARTA!!": Sicuramente la più bastarda di tutte. Nei [[Tarocchi]] rappresenta la delusione, l'assenza, l'arresto cardiaco e presagisce un futuro errabondo a calzoni calati; provoca inoltre, conflitti interiori e malumori nel nucleo familiare. Nella maggior parte dei casi succede sia malauguratamente combinata con una cacca "penzolante". Necessita l'impiego del [[bidet]].
*[[Uomo di merda]]

*[[Pezzo di merda]]
==Figure ISO riconosciute (norma CEI)==
;Squalo: Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciaquone.

;Tartaruga: Figura tra le più complesse prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo dell'omonimo animale. La figura completa prevede le zampette e la testa.

;Acrobata: 3/4 deve incastrarsi orizzontalmente, 1/4 deve poggiarvisi sopra in verticale.

;Presepe: Come sempre avanti nell'applicazione delle normative antinfortunistiche, di sicurezza e di qualità, i paesi bassi per primi hanno elaborato una particolare conformazione di ceramica. Nella pubblicità progresso che ne lanciava la linea l'attore esegue questa particolare figura. Pastori, pecorelle ed agnellini che si abbeverano nella pozza centrale.

;Verde: Figura retorica particolarmente sofisticata. Attuata dai più moderni ricercatori scatologici, prevede l'impiego di un buon litro di sciroppo puro alla menta. Ingerito in più riprese durante l'arco della giornata produrrà un simpatico alberello mentolato di media consitenza dall'odore e dal colore caratteristico.

;Sempre e solo a casa mia: Figura carattestica di quei turisti che, non essendo abituati a defecare fuori sede, soffrono di stitichezza per lunghi periodi. L'escremento tipico di questa figura è riconoscibile dalla forte consistenza, dal colore tendente al terra di siena bruciato nonché dall'odore che impregna muri e vestiti. La qualità dei prodotti di questa particolare figura, si innalza esponenzialmente a seconda dei giorni o delle settimane di astensione.

;La pelosa: Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale ed in particolare i delizianti della "patata [[anni '80]]". Tuttora in fase di studio.

;La radioattiva: Questa sì che è roba che spacca, se sei vicino a Chernobyll la tua cacca diventa radioattiva e può portare a problemi neurologigi - cerebrali se inalata (cosa alquanto probabile).

==La merda in cucina==
[[Immagine:Eatmerda.jpg|right|thumb|108px|Il simbolo internazionale dei fast food]]

:Vedi [[Coprofagia]].
La merda trova luogo anche nel mondo culinario: la merda è una delle sostanze aromatiche più utilizzate nella cucina mediterranea in virtù del suo intenso e stimolante profumo. Si usa in innumerevoli preparazioni su carni e su pesce, nelle insalate e nella pizza. Le cucine siciliana, napoletana e abruzzese ne fanno grande uso. Aka [[Nutella]].

==Voci correlate==
Per uno studio approfondito dell'argomento, si consulti [[:Categoria:Scatologia]].
*[[Fauna intestinale]]
*[[Fauna intestinale]]
*[[Nonciclopedia]]
*[[Nonciclopedia]]
*[[Berlusconi]]
*[[Merda rosa]]
*[[Sgommata]]
*[[Sgommata]]
*[[Dio]]
*[[C.H.I.E.S.A.]]
*[[Bari]]
*[[Catanzaro]]
*[[Caltanissetta]]
*[[Pupo]]
*[[ForseItalia]]
*[[Scaramella]]
*[[Càntero]]
*[[Pisciaturo]]
*[[Cacata]]
*[[Cacata]]
*[[Tarzanello]]
*[[Tarzanello]]
*[[Diarrea]]
*[[Diarrea]]
*[[Truzzi]]
*[[Stitichezza]]
*[[Cagarsi addosso]]
*[[Cagarsi addosso]]
*[[Pulirsi il culo con la merda]]
*[[Satura]]
*[[Merdaiuolo]]
*[[Merdologia]]
*[[Merdologia]]
*[[Galak]]
*[[Pestammerda]]
*[[Emo]]
*[[Triculo]]
*[[Arte]]
*[[Merda d'artista]]
*[[Pastammerda]]
*[[2 girls 1 cup]]
*[[Se la merda fosse oro]]
*[[Guttalax]]
*[[Glucagone]]}}
<!-- NON AGGIUNGERE ALTRO -->


== Collegamenti esterni ==
{{frutta}}
*[http://www.autodimerda.it/ www.AUTOdiMERDA.it - Sito Umoristico sulle Auto più Brutte del Mondo]
{{colori}}
*[http://cognome.alfemminile.com/w/cognomi/cognome-merda.html Gente di Merda, di <del>nome</del> cognome e di fatto]
*[http://www.iosonotranquillo.com/inno_corpo_sciolto.html Canzone di merda]
*[http://www.youtube.com/watch?v=wriD3qPci1g Dedica alla merda]


{{dolci}}
[[Categoria:Scatologia]]
[[Categoria:Chimica]]
[[Categoria:Chimica]]
[[Categoria:Alimentazione]]
[[Categoria:Dolci]]
[[Categoria:Dolci]]
[[Categoria:Religione]]
[[Categoria:Colori]]
[[Categoria:Scatologia]]
[[Categoria:Armi biologiche]]


[[ar:خرا]]
[[ar:خرا]]
[[ca:Merda]]
[[cs:Hovno]]
[[cs:Hovno]]
[[da:Lort]]
[[de:Scheiße]]
[[de:Scheiße]]
[[el:Σκατά]]
[[el:Σκατά]]
[[en:Shit]]
[[en:Feces]]
[[es:Mierda]]
[[es:Mierda]]
[[fi:Mämmi]]
[[fi:Mämmi]]
[[fr:Merde]]
[[fr:Merde]]
[[he:חרא]]
[[id:Tai]]
[[ja:うんこ]]
[[ja:うんこ]]
[[ko:똥]]
[[pl:Gówno]]
[[pl:Gówno]]
[[pt:Merda]]
[[pt:Merda]]
[[sk:Hovno]]
[[sr:Говно]]
[[sr:Говно]]
[[zh:屎]]
[[zh-tw:屎]]

Versione attuale delle 17:19, 2 giu 2024

}

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Merda
Segnale stradale che si mette vicino alle latrine e ai depositi di concime.
La merda può essere anche un piatto appetitoso se ben cotto e maneggiato con la dovuta cautela.
« La vita è come la merda: nasce, cresce, si rigenera »
(Un filosofo sulla vita)
« E ricordate, la Merda è una fonte di proteine indispensabile per sopravvivere. »
« La merda capita. »
(Forrest Gump su di Te.)
« Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. In merda. »
(Antoine Lavoisier sulla merda.)
« Merda! »
(Pierpaolo Pasolini sulla merda, dopo aver calpestato una merda.)
« Dai diamanti non nasce niente, dal letame nascono i fior. »
(Fabrizio De André sulla merda, dopo aver tentato invano di coltivare fiori nei diamanti.)
« Ah shit here we go again. »
(Un tizio che rubava biciclette a San Andreas nel lontano 1992.)

« Feci le feci. »

(Paolo Bonolis in una puntata random di Avanti Un Altro)

NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Merda.

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Merda.


La merda (chiamata anche cacca) è un elemento chimico, isotopo dello stronzio, con numero atomico 38 e peso atomico 125 (129 quando è stitica); decade in 666 anni. Il simbolo della merda è (da cui Mr. Lui).

La molecola di merda è formata da due atomi di merda (le merde vanno sempre in coppia come i coglioni) unite da un legame co-merdistico ed è indicata col simbolo . In natura si può trovare anche allo stato gassoso, (g), oppure liquido, , cioè M2O.

Grossi ammassi di merda possono costituire materia organica a sé. Alle volte questa materia organica potrebbe formare esseri viventi semoventi chiamati stronzi, solitamente nocivi per l'uomo.

Nonostante la merda sia già per essa stessa, nociva, non va sottovalutata l'insidiosità di singole parti della medesima, i "pezzi di merda".

L'uomo è il più grande produttore di merda al mondo e in particolare Giuliano Ferrara, che con la sua doppia produzione (dal culo sotto forma di stronzi e dalla bocca sotto forma di stronzate) ha superato nel 2002 il record precedente detenuto da Mario Borghezio.

La merda è anche l'ingrediente principale della Nutella, che da essa trae la consistenza e il colore, ma soprattutto l'inconfondibile aroma.

Storia

La merda fu utilizzata e scoperta per la prima volta durante la fondazione di Roma. I romani dunque, utilizzarono la seguente formula per crearla, e successivamente per creare Roma:

Mr + Mr²: Mr = 125 + Mr(H²O) = Roma

Di seguito furono applicate altre formule e calcoli per le varie costruzioni che oggi potete trovare nella merda del nostro paese. Ossia in tutta Italia, compresa Roma.

Lo snack appetitoso per grandi e piccini.

Questa formula era stata adattata e fatta modificare e perfezionare da Romolo; successivamente se ne appropriò Remo.
Per costruire Roma sono state utilizzate 5.000.000 di tonnellate di escrementi animali e organici umani, 45.000 tozzi di merda, e circa mille mila pezzi di cacarella stagionata. Ecco come per la prima volta fu utilizzata la merda.

Poi dopo Roma la merda portò conoscenza in tutto il centro Italia, nel Sud, ma principalmente nel Nord, da cui è nata Milano assieme ad altre città settentrionali italiane nate grazie alla merda. Oggi infatti i paesi arroccati sulle montagne italiane furono utilizzate con la merda e stronzi vari per costruire case di merda e rifugiarsi dai barbari.
Gli italiani del decimo secolo fino al diciassettesimo diedero molto rispetto per la merda, ecco perché oggi l'Italia si potrebbe definire un paese di merda. Semplicemente perché è nato, fondato, e fatto con la merda.
Dobbiamo anche sapere che per costruire l'Italia comprese tutte le sue città sono state prese, macellate, stagionate, costruite e modellate più di 800.000.000 di tonnellate di merda.
E dobbiamo ricordarci che nel 1200 circa un elefante dalle grandezze anormali e gigantesche cagò 6 pezzi di merda sopra l'Italia alti circa 200 km., pesanti miliardi di tonnellate e larghi più di 100 km.

Questi abnormi e ipergiganti pezzi di merda impiegarono circa 300 anni per distruggersi, fino a quando l'Italia nel 1500 circa prese la forma attuale, mentre i tozzi di merda cagati dall'elefante scomparvero nel sottosuolo della crosta terrestre. Ecco come è nata per la prima volta la merda del mondo.

Utilizzi

Un gruppo di ragazzi gioca a palla avvelenata con un pezzo di merda. Pur essendo molto pericoloso, è un gioco molto apprezzato nelle zone disagiate d'Italia, come Cologno Monzese.

Un grosso pezzo di merda (di qualsiasi tipo) può essere utilizzato (sempre con la dovuta cautela) come cane da guardia economico. Gli ospiti sgraditi saranno così allontanati dall'odore e, se questo non bastasse, saranno spaventati a morte dalla vista di un grosso stronzo senza guinzaglio che corre verso di loro abbaiando come un forsennato.

Molte catene di fast food propongono tra i loro menù piatti a base di merda e derivati, sostenendo che, se un cliente riesce a sopportarne l'odore, troverà nel manicaretto un gusto e una consistenza eccezionali. In particolare la famosa McDonald's(appunto chiamata anche MerDonald's), che da anni possiede il monopolio della vendita di merda su scala mondiale, ha lanciato ultimamente l'esclusivo "Big McShit Menù Deluxe", con doppio strato di carne, ketchup, e senape affogati in crema di merda fresca.

La merda è presente anche all'interno degli omogeneizzati. Si tratta della versione fritta della normalicus merdus squaqquerusus puzzolentisque, a cui gli studiosi della Mellin attribuiscono ottime funzioni energetiche. Tuttavia, il sapore non risulta essere squisito; quindi, se vedete dei bimbi che sputano la loro pappa, sapete perché lo fanno. Quindi non date gli omogeneizzati ai vostri figli! la merda viene anche utilizzata dalla Nestlé per produrre gli Smerdis, prodotti simili agli Smartis, ma con quel gusto e consistenza 100% naturale e dalla consistenza biodegradabile..... si riconoscono per l'aroma "CAZZO IN CULO AD UN CANE"!

Tipi di merda esistenti

   La stessa cosa ma di più: Catalogazione dei tipi di merda.

Esiste una ricca e completa letteratura riguardante la classificazione dei tipi di merda.

Figure ISO riconosciute (norma CEI)

La Fuggitiva
Dopo l'ultimo sforzo ti accorgi con gioia di aver finito e ti giri per ammirare il tuo capolavoro, ma non trovi niente.
Ancora un piccolo sforzo, spingi!
Squalo
Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciacquone.
Tartaruga
Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo animale. La figura completa prevede le zampette, la testa e la piccola codina.
La fantasma
Tipo di merda molto sofisticata. Quella merda che sembra essere uscita completamente dall'omonimo "buco", ma che in realtà è rimasta parzialmente nell'intestino a causa di uno sforzo non molto potente. Questa merda costringe la vittima a riandare nel cesso qualche altra centinaia di volte.
La pelosa
Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale e in particolare i delizianti della "patata anni '80". Tuttora in fase di studio.
La Spiderman
Tale tipologia ha la particolarità di non addentrarsi in acqua, disponendosi tutt'intorno al buco centrale come intimorita dallo sbalzo termico. Maggiore la lunghezza complessiva, maggiore la difficoltà di esecuzione.
La presidenziale
È quel tipo di merda che viene preceduta da piccoli stronzetti come quelli a pecorella e dopo molti di essi esce lui, "il presidente", un enorme stronzo che viene poi coperto da altri piccoli stronzetti.
Tra i suoi molteplici utilizzi vi sono anche le segnalazioni d'emergenza.
La timida
Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale porno o uno normale con dentro uno porno, ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei Simpson delle 14.30, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.
La pittrice
Quando ti siedi sulla tavoletta, ti impegni per creare nel tuo intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia a uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti interne del water.
La Tarzanelli
La merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".


La bomba
Quel tipo di merda che è così pesante che la sua evacuazione provoca schizzi di acqua dal cesso così imponenti da farli arrivare sino al sedere e provare un piacevole, ma ingannevole, senso di pulizia.
Lo squarao
Suono onomatopeico che descrive quella che comunemente è chiamata diarrea. Nel pronunciare questa parola, infatti, è facile capire a quale tipo di merda facciamo riferimento: un liquido che fuoriesce come la lava di un vulcano (solitamente anche con la stessa temperatura), un fenomeno esplosivo con brevi periodi di pausa tra un "eruzione" e l'altra. Viene comunemente chiamata anche Idro-merda.

NB: Questo è il tipo di merda che in genere emana il puzzo più asfissiante, in quanto l'intensità dell'odore di una merda è inversamente proporzionale alla sua densità

La pillola bruna
Una compressa di merda, piccolissima e scurissima prodotta dopo un lauto pasto, osservata con stupore da chi l'ha realizzata. Le sue inspiegabili ridottissime dimensioni sono il motivo principale della recente teoria revisionista riguardo il principio del “Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. In merda.”
Uno stitico.
L'emozionante
Quel tipo di merda così grande che ti stupisci di te stesso e che vorresti far vedere ad amici e parenti. Resti un attimo ad ammirarla prima di tirare l'acqua. A volte capita di farci una foto, ma poi viene eliminata in un momento di lucidità.

La merda in cucina

Il simbolo internazionale dei fast food
   La stessa cosa ma di più: Coprofagia.

La merda trova luogo anche nel mondo culinario: la merda è una delle sostanze aromatiche più utilizzate nella cucina mediterranea in virtù del suo intenso e stimolante profumo. Si usa in innumerevoli preparazioni su carni e su pesce, nelle insalate e nella pizza ma anche sui dolci, come non dimenticare i favolosi biscotti cuor di merda.

Raccomandazioni

  • La merda va servita appena sfornata.
  • Se mangiata a temperatura ambiente, può curare il raffreddore.
  • Può avere effetti collaterali anche gravi se assunta previa inalazione.
  • MERDA: un piatto DIVINO
  • L'unica spalmabile. che mondo sarebbe senza Merdella?
  • La merda, sia essa solida, liquida o gassosa (1 su 1000000 lo è), è sempre un piatto che va servito caldo e speziato con dei capelli emo e altre prelibatezze...
  • La merda va cotta a 500 c° e servita con frutti di bosco STAGIONATI e come vino un CORVOCALVO. se possibile accompagnare il tutto con un pisello fritto o al vapore

Peso specifico

Notoriamente il peso specifico è il rapporto tra volume e peso totale. La determinazione del peso specifico della merda è indispensabile agli studi e alle elaborazioni delle teorie merdologiche: Per determinare il volume si procede in questo modo:

  1. riempire a metà la vasca da bagno
  2. segnare col rossetto il livello dell'acqua
  3. immergersi
  4. segnare il nuovo livello dell'acqua
  5. svuotare lentamente la vasca con un pitale da un litro finché l'acqua non raggiunge il livello precedente l'immersione
  6. misurare l'acqua estratta e dividere il risultato per il proprio peso prima dei pasti e dopo evacuazione a Enteroclisma.

Questa operazione darà risultati incerti ma confermerà che anche tu ti ritieni una merda. NB. Non effettuare piriti durante l'immersione nella vasca, si rischierebbe di invalidare l'esperimento!

Sport - La cacca nel sacchetto

Un giudice impegnato nella valutazione di un lancio.

La cacca nel sacchetto è un sport praticato sin dall'antichità. Consiste nell'effettuare una cagata all'interno di un sacchetto di plastica rigorosamente di un supermercato scarso.

La tecnica di base e quella di lancio

Per i principianti la tecnica consigliata è quella del fissaggio su tavoletta. Questa speciale modalità consiste nel fissare sotto la tavoletta del water il sacchetto su ambedue i lati. Una volta seduti sul cesso, si può inziare a defecare, facendo attenzione a mirare correttamente. Conclusa la seconda fase ci si alza e si controllano le caratteristiche del nuovo nato, dopodiché si preleva il sacchetto e si esce dal bagno tenendolo possibilmente in tasca. Successivamente si può procedere alla terza fase: il Lancio. Questa speciale tecnica è considerata dagli studiosi di questo sport la più divertente. Di fatti consiste nel lanciare il sacchetto dalla propria finestra possibilmente dal sesto piano per avere un atterraggio più violento e far si che la cacca si spiaccichi meglio sulle teste delle persone, infatti dovremo lanciare la cacca molto violentemente,per far sì che le persone passando per strada si ritrovino la testa impregnata di merda.

Esistono inoltre due tecniche principali più una terza non ancora esaminata a fondo

La materia prima di questo sport.
  • Lanciare l'intero sacchetto tenendolo dalle prese superiori lanciandolo più in alto che si possa - possibili conseguenze potrebbero essere la fuoriuscita della cacca dal sacchetto o, per i niubbi lo schianto della cacca sulla parete della propria palazzina (ciò se fatto da una grande altezza).
  • Far scivolare la cacca dal sacchetto SENZA però far cadere anche il sacchetto che potrebbe ostruirvi la vista dell'impatto dello stronzo con il terreno - possibili conseguenze sono il rumore di polpette spiaccicate che avverrà all'impatto della cacca.

"Valutazione del punteggio" e "Possibili bersagli"

Secondo gli appassionati di questo sport ogni lancio di "Cacca nel sacchetto" può essere valutato secondo determinati criteri:

  1. L'altezza del lancio - più è alto più punti si riceveranno.
  2. Il rumore - il suono che emette.
  3. Le acrobazie - capriole, giravolte eccetera.
  4. Il bersaglio colpito (questo è il fattore che più aumenta il voto di un lancio), in ordine di punti abbiamo:


  • La strada
  • Un camion della spazzatura
  • Una macchina parcheggiata
  • Una macchina scapottata parcheggiata
  • Una moto parcheggiata
  • Una macchina in movimento (difficile calcolare il punto di atterraggio)
  • Una moto in movimento (agili e piccole sfuggono spesso)
  • Una macchina scapottata in movimento
  • Un passante
  • Un bambino nel passeggino
  • Un truzzo
  • Un emo che sorride(da + 100 a ∞,data l'impossibilita della cosa)

Voci correlate allo sport

Curiosità

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Contribuisci a scop migliorarla disintegrando le informazioni nel corpo della voce e aggiungendone di inappropriate

La merda di migliore qualità è solo made in Berlusconia. E di questo ne andiamo fieri.
  • Se dopo aver pestato una merda cerchi di pulirti nell'erba, ne pesterai sempre una più grossa.
  • La maggior parte delle amicizie finiscono con la trasformazione di uno o più membri del suddetto rapporto sociale che si trasforma o agisce come il caro materiale profumato.
  • Le feci umane pesano in media 150 grammi. Ciò significa che i 6,7 miliardi di persone della popolazione mondiale espellono 1,005,000 tonnellate di feci al giorno. Il che vuol dire, ancora che per trasportare tutte le feci espulse in un solo giorno dall'umanità ci vorrebbero ben 6,000 aerei 747.
  • Tu! si, tu... puzzi di merda
  • Si trova negli Skifidol.
  • M.E.R.D.A. è anche l'acronimo di una benemerita associazione di cultori della musica: Movimento Estimatori Radicali di Gigi D ' Alessio.
  • Può cambiare colore da soggetto a soggetto.
  • Tu ieri ne hai pestata una. Di cane.

Voci correlate

Per uno studio approfondito dell'argomento, si consulti la Categoria:Scatologia.



Collegamenti esterni

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Merda?oldid=2440541"