Italia

Italia
(Bandiera) (Stemma)
Motto: Siamo corrotti
Inno: #POOO, POPPÒPPO-POPPOOÒÒ♫ POO (9 luglio 2006 campioni del mondo)
Immagine satellitare
Capitale	Nascosto nelle banche svizzere
Maggiori città	Corleone, Vergate sul Membro, Vatikan City, Milano, Gioia Tauro, Roma, Strangolagalli e Molise (non esiste)
Lingua ufficiale	Itagliano Latino Napoletano Bimbominkiese (per le minori consulta la sezione Lingua)
Governo	Un tempo fascista, oggi ladro, domani autocrazia fondata sulle banane verdi
Capo di stato	Re Sergio I
Riconosciuta da	Nessuno vuole averci a che fare
Area	${\frac {l_{Appennini}*l_{Alpi}}{2}}$
Popolazione	99% di 80enni disoccupati e 1% di calciatori, 20% da fantasmi di vecchi fascisti e il 69% di 12enni neo-fumatori che ricevono bacini dopo aver fumato, i 10,4% dei cinesi che non stanno mai nei loro paesi e il restante 0,6% di meloniani
Moneta	Denaro sporco
Religione	Berlusconesimo e mobbing
Sport nazionale	Evasione fiscale e lecchinaggio, ma anche critica il politico, nonché la caccia al nusbari

Disgraziopoli L'Italia, anche chiamata la Repubblica delle banane europea, è un Paese recentemente diventato democratico per moda, senza mai aver saputo di preciso cosa fosse la democrazia, tant'è che tutti sono molto confusi sul suo funzionamento. È conosciuta e rinomata in tutto il mondo per il mare, il Sole, la buona cucina, la corruzione, le belle donne, il debito pubblico e l'evasione fiscale. Ha una costituzione che dice un sacco di cose ma non è stata mai applicata, perché gli italiani sono intelligenti e non hanno bisogno di leggere le istruzioni per far funzionare un Paese, tant'è che quelli col cervello più grosso scappano all'estero. ADESSO BASTA CON 'STA STORIA CHE SIAMO IL PAESE PIÙ BELLO DEL MONDO, ANCHE L'ESTERO HA LE SUE BELLEZZE! Voglio cioè dire, non ascoltate quelli della Rai.

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Italia.

« L'Italia? È un bel Paese... se non fosse per gli italiani... »

(Chiunque sull'Italia, soprattutto gli italiani stessi)

« L'Italia è una Repubblica demografica, affondata nel lavoro. La sovranità appartiene al popò, che la esercita nelle forme e nei limiti della Costituzione. »

(L'Articolo 1 della Costituzione italiana prima della censura)

« Il Bel Paese ch'Appennin parte e la Mafia e delinquenza la circonda fino all'Alpe »

(Francesco Petrarca)

« In Italia ci sono tanti problemi sui più disparati fronti, ma hanno tutti una cosa in comune, ed è una cosa che li rende anche irrisolvibili: danno lavoro. »

(Mork spiega l'Italia ad Orson)

Storia

Lo stato italiano fu fondato da Camillo (penso conte di Cavour) grazie all'aiuto di squadristi rossi capitanati da Giuseppe Garibaldi. Complice l'effetto serra, c'è stata una transizione verso una Repubblica delle Banane, ma ulteriori cambiamenti climatici potrebbero trasformarlo in una dittatura militare sub-sahariana o in un califfato medio-orientale visti i processi di desertificazione in corso. Sono previsti decreti legge per favorire la pioggia, possibilmente acida e corrosiva. Con la costituzione della Repubblica delle Banane, il capo supremo è stato dal 1994 al 2011 Silvio Berlusconi, per poi dal 2012 passare ufficialmente in mano ai poteri forti.

(S)Forma(to) di governo

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Italia. 2 giugno 2008: Republic Party 18 luglio 2008: Guerra aperta tra governo e magistratura 19 ottobre 2008: L'Italia chiede tempo 25 luglio 2009: Finalmente in Italia la meritocrazia 6 agosto 2009: L'Italia è una mignottocrazia

Gli italiani scelgono il partito in base al numero di cazzate sparato dai suoi esponenti, più sono e meglio è. Il leader del partito viene infatti scelto come colui che le sa sparare nel modo più convincente e ottuso possibile.
Le elezioni prevedono di base dei brogli elettorali per rendere lo scontro più interessante e alla fine il presidente della repubblica incarica la personalità che ha più sostegno in Parlamento di (s)formare un nuovo governo. Ovviamente essa non corrisponde al volere del popolo (sì e no, vota non più del 30%, ad andar bene), altrimenti sarebbe tutto molto noioso. Nel caso in cui malauguratamente il governo non abbia pagato regolarmente tutte le tangenti, esso soffrirà di un'instabilità politica che lo farà cadere in anticipo, com'è tradizione dal 1859. Nei suoi 150 anni di vita l'Italia ha infatti cambiato 250 governi.

Lingua

Le lingue più parlate in Italia sono: albanese, barese, bergamasco de sura e de sota, bimbominkiese, bolognese, bresciano, brianzolo, burocratese, bustocco, calabrese, emiliano, friulano, foggiano, marchiSCIano, genovese, gigidalessico, giornalese, livornese, latino e ladino (latino parlato dagli alpini raffreddati), ligure, leccese, lecchese, lucchese, lombardo, legalese, maionese, caprese, napoletano, occitano, paduan, pavese, perugino, parmigiano, partigiano, pesarese, pescarese, piemontese, pisano, politichese, romagnolo, romanaccio, romeno, reggiano, reggino, sardo, siciliano, Tarantino, terrone, torrone, tottese, veneto, veneziano e un poco d'itagliano.

Oltre a queste si parlano svariate migliaia di altri piccoli idiomi locali e sub-sub-sub-locali (bar) che a volte variano di provincia in provincia, quando non di borgo in borgo.

Economia

L'agricoltura, un tempo principale settore dell'economia italiana, è attualmente poco sviluppata in quanto la manodopera necessaria le viene sempre più sottratta da televisione, politica nazionale e locale e università.
L'industria italiana si trova principalmente all'estero, grazie alle delocalizzazioni, con sede legale nel Paese che fa pagare meno tasse.
Le esportazioni principali comprendono:

• Mafia (verso dovunque non ci siano mafie autoctone)
• Busti del Duce (verso i nostalgici residenti all'estero)
• Pizza
• Pasta
• Vino
• Mandolini
• Soldi (verso la Svizzera, le isole Cayman, San Marino, il Principato di Monaco e il Lichtenstein)
• Cervelli
• Fabbriche (verso il terzo mondo per sfruttarne la mano d'opera a basso costo)

Le principali importazioni invece comprendono:

• Cadaveri galleggianti e barconi scassati (dall'Africa sub-sahariana)
• Badanti (dalla Polosvacchia quelle gnocche, dal sud-est asiatico quelle brutte)
• Calciatori e puttane di alto bordo (Sud America)
• Trans e viados (Brasile)
• Pornostar (Lungheria)
• Multe e procedure di infrazione, Recovery Fund (Unione Europea)
• Studenti Erasmus fancazzisti (Spagna)

I servizi pubblici, come la scuola, la sanità, la giustizia e i trasporti, sono contraddistinti dall'efficienza indiscussa, nel senso che tutti preferiscono discutere di tutt'altri argomenti come la figa, il calcio, le automobili e il Grande Fratello. La politica, dal canto suo, vista cotanta indiscussa efficienza, si preoccupa di tagliare sempre più fondi da destinare a tali servizi.

Geografia

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Come si può vedere dalla cartina qui sopra, l'Italia ha la forma di uno stivale che cerca di calciare la Sicilia addosso alla Sardegna, ed è divisa in 19 regioni. I francesi dicono che sono 20, ma tutti sanno che il Molise non esiste. Confina con potenti e incredibili stati quali Città del Vaticano, governato da un famigerato scopa bambini, il Principato di Seborga, Malta, San Marino e Giuliano Ferrara.
Concettualmente, il Bel Paese può essere diviso in 3 macro-regioni, Nord, Centro e Sud. La Sardegna, essendo una realtà rimasta lungamente isolata dal resto della Nazione, ha sviluppato una società e una cultura del tutto peculiari, tanto da meritare una mensione a parte.

Nord

   La stessa cosa ma di più: Padania.

Come viene vista l'Italia dagli italiani.

Il Nord-Italia è la parte più ricca della penisola e vorrebbe per questo liberarsi del resto, considerato un parassita inutile. Alcuni suoi abitanti arrivano a considerarla una Nazione a sé immaginaria, chiamata Padania. Questa, dopo aver perso mille millanta guerre d'indipendenza lungo tutto il risorgimento per unire la penisola, oggi è capitanata da Matteo Salvini ed ha abbandonato l'idea della secessione dall'Italia per puntare a quella dall'Europa, nuovo capro espiatorio causa di tutti i mali del Paese insieme agli immigrati, verso cui è stato dirottato l'odio originariamente nutrito per i terroni, rivalutati dopo che i vertici della Lega Nord si sono accorti che Berlusconi avrebbe smesso di portare i voti della mafia. A presto il progetto di chiedere la secessione dalle Nazioni Unite e dal Sistema Solare.
Annosi sono dunque i conflitti tra Nord, la Padania, e Sud, la Terronia. I nordici odiano la Terronia e dicono sempre che non ci abiterebbero mai e poi mai, ma ciò non gli impedisce di sposare le terrone e di andarci a in vacanza estiva. Gli abitanti di Terronia, con sguardo interrogativo si chiedono "ma chi vi ha mai invitati?".
Si arriva quindi a un lancio di pizze e polente, ed essendo le prime più aerodinamiche, di solito Sondrio si ritrova ricoperta di pomodoro.
La Padania è solita commissionare all'Eurispes dei sondaggi su quali siano i luoghi più meravigliosi e incantevoli, funzionali e assolati dell'Italia e per coincidenza al primo posto c'è sempre la Padania.
La Brianza è una regione separatista della Padania. Si autogoverna da millenni, non segue nessuna legge se non quella antica della faida. Il suo prestigio risiede nel fatto che tiene in ostaggio Arcore. Vi si può entrare solo se provvisti di idonea documentazione e se il Papa lo consente. Degna di menzione è la grande metropoli di Bologna, patria di quanto più dotto, grasso, lasagnesco e comunista possa esserci in Italia. È anche la città della famosissima "Mortadella Prodi IGP", vanto cittadino riconosciuto a livello internazionale, nonché la sede della più antica e prestigiosa università del mondo: l'Università di Bolona, Sorbola Studiorum.

Centro

Nord esistenzialista, Sud pessimista e Centro pragmatico.

Regione formata da una sola città civilmente sviluppata, Roma, e circondata da ampie zone rurali il cui sviluppo è fermo all'anteguerra: la Bassa Burinia.
Il Centro-Italia è al cuore geografico ed economico del Paese, non tanto perché produca chissà cosa ma perché qui arrivano le tasse di tutte le altre regioni. Nella Capitale, Roma, si fa finta di decidere le sorti del Belpaese nel Parlamento, in realtà mille rappresentati democratici giocano a fare la guerra con sputi, salami e pecorino romano.
Lo sport più praticato è l'uso del clacson e il Li Mortacci Tua Cup, in cui vince chi dice più volte limortaccituaedechithamessoarmonno in 10 secondi.
La Bassa Burinia, o Alta Terronia, è il cuore culturale del Belpaese. La capitale è Subbiaco. Terra natale dei maggiori poeti italiani, la sua lingua è stata adottata come riferimento per la scrittura dei Promessi Sposi da Alessandro Manzoni, il quale si recò più volte a lavare i suoi panni nel torrente di Subbiaco, e a purificare la sua cadenza di terrone del nord. Capo unico, despota, vate laureato e primus inter bures è Francesco Totti, capitano della locale squadra di Water Polo, la Roma.

Molise

   La stessa cosa ma di più: Nonsource:Dimostrazione dell'inesistenza del Molise.

Sud

Ecco come sono gli italiani del sud

   La stessa cosa ma di più: Terronia.

   La stessa cosa ma di più: Regno delle Due Sicilie.

Un tempo gloriosa Nazione degli spaghetti, della pizza e del mandolino, centro nevralgico e crocevia di ogni iniziativa culturale e sociale sorgente nella penisola, oggi la Terronia si è trasformata nel poderoso e inespugnabile quartier generale delle più potenti multinazionali che tengono a galla il PIL dello stivale: Mafia, Camorra, 'Ndrangheta e Sacra corona unita S.p.A. Fra le personalità di rilievo nate nel meridione si ricorda il noto guerriero normanno Gygy D'alessio Magno III.

APAN è anche conosciuta per il suo stupendo "Mare quand'èbbello", nota località vacanziera frequentata soprattutto dai dipendenti della SNP (simmenapulepaisà) nonché da alcuni noti artisti circensi giunti da tutta Italia quali: il Supremo Signore del Tempio Televisivo (SSTT), la compagnia circense "avanti miei Prodi" e il famosissimo poeta gitano Juan Flabio Briador Jachtus de la Mancha, che spesso la preferisce al suo "solito" luogo di villeggiatura Puerto ciervos.

Sardegna

   La stessa cosa ma di più: Sardegna.

   La stessa cosa ma di più: Nonbooks:Sbarazzarsi della Sardegna.

Sport

L'Italia è uno dei paesi in cui vengono praticati più sport, tra cui il calcio, il calcetto, il calciotto, il calcio a 5, il calcio saponato, il calcio balilla, il fantacalcio, il Subbuteo, Pro Evolution Soccer e FIFA. Circa il 99,99999999999999% della popolazione maschile è abile praticante di queste discipline multisportive. Un buon 10% ha inoltre allargato il concetto di calcio; questa nuova concezione non è più limitata al tifare perdutamente la propria squadra e idolatrare le stelle del momento, ma consiste pure nello spaccare letteralmente la testa a qualsiasi tifoso di qualsiasi squadra avversaria che si trovi fuori o dentro lo stadio. La popolazione femminile invece pratica l'accompagnamento degli uomini allo stadio e la preparazione della cena in vista dei big match domenicali. Tra le persone anziane sono molto gettonati sport come: il lancio della bestemmia, il guardare i cantieri e la briscola.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

Il significato del tricolore.

• La forma di governo attuale è in realtà un regime televisivo dittatoriale che mira all'atrofizzazione dei cervelli i cui massimi esponenti sono Maria de Filippi, Bruno Vespa e Barbara d'Urso.
• Il tasso di criminalità in Italia aumenta costantemente per il semplice fatto che molti sognano di diventare parlamentari.
• L'inno nazionale è il Coro dei pompieri, a causa della tendenza della penisola agli incendi (dovuta anche alle coppiette straniere che amoreggiano nei boschi con i sigaroni accesi); solo la Grecia ha fatto di peggio, mettendo il crepitio della legna come inno nazionale.
• Il 50% del PIL italiano è attribuibile alle aziende di Silvio Berlusconi, il restante 50% alla mafia.
• Il vocabolario Zanichelli ha aggiornato la lista delle parolacce italiche aggiungendo la terribile "italiano". Se dovete dare a una persona del fascista, del cattolico bigotto, del provinciale, dell'ignorante e del mafioso, finalmente potrete esprimervi velocemente e con precisione.
• In Italia non esistono strade, bensì buche circondate d'asfalto.
• Secondo l'articolo 1 della Costituzione Italiana "Se non si dispone di condanne penali in primo grado o in appello non si ha diritto a partecipare alla vita politica. O almeno non si ha nessun motivo per farlo".

Sintesi

L’Itaglia fa cagare il cazzo. A quelli che non ce l'hanno se lo fanno spuntare per farlo cagare.

Voci correlate

• Itagliano
• Italianizzazione
• Il Problema dell'Italia
• Repubblica delle Banane
• Storia dell'Unità d'Italia
• Berlusconia
• Berlusconesimo
• In Italia
• Italiano medio
• Italia amore mio
• Italia 1
• Anti-italianismo
• Bandiera italiana

Note

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