Quentin Tarantino
Oscar al film con più parolacce 1995
Oscar al film con più negri 2013.
Quentin Geronimo Tarantino (abbreviato in "Quarantino") (Cockville, Tennessee, 1963 ovvero l'anno della morte di quell'irlandese cattolico del cazzo) è un fottuto regista, sceneggiatore, piedofilo e soggettista, chiaro? È anche un cazzutissimo attore[1] cinematografico.
È fottutamente famoso per i suoi film del cazzo come Cani Preservati, Papp fiction, Charlie Brown, Grill Bill, un pezzo di Sin City e il Death proof, sì esatto, quel cazzo di lungometraggio che è pieno di fottuti omaggi a quei merdosi film degli anni '70.
Ha vinto due Oscar; il primo e una fottuta palma d'oro al Festival di Cannes li ha vinti grazie a quel gran pezzo di figa film che è Pulp Fiction, dove recitano quel frocetto che ballava in Grease e quell'altro negrone che dice sempre "figlio di puttana, figlio di puttana".
In merito agli encomi ricevuti, Tarantino ha detto, alle premiazioni degli Oscar del 1994 Riguardo a questi merdosi premi del cazzo, Quentin ha detto, alle premiazioni degli Oscar '94, le seguenti puttanate:
Breve Biografia
Capitolo Uno: Morte
Tarantino è stato fottutamente ucciso mentre stava dirigendo un fottuto film con dei fottuti attori che scappano da alcuni fottuti poliziotti. Qualche figlio di puttana gli ha sparato in culo, e gli ha fatto anche saltare le fottute palle degli occhi, cazzo! Quentin è morto, amico, Quentin è morto...
Capitolo due: Le iene
La stessa cosa ma di più: Cani Riservati.
Quindi, il suo primo cazzo di film si chiamava Il compleanno del mio fidanzato o qualcosa del genere, comunque un titolo di merda, ed è andato bruciato quando qualcuno ha dato fuoco al fottuto magazzino in cui Quentin l'aveva messo, ok?
Poi ha iniziato a vedersi con qualche negro, e ascoltami, perché questa è la parte più interessante, ha iniziato a vedersi con qualche negro e ha buttato giù la sceneggiatura del suo primo, vero, film figo. Quello coi controcazzi, intendo, Cani Riservati, quello che inizia con 8 figli di puttana che discutono di una mignotta in un bar e tra quelli uno stronzo non vuole dare la mancia alla cameriera. Sì, cazzo, perché poi quel gruppo di fottute teste di cazzo vestite con dei completini da froci e con gli occhiali da sole, che si danno nomi a cazzo di cane come Mr. Blonde o Mr. Orange rapinano una banca e alla fine si fanno saltare le cervella. Bang! Capisci che intendo? Un'ecatombe - mi è sempre piaciuto il sostantivo "ecatombe", ma capita così di rado di poterlo usare in una frase, merda! Quello sì che è un film con le palle, ci sono dialoghi da masturbazione, porca puttana! Quelli che anche un ebreo ciucciacazzi potrebbe capire:
- Mr. Brown: “Ma sì! Lo dico io di che parla Like a Virgin di Madonna! Parla di una figa, che scopa come una matta, a destra e a sinistra, giorno e notte, mattina e sera: cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo, cazzo!”
- Mr. Blue: “Quanti cazzi fanno?”
- Mr. White: “Una marea!”
Oppure:
- Mr. Pink: “Perché io sarei Mr. Pink?”
- Joe Cabot: “Perché sei un frocio! Va bene?”
Tree months later...
Capitolo tre: Pulp Fiction
La stessa cosa ma di più: Pulp Fiction.
Quindi, Quentin fa un sacco di soldi con quel fottuto film e sai cosa ci fa con quei cazzo di soldi? Fa un altro film coi contro-coglioni, e ancora più cazzuto delle "Iene". Sì amico, quello con John Travolta e Uma Thurman, quella troietta che va in overdose e poi tocca al vecchio Vincent Vega aiutarla! Cazzo, in quel caso ci sarebbe davvero voluto Mr. Wolf, l'amico di Marsellus Wallace. Lui sì che è ricco, e a Quentin potrebbe regalare tutto il fottuto arredamento della camera da letto. Ma non c'è tempo da perdere in queste stronzate, dato che bisogna far sparire il cadavere del negro morto prima che arrivi quella puttana di Bonnie, la moglie infermiera di Quentin. Ma se quel coglione di Vincent invece di lavarsi le mani col sapone lo fa solo con l'acqua poi Jules si incazza. E il bello, stammi a sentire, perché non ci crederai, il bello è che Vincent è davvero uno stronzo, perché nonostante abbia già fatto casini e si sia già divertito per bene ad Amsterdam si permette anche di dare ordini ad Harvey Keitel!
E allora questo film di merda vince pure un Oscar e qualche palma d'oro a Cannes. Ma a nessuno frega un cazzo della Palma d'Oro, in particolare a uno come Zed a cui un gangster ha sfondato le palle con un fucile. Cazzo! Una cura medievale per il suo culo!
Capitolo quattro: Kill Bill
La stessa cosa ma di più: Kill Bill.
Allora, Tarantino finisce imballato di dollari, così decide di farsi un giro sulla Pussy Wagon, ma un fottuto maestro di arti marziali gli parla del colpo dell'esplosione del cuore in cinque mosse o un nome simile. Comunque un colpo tosto, di quelli che ti fanno fuori. Allora Quentin si mette in testa di fare un altro fottuto film. Purtroppo questo non è figo come gli altri due, perché ci si addormenta a guardarlo cazzo! Quella zoccola di Uma Thurman vestita di giallo va in giro ad ammazzare cinesi, negri e ciccioni che vivono nelle roulotte, e addirittura stacca un occhio a una bionda. Questo fa male amico, una stronza che ti strappa un occhio dall'orbita! Il dolore deve essere fottutamente terribile! Allora questa bionda si incazza e tira fuori un serpente dalla valigia, un black mamba. Nella foresta africana puoi essere ucciso da un leopardo o da un elefante, ma solo con il black mamba la morte è sicura. Ma non divaghiamo cazzo. Non divaghiamo, perché il serpente spunta fuori dai soldi e ammazza Budd. Lo ammazza!
Dialogo:
- Capo dello strip-club: “Il cappello. Quel cappello del cazzo. Quel cappello del cazzo. Quante volte ti ho detto che non devi mettere quel cappello del cazzo? Quel cappello del cazzo. Quante volte?”
- Budd: “I clienti ce l'hanno il cappello.”
- Capo dello strip-club: “Io non sono il capo dei clienti, sono il tuo capo, e ti sto dicendo che voglio che lasci a casa quel cappello del cazzo!”
- Budd: “(si leva il cappello)”
- Capo dello strip-club: “Quel cappello del cazzo!”
Alla fine Uma fa fuori tutti, compreso quel figlio di puttana di David Carradine che gli aveva sparato alla rotula. Dai bello, lo sai che i proiettili nella pancia e sulla rotula sono i più dolorosi, ma sai che non sono mortali!
E altri soldi piovono a valanga per questo stronzo di Quentin. Che culo quest'uomo. Davvero, che culo!
Capitolo cinque: film che fanno cagare
Ok, ok, Jackie Brown l'ha fatto prima di Kill Bill, ma bisognava inserirlo per forza tra i film che fanno cagare perché, beh sì cazzo, bisogna dirlo, fa cagare. Porca puttana, Quentin lo aveva girato come film della trilogia pulp, ma gli è venuto una tale merda che lo ha dovuto sostituire con quell'altra merda di Una vita al massimo che ha sceneggiato anche lui. Perché le cose vanno dette cazzo, lo ha sceneggiato anche lui! Quindi fa questo Jackie Brown del cazzo, dove Pam Green o come cazzo si chiama deve fare uno scambio di soldi con Samuel L. Jackson, mentre quello stronzo di Robert De Niro uccide la puttana del negro! L'ha uccisa, cazzo, gli stava rompendo i coglioni! Gli diceva che era un vecchio! Ma ai negroni cazzuti come Ordell Robbie non si fanno certi sgarri, così Samuel L. Jackson uccide De Niro. Ma non basta, perché due poliziotti teste di cazzo fanno esplodere il cervello a Ordell. E vuoi sapere perché questo film fa davvero cagare? Perché alla fine Jackie Brown se la fa con un altro poliziotto figlio di puttana! E si baciano, si slinguazzano! Roba da pazzi amico, questi sono film per fighette che scopano a destra e a sinistra, cazzo, cazzo, cazzo, cazzo, cazzo. No, aspetta, aspetta, questo l'ho già detto nel capitolo sulle Iene. D'accordo, andiamo avanti con il suo prossimo film di merda.
Nel 2007 o giù di lì Tarantino ha ancora voglia di spappolare il cazzo con un altro fottuto film. E così chiama Kurt Russell, e con Kurt Russell fa quella roba assurda che è Death Proof. Insomma, c'è un fottuto stuntman del cazzo che arpiona una macchina con sopra Zoe Bell. Davvero un film che non augurerei neanche a una ragazza negra di 20 anni di vedere, anche perché questo Stuntman è un bastardo: lo poteva dire prima che se la macchina era a prova di morte Pam doveva sedersi dove si trovava lui! Al diavolo!
Capitolo sei: I bastardi
La stessa cosa ma di più: Bastardi senza gloria.
Amico, Quentin è fottutamente incazzato: in tutta la sua fottuta carriera si è portato a casa un solo fottutissimo Oscar. Perché i suoi fottuti film vengono così fottutamente criticati mentre puttanate come quel fottuto di Salvate quel fottuto soldato Ryan del cazzo vincono ben 6 stra-fottuti Academy Awards?
Allora vuole fare anche lui un cazzo di film sul nazismo, dove Brad Pitt deve fare lo scalpo ad ogni figlio di puttana nazista. La sua squadra si chiama "I bastardi" e sono tutti degli Americani stronzi che seguono le regole del tenente Aldo Reine:
- Prima regola dei bastardi: mai parlare dei bastardi.
- Seconda regola dei bastardi: mai parlare del Fight Club
E così via. Quindi questo tenente, l'orso ebreo (ovvero un ebreo che ha l'hobby di prendere a mazzate quei coglioni dei nazisti) e tutta la compagnia devono far saltare il cinema dove ci sono Goebbels, Hitler, Hermann Goring e tutti gli altri. Merda! Il tenente Hans Landa li becca e strangola Diane Kruger! Non ci voleva cazzo, adesso i Bastardi sono stati catturati! Nel frattempo però la proprietaria di quel cinema e Raoul fanno saltare tutto in aria! BOOM! Oh porca puttana! Sono morti tutti! Anche quello stronzo di Hitler! Sono vivi solo Brad, Hans Landa e altri due soldati del cazzo di cui uno viene ammazzato da Aldo Reine. Oh no! Stanno incidendo la svastica sulla fronte di Cristoph Waltz! Cazzo! Dove diavolo è Bruce Willis quando serve?
Capitolo sei e mezzo: Django
La stessa cosa ma di più: Django Unchained.
Allora, a un certo punto vuole fare un fottuto film sui negri. In particolare fa questo film tipo sui DJ negri, chiama quel figlio di puttana di Jamie Foxx e di nuovo Cristoph e così fa questo film sui DJ che si chiama Django la D è muta bifolco. In poche parole Jamie e il dottore girano per l'America e ammazzano dei criminali figli di puttana, poi incontrano Leonardo Di Caprio che è il proprietario della moglie di Django. Allora avviene una sparatoria tra negri e ci lasciano le penne Di Caprio, il tedesco, Butch, Di Caprio ma cazzo già te l'ho detto e quel figlio di puttana di Samuel L. Jackson. Cazzo amico! L'orgasmo arriva quando si sente la fottuta Trinità alla fine ed esplode tutto. SBARADAM!
Sai come finisce? Dai serio lo vuoi sapere? Oscar a Tarantino e pure a Cristoph. C'era pure Don Johnson ma chi se ne fotte.
Capitolo sette: le origini
Quentin Tarantino è nato nella fottuta Knoxville, da qualche parte nel pulcioso Tennessee, vicino al buco del culo dei fottuti Stati Uniti.
Sai come chiamano un quarto di libbra a Knoxville? Beh, non me ne frega un cazzo.
| ATTENZIONE! Il prossimo cazzo di paragrafo non è scritto come è fottutamente scritto il resto di quest'articolo di merda. |
Come tutti i bambini americani, la prima parola che dirà sarà cazzo!. Figlio di un'infermiera 16enne e di un ingravidatore di infermiere 16enni, non conoscerà mai suo padre poiché quest'ultimo fuggirà il giorno della nascita di Quentin spaventato a morte dal suo mento anormale. Il suo padre adottivo stringerà con il giovane un forte legame, non sessuale, ma quasi. Insomma, guardavano i film porno assieme.
A 14 anni, nel 1971, Quentin scrive la sua prima sceneggiatura, e la presenta agli insegnanti della sua scuola superiore, che esclamano:
Il ragazzo, colpito dalle parole fottuta e merdosa (cazzo già la conosceva) sceglie di intraprendere sul serio la carriera cinematografica, sfruttando al meglio i vocaboli che lo avevano colpito.
Filmografia
- Il compleanno del mio migliore amico che non ha visto nessuno perché qualche stronzo ha dato fuoco al magazzino., 1987
- Reservoir Cocks - Le Falene, 1992
- Una figa al massimo, solo sceneggiato, ma tanto fa schifo, 1993
- Figura palpabile, 1994
- Four Rooms, ha sceneggiato solo l'episodio "Il frocio di Hollywood", 1995
- Dal tramonto all'albatros, solo attore vampiro, 1996
- James Brown, 1997
- Kill Bill Vol. 1, 2003
- Kill Bill Vol. 2, 2004
- Kill Bill Vol. 3, Bill is died, S.O.S (Sex and Only Sex), 2005
- Sin City, un pezzo[2], 2005
- Grindhouse - Prova a rovinare la carriera di uno sciroccato, 2007
- Bastardi senza una cazzo di fottutissima gloria cazzuta, 2009
- Orango Tango Unchained, 2012
Capitolo Otto: L'attico
Quindi, Bruce Willis perde il dito, ma salva Marsellus dallo stupro mentre Christopher Walken gli da un cazzo di orologio, mi stai seguendo, testa di cazzo? Cazzo, mi sa che dobbiamo andare. Sì, sono abbastanza sicuro che sia una buona idea. Se solo quel coglione di Vincent Vega uscisse dal cesso...
Critiche
In una fottuta intervista Spike Lee si lamentò dell'uso smodato che Tarantino faceva della parola "negro". Quentin gli rispose il giorno seguente:
Un film tipo di questo stronzo
Sigla
Titoli di coda
Note
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