Doom

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

ATTENZZZIONE!!! Questa pagina utente contiene troppe informazioni. La vostra testa potrebbe esplodere!

Piccola comparsata di Eminem in uno degli ultimi livelli.

« Senza Doom, avrei avuto un'infanzia serena. »

(Satana, in un'intervista su Famiglia Cristiana)

« Zì, io ricorta ti Tùm: crante cioco! Finalmente non è noi che muore ma vero nemico ti umanità: tèmone ebreo! »

(Un alto ufficiale delle SS su Doom)

Doom è uno sparatutto policromatico e anche un po' permaloso, fuoriuscito dalle menti geniali di 3 giovani bagnini di Tobago: John Romero, John Carmack e John F. Kennedy. Non riuscendo a sottomettere una colonia di bacarozzi con la sola potenza delle ascelle, i nostri intrepidi nerd diressero i loro sforzi verso la programmazione informatica, dando così vita a un fortunatissimo franchise destinato a rimanere scolpito nelle menti dei bambini grassi delle generazioni a venire.

Storia

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

In un futuro incerto dominato dai Teletubbies, Steven Seagal è un marine a capo della squadra speciale M.A.C.H.E.C.R.I.S.T.O. (Militari Armati Che Hanno Enormi Cazzi Riposti In Svariate Tasche Occulte).

Durante una partita a risiko con l'arcangelo Gabriele, il nostro eroe riceve una chiamata prioritaria da Gesù: uno scienziato pazzo (Mahatma Gandhi) è riuscito ad aprire le porte dell'Inferno nel Texas, durante un concerto di Pupo. Nonostante nessuno degli spettatori avesse notato la differenza, Gesù è preoccupato. Vuole risolvere la faccenda nel miglior modo possibile, ovvero sterminando Pupo e i suoi fan ed eventualmente nuclearizzando il Texas, dove tanto comunque succede sempre qualcosa di sbagliato in tutti i film. Gesù Cristo impazzirà in seguito agli esperimenti condotti su di lui da MacGyver. A metà circa del gioco, quindi, saremo costretti a combattere anche contro di lui e le sue successive mutazioni.

Ora la salvezza del pianeta Terra (o, in alternativa, solo degli Stati Uniti) è nelle tue mani, marine. Fatti una ciucciata di zabaione e preparati alla devastazione.

La trama è finita, leggete in pace.

Capitoli della saga

• Doom

  

  Tipica scena del primo episodio di Doom. Notevoli, già per l'epoca, il montaggio analogico e l'occhio della madre.

• Doom II - Hell A Madonna
• Doom 3 - Resurrection of Mosconi ([1] QUI il trailer)
• Doom Odossola - The italian warfare
• Doom ${\sqrt {2}}$
• Doom '39 - Hell on Poland
• Dioom - Battle in Heaven
• Quack! (primo capitolo della saga interamente in 3d, ambientato a Paperopoli)
• Doom Bo
• Lar Doom
• Porco Doom
• Doom Cane
• Con Doom: Love in Hell
• Scooby Doom
• D'OOHM

Armi bianche

Queste armi colpiscono un nemico per causargli danni, a patto che sia ad una distanza compresa tra i 7.49 e gli 8.13 micron dall'alluce destro del protagonista. Ovviamente sono le armi più inutili del gioco, a meno che non vengano utilizzate in una partita in God Mode da un giocatore con molto tempo da perdere.

Pugno

Alla fine dell'irsutissimo braccio del protagonista si trova un pugno ornato da una simpatica borchietta metallara, con il quale è possibile fare massaggi, solletico e sesso manuale ai nemici. Voci sconosciute dicono che sia capace di ucciderli, ma non sono mai state dimostrate.

Motosega

Amata dai giocatori Hardcore, quest'arma è in genere nascosta nei più profondi cessi di un autogrill e sorvegliata da decine di baristi. Chiunque riesca ad impossessarsi di questo sacro artefatto potrà divertirsi ad affettare, tagliuzzare e squartare qualunque nonna gli capiti a tiro senza mai doverla ricaricare, riparare o lucidare.

Armi da fuoco

Le uniche armi decenti del gioco, ovvero quelle che permettono di colpire un nemico a distanza, evitando al protagonista di offrirsi gioioso come cena.

• Calci rotanti
• Pugni rotanti
• Dèi rotanti

Se siete completamente a secco di munizioni, quest'arma servirà a ben poco.

• Il Truzzo rotante
• La Corazzata Potemkin
• Lo sparacoltelli dello Chef Tony
• Lo scacciapensieri veneto
• Il tuo pene ricolmo di Nutella
• I versi penetranti di Cristiano Malgioglio
• L'intervento di un tuo amico che ha fatto scuola di kimono
• Lo sguardo minaccioso
• Lo sparafagioli
• Il cannone spirituale
• L'Hadoken
• La discografia dei Finley
• Il Lucertolone Frocio di A Spasso Nel Tempo
• La Cura Ludovico
• Le memorabili performance di Hayden Christensen
• Il motorino del tifoso napoletano
• Il tifoso napoletano
• Il lanciamutande umide
• Il piede di Dio
• Il castratore semiautomatico
• Lo sparacazzi fotonico
• La cheer-leader dalle larghe vedute
• I profilattici nucleari
• La prostàta di mirtilli
• La rivista porno
• La valigia del metallaro
• MFG9000 (acronimo di Mother Fuckin' Gay): spara un Gay nudo che corre verso i nemici urlando "MATTI!" ed esplode a contatto.
• Le parole comuniste di Luca Nervi
• Le strane voci che ti fanno cacare in mano
• Lo Stupra-puffi™ a quattro zampe
• La suocera affamata

Bestiario

Tanti simpatici scherzi della natura popolano l'inebriante mondo di Doom. Vediamone insieme alcuni.

Nemici comuni

Il Pastore Sardo, uno dei terrificanti nemici che scorrazzano felici nel preoccupante universo di Doom

• I Tartagnù
• Gli Ippofanti
• Le Mucche Imbizzarrite
• I controllori inferociti
• I Pastori Sardi
• I giocatori della squadra di football della Nuova Zelanda
• I Casellanti Sottopagati
• I Lavoratori Stagionali
• Gli Impiegati Scontenti delle Poste italiane
• I Papponi di Soho
• Le bislacche goccioline del condizionatore URURU SARARA
• Gli obesi nudi
• Le Futa-Girl
• Le casalingue
• I passanti frettolosi
• I commessi di Mediaworld
• Le mogli sciatte

Boss

Gesù prima...

...e dopo l'ultima mutazione.Terrificante...

Più potenti dei nemici comuni, vestono in modo elegante e se la tirano parecchio. Il loro scopo ultimo è quello di farvi ingoiare il monitor ululando bestemmie: continuate a sparare, stronzi!

• Bruno Vespa, l'umido foruncolo del Male
• Mahatma Gandhi, lo scienziato pazzo
• l'Arma dei Carabinieri
• Adriano Pappalardo e Mara Maionchi, dèmoni della putrescenza al servizio del Cristo Maligno
• Il Principe Azzurro, Biancaneve e i loro animaletti satanici
• Bambi, l'abominio padrone delle creature morte
• Hillary Clinton
• Gesù, prima mutazione: il bambinello e l'asino infernale
• Hitler
• Bush, il guardasigilli di Hitler
• Berlusconi, la moglie sfatta di Hitler
• Antico Barbaro dei Gironi Dimenticati: Mosè
• L'Omino Sentenzioso
• Richard Benson e l'infernaaaaale™ esercito dei dodici capretti
• Terzo Monarca dei Grandi Antichi e Signore delle Porte dell'Abisso: Grande Puffo
• Mariottide
• Gesù, seconda mutazione: Il Cristo Vendicatore
• Folle traghettatore delle anime dannate: Babbo Natale
• Befana, la strega demoniaca
• E.T., Occulto Supersovrano dell'Universo
• Fetido portavoce ubriaco del papato ottocentesco: Vittorio Sgarbi
• Mastro di chiavi assetato di sangue umano: San Pietro
• Nonno Fiorucci, Quinto Discepolo della Stirpe Infernale
• San Germano Mosconi, Sovrano Assoluto della Bestemmia
• Giovanni Paolo II, il Principe Demone del Caos, braccio destro di Gesù
• Conte Vampiro Nosferatu Benedetto XVI, braccio sinistro di Gesù
• Gesù: la mutazione finale

Guida all'ultimo boss

Sbrigatevi a finirlo, o vi inghiottirà.

Alcuni giocatori hanno lamentato un'eccessiva difficoltà nell'affrontare l'ultima mutazione di Gesù a modalità Incubo. Vi proponiamo perciò una breve guida per sopravvivere a questo fastidioso scontro.
Innanzitutto, prestate attenzione al livello di gioco: Gesù vi affronterà nei Campi Elisi, vicino al Santo Sepolcro, che gli offre automaticamente l'abilità di resurrezione. Inoltre, le armi comuni non sono sufficienti a finirlo ma possono soltanto indebolirlo.

1. La prima cosa da fare è quella di scoperchiare il sepolcro: dentro troverete quattro copie di Penthouse, il Santo Graal e il cadavere di Aldo Biscardi.
2. Usate una copia della rivista sul corpo del presentatore. Lui aprirà gli occhi, urlando "Maurizzio!", e quello sarà il vostro segnale: piazzate una bomba nel Graal e fategliela ingoiare a forza, ricordandovi di chiudere velocemente il catafalco.
3. Fate brillare la bomba e godetevi l'urlo di agonia.
4. Correte velocemente verso Gesù, che sarà stordito, e sparategli all'alluce. Riceverete così un secondo segnale: il boss infatti esclamerà "Lorenzu, l'unghiu 'ncarnitu, serpente bovi!" ([2]) e lascerà cadere una tavola dei comandamenti.
5. Sparate alla tavola con il vostro stuprapuffi e vedrete il mostro perdere un braccio.
6. Ripetete finchè non rimarranno solo il torso e la testa. A quel punto, un'enorme crepa devasterà il livello di gioco e al centro si alzerà un altare.
7. Esaminatelo col pulsante centrale del mouse e riceverete l'arma definitiva: l'Ostia Sconsacrata. Funziona come uno shuriken ed è sufficiente un solo colpo andato a segno per finire l'incontro e far partire i titoli di coda. Fate attenzione, però: il boss prenderà a strisciare velocemente fuori e dentro il terreno, rendendovi la vita complicata. Occhio alla mira e buona fortuna.

Manufatti

Sparsi qua e là negli ambienti di gioco esistono degli artefatti provenienti dal pianeta dei Cazzi di Gommapane: un aiuto imprescindibile per la macellazione di tutto ciò che vi circonda e la conseguente denuncia a Studio Aperto.

• Masturbatore
• Fermatampax
• Apocalisse (uccide tutti i nemici presenti nella mappa, compreso te)
• Madonna delle lacrime
• Sfregio: un truzzo mutante si teletrasporta di fronte al giocatore, urla "sfregio!" e scompare.
• First Aids Kit: il giocatore viene teletrasportato nei sobborghi di Montalbano, dove un esercito di prostitute demoniache cercherà di avvinghiarsi al suo membro.
• Pesce D'Aprile: formatta il computer e distrugge il Palazzo di Vetro dell'ONU.
• Pozione di Viagra
• Lozione per abbronzarsi
• Mozione di sfiducia per chi governa il Regno degli Inferi
• Referendum abrogativo per la legge sull'immigrazione clandestina nel Regno degli Inferi
• Megasfera Legale: uno stormo di giovani avvocati cade in picchiata sul giocatore, urlando articoli del Codice Civile a caso.
• Grammofono con un cd sopra: distrae i nemici e fa impazzire i piranha del vicino.
• Energy cell: per ricaricare il tuo cell.
• Bin Laden Mode Activator Artifact: i nemici fuggono lanciando Corani.
• Mutuo: toglie le munizioni e riduce la vita del 70%.
• AntiGravità: i nemici sbottano a ridere, cercando di minimizzare.
• Berlusconi Mode Activator: i nemici iniziano a prenderti per il culo.
• Editto Bulgaro: uccide tutti i nemici presenti sulla mappa. Come Apocalisse, ma il giocatore sopravvive.
• TomTom: indica le direzioni da prendere per arrivare verso un punto d'interesse, quale ad esempio il sexy shop del cardinal Milingo. Aggiornato alla versione 99.90.9 con le indicazioni su autovelox, posizione dei nemici e dati meteo su tutta Marte.
• Veltroni Mode Activator: i nemici sudano molto e scoprono la tua presenza semplicemente percependo la tua aura. Utilissimo contro il primo boss.
• CazDeCan mode activator: il Marine si mette automaticamente a sparare ovunque in direzioni completamente casuali. Utile per chi ha una mira pessima ma vuole comunque bullarsi con gli amici, che però sono morti.

Ambientazioni

Variegata e multidimensionale è la disposizione dei livelli di questo piccolo gioiello videoludico. I programmatori hanno seguito la consolidata regola del cazzo di cane per dare un senso di continuità al dipanarsi della trama.

Ecco alcuni dei posti nei quali ci troveremo a sparatuttare:

• La residenza estiva del Papa
• La facoltà di ingegneria (La Sapienza)
• Lo studio di Art Attack
• Il Buco nell'Ozono
• Betlemme
• Il server della Microsoft
• l'hotel dei Tokio Hotel
• Il locale a lucirosse gestito da Pimpa, feroce mastino infernale
• La capanna di David Gnomo
• Centocelle
• Pufflandia
• Battaglia finale con Gesù nei Campi Elisi

• Bonus mission 1: Napoli di notte
• Bonus mission 2: Il sottoscala di Pino Scotto
• Bonus mission 3: Le mutande sudate del Bimbominkia

E, a modalità incubo:

• Bonus Mission 4: Il reparto di geriatria del Gemelli
• Bonus Mission 5: San Vittore, senza corrente elettrica
• Bonus Mission 6: Bianco ad Harlem

Modalità di gioco

• Cristo Compagnone (Molto facile)
• I primi passi del bambinello (Facile)
• Le tentazioni del Cristo indeciso (Medio)
• La favola del Cristo Pinocchio (Difficile)
• Chissà che non me incazza, eh! (Molto difficile)
• Se venite avanti ancora vi do un punio! (Incubo)

Esclusivo della versione giapponese:

• Vaselina (equivalente di "Incubo", con l'aggiunta che tutti i mostri ti inculano a sangue)

Doom: il film

La pellicola ricalca in maniera piuttosto fedele gli avvenimenti della saga, invertendo la deprecabile tendenza a trasformare i film sui videogame in cacate atroci e fastidiose.

A seguire, le uniche modifiche apprezzabili apportate alla sceneggiatura:

• L'invasione demoniaca è sostituita da un attacco terroristico islamico.
• La missione per la salvezza del pianeta viene ordinata, invece che da Gesù Cristo, da George W. Bush, apparso in sogno a Seagal in un tripudio di costosissimi effetti speciali.
• Le battaglie si svolgono in un ospizio per anziani.
• Il sangue è stato interamente sostituito con la Nutella.

Voci correlate

Heretic