Chuck Norris: differenze tra le versioni

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[[Immagine:Chuck_norris3.jpg|right|thumb|265px|Attenti quando giocate questa carta.]]
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{{citazione|Voi siete [[Nulla]], [[Niente]] e [[Nessuno]] perché io sono [[tutto|TUTTO]].|Chuck Norris|Chuck Norris|su persone, animali e cose|}}
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{{citazione|Una volta ho lavorato per lui. Gli portavo da bere [[Herbalife]].|Dio|Dio|su Chuck Norris|}}
{{citazione|Una volta ho lavorato per lui. Gli portavo da bere.|Dio|Dio|su Chuck Norris|}}


[[Immagine:Chuck_vs_sonic_1.JPG|200px|right|thumb|Pensavate forse che un solo [[Sonic|riccio ricchione]] avrebbe potuto battere Chuck Norris in velocità? Nossignore, eccheccazzo (si notino le vite infinite, il punteggio elevato e che questo è il primo livello).]]
[[Immagine:Chuck_vs_sonic_1.JPG|200px|right|thumb|Pensavate forse che un solo riccio ricchione avrebbe potuto battere Chuck Norris in velocità? Nossignore, eccheccazzo (si notino le vite infinite, il
punteggio elevato e che questo è il primo livello).]]
[[Immagine:Chuck_vs_sonic_2.JPG|200px|right|thumb|Neanche in forza! Ma allora sei [[Pene|duro]] come un coso!]]
[[Immagine:Chuck_vs_sonic_2.JPG|200px|right|thumb|Neanche in forza! Ma allora sei [[Pene|duro]] come un coso!]]
'''Chuck Norris''' ([[Regno dei Cieli]], [[Inizio dei Tempi]] - immutabile e imperituro) è [[tutto]] e [[niente]].
'''Chuck Norris''' ([[Regno dei Cieli]], [[Inizio dei Tempi]] - immutabile e imperituro) è [[tutto]] e [[niente]].


È l'[[Alfa]] e l'[[Omega]], e talvolta Epsilon. Lo [[zero]] infinito e l'[[infinito]] due volte.
È l'[[Alfa]] e l'[[Omega]], e talvolta Epsilon. Lo [[zero]] infinito e l'[[infinito]] due volte.


È anche il Fondatore e l'Amministratore Supremo di [[Nonciclopedia]], creata per [[Chic Bipapo|contrastare aspramente la crescita esponenziale della demoniaca Wikipedia]]. Attua il Suo volere per mano degli [[Amministratori|admin]].
È anche il Fondatore e l'Amministratore Supremo di [[Nonciclopedia]], creata per [[Chic Bipapo|contrastare aspramente la crescita esponenziale della demoniaca Wikipedia]]. Attua il Suo volere per mano degli [[Amministratori|admin]].


Si è auto-nominato imperatore supremo dell'[[Universo]] e ne ricopre la carica, dopo avere spodestato [[Ratzinger|l'imperatore Palpatine]] con un colpo di mano. Ehm, scusate... di [[Calcio rotante|piede]].
Si è auto-nominato imperatore supremo dell'[[Universo]] e ne ricopre la carica, dopo avere spodestato [[Ratzinger|L' imperatore Palpatine]] con un colpo di mano. Ehm, scusate... Di [[Calcio rotante|piede]].

{{NonNotizieLink|Quando Egli si arrabbia}}

{{Gesudice|[[Monkey Island|Lui è la colla, ed io lo spago!]]}}

== Biografia ==
== Biografia ==
:''vedi anche: [[Walker Texas Ranger]]''
:''vedi anche: [[Walker Texas Ranger]]''
[[Immagine:Chuck_norris_punch.gif|right|thumb|117px|La moglie di Chuck Norris prova a cambiare la stazione radio...]]
[[Immagine:Chuck_norris_punch.gif|right|thumb|117px|La moglie di Chuck Norris prova a cambiare la stazione radio...]]
Chuck Norris, nato in [[Texas]], è conosciuto anche come ''Egli'', ''l'Altissimo'', ''il Supremo'', ''il Sommo'', ''il Sottraggo'', ''il Divido'', ''il Moltiplico'', ''Mega-Direttore-Galattico'', ''l'Innominato'', ''Colui che non dev'essere nominato'', ''Colui che è e sempre sarà'', ''Colui che... Boh?!'' o semplicemente ''Il''. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali [[Dio]], [[Allah]], [[Jhwh]], [[Buddha]], [[Confucio]] o [[Cthulhu]].
Chuck Norris, nato in [[Texas]], è conosciuto anche come ''Egli'', ''l'Altissimo'', ''il Supremo'', ''il Sommo'', ''il Sottraggo'', ''il Divido'', ''il Moltiplico'', ''Mega-Direttore-Galattico'', ''l'Innominato'', ''Colui che non dev'essere nominato'', ''Colui che è e sempre sarà'', ''Colui che... Boh?!'' o semplicemente ''Il''. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali [[Dio]], [[Allah]], [[Jhwh]], [[Buddha]], [[Confucio]], [[Cthulhu]] o [[Berlusconi]].


Chuck Norris è tuttora il detentore di tutti i [[record]] mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. E sconosciuta, anche. È spesso ricordato per i suoi poderosi [[Calcio rotante|calci rotanti]]. Il suo [[Cappello di Chuck Norris|cappello]] è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.
Chuck Norris è tuttora il detentore di tutti i [[record]] mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. E sconosciuta, anche. È spesso ricordato per i suoi poderosi [[Calcio rotante|calci rotanti]]. Il suo [[Cappello di Chuck Norris|cappello]] è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.


Il suo [[Quoziente d'intelligenza|Q.I.]] è in costante aumento, è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: [[Umberto Eco]] e [[Pasolini]] sono i suoi camerieri personali, mentre [[Albert Einstein]] è il suo capo cuoco. [[Giuliano Ferrara]] è il suo divano. Ha una guardia del corpo di nome [[Dr. Dre]], pur non avendone alcun bisogno (ma fa figo, quindi...). [[Giacobbo]] è il suo filippino, a quanto sembra svelare lui stesso in una puntata di [[Voyager]].
Il suo [[Quoziente d'intelligenza|Q.I.]] è in costante aumento, è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: [[Umberto Eco]] e [[Pasolini]] sono i suoi camerieri personali, mentre [[Albert Einstein]] è il suo capo cuoco. [[Giuliano Ferrara]] è il suo divano. Ha una guardia del corpo di nome [[Dr. Dre]], pur non avendone alcun bisogno (ma fa figo, quindi...). [[Giacobbo]] è il suo filippino,a quanto sembra svelare lui stesso in una puntata di Voyager intitolata "ma Chuck Norris esiste?",mai mandata in onda a causa di un calciorotante al cameraman...




Sceso parecchie volte sulla [[Terra]], insoddisfatto di come va l'[[universo]], vi si è stabilito definitivamente nel [[1940]] per dare una lezione al suo acerrimo nemico [[Vittorio Sgarbi]] che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di [[Mike Buongiorno]]) davanti alla casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò, così tanto, ma così tanto, che morì dopo poco.
Sceso parecchie volte sulla [[Terra]], insoddisfatto di come va l'[[universo]], vi si è stabilito definitivamente nel [[1940]] per dare una lezione al suo acerrimo nemico [[Vittorio Sgarbi]] che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di [[Mike Buongiorno]]) davanti a casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò, così tanto, ma così tanto, che morì dopo poco.
<div style="clear: right; font-size: 18px; float: right;">&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Video - Chuck Norris in azione.<br clear="right">
<div style="clear: right; font-size: 18px; float: right;">&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Video - Chuck Norris in azione.<br clear="right">
<youtube width="400" height="270">O9XRi5cK03s</youtube></div>
<youtube width="400" height="270">O9XRi5cK03s</youtube></div>


Attualmente risiede a casa della sua povera [[nonna]], fuggita con quelli di [[Prison Break]] e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana [[Rete 4]], specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il [[Tg4]] e ''[[Sei forte Maestro]]''. La [[nonna]] è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie era ricominciata su [[Italia 1]], ma è morta di nuovo quando [[Walker Texas Ranger|WTR]] venne sostituito con ''[[Renegade]]''. Chuck in seguito ha prontamente [[calcio rotante|calciorotato]] la moto di Renegade, provocando la sua morte.
Attualmente risiede a casa della sua povera [[nonna]], fuggita con quelli di [[Prison Break]] e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana [[Rete 4]], specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il TG4 e ''[[Sei forte Maestro]]''. La [[nonna]] è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie era ricominciata su [[Italia 1]], ma è morta di nuovo quando WTR venne sostituito con ''[[Renegade]]''. Chuck in seguito ha prontamente [[calcio rotante|calciorotato]] la moto di Renegade, provocando la sua morte.


[[Immagine:Chucknorristiguarda.jpg|right|thumb|300px|Sì, sta guardando proprio te, e non gli piaci affatto.]]
[[Immagine:Chucknorristiguarda.jpg|right|thumb|300px|Sì, sta guardando proprio te, e non gli piaci affatto.]]




== Parenti e amici ==
== Parenti e amici ==
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* [[Roberto Pregadio]] suo fratello segreto minore, pornoattore e creatore di [[Spongebob]]
* [[Roberto Pregadio]] suo fratello segreto minore, pornoattore e creatore di [[Spongebob]]
* [[McGyver]] (nato da un suo neurone)
* [[McGyver]] (nato da un suo neurone)
* [[Power Rangers|I Power Ranger]] (sono i suoi figli e protagonisti di un [[reality show|reality]])
* [[Power Rangers|I Power Ranger]] (sono i suoi figli e protagonisti di un reality)
* [[Terra|La vita sulla terra]] (siamo tutti figli di Chuck Norris)
* [[La vita sulla terra]] (siamo tutti figli di Chuck Norris)
* [[Berlusconi]] (il suo fazzoletto da naso e consulente finanziario)
* [[Berlusconi]] (il suo fazzoletto da naso e consulente finanziario)
* [[Dio]] (suo maggiordomo)
* [[Dio]] (suo maggiordomo)
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* [[Maometto]], il suo fattorino
* [[Maometto]], il suo fattorino
* [[Bruce Lee]], concepito da Chuck come sua nemesi perché non aveva nient'altro da fare.
* [[Bruce Lee]], concepito da Chuck come sua nemesi perché non aveva nient'altro da fare.
* [[McGyver|La mamma di McGyver]] (è stata la sua prima [[donna]] - dopo l'ostetrica che l'ha fatto nascere, ovviamente)
* [[La mamma di McGyver]] (è stata la sua prima [[donna]] - dopo l'ostetrica che l'ha fatto nascere, ovviamente)
* [[Achille|Achille Piè Veloce]] (sconfitto nei 100m piani, viene adottato da Chuck come allievo)
* [[Achille|Achille Piè Veloce]] (sconfitto nei 100m piani, viene adottato da Chuck come allievo)
* [[Nessuno]] (l'unico che ha il coraggio di rispondergli)
* [[Nessuno]] (l'unico che ha il coraggio di rispondergli)
* [[Ken Shiro]], il sacco da boxe con cui si allena, nato da una sua cellula muscolare.
* [[Ken Shiro]], il sacco da boxe con cui si allena, nato da una sua cellula muscolare.
* [[Buddha]], che da qualche anno a questa parte usa come soprammobile.
* [[Buddha]], che da qualche anno a questa parte usa come sopramobile.
* [[Pippi Calze Lunghe]], lo strano folletto che vive nella sua barba.
* [[Pippi Calze Lunghe]], lo strano folletto che vive nella sua barba.
* [[Bin Laden]], creato da Chuck per testare le capacità di resistenza degli edifici statunitensi.
* [[Bin Laden]], creato da Chuck per testare le capacità di resistenza degli edifici statunitensi.
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* [[Shadow the hedgehog]], nato da un suo capello.
* [[Shadow the hedgehog]], nato da un suo capello.
* [[Yoda]], uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della [[forza]] nell'universo.
* [[Yoda]], uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della [[forza]] nell'universo.
* [[Holly e Benji]], i due gemelli prodigio di Chuck che lui ha spedito a giocare fin da [[bambini]] nei campi lunghi 2 km dicendogli ''"altrimenti non diventerete mai come vostro padre"''.
* [[Holly e Benji]], i due gemelli [[prodigio]] di Chuck che lui ha spedito a giocare fin da [[bambini]] nei campi lunghi 2 km dicendogli ''"altrimenti non diventerete mai come vostro padre"''.
* [[Goku]], il suo primo allievo e il suo primo fallimento.
* [[Goku]], il suo primo allievo e il suo primo fallimento.
* [[Aslan]], il suo gatto domestico
* [[Aslan]], il suo gatto domestico
*I [[Prophilax]],nati da un suo preservativo usato
*i [[Prophilax]],nati da un suo preservativo usato


== Opere principali ==
== Opere principali ==
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* Il [[buco dell'ozono]]
* Il [[buco dell'ozono]]
* La calciorototraslazione dell'ellisse sui suoi assi
* La calciorototraslazione dell'ellisse sui suoi assi
* 100 calci rotanti prima di andare a letto
* ''È vero, i miei nemici fanno sempre la pipì a letto quando mi sognano'', opera autobiografica
* ''È vero, i miei nemici fanno sempre la pipì a letto quando mi sognano'', opera autobiografica
* [[Vangeli|Vangeli autografi]]
* Vangeli autografi
* Tre metri sotto terra
* Nonciclopedia
* Nonciclopedia
* Il [[Pick-up]]
* Il [[Pick-up]]
* Può [[Manuali:Dare fuoco all'acqua|dare fuoco all'acqua]]
* [[Herbalife]]


==Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris==
Le '''''Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris''''' sono raccolte in un libretto uscito nel Milleottocentoventiquindici. L'autore del libro, un certo [[Charles Darwin|Ciao Darwin]], elenca alcune teorie non riconosciute dal Supremo riguardo alla Sua origine. Noi ci dissociamo naturalmente dalle teorie di questo inglese però dobbiamo riportarle per dovere di cronaca.

===Biografia di Ciao Darwin===

====Gli esordi====

Nacque per [[partenogenesi]] (dal greco ''parthenogenes''=generazione da una vergine e ''i''=i) da [[Rita Levi Montalcini]], che è notoriamente la madre di tutti gli scienziati del mondo. Fu mandato dalla madre in [[Sardegna]] e qui studiò la particolare usanza dei pastori nuoresi di intrattenersi con pecore, galline e asini. Scoprì che da queste unioni nascevano degli esseri più belli e più intelligenti di un qualsiasi membro della dinastia dei Savoia. Per questa scoperta fu mandado in esilio dal Re Pappone I in [[Svervegia]].

Nella splendida [[Repubblica delle Banane]] di Svervegia conobbe colui che sarebbe diventato il suo partner, non solo di lavoro ma anche d'amore, ovvero [[Rocco Buttiglione]]. I due vissero una continua luna di miele per tre anni, questo finché Ciao Darwin non si stufò del vizio del suo compagno di non tirare mai lo sciacquone. Deluso da questa relazione si fece raggiungere dalla madre, insieme alla quale sviluppò il famoso metodo per combattere le emorroidi che gli valse il [[Nobel]] per la medicina.

====La lotta alle emorroidi====
[[Immagine:Copia_di_l.jpg|left|thumb|200px|A sinistra: Come sconfiggere le emorroidi, metodo Darwin Montalcini]]
Il metodo di lotta contro le emorroidi studiato dai due è molto semplice. Essi presero spunto da un certo [[Prodi|Romano]] che amava andare in bici senza sellino, e che era l'unico abitante della Svervegia non afflitto da emorroidi. Scoprirono che era il tubo dove si infilava il sellino, infilandosi in un altro posto, a impedire la fuoriuscita delle emorroidi. In breve tempo non solo gli abitanti della Svervegia, ma persino quelli di [[Andorra]] e [[San Marino]] sfruttarono questa incredibile scoperta per cui ancora oggi noi rendiamo grazie a Ciao Darwin.

===Le teorie eretiche===
Il vero titolo del libro era ''Teorie erotiche sull'origine della specie'', ma il tipografo era fatto di asparagi e rosmarino quando lo stampò e così ne cambiò il titolo in ''Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris'' e modificò completamente il testo e il tema trattato. Ma ecco le principali teorie:

====La pista sarda====
[[Immagine:Chucknonnis_tn.jpg|right|thumb|77px|La prova dell'origine sarda di Chuck Norris ([http://www.codda.org codda.org])]]

In ogni grande mistero c'è una pista [[Sardegna|sarda]], ad esempio la storia del [[Mostro di Firenze]]. Secondo Ciao Darwin le due storie, ovvero la nascita di Chuck Norris e quella di [[Pietro Pacciani]], sono collegate. Darwin scrive: "''In principio erano Chuck Norris e il Poetto''". Non deve stupirci questo riferimento all'antichità della spiaggia cagliaritana, secondo antichi documenti cartaginesi essa fu addirittura inaugurata da [[Ornella Muti]] e questo ci dice tutto sulla sua antichità, o meglio antichezza. Secondo Darwin il Supremo se ne stava tutto il giorno in canottiera bianca, [[infradito]] e mutande gialle a popolare il mondo con le sue piattole che sarebbero diventati gli elefanti. Poiché voleva un po' di ombra creò la Quercia, la quale aveva un buco proprio nel centro. Chuck Norris si intrattenne con il povero albero e dalla loro unione nacque [[Dj Francesco]]. Il Principe delle tenebre prese le sue qualità canore dall'albero: i risultati si vedono ancora oggi, come nel caso dell'[[uragano Katrina]]. Intanto a [[Riccione]] un orsetto chiamato [[Winnie The Pooh]] voleva prendere il posto del Supremo. Quando Egli lo seppe decise di eliminarlo con la brillante idea di avvelenare tutto il [[miele]] della terra. Purtroppo così morirono anche i suoi migliori amici: [[Napo Orso Capo]], [[Yoghi]], Bubu, l'[[Orso Balorso]], l'Orso della casa blu e [[Lucio Dalla]]. Sconvolto dal dolore Chuck Norris prese un posacenere, lo scagliò contro il muro e lo ruppe a metà creando il [[Colosseo]]. Intanto Dj Francesco aveva partorito [[Roby Fachinetti]], il quale diede alla luce per sdoppiamento gli altri [[Pooh]] chiamati così in sfregio ai parenti del diabolico orsetto giallo. Questi ammorbarono il mondo con le loro canzoni fino a quando non arrivarono i [[Village People]] a combatterli.

====La pista sovietica====

Sarebbe un complotto del [[KGB]], secondo Darwin, ad aver creato Chuck Norris. Questo accadde al tempo della [[guerra fredda]] con gli etruschi. L'ambasciatore cinese [[Bruce Lee]] aveva l'incarico di trattare la pace con Walter I, imperatore di [[Roma]]. Poiché lo [[Chef Tony]] aveva consigliato a [[Stalin]] di opporsi a questa pace tra i suoi due nemici peggiori, Baffone decise di creare Chuck Norris. Diede l'incarico ai suoi [[gli scienziati dell'Infasil|scienziati]], che però la prima volta sbagliarono e crearono il [[Polonio]]; al secondo tentativo nacque un concentrato di forza pura: Chuck Norris. Egli fu mandato a Roma, e al colosseo incontrò Bruce Lee che si faceva chiamare Chen l'Urlatore. Il [[cinese]] urlò e terrorizzò tutto l'[[occidente]], ma non Chuck Norris, che essendo sovietico non era occidentale, che lo uccise. Fu poi [[Michail Gorbaciov]], l'uomo noto per avere la cartina del [[Giappone]] in testa, a intervenire con la [[censura]] e a far mostrare nei [[cinema]] una scena dove Bruce Lee uccideva Chuck Norris. [[Immagine:Darthvader.jpg|left|thumb|92px|L'allora imperatore romano Darth Walter]]

====La pista massonica====

I [[puffi]], [[Licio Gelli]], [[Berlusconi]] e [[Piero Angela]] un giorno si riunirono perché non sapevano cosa fare. Secondo Darwin quel giorno inventarono la [[massoneria]] e per esportarla nel mondo inventarono un robot al loro servizio, ovvero Chuck Norris. Chuck Norris ha smentito con forza questa tesi (laddove "smentire" viene proprio dall'atto di togliere il mento con un [[calcio rotante]]), ma la sua veridicità non è così ridicola. La barba folta potrebbe essere un collegamento tra Chuck Norris e il [[Grande Puffo]]. Così come l'idea di [[Walker Texas Ranger]] non è altro che un proseguimento della serie di puntate di [[Superquark]] dedicate ai problemi della sanità mentale. Certo è che però un giorno Chuck Norris decise di abbandonare la massoneria e la fratellanza per dedicarsi ad altre attività più redditizie come distruggere l'[[Amazzonia]] a calci rotanti.

====La pista radical-chic====

Darwin come molti di noi non ha mai capito cosa voglia dire [[radical-chic]] e per questo sostiene che sia una parola inventata da Chuck Norris tanto per vedere cosa erano in grado di farci gli uomini.


====La pista Fusion Hill-Spencer====

Qualcuno sostiene che Chuck Norris possa essere nato tramite la Fusion (danza [[Gay]] eseguita tra [[Goku]] e [[Vegeta]] per meri e inquietanti fini riproduttivi) tra Bud Spencer e Terence Hill. Questo spiegherebbe la barba, la camicia a scacchi, la terrificante e agghiacciante potenza distruttiva del Sommo, il cappello da cowboy e il pick-up (quest'ultimo per partenogenesi tra la dune buggy e alcuni Tir usati nei film). Non spiega però l'origine del calcio rotativo; quello stronzo di [[Zichichi]] però, dopo l'assunzione di alcuni decagrammi di droghe che farebbero farneticare persino Odino, sostiene che sia una derivazione del pugno a martello usato da [[Bud Spencer]] .. no, non ha capito proprio un cazzo..
== Appellativi di Chuck Norris ==
== Appellativi di Chuck Norris ==


[[Immagine:Chucksign.jpg|right|thumb|300px|Anche la chiesa ha capito che non si può sconfiggere la [[Chucknorresimo|concorrenza]].]]
[[Immagine:Chucksign.jpg|right|thumb|300px|Anche la chiesa ha capito che non si può sconfiggere la [[Chucknorresimo|concorrenza]].]]
[[Immagine:Monco_dito.jpg|right|thumb|250px|Nascondervi dietro un dito non basterà a salvarvi dalle sue ire.]]
[[Immagine:Chucknorris3.jpg|right|thumb|300px|Il mitico Chuck ad un incontro di Wrestling che vicerà dopo 0,003 secondi.]]
Chuck Norris possiede numerosi soprannomi ed appellativi, creati dai [[uomo|comuni mortali]] per nominarlo senza venire [[calcio rotante|calciorotati]]. Ecco l'elenco di tutti i suoi nomi.
Chuck Norris possiede numerosi soprannomi ed appellativi, creati dai [[uomo|comuni mortali]] per nominarlo senza venire [[calcio rotante|calciorotati]]. Ecco l'elenco di tutti i suoi nomi.


Riga 149: Riga 113:
*il Creatore
*il Creatore
*l'Altissimo
*l'Altissimo
*il Purissimo
*il Levissimo
*Sua Accortezza
*Sua Accortezza
*Sua Maestria
*Sua Maestria
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*l'Unico
*l'Unico
[[Immagine:Rat-man chuck.JPG|right|thumb|250px]]
[[Immagine:Rat-man chuck.JPG|right|thumb|250px]]
*il Sommo
*il Sottraggo
*il Moltiplico
*il Divido (o Divino)
*il Sapiente
*il Sapiente
*il Craccatore
*il Craccatore
Riga 223: Riga 181:
*Il postino che dopo aver bussato per 2 volte ti prende a calci rotanti nel culo
*Il postino che dopo aver bussato per 2 volte ti prende a calci rotanti nel culo


== Chuck e Napoli ==
Di '''Chuck Norris''', famoso [[creatore]] di ciò che [[è]], si è detto quasi tutto. Diremo in questa sezione supplementare ciò che ancora non è stato rivelato al lettore, cioè la sua popolarità a [[Napoli]].


=== Contributo gastronomico ===
Il più importante contributo al progresso della gastronomia dato da Ciac Norris (la traslitterazione è napoletana) è la famosa '''uallera a pizzaiuola'''. La uallera, o guallera, com'è noto è un [[scroto|sacco scrotale]] enormemente prolassato; la fantasia popolare ha immaginato che non solo Ciac abbia provocato questo prolasso ma, dopo, di avere anche cucinato la uallera così dilatata con origano, aglio e pomodorini del [[Vesuvio]].

=== Omaggio popolare ===
Avuta risposta al '''Chi cazz'è''' di prammatica, i più noti omaggi fatti a Ciac Norris dal popolo napoletano sono i seguenti:
* Puozze ittà o sanghe
:''Possa tu avere il [[mestruo]]''
* All'anema e chi t'è muorto
:''Al ricordo dei tuoi antenati''
* Va a fa quatte bucchine cu e' denocchie int'a merda
:''Boccheggia quattro volte stando inginocchiato negli escrementi umani''
* All'anema e chi te sona e campane a muorto
:''All'alma di chi per te trasse dai sacri bronzi funerei rintocchi''


== Iconografia ==
== Iconografia ==
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Immagine:Chuckcoppa.jpg|Ecco il vero vincitore.
Immagine:Chuckcoppa.jpg|Ecco il vero vincitore.
Immagine:Michelangelo chucky.jpg|Il Chuck di [[Michelangelo]].
Immagine:Michelangelo chucky.jpg|Il Chuck di Michelangelo
Immagine:Chucknorris.jpg|M'illumino d'immenso.
Immagine:Chucknorris.jpg|M'illumino d'immenso.
Immagine:ChuckNorris_vetrata.jpg|Egli.
Immagine:ChuckNorris_vetrata.jpg|Egli
Immagine:Mortee.jpg|Chuck Norris e la [[morte]] sono la stessa persona.
Immagine:Mortee.jpg|Chuck Norris e la morte sono la stessa persona.
Immagine:Pope-chuck.jpg|Sua santità [[Papa]] Chuck Norris I.
Immagine:Pope-chuck.jpg|Sua santità Papa Chuck Norris I
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*Scrivere il suo nome
*Scrivere il suo nome
*Diventare amici di [[Renegade]]
*Diventare amici di [[Renegade]]

== Chuck si prende una pausa ==
Anche il buon vecchio Chuck va via scomparendo da [[Nonciclopedia]]; molti dicono si sia preso una pausa, altri dicono che abbia cambiato [[Pappone|mestiere]]. Quasi tutti credono che sia stanco di tirare calci rotanti per placare i suoi bollori.
La verità è che adesso, non potendo più recitare [[Walker Texas Ranger]] a causa di un cambio di programmi su [[Rete4]] - ah, dannata [[Tempesta d'amore]]! - ha smesso di girare con la sua compagnia, ma non ha smesso di lavorare in [[televisione]]. Gli automi di [[Mediaset]] lo hanno spostato da tutt'altra parte, in seconda serata. Una vergogna per il divino. Ha cercato di mascherarsi affinché nessuno lo riconoscesse, ma noi di Nonciclopedia lo abbiamo trovato:

[[Immagine:CHUCK_PENSIONE.jpg|center|thumb|400px|Chuck Norris che sbarca il lunario indossando una [[parrucca]].]]

Si spera che sia solo un periodo passeggero per il grande Chuck. Vai Chuck! Sei tutti [[noi]]!

<small>''Comunicazione di servizio: [[l'autore di questo articolo]] è stato immediatamente [[Calcio rotante|calciorotato]] per avere osato infangare il nome di Chuck Norris. I funerali si terranno in [[mai|data da stabilirsi.]]''</small>





Versione delle 18:18, 15 feb 2009

Template:Chuckapprova

Numero delle vittime di Chuck Norris oggi:


Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Chuck Norris
Attenti quando giocate questa carta.
Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Chuck Norris.


« Chuck Norris è morto. »
(Nietzsche)
« POW! »
(Chuck Norris)
« Voi siete Nulla, Niente e Nessuno perché io sono TUTTO. »
(Chuck Norris)
« Una volta ho lavorato per lui. Gli portavo da bere. »
(Dio)
Pensavate forse che un solo riccio ricchione avrebbe potuto battere Chuck Norris in velocità? Nossignore, eccheccazzo (si notino le vite infinite, il punteggio elevato e che questo è il primo livello).
Neanche in forza! Ma allora sei duro come un coso!

Chuck Norris (Regno dei Cieli, Inizio dei Tempi - immutabile e imperituro) è tutto e niente.

È l'Alfa e l'Omega, e talvolta Epsilon. Lo zero infinito e l'infinito due volte.

È anche il Fondatore e l'Amministratore Supremo di Nonciclopedia, creata per contrastare aspramente la crescita esponenziale della demoniaca Wikipedia. Attua il Suo volere per mano degli admin.

Si è auto-nominato imperatore supremo dell'Universo e ne ricopre la carica, dopo avere spodestato L' imperatore Palpatine con un colpo di mano. Ehm, scusate... Di piede.


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Biografia

vedi anche: Walker Texas Ranger
La moglie di Chuck Norris prova a cambiare la stazione radio...

Chuck Norris, nato in Texas, è conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo, il Sottraggo, il Divido, il Moltiplico, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, Colui che non dev'essere nominato, Colui che è e sempre sarà, Colui che... Boh?! o semplicemente Il. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, Buddha, Confucio, Cthulhu o Berlusconi.

Chuck Norris è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. E sconosciuta, anche. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.

Il suo Q.I. è in costante aumento, è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Giuliano Ferrara è il suo divano. Ha una guardia del corpo di nome Dr. Dre, pur non avendone alcun bisogno (ma fa figo, quindi...). Giacobbo è il suo filippino,a quanto sembra svelare lui stesso in una puntata di Voyager intitolata "ma Chuck Norris esiste?",mai mandata in onda a causa di un calciorotante al cameraman...


Sceso parecchie volte sulla Terra, insoddisfatto di come va l'universo, vi si è stabilito definitivamente nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di Mike Buongiorno) davanti a casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò, così tanto, ma così tanto, che morì dopo poco.

      Video - Chuck Norris in azione.

Attualmente risiede a casa della sua povera nonna, fuggita con quelli di Prison Break e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana Rete 4, specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il TG4 e Sei forte Maestro. La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie era ricominciata su Italia 1, ma è morta di nuovo quando WTR venne sostituito con Renegade. Chuck in seguito ha prontamente calciorotato la moto di Renegade, provocando la sua morte.

Sì, sta guardando proprio te, e non gli piaci affatto.

Parenti e amici

  • Nintendo Wii ...beh...se non la usasse come Antistress
  • Roberto Pregadio suo fratello segreto minore, pornoattore e creatore di Spongebob
  • McGyver (nato da un suo neurone)
  • I Power Ranger (sono i suoi figli e protagonisti di un reality)
  • La vita sulla terra (siamo tutti figli di Chuck Norris)
  • Berlusconi (il suo fazzoletto da naso e consulente finanziario)
  • Dio (suo maggiordomo)
  • Gesù (portaborse e segretario personale)
  • Maometto, il suo fattorino
  • Bruce Lee, concepito da Chuck come sua nemesi perché non aveva nient'altro da fare.
  • La mamma di McGyver (è stata la sua prima donna - dopo l'ostetrica che l'ha fatto nascere, ovviamente)
  • Achille Piè Veloce (sconfitto nei 100m piani, viene adottato da Chuck come allievo)
  • Nessuno (l'unico che ha il coraggio di rispondergli)
  • Ken Shiro, il sacco da boxe con cui si allena, nato da una sua cellula muscolare.
  • Buddha, che da qualche anno a questa parte usa come sopramobile.
  • Pippi Calze Lunghe, lo strano folletto che vive nella sua barba.
  • Bin Laden, creato da Chuck per testare le capacità di resistenza degli edifici statunitensi.
  • Kratos, suo nipote, addestrato da lui in persona per risparmiare sui cani da guardia.
  • Shadow the hedgehog, nato da un suo capello.
  • Yoda, uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della forza nell'universo.
  • Holly e Benji, i due gemelli prodigio di Chuck che lui ha spedito a giocare fin da bambini nei campi lunghi 2 km dicendogli "altrimenti non diventerete mai come vostro padre".
  • Goku, il suo primo allievo e il suo primo fallimento.
  • Aslan, il suo gatto domestico
  • i Prophilax,nati da un suo preservativo usato

Opere principali

THIS IS TEXAAAAAAAAS!
File:Chuckmicio.jpg
Il gatto di Chuck Norris
  • Il buco dell'ozono
  • La calciorototraslazione dell'ellisse sui suoi assi
  • 100 calci rotanti prima di andare a letto
  • È vero, i miei nemici fanno sempre la pipì a letto quando mi sognano, opera autobiografica
  • Vangeli autografi
  • Tre metri sotto terra
  • Nonciclopedia
  • Il Pick-up
  • Può dare fuoco all'acqua

Appellativi di Chuck Norris

File:Chucksign.jpg
Anche la chiesa ha capito che non si può sconfiggere la concorrenza.
File:Chucknorris3.jpg
Il mitico Chuck ad un incontro di Wrestling che vicerà dopo 0,003 secondi.

Chuck Norris possiede numerosi soprannomi ed appellativi, creati dai comuni mortali per nominarlo senza venire calciorotati. Ecco l'elenco di tutti i suoi nomi.

  • Il
  • Egli
  • l'Abbagliante
  • l'Anabbagliante
  • lo Splendente
  • il Brillante
  • il Demolitore
  • Sua Calciorotantità o Sua Calciorotanza
I super eroi della Marvel e Capcom si uniscono nell'eroica impresa contro l'onnipotente
  • il Creatore
  • l'Altissimo
  • Sua Accortezza
  • Sua Maestria
  • il Ferrato
File:Chuck norris toilet paper.jpg
La carta igienica di Chuck Norris
  • l'Ammirevole
  • l'Abrogatore
  • il Magniloquente
  • l'Elevato
  • il Lungimirante
  • l'Antizanzare
  • l'Onnipresente
  • l'Onniscente
  • l'Eccelso
Tra cinque secondi il tuo computer esploderà.
  • Sua Magnanimità
  • l'Atomizzante
  • il Caps Lock
  • il Formattatore
  • l'Abolitore
  • l'Antiveduto alla Gramatica
  • Colui Che Non Conta Fino A Dieci Prima Di Tirare Un Calcio Rotante
File:Whale fight.JPG
Ecco il perché le balene sono a rischio d'estinzione
  • l'Unico
  • la E Dopo Distrugge Per Divertirsi
  • Colui Che Non Perdona
  • il Visibile
  • l'Invisibile
  • il Sempiterno
  • il Vigilante
  • il Sempre Creante
  • l'Unico
  • il Sapiente
  • il Craccatore
  • il Padrone di eMule
  • il Non Indulgente
  • Colui Che Circonda E Dopo Stermina
  • la Verità
  • Colui Che Apre e Annienta Tutto Ciò Che Si Trova All'Interno
  • l'Affettuoso (Verso Il Suo Pick-up)
  • il Tutore
  • il Nemico
  • Colui Che Non Dà Cibo
  • l'Impenetrabile
  • Colui Che Sorveglia (sì, anche te)
  • Colui Che Può A Differenza Di Te
  • il Giudice Supremo
  • l'Avvocato Delle Cause Vinte
  • Colui Che Regna Sovrano
  • l'Incontrastato
  • il Massimo
  • il Ridimensionatore
  • l'Irraggiungibile
  • l'Inclassificabile
  • Colui Che Elargisce Calci Rotanti
File:Chuckfuck.gif
  • l'Atroce Nella Punizione
  • Colui Che Eleva Ai Livelli Più Alti Con Un Solo Calcio Rotante
  • Colui Che Possiede Tutto
  • Il Veloce Nel Contare Le Sue Vittime
  • Colui Che Fu, È e Sarà
  • Tu Non Sai Chi
  • Colui Che Abita Prima, Dopo e Durante l'Infinito
  • Il John Petrucci delle arti marziali
  • Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo (con l' offerta 3x1)
  • Highlander
  • Il postino che dopo aver bussato per 2 volte ti prende a calci rotanti nel culo


Iconografia

Come battere Chuck Norris

Chuck Norris annienta i nemici.
Per la vostra incolumità, abbiamo provveduto a censurare il presente paragrafo. Un consiglio? Non leggetelo!

Per battere Chuck Norris basta spremergli sopra un cinese nero.

È uno scherzo! E ci siete cascati come degli idioti! Ora ne pagherete le conseguenze!

Ma se davvero pensate che Egli possa essere sconfitto, andate qui.

Come farsi battere da Chuck Norris

Esistono molti metodi per farsi sterminare da Chuck Norris. Qui ne elenchiamo alcuni:


Voci correlate

Tu non lo sai, ma mentre leggi questo articolo EGLI è dietro di te!

Collegamenti esterni


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Principali religioni



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