Le Americhe vennero scoperte nel [[1492]], prima di quell'[[anno]] infatti non esistevano; all'arrivo di [[Cristoforo Colombo]], stando ad un suo compagno di viaggio con una [[siringa]] infilata nel braccio, si materializzò l'intero continente. In evidente stato di ebbrezza, Colombo dichiarò di essere giunto in [[India]]. A nulla valsero le spiegazioni degli altri marinai, siccome Cristoforo era troppo impegnato a sfottere [[Amerigo Vespucci]] tramite [[SMS]] per dar loro retta. Da quel [[giorno]] gli europei iniziarono a chiamare i nativi americani "indiani", l'America "Nuovo Mondo" e Cristoforo "Quel pirla con più culo che anima". Particolare interessante, la spedizione del navigatore [[genovese]] non trovò mai alcun segno della precedente venuta dei [[Vichinghi]], giunti quando ancora il continente non esisteva, ma un marinaio riferisce di aver visto Cristoforo abbattere, fischiettando con indifferenza, un cartello con su scritto "Olaf è stato qui".<br />
Le Americhe vennero scoperte nel [[1492]], prima di quell'[[anno]] infatti non esistevano; all'arrivo di [[Cristoforo Colombo]], stando ad un suo compagno di viaggio con una [[siringa]] infilata nel braccio, si materializzò l'intero continente. In evidente stato di ebbrezza, Colombo dichiarò di essere giunto in [[India]]. A nulla valsero le spiegazioni degli altri marinai, siccome Cristoforo era troppo impegnato a sfottere [[Amerigo Vespucci]] tramite [[SMS]] per dar loro retta. Da quel [[giorno]] gli europei iniziarono a chiamare i nativi americani "indiani", l'America "Nuovo Mondo" e Cristoforo "Quel pirla con più culo che anima". Particolare interessante, la spedizione del navigatore [[genovese]] non trovò mai alcun segno della precedente venuta dei [[Vichinghi]], giunti quando ancora il continente non esisteva, ma un marinaio riferisce di aver visto Cristoforo abbattere, fischiettando con indifferenza, un cartello con su scritto "Olaf è stato qui".<br />
Dopo circa 20 minuti scoppiò la [[rivoluzione americana]], al termine della quale la regina d'[[Inghilterra]] fu cordialmente invitata dai ribelli a farsi un [[clistere]] con la candeggina.<br />
Dopo circa 20 minuti scoppiò la [[rivoluzione americana]], al termine della quale la regina d'[[Inghilterra]] fu cordialmente invitata dai ribelli a farsi un [[clistere]] con la candeggina.<br />
Si arrivò così da un giorno all'altro all'epoca del [[vecchio West]], quando gli uomini erano durie le [[motociclette]] cavalli che scagazzavano ovunque. In questi [[anni]] si diffuse la moda di giocare a ce l'hai con gli Indiani, usando però le pallottole al posto delle mani.
Si arrivò così da un giorno all'altro all'epoca del [[vecchio West]], quando una mattina diversi cittadini americani si svegliarono con indosso pantaloni da mandriano, stivali e cappello. Allora sì che gli uomini erano forti, la [[vita]] dura e i motoveicoli cavalli che scagazzavano ovunque. In questi [[anni]] si diffuse la moda di giocare a ''ce l'hai'' con gli Indiani, usando però le pallottole al posto delle mani. Per convenzione ebbe termine l'epoca del Far West ed ebbe inizio quella attuale quando a [[Seattle]] aprì il primo esercizio di [[Burger King]].
Contemporaneamente, in Sudamerica e America Centrale, c'erano i [[Maya]], famosi per il loro hobby di profetizzare disgrazie immani per far cagare addosso la gente del futuro; gli [[Inca]], noti perché tutti li confondono coi Maya; gli [[Aztechi]], celebri per adorare divinità con dei nomi così brutti che per la rabbia chiedevano gli venissero offerti sacrifici umani. Questi popoli convissero pacificamente con i [[Conquistadores]] spagnoli fino a tre [[giorni]] fa, quando furono sterminati tutti per permettere a [[Mel Gibson]] di girare il film [[Apocalypto]].
Contemporaneamente, in Sudamerica e America Centrale, c'erano i [[Maya]], famosi per il loro hobby di profetizzare disgrazie immani per far cagare addosso la gente del futuro; gli [[Inca]], noti perché tutti li confondono coi Maya; gli [[Aztechi]], celebri per adorare divinità con dei nomi così brutti che per la rabbia chiedevano gli venissero offerti sacrifici umani. Questi popoli convissero pacificamente con i [[Conquistadores]] spagnoli fino a tre [[giorni]] fa, quando furono sterminati tutti per permettere a [[Mel Gibson]] di girare il film [[Apocalypto]].
Versione delle 19:43, 31 ott 2012
Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è America.
L’America è un continente la cui forma, per una strana coincidenza, non ricorda la forma di nulla. Essa si suddivide in America del Nord, dove vivono i ricconi con le megaville abusive che guidano con un braccio fuori dal finestrino per esibire i loro 6 Rolex; America centrale, che vanta, con uno sbalorditivo rapporto di 5:1, il maggior rapporto sombreri:esseri umani del mondo; Sudamerica, così definita per il forte caldo.
Raffigurazione dell'America nelle cartine geografiche prima del 1492.
Le Americhe vennero scoperte nel 1492, prima di quell'anno infatti non esistevano; all'arrivo di Cristoforo Colombo, stando ad un suo compagno di viaggio con una siringa infilata nel braccio, si materializzò l'intero continente. In evidente stato di ebbrezza, Colombo dichiarò di essere giunto in India. A nulla valsero le spiegazioni degli altri marinai, siccome Cristoforo era troppo impegnato a sfottere Amerigo Vespucci tramite SMS per dar loro retta. Da quel giorno gli europei iniziarono a chiamare i nativi americani "indiani", l'America "Nuovo Mondo" e Cristoforo "Quel pirla con più culo che anima". Particolare interessante, la spedizione del navigatore genovese non trovò mai alcun segno della precedente venuta dei Vichinghi, giunti quando ancora il continente non esisteva, ma un marinaio riferisce di aver visto Cristoforo abbattere, fischiettando con indifferenza, un cartello con su scritto "Olaf è stato qui".
Dopo circa 20 minuti scoppiò la rivoluzione americana, al termine della quale la regina d'Inghilterra fu cordialmente invitata dai ribelli a farsi un clistere con la candeggina.
Si arrivò così da un giorno all'altro all'epoca del vecchio West, quando una mattina diversi cittadini americani si svegliarono con indosso pantaloni da mandriano, stivali e cappello. Allora sì che gli uomini erano forti, la vita dura e i motoveicoli cavalli che scagazzavano ovunque. In questi anni si diffuse la moda di giocare a ce l'hai con gli Indiani, usando però le pallottole al posto delle mani. Per convenzione ebbe termine l'epoca del Far West ed ebbe inizio quella attuale quando a Seattle aprì il primo esercizio di Burger King.
Contemporaneamente, in Sudamerica e America Centrale, c'erano i Maya, famosi per il loro hobby di profetizzare disgrazie immani per far cagare addosso la gente del futuro; gli Inca, noti perché tutti li confondono coi Maya; gli Aztechi, celebri per adorare divinità con dei nomi così brutti che per la rabbia chiedevano gli venissero offerti sacrifici umani. Questi popoli convissero pacificamente con i Conquistadores spagnoli fino a tre giorni fa, quando furono sterminati tutti per permettere a Mel Gibson di girare il film Apocalypto.
Geografia
Uno dei tanti laghi trovati in America.
L'America è un vasto territorio divisibile in due subcontinenti e mezzo col resto di zeromila. Al nord c'è l'America del Nord, a sud c'è l'America del Sud, a est non c'è l'America dell'Est però al centro c'è un pezzo di terra simile alla bava di un muflone che collega il Sud e il Nord: il suo nome è Centrale, America Centrale.
Tutto questo terreno attraversa l'emisfero occidentale e tocca, oltre all'equatore, anche il Tropico del Cancro, del Capricorno e dell'Ariete ascendente Bilancia. È bagnata dall'Oceano Atlantico da una parte e dall'Oceano Pacifico dall'altra, provocandole continui raffreddori e moccio. Per calmarle l'influenza si sono formati dei ghiacciai in testa al continente. Il clima è l'ideale per vivere tranquillamente: il caldo soffocante della zona caraibica viene spesso smorzato dai frequenti uragani, mentre il freddo glaciale del Nord America viene attutito dalle flatulenze prodotte dai consumatori di cheeseburger del McDonald's, ovvero il 95% della popolazione.
I fiumi più importanti dell'America sono il Mississippi (o maccheccazzodinomemihannomesso), il Rio delle Amazzoni e la pisciata sul retro di un bar prodotta da John Smith a Brooklyn nello stato di Ebbrezza. Le principali catene montuose invece sono il Monte Rushmore e figli; per quanto riguarda i laghi, a parte qualche sputazza qua e là, non ve ne sono di considerevoli. In America, inoltre, risiedono due delle meraviglie del mondo, ovvero le tette di Pamela Anderson, che gli orografi segnalano nelle cartine come colline rilevanti dell'America.
Uno dei monumenti più in vista nell'America del Nord.
L'America del Nord è così detta perché sta a nord, ma può essere chiamata anch'essa America del Sud se la si guarda tenendo l'atlante al contrario. Dal punto di vista politico è divisa in Stati Uniti d'America e Canada e non è pertanto occupata del tutto dagli States, che però hanno provato in diverse occasioni ad impossessarsene, in genere accusando il Canada di avere una terribile arma di distruzione di massa tutt'altro che nascosta, cioè la voce di Celine Dion. Il nord del Nord America, comunemente chiamato America del Nord3, è occupato dalla Groenlandia, la più grande pista di pattinaggio sul ghiaccio al mondo. Tra Groenlandia e Stati Uniti, "come una fetta di prosciutto cotto in mezzo a un panino" (per citare il Manzoni) si trova il Canada, il primo produttore mondiale di cantanti inascoltabili.
L'America del Nord gode di diverse particolarità che la rendono particolarmente particolare: è la parte dell'America che sta più al nord, è tra le tre più importanti macroregioni dell'America e la migliore dell'America del Nord. Pazzesco.
Gli abitanti sono di etnia maggiormente obesa, facendo dubitare che l'America del Nord sia in continente. Nonostante questo i nordici-americani sono definiti come persone di un certo spessore ed è risaputo che siano anche molto dolci, grazie al loro tasso glicemico. A loro sono attribuili le più indispensabili invenzioni del millennio, come i film sugli squali assassini, i costumi da cow-boy e le battute di Enrico Papi, per non parlare delle altre cose. E infatti non ne parliamo.
L'America Centrale è formata da diversi stati, ma soprattutto dal Messico, pertanto la sua popolazione è composta interamente da uominidisoccupati coi baffi e la pelle scura di nome Pedro Gonzales. Anche le donne, i bambini, gli elettrodomestici, gli articoli di cancelleria e gli animali si chiamano Pedro Gonzales, hanno i baffi e non hanno un lavoro. Fanno naturalmente eccezione le pantegane, le cavie, i ratti, i topi e i sorci, che si chiamano tutti Speedy. La vegetazione è costituita prevalentemente da cactus presuntuosi e da rigogliose e lussureggianti piante invisibili e intangibili.
L'America del Sud in una delle sue pose più sexy.
L'America del Sud è ritenuta uno dei continenti più importanti al mondo, dal momento che fornisce un bonus di ben 2 armate a RisiKo!. Uno degli stati
Questa pagina sull'argomento meno indegni di nota non è che uno schizzo.
che vale la pena citare è il Brasile, famoso per esportare soprattutto ortaggi locali, cioè calciatori col nome che include la parola -inho - come Ronaldinho, Gattusinho e Cominholo - e gente che parla come Raz Degan.
Qui si trovano anche le isole Falkland, che geograficamente appartengono al Sudamerica, politicamente all'Inghilterra, caratterialmente alle isole Falkland e ontologicamente dovrei cercarlo sul dizionario. Lì vicino ci stanno anche le isole Sandwich, non si sa mai venisse un po' di appetito.
L'America del Sud è anche denominata America Latina. I motivi per cui gli è stato rifilato questo nome sono ignoti, ma secondo Studio Aperto è dovuto al trasferimento di Belen Rodriguez nella capitale italiana. Il Sudamerica ha inoltre lanciato la moda del merengue, della salsa e del tabasco colpendo quattro innocenti in testa ed è un produttore naturale di soubrette con la voce da transessuale, transessuali con la voce di soubrette e schiavi (possibilmente transessuali).
