Marco Marfè: differenze tra le versioni
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▲La sua fama è arrivata al livello mondiale soltanto dopo aver fatto la [[figura di merda]] più clamorosa della storia (superando di gran lunga la schermata blu alla presentazione di [[Windows]] 98). La storia lo ricorderà per il suo record di {{s|durata}} brevità sulla TV nazionale:<br/>
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Modestamente sei tu il vero personaggio della stagione televisiva 2008/2009 (altro che Morgan!) e questo mio pensiero non potrà che essere avallato da l'esimio [[Aldo Grasso]]!
Per ora ti sta scoprendo l'Italia, ma attenzione mondo intero che tra un po' toccherà anche a voi (se è riuscito Gigi D'alessio in un'impresa simile [vedi tour mondiale ] non vedo perché non possa riuscirci Makko!). Ergo, dopo l'immondizia sarai tu Makko a riportare Napoli alla ribarta mondiale e da campano non potrò che ringraziarti! Ciao zuccherino mio!|[[Questo]] ne è innamorato}}
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Nel [[2014]], dopo anni in cui non si è saputo più niente di lui, sicuramente perché impegnato nella creazione di un nuovo album, ottiene finalmente la consacrazione come cantante neomelodico: [http://corrieredelmezzogiorno.corriere.it/napoli/notizie/cronaca/2014/25-luglio-2014/arrestato-neomelodico-marco-marfe-223634335853.shtml l'arresto].
Vista la sua pericolosità, La [[Camorra]] sta pensando di riciclarlo come collaudatore di secchi di cemento..▼
== Morte ==
▲Vista la sua pericolosità,
== Discografia ==
*''Il fragolone''▼
*''Il patatone''▼
▲Il fragolone
*''Il bananone''▼
*''Il fruttivendolone'' (EP)▼
▲Il patatone
*''Lassativo a colazione''▼
▲Il bananone
▲Il fruttivendolone (EP)
▲Il bisteccone (Ft. [[Giampiero Galeazzi]])
▲Lassativo a colazione
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Marco Marfè in arte Makko non avrebbe bisogno di presentazioni, ma le facciamo lo stesso per buona educazione. Egli è il portavoce di una musica impegnata, che vuole fare concorrenza a Checco Zalone per la serietà dei suoi testi.
Marco Marfè non si giudica un cantante madrigalista partenopeo ma l'ideatore di un sottogenere un po' pop, un po' denz, un pop denz[citazione necessaria].
È nota la sua spietata diatriba con Checco Zalone e Leone di Lernia per il disco di merda dell'estate 2009. La critica musicale lo stroncherebbe subito se solo sapesse che esiste. Nel suo condominio tuttavia è una vera celebrità ed è diventato, nonostante l'agghiacciante esibizione offerta ad X Factor (la cui visione è vietata alle donne incinte) l'idolo delle zuccherine napoletane.
Nell'autunno 2009 la sua carriera spicca definitivamente il volo grazie ad un programma del giovedì in seconda serata, orario di grande share, su tele A dal titolo originale: Marfè Nait che fa concorrenza al programma di Chiambretti su Italia 1, che palesemente gli ha copiato il nome. Durante questo programma la lettura dei messaggi dei parenti e le tre canzoni che ripete 27 volte potrebbero indurre il più accanito Papaboy a bestemmiare tutto il calendario di Frate Indovino (comprese le fasi lunari).
Nascita
Essendo anche Marco Marfè un essere umano, purtroppo è nato.
Sembra incredibile a pensarci, molti potrebbero credere che sia stato generato già nel pieno delle sue doti canore, eppure ha avuto una nascita come tutti noi altri, lontanissimi dal suo livello. Marco nasce da Totore o Pazz' e Ninuccia à Vasciajola.
Destino volle che egli non esprimesse parola fino all'età di 13 anni, forse per pudore forse perché nessuno gli aveva insegnato a parlare. Questo "spiacevole" inconveniente lo accompagnerà fino alla pubertà, quando appena imparate le 6-7 espressioni basilari del neomelodico napoletano ("T'vogl'bben", "picc'rè", "sì à vita mia", "viv' sulament' è tè" et similia) ci vomiterà letteralmente addosso un successo dopo l'altro.
Pubertà
Durante una festa di compleanno avverrà il miracolo: Marco, complici i primi sguardi piccanti verso le sue zuccherine sentirà dal profondo (proprio all'altezza del basso intestino) il bisogno di esprimersi in corretto italiano da Accademia della Crusca, iniziando a cantare e ballare freneticamente sulle note de 'O Sarracino preso da un'apparente euforia mistica, che in realtà si rivelò essere un attacco di cagotto fulminante dopo un'indigestione di capretto con le cozze.
Subito dopo questo bizzarro evento egli tirerà lo sciacquone, uscirà dal bagno e si autoconsacrerà cantante neomelodico napoletano e vero erede di Gigi D'Alessio. I presenti a quella festa ricorderanno per sempre quel momento emozionante e soprattutto la puzza di merda che lo accompagnò. Era nata una stella.
Carriera
La sua strabiliante carriera all'apice delle classifiche campane può essere sinteticamente riassunta nel video ufficiale de "Il Fragolone" (con Fabrizio Corona nella parte dell'ospite a disagio):
La sua fama è arrivata al livello mondiale soltanto dopo aver fatto la figura di merda più clamorosa della storia (superando di gran lunga la schermata blu alla presentazione di Windows 98). La storia lo ricorderà per il suo record di durata brevità sulla TV nazionale:
Attualmente è impegnato come "rappresentante" di cazettielli e accendini sul corso di Salerno,concedendo balletti e giravolte su richiesta dei passanti stalkerizzati
Dicono di lui
Per un ragazzo frizzantino c'è bisogno anche di fans frizzantini e allora vi mostreremo i commenti frizzanti dei suoi fans zuccherini e frizzantini.
I very fun
Coloro che lo amano o almeno fanno finta di amarlo.
Modestamente sei tu il vero personaggio della stagione televisiva 2008/2009 (altro che Morgan!) e questo mio pensiero non potrà che essere avallato da l'esimio Aldo Grasso!
Per ora ti sta scoprendo l'Italia, ma attenzione mondo intero che tra un po' toccherà anche a voi (se è riuscito Gigi D'alessio in un'impresa simile [vedi tour mondiale ] non vedo perché non possa riuscirci Makko!). Ergo, dopo l'immondizia sarai tu Makko a riportare Napoli alla ribarta mondiale e da campano non potrò che ringraziarti! Ciao zuccherino mio! »
Questo era l'ultimo commento dei veri fanz ma se cercate in giro ne troverete altri.
Quelli che lo odiano
Come? Persone che lo odiano? Sembra incredibile, impensabile, eppure c'è gente che a Marco preferisce i Queen.
LEZIONE 1:VERBO AVERE IO HO UN COREOGRAFO oppure Io non ho un cazzo TU HAI UN COREOGRAFO EGLI HA UN COREOGRAFO NOI ABBIAMO UN COREOGRAFO VOI AVETE UN COREOGRAFO
ESSI HANNO UN COREOGRAFO. Vorrei insegnarti anche il verbo essere ma sono sicuro che la tua stupida testolina non può seguire più di mezzo concetto alla volta..cià FALLITO! »
Chissà forse l'hai visto il tuo provino, hai visto che figura di merda hai fatto? Forse è cosi poco intelligente che non ci arriva, io cmq rimango sempre orgoglioso di essere napoletano, l'unica cosa che mi dispiace e che a Napoli, terra di grandi artisti, quando uno comincia a strillare subito lo chiamano cantante....e chi stu scem' non è proprio un cantante. Prima impara a cantare, e poi a essere chiù umile, perché Simona Ventura è un osso duro, come del resto chi coduce da anni in TV.
PS: Un po' di inglese ti farebbe bene.. »Arresto
Nel 2014, dopo anni in cui non si è saputo più niente di lui, sicuramente perché impegnato nella creazione di un nuovo album, ottiene finalmente la consacrazione come cantante neomelodico: l'arresto.
Morte
Vista la sua pericolosità, la camorra sta pensando di riciclarlo come collaudatore di secchi di cemento...
Discografia
- Il fragolone
- Il patatone
- Il bananone
- Il fruttivendolone (EP)
- Il bisteccone (ft. Giampiero Galeazzi)
- Lassativo a colazione
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